Странное ощущение. Живу, чтобы мама не расстроилась

[вслопу]

Странное ощущение,вроде ничего плохого не случилось,но я не могу уже с собой справляться.
Я точно не знаю когда это началось,но в детстве была не капризным ребёнком,знала,что у мамы нет денег мне что-то купить,потому в магазины приходила действительно просто посмотреть.Училась всегда стабильно на 4. Мам за двойки не ругала никогда,знала,что я сама исправлю,ну я и исправляла. В классе у меня не было друзей и,один парень самоутверждался за мой счёт даже (поливал меня грязью,что бы получить высокий статус в классе) ,ну ,а остальным не было до меня дела, вне школы было пару подруг,но постепенно осталась только одна,она до сих пор со мной,но она достаточно пассивный человек ,вытащить её из дома не возможно,но вот к ней прийти когда хочешь. В девятом классе стало совсем невыносимо и я решила пойти в колледж. Но не много изменилось. Сначала всё было хорошо,но потом я опять стала объектом для самоутверждения одного парня..Видимо у меня судьба такая ..В группе много парней я Радиотехник,но как-то всем всё равно,что меня поливают грязью,за то за других девушке сразу я крутой.
Я не буду говорить,что я святая и всё такое ,ещё в школе началось моё состояние "живу ,что бы мама не расстроилась" . Я не очень адекватная была ещё в школе,возможно от недостатка общения и тогда ,ещё в 5 классе я начал играть в онлайн игры,я пыталась забить чувство ненависти к себе,забыться. Сейчас не многое изменилось ,но если раньше я ,когда что-то делал не так начинала поливать себя грязью,то сейчас я начала откровенно себя избивать.Если начиналось всё с заломов пальцев ,то три дня назад я просто случайно столкнула чашку со стола после чего села и резко (способ самоповреждения),только потом осознала что я сделала.Наказываю себя за всё ,я себя бешу ,что внешне,что внутренне. Это чистейшая ненависть .
Ещё я стала сильно уставать даже от незначительных действий таких как учёба,уборка.Благо живу с мамой бабушкой и тёти,потому меня редко напрягают в плане уборки. Иногда иду с учёбы и дерусь с диким желанием лечь прямо тут посреди дороги ,просто лечь и умереть. Как-то летом я не могла встать с кровати 3 часа ,меня просто не слушались ноги,я их не чувствовала ,даже пошевелить не могла.
И у меня давно уже такой девиз "живу ,что бы мама не расстроилась". Я серьёзно! Я как-то шла с учёбы(так получилось,что денег на обратную дорогу не хватило и шла в тот момент по мосту и первое ,что я подумала "Нельзя ,мама расстроится. Я у неё одна,она не заслужила такую дочь ,как я . Ещё стал особенно агрессивной в последнее время,но в основном к родителям,с одногруппниками я довольно весёлая,даже придуряюсь со всеми. Вообще настроение сильно скачет ,то я весёлая,то я резко осознаю,что обречена на одиночество и мне хочется ломать себя. И ещё начало возникать странное желание прижаться к человеку,но именно к незнакомому.Вообще меня сильно угнетает ,один раз меня даже в метро остановил полицейский..Подумал я под чем-то. Вообще не пью и не курю,потому что знаю ,что если начну-сопьюсь(судя по моей зависимости к играми моему настроению)Очень хочется просто исчезнуть,но умирать не хочу ,меня гнетёт мысль о том,что будет делать без меня мама. В общем я хочу умереть,но мне жалко маму,я живу ради неё и всё.

[просто 123]

Вам надо срочно переключиться: мысленно (с плохих мыслей на хорошие) и физически (с бесцельного и убийственного проживания вашей жизни на осмысленное и целевое обогащение ее положительными событиями - на какое-то хобби или доброе дело или др.)
Также, для начала, в течение 3 недель начните каждому встречному человеку, неважно знаете ли вы его или нет, мысленно желать добра и счастья. Если видите хромого - здоровья, нищего - благополучия, грустного - счастья.
Начните это и добейтесь в этом успеха (чтобы вы на автомате мысленно желали добра людям). Проследите какие в вас происходят изменения. А дальше я напишу что надо делать.