Где выход из этого круга?

[Рябина]

Здравствуйте!
Заранее приношу извинения за мои ошибки. Пишу в состоянии, когда себя не контролируешь...
Мне 17 лет, и я точно не могу сказать, с каких пор начали тянуться мои проблемы.
Надо сказать, что у меня полная семья. Есть братья-сестры полуродные, от первых браков родителей, но они сильно старше меня, и мы практически не общаемся. Мои родители сошлись на почве того, что они были одиноки, а не по любви. Вместе мол жить проще. И все такое. Не могу сказать, что родители живут душа в душу, скорее у них постоянное перемирие, которое порой скатывается в войну. Но разводиться они не хотят, да и никогда не хотели. Сначала объясняли мне (скорее себе), что это все из-за меня. Ребенку нужна полная семья. Все такое. Сейчас им просто лень. Они привыкли друг к другу и как заклятые враги. Мой отец слишком зациклен на политике и учит всех жить, хотя самому иногда лень встать попить, а моя мать слишком наивна. Она хочет думать, что все люди такие же отзывчивые как она сама, и что никто ни о ком плохо никогда не думает. В результате даже уже в своем немолодом возрасте любит открываться первому встречному. С детства мать настраивала меня против бывшей жены отца и ее дочери, т.е. моей сводной сестры. Но я в эти интриги не вмешивалась, только поддакивала, потому что иначе с мамой нельзя.
Но речь не об этом. Это просто краткий семейный анамнез, не знаю зачем, но я почитала темы, иногда спрашивают о семье, состояние в ней и так далее.

