Тяжело, когда у тебя в голове целый мир, но ты одна

[hellodolly]

Здравствуйте, чувствую, что у меня проблемы с головой, обратиться некуда, решила написать сюда, пока не поздно.

Дело вот в чем: никогда никому до конца не открывалась, даже родителям, даже подружкам. Мой девиз был всегда:
1. "Не делись подружкой, а делись с подушкой".
2. "Все, что у меня есть — это только я сама".
Единственный ребенок в неполной семье (только матушка), все детство на переездах, смены школ, классов. Привыкла ни к кому не привязываться и как бы тяжко не было все всегда переносила сама. С детства нагружена по горло мыслями, разными, чаще хорошими, иногда плохими. Постоянно о чем-то думаю, идеи, образы... Это звучит здорово, но на деле тяжело, когда у тебя в голове — целый мир, а разделить его не с кем, не поймут. Влюбилась безответно по юности, страдала около пяти лет. Смирилась, даже нет, не смирилась, а приняла как факт то осознание, что мне все-таки лучше одной, что любить я могу и тихо-в сторонке, никому не мешая, чувств не показывая, а тем самым не пуская никого в свои. В общем, пришла к выводу, что быть мне одиночкой. И нисколько по этому поводу не сокрушалась. Моя безответная первая любовь закончилась, когда я встретила другого молодого человека. Это был первый человек, кого я подпустила так близко. Раскрыла ему все мысли, душу, все-все. Он меня понимал, честно, я видела это. И более того, ему были интересны мои мысли. Думала: навсегда. Хотя и фильмы, и музыка, и книги гласят: нельзя допускать столько наивности и доверия... Исход плохой. Но как-то этот человек довольно легко протиснулