Артем, а что дала Ваша совместная встреча с психологом, какая реакция была у жены?
я уже писал про семейную ситуацию на психологические форумы, обращался сам к психологу и с женой.
Артем, форум, о котором я Вам написала отличается от тех форумов, на которые Вы обращались. Прислушайтесь к моему совету, напишите, Вы ведь ничего не теряете .
Знаете, через Ваш пост о жизни семьи и лично Вашей проходит красной нитью одна цель - благополучие, достаток. Конечно, средства для жизни необходимы, этого никто отрицать не будет. Но разве материальное благополучие может быть основым смыслом жизни? Как думаете? Мне кажется, это одна из причин, основная, из-за которой растет непонимание у Вас с женой. Было ли у Вас с женой духовное, душевное единство или все общее опирается только на деньги, удовольствия и комфортный отдых?
Дело не в дороге, которую мы выбираем, то, что внутри нас заставляет нас выбирать дорогу. О. Генри
На что потратишь свою жизнь, то и будет смыслом твоей жизни. Симеон Афонский
Мне кажется, Вы оба попались в западню стереотипов гендерных ролей, согласно которым мужчина ОБЯЗАН быть добытчиком, а женщине следует посвятить себя детям и дому. В небогатых семьях домохозяйкам приходится много и порой тяжело работать, но в семьях обеспеченных они становятся скорее чем-то вроде украшения, которым можно похвастаться: смотрите, дескать, КАК я мою благоверную содержу! То, что она учится и занимается саморазвитием, дела не меняет, потому что всяческие курсы - это просто любезность со стороны мужа. Он делает карьеру, она следует в кильватере.
У Вас в семье уклад был таков: Вы принимали решения (и иной раз даже "давили", если жена была не согласна), она подчинялась. Возможно, она решила (сознательно или на подсознательном уровне), что за её автономию Вы должны ей платить высоким уровнем материального благополучия. Пока Вы были в состоянии это делать, всё шло более-менее нормально, а потом начался кризис, который она, похоже, воспринимает как нарушение вашего негласного договора. Вы приучили её (с самыми лучшими намерениями) к определённому образу жизни, а потом обстоятельства изменились, и Вы стали требовать от неё жертв, которые она приносить не хочет. Возможно, полагает, что уже многим пожертвовала. Чем же, спросите Вы. Я не знаю, какова точка зрения Вашей жены, и ни в коем случае не утверждаю, что она права, но стоило бы спросить об этом её. И выслушать, не пытаясь опровергнуть, даже если Вы уверены, что она неправа.
Полагаю, что Ваше жена неправа, но сознание правоты зачастую не способствует разрешению конфликтных ситуаций.
Вы уже были у психолога, что ему сказала Ваша жена? Каковы были её аргументы? Вы об этом не упоминаете. Чего она от Вас хочет, кроме денег? Какие именно претензии высказывает? Выслушайте её. Встаньте на её место (это не значит, что Вы должны с ней во всём согласиться). Этот разговор не решит проблем, но, скорее всего, поможет Вам увидеть ситуацию с новой точки зрения.
Истинная поэзия — это любовь, мужество и жертва.
(Федерико Гарсиа Лорка)
Здравствуйте.
Жена явно расслабилась, привыкнув, что муж у неё железный. Эгоизм вытеснил всю чуткость, понимание, любовь. ((
Развод, в данном случае, - это не дело - веских причин нет. Да, она эгоистка, но (к примеру) не изменяет. А детки без папы, особенно ваш сынок, представляете каково им будет?
Вам нужна поддержка - сами вы с женой не справляетесь - нужно чтобы кто-то (кто вполне способен повлиять на неё) заступился за вас - объяснил жене (раз она настолько! непонимает) , что она ой как глупо и бессердечно себя ведёт - она думает что она вся такая хорошая и поступает правильно - она не видит себя реальную - привыкла жить в иллюзии - ей в нем комфортно и тепло в нем - она не хочет напрягаться -поэтому ей должен кто-то ещё, кроме вас, открыть глаза на саму себя, - чтобы она увидела свой эгоизм.
Старшая дочь знает о вашем состоянии? Как думаете, сможет ли вам помочь (поговорить аккуратно поговорить с мамой)? Только не так, чтобы жена перекрутила все, подумав, что вы против неё сговорились и её бедняжку каторжным трудом заставляют заниматься, а чтобы ситуация дошла до её сердца.
Хотели бы вы и пойдёт ли ваша дочь к (только хорошему, лучше православному) психологу? (в случае если она (дочь) не может вас толком понять и понять всю сложность ситуации) чтобы до неё дошло, что папа тоже человек и тоже нуждается в поддержке -возможно психолог вам подскажет как можно вместе достучаться до вашей жены.
Понятно, что Вам неудобно будет разговаривать об этом с дочерью (я имею в виду, первым начинать разговор) , я про то, чтобы вы не закрывались в случае, если дочь начнёт сама интересоваться вашим состоянием (она же должна видеть что с вами что-то не так) -вот тут главное не сказать (героически, как бы привыкнув самому к тому, что вы всегда сильны и все тянете и со всеми вопросами справляетесь сами): "Да все нормально доченька" а в это время внутри: "Эх, милая, если бы ты знала как мне тяжело".
Так вот не надо таких "геройств" - ничего хорошего они не приносят и пользы от них ноль - только вред (в первую очередь самому же себе). Скажите как есть (или почти как есть). Но не скрывайте то что есть на самом деле - не будьте сами себе врагом.
Если дочь априори не подходит на роль помощника в этом деле, кто может? Есть ли возле вас вообще какой-нибудь человек, который интересуется вашим состоянием? Спрашивает вас (с искренним интересом, а не для галочки) как у вас дела? Если да и этот человек как-то связан с женой и имеет влияние на нее - это супер - поделитесь с ним тем, что вас беспокоит - часто, Господь, желая помочь нам, посылает нам эту помощь (бывает что не прямо, а косвенно, через кого-то или какое-то событие), а мы ее не видим, оглушенные своими болями, так вот надо увидеть эту помощь.
Держитесь.
.
