Будет ли только хуже или наоборот?

[dummynull]

Приветствую

Прежде всего вопрос к тем, у кого есть опыт личный или опыт наблюдения. Прошу воздержаться от религиозной и моральной поддержки, нужно строго объективные ответы получить.

Постараюсь максимально сократить описание, выделив лишь важное, без нытья и негатива. Итак, мне за 35, INFP тип личности, практически пол жизни сижу за компьютером без друзей (3 человека в аське не в счет), подпортил себе здоровье постоянной нагрузкой и стрессами, 2-3 года почти не выбираюсь из депрессии и при малейшем давлении сразу мысли утекают в самоубийство. Я не социофоб прям уж (конечно расстраивает, что идеалы далеко не совпадают с реальностью поведения людей), скорее немного мизантроп, любовь и ненависть к людям и человечеству сменяются в зависимости от того, на что смотрю и с какой стороны, в целом добрый и непредубежденный к людям. Также я не хикки (хотя увлекался аниме, но много еще чем), просто был интерес к определенной профессиональной деятельности, связанной с компьютером, а в сумме с погаными родичами вышло что все силы отдавал программированию, наивно полагая, что деньгами решу свои проблемы (про трудности отношений с родичами лучше упоминать не буду, это просто цирк в психушке). На улицу выхожу редко, но это не значит, что мне тяжело, просто там делать нечего и очень серо и неприятно, хочется зелени и тепла, в том числе человеческого. Полное одиночество уже примерял на себе 10 лет назад, через 2 месяца впал в сильную депрессию с постоянным чувством тревоги, но сейчас уже не скажу, то было ли только одиночество виновато, либо возраст и несовпадение ожидаемого с действительностью. В детстве был очень общительным и позитивным, сейчас только с некоторыми людьми могу раскрыться. Так сложилось, что родственники очень злые и агрессивные, мать почти сектантка, но она последний мне близкий человек осталась, ради нее по сути и продолжал вкалывать, полагая, что проблемы уйдут или нивелируются, когда смогу решить проблемы с отстутствием жилья у нас. Ну и на днях выясняется в очередной ссоре, что меня "водят черти и темные силы, мешая ей выполнять космическую миссию" и у нее все планы ни в коем случае не пересекаются с моими, ей надо гектары земли где-то в сибири, а мне квартирные условия с цивилизацией (страна то у нас никакая за пределами крупных городов, люди злые), якобы все скоро рухнет, потонет и что там еще должны за катаклизмы произойти. Это и раньше было видно, но я не думал, что просто очередная придурь, не повлияющая на мои решения. Ну а сейчас сижу на вещах собранных и должен срочно придумать, а что же дальше, продолжая пребывать в депрессии, когда нет больше близкого человека и цель, последняя из оставшихся, исчезла. Вдобавок к этому, совсем недавно подумал, что может найти знакомых и попытаться с их помощью выбраться из депрессии, в реале. Искал конечно в интернете (я застенчивый с незнакомцами в жизни), а увидел лишь очередных озлобленных, эгоистичных личностей и огромнейшее количество совсем крайних неформалов (от них скорее повесишься, чем настроем прокачаешься) и лиц нетрадиционной ориентации. И вот теперь назревает вопрос, чем же закончится, учитывая опыт других людей в подобных ситуациях. Мысли о суициде мне не нравятся, но неизбежно к ним прихожу и во время эмоционального всплеска как бы не натворить беды, все таки это ерунда и есть много чего в жизни и без людей интересного и красивого. Мне просто других людей уговаривать и успокаивать, но как бы не осознавал что-то, преодолеть эмоции очень сложно и все видится серым и черным. Поменять обстановку остается, раз уж ничего больше не удерживает меня и мать вместе (для меня раньше вообще было страшно ее одну оставлять, но видимо это ее выбор), остается только сожалеть о впустую потраченных годах ради иллюзорного счастья, выдумывая что же дальше делать. Самое простое решение это сесть в квартире и практически так же как и последние годы проводить жизнь, но уже совершенно одному. Большие подозрения, что с моей нужде в близких людях покончу с собой. Из целей все что могу поставить это еще больше работать над сверхсложными проектами ради денег, но в таком состоянии не понятно, будет ли стимулом отсутствие навязчивых мыслей в одиночестве или наоборот, скопычусь (да и зачем мне деньги? уже доказано, что только головная боль). Просто смириться и плыть дальше, плевать что меня вынесет куда-то к черту на рога в глубинку и жизнь по факту закончится, упершись в глупые фантазии и навязчивые идеи матери. Личную жизнь устроить не смогу, нет никаких шансов найти вторую половинку в этом возрасте (все разведенки с детьми, либо никому не нужные стервы, алкоголички укуренные и прочая нежить не способная вдохновлять), да и заняться внешностью сложно без мотивации. Оправдываюсь во многом конечно, но я не отношусь к сильным личностям, все делаю только когда есть некий огонь, чтоб поддерживать мое горение, даже некоторые называют трудоголиком, а по факту жуткий ленивец и только на энтузиазме творю чудеса.
Выйду ли из депрессии живя в одиночестве и раскроет ли это новые перспективы, желания и интересы? Сейчас то ничего не осталось вообще, почти на все глубоко пофиг или хватает на очень короткий срок заметить красоту и опять назад в гуано. Я не прошу делать за меня выбор, просто достаточно было бы знать, какие шансы закончить на том свете и какие из шагов к этому наиболее вероятно приведут, судя по опыту.

Спасибо!

[tribrata]

Здравствуйте, молодой человек. Могу сказать о себе, что был у меня период в жизни, когда я пребывала в глубокой депрессии и периодически меня посещали мысли о су. Период этот длился несколько лет. Выходила я из него всеми возможными средствами, в том числе и медикаменты принимала. Позже я задавала себе вопрос, что меня остановило от последнего шага. И я поняла - вера в Бога и чувство ответственности перед своим ребенком и родителями. Вообще человек такое существо, которое зачастую стремиться при малейшей возможности уйти от ответственности, порой даже решая, что и су для этого сгодится. Иной раз это представляется легче, чем взять ответственность за свою жизнь на себя и попытаться вытащить себя наверх. Вы спрашивали о шансах. Так вот я бы ответила на ваш вопрос так: какие шансы вы сами себе дадите, такие шансы у вас и будут. Вы страдаете от одиночества, как мне кажется, вам нужен кто-то рядом, о ком бы вы заботились и кто заботился бы о вас. Ищите женщину. Создавайте семью. Заводите детей. И не пеняйте на возраст, он у вас самый хороший сейчас для всего и для создания семьи в том числе. А пока семью не завели, заведите хотя бы собаку. Ангела хранителя вам.

[КатяТ]

Привет, прочитала твою историю и все стало ясно как день, тебе не хватает счастья, а СЧАСТЬЕ- это часть с другим человеком или даже людьми. Займись собой, перетряхни свою жизнь и выкинь ненужный хлам! Попроси кого -то из близких познакомить тебя с девушкой лет 25, расскажи о своем вкусе и конечно!- пусть будет у нее ребенок! Ведь детей чужих не бывает и это счастье, которого тебе так не хватает! Старайся что- то отдать и увидишь как получишь вдвое ( духовный закон и он работает). Поговори с мамой, пригласи ее в кафе, подари цветы, сделай ей сыновний подарок - увидишь тогда как она этого ждала. И наконец займись собой, своей душой. Ты должен понимать что суицид - это уже дружба, протянутая рука в другой, совсем не добрый, а страшный мир, многие миллионы людей готовы были бы отдать все богатства мира на 5 минут жизни на земле! Эти 5 минут они потратили бы на покаяние, которое только и возможно на земле. Покаяние- это Божие прощение, оно поворачивает время вспять и зло превращает в добро, ненависть- в любовь, жадность- в щедрость, покаяние полностью меняет человека! Счастье не может быть в безбожии. Желаю тебе разобраться и встретить при жизни Христа, и только с Ним все будет хорошо! ( я помню - не давать религиозные советы)))