Летом 2014, когда я еще училась в школе моя пожилая бабушка стала себя плохо чувствовать (отказывалась есть, похудела). Мама подумала, что она просто капризничает. Бабушка всегда была своеобразным человеком. А тут еще от нее съехал внук, она осталась одна. Скучно и все такое. В результате, мама пригласила бабушку пожить у нас. Надо сказать, что бабушке было за 80, она достаточно крепкий человек, пусть на тот момент и была исхудавшей. Когда она поселилась у нас, сначала все было неплохо. Я могла выходить на улицу, оставлять ее одну (родители работают), утром оставляла кашу или мама оставляла. А когда я приходила домой (строго в обед), то кормила ее. Сначала все было хорошо. Бабушке нравилось. Телевизор хороший, книжки интересные, радио есть. Потом, естественно, через недельку, ей, как и любому человеку, захотелось видеть человека. Я стала чаще бывать дома и реже выходить. Да и все равно, все подруги разъехались на летние каникулы. Особо никуда не прогуляешься. Да и отъехать далеко нельзя. Я живу в большом городе, а мой дом практически на окраине. А всем же хочется гулять в центре. А до него доехать надо. А в обед надо быть уже дома, кормить бабушку. В принципе, меня это не напрягало. Мне и дома есть чем заняться. Тем более в тот момент я готовилась к ЕГЭ. Я стала замечать у бабушки провалы в памяти. Т.е. раньше до этого я разговаривала с ней на темы того, что она только что прочитала/посмотрела и т д, и с этим все было прекрасно. Но как только речь стала заходить о том, что происходит, то оказалось, что все мы в колхозах, паспортов у нас нет, а вместо машин покупают лошадей. И это еще я мягко выразилась. В общем, отбросило ее далеко назад. Сказала об этом маме. В результате решено было, что ничего страшного. Возраст ведь. Ничего не поделаешь. Так прошел первый месяц лета. В июле началось что-то ужасное. Бабушка стала отказываться есть и принимать таблетки (у нее была старая неудачная операция связанная с грыжей и ей врач прописал постоянно курсами пить лекарство). Кое-как с плясками и песнями мне удавалось покормить ее и выпить таблетки. Она не активно сопротивлялась, только ворчала. А вот потом стала "показывать характер", как говорит мама. Бабушка еще с июня постоянно забывала кто я и как меня зовут (что логично, ведь в ее временном промежутке не было меня, зато была жива ее мама, к которой она постоянно просила ее отвезти), и тут она решила, что я решила ее этими таблетками отравить, а деньги забрать (бабушка привезла с собой свою пенсию, которую копила до этого, а мама по доверенности получала ее летом на почте и привозила ей). Меня это обижало, но я впринципе спокойно воспринимала агрессивные выпады - разбитые кружки, выкинутые в туалет таблетки, забастовки в плане еды. Мама прекрасно знала об этом, но что она может поделать. Отец работает, она тоже. Вечером они добросовестно пытались ее покормить, но надо сказать, что с ними она вела себя мирно. А со мной почему-то нет.
Но как-то раз все зашло слишком далеко. В очередной раз когда я принесла бабушке таблетки и как обычно хотела проконтролировать, что она их выпила, бабушка устроила скандал, что я воровка, которая проникла в ее дом. И начала меня из него выгонять. Выгоняла она с таким напором, что ударила меня так, что я отлетела к столу. В этот момент меня переклинило, я очень сильно испугалась, потому что не знала, откуда вообще в ней столько силы, что я , объективно более тяжелый и крепче сложенный человек сложилась просто веером. Я плохо помню, что произошло дальше, но я выбежала с ключами из квартиры (и с собакой! потому что у меня крупный пес, который может сожрать неприятеля, и я очень боялась, что они с бабушкой подерутся), закрылась. И какое-то время ждала, когда крики прикратяться. Когда я вошла - бабушка уже вспомнила меня.
Я не стала звонить с этим к маме, потому что я не знала, что сказать. Когда она пришла, я соответственно все выдала, и тут мама начала беспокоиться. Отец узнал и решил отпроситься с работы на некоторое время ( т.е. получить укороченный день), чтобы хотя бы после обеда побыть со мной, потому что это уже не шутки. Простите, заранее отвечаю на вопросы, нет, я не знаю, почему мои родители не обратились ко врачу. Все три месяца я жила в тумане и не могла никак на них повлиять.
Когда бабушка только переехала к нам, ей отдали мою комнату, а меня переселили в комнату, где собака проводит большую часть времени. Это все для удобства бабушки. Но так получилась, что моя новая комната не закрывалась на ключ. Одним из любимых занятий бабушки было встать ночью, заходить в мою комнату и спрашивать, где вода. Хотя вода стояла на ее тумбочке. Когда произошел инцидент с моим изгнанием из дома, ничего не поменялось, дверь так же не закрывалась, я огораживала диван стульями, потому что боялась бабушку. И как-то раз она перелезла через этот стул, пока я спала. И я очень сильно испугалась. Слава богу, я включила фонарик, это привело бабушку в какое-то замешательство и она ушла. Так продолжалось до середины сентября. После этого состояние бабушки резко ухудшилось, она периодически пыталась задушить моих родителей. И поэтому мама отправила ее на обследование. В конце концов, моя бабушка, царствие ей, умерла месяц назад от опухоли мозга. Но дела не в этом.

Целый год я никому не говорила об этом. Никому из моих друзей. Даже когда они приезжали в город, хотели встретиться, я придумывала 1000 отговорок, почему не могу, но никогда не говорила правды. Итого - два с половиной месяца безвылазных посиделок в одной квартире с бабушкой, которая хочет тебя убить и тревожный сон. Я не жалуюсь, нет, просто за это лето я практически угробила себя и не заметила как. Из-за отсутствия элементарных прогулок я располнела и сейчас не могу никак сбросить вес. У меня усугубились тревожные состояния, которые и раньше посещали меня с 14 лет. Т.е. меня частенько посещали ближе к ночи какие-то глупые, а порой совершенно бредовые мысли, из-за которых я доводила себя до истерики и плакала. Но сейчас это может произойти среди бела дня. Я пытаюсь отвлекать себя мыслями о черной точке в белом кругу. Это как-то спасает меня от погружения в мрачную эйфорию какого-то бреда.

Тем летом я чувствовала себя очень одиноко и испытывала постоянный страх, хотя я и не показывала это маме, чтобы она не волновалась, и сейчас это меня накрыло снова.

Я поступила в медицинский. Учеба идет неплохо, насколько она может идти неплохо там. В целом, довольна жизнью. Меня ничего не разочаровало. Я все такой же человек, как и была до этого. Я пишу стихи, свои песни, мне многое интересно, очень люблю читать и узнавать новое. У меня до сих пор все гладко с людьми - я могу найти общий язык даже с кем угодно. Но сейчас меня конкретно зациклило на той ситуации. Что в тот момент я никому не рассказывала, что происходит. Я даже не знаю почему, просто не помню почему. Вряд ли я боялась осуждения или чего-то еще. У меня действительно есть такие друзья, которые всегда выслушают и не будут осуждать. Но я замкнулась сама в себе со своей проблемой. Видимо, тогда мне показалось, что никто не в силах понять меня. И сейчас меня задевает, что никто не понял, как плохо мне было.

Сейчас я думаю, что когда иду по улице, люди смотрят на меня и думают, что я безвольная дура, которая ест по ночам шоколадки, поэтому такая толстая. Но ведь никто не знает, в чем на самом деле проблема. Меня напрягает, что я не могу сбросить вес (сейчас во мне 70, при росте 169). Я достаточно много хожу днем (в день по 10 км + 10-12 пролетов лестницы), стараюсь соблюдать диету, но я только полнею и полнею. Мне кажется, что все из-за того, что тогда я себя запустила.

Из-за моего лишнего веса никто не воспринимает меня как девушку, и от этой "припухлости" я выгляжу лет на 14 максимум. Представляете, мне в магазину книжку не хотели продавать для детей старше 14 лет. А в больнице на практике пациенты относятся ко мне как к ребенку, когда мои одногруппницы выглядят ну хотя бы на свой возраст. Недавно, увидела в ленте девочку-модель, которой 11 лет. Она выглядит вдвое старше меня, а ведь ей 11.

У меня никогда не было отношений, все парни воспринимают меня как друга, наверное, потому что надо уметь себя преподносить. Как там? Где надо улыбнуться, где надо помолчать. А я прямая и глумливая. У меня порой жестокие шутки, а еще я играю в видео-игры и неплохо разбираюсь в компьютерах, за что слыву среди знакомых ботаников своей. Меня практически не интересует косметика, хотя я иногда крашусь, чтобы выглядеть постарше. И в принципе я не готова променять свой внутренний мир на то, чтобы стать такой как все, чтобы какой-нибудь представитель с хромосомами ХУ соизволил на меня посмотреть.

Сейчас у большинства моих друзей все устаканилось в плане личных отношений, я за них очень рада, но я постоянно только и слышу, как они испускают восторженные вздохи и ахи по любви всей своей жизни. Когда я хочу с ними погулять, они в 80% случаев тащат с собой свою вторую половинку, а я просто не могу отказать. в 20% случаев они мне отказывают, потому что уже идут куда-то с ней/ с ним.

Понимаю, мне особо гулять некогда, учеба напряженная. Но иногда мне хочется развеяться. Побыть вне стен своей комнаты, где все напоминает, как бабушка решила меня убить, просто пообщаться с кем-то дружественным, кого точно не напрягает мой вес, забыть наконец-то о том, что у меня отсутствует личная жизнь и что никто ни разу не обратил на меня внимание.

Я пыталась найти новых друзей в интернете, но они все почему-то всегда скатываются на обсуждении своих проблем, вместо того, чтобы еще хоть чуть чуть поговорить о (точно!) общих интересах. Люди всегда ищут во мне жилетку, они это чуют, что я умею выслушивать и сочувствовать. Но мне ведь не это нужно. Я хочу просто о чем-то общаться.

В результате я постоянно рефлексирую. У меня начинает мысль центрично крутиться вокруг какой-нибудь стремной мысли, которая доводит меня до безумия. Как я и говорила, сейчас, когда я осталась за бортом судна "развеяться и забыть о проблемах", это происходит чаще. Я могу раздирать руку до крови, потому что мне кажется, что по ней кто-то ползет. Или мне может вспомниться сон, в котором я умерла, а все обо мне забыли. И я плачу не в силах осознать что это сон.

Я знаю, что "все пройдет, пройдет и это". Что, возможно, через пару лет все это покажется мне смешным. Я сама так многим говорю)). Вот только мне бы как-нибудь надо продержаться до этого "пройдет".

Я не хочу умирать. Я хочу понять, как это все разрулить. Потому что сейчас я просто устала и хочу заснуть на 100 лет, и проснуться уже без этих всех заморочек.

Простите, что написала много. Надеюсь, вы сможете это дочитать до конца.

[дмитрий320]

Здравствуйте!

...В очередной раз когда я принесла бабушке таблетки и как обычно хотела проконтролировать...

- такие проблемы с бабушкими бывают,особенно под конец их жизненного пути. Они требуют внимания, у них неспешно "едет крыша", появляются моменты пропажи памяти,или что хуже,они понимают,что могут делать гадости,имитируя подобное явление,а потом ссылаться на потерю памяти - и этим рулить всеми вокруг,ради забавы. Это очень крутой психологически противник,особенно когда у вас не было союзников. Если там реально была опухоль мозга,то разумеется нервная система бабушки была далеко не в норме, ЦНС особенно. думаю как будущий врач вы понимаете это. Забудьте это как страшный сон - это все в прошлом.

люди смотрят на меня и думают, что я безвольная дура, которая ест по ночам шоколадки

- мало ли кто-что думает.... Многие понимают,что не только от дефицита/профицита каллорий зависит фигура. Еще от гармонального фона,который завязан на стрессах,скорости обмена веществ,к тому же привязанной,своей личной конституции и т.д. Вам нужно постараться забыть прошедший кошмар, ощутить вкус жизни,и с фигурой тоже будет лучше. Но поверьте,далеко не все думают,что вы безвольны,и едите по ночам шоколадки)

Недавно, увидела в ленте девочку-модель, которой 11 лет. Она выглядит вдвое старше меня, а ведь ей 11.

- ну это тоже минус. В свое время,на первом курсе познакомился с девушкой, на высоких каблуках она была моего роста - 185-186, <...> мне тогда было 18, и к ней мне было страшно сначала подходить... Оказалось что ей... 14 лет. Выглядела она конечно сказочно - не реальный образ. Только вот в 21, она выглядела уже на 27+... <...> Все хорошо в меру.

И в принципе я не готова променять свой внутренний мир на то, чтобы стать такой как все, чтобы какой-нибудь представитель с хромосомами ХУ соизволил на меня посмотреть.

- 1) менять не готова. 2) Но представителя с хромосомами ХУ найти хотелось бы. Ищите тогда представителя который в вас заинтересуется. Но это сложно. Есть определенные стериотипы,понятия,приоритеты,взгляды которые общие для всех людей,они уже есть как законы мира,общества. Себя под них подстроить еще можно,а вот мир под себя невозможно. В вас ищут жилетку,потому что чувствуют,что вы сами в этом нуждаетесь.

Я хочу понять, как это все разрулить.

Как разрулись - перестать думать о прошлом,и культивировать в себе "тараканов". Неужели кроме видеоигр и компьютеров ничего не интересно? Займитесь спортом - пусть он, заполняет пустоту в вашей голове,которая сейчас наполнена негативными воспоминаниями,страхами. окунитесь в это с головой - считайте диеты,коллории,соотношения эллементов - отвлекитесь.
Обратите внимание,что сейчас единственная реальная проблема у вас - асоциальность. вам сложно с людьми,найти общение. Все остальное -откровенные фобии, следствие давно прошедшего кошмара. Отвлекитесь от этихз фобий, и первая проблема тоже решится.
Сложилось впечатление,что вы 99% времени когда голова не занята учебой,делами - занимаете ее размышлениями об этих страхах, "Смаковании" их - это не правильно. наоборот отвлечься нужно. Вышивайте крестиком,занимайтесь спортом,начните бегать вместе с собакой... Но не позволяйте что бы оставалось свободное время,когда голову будет наполнять что попало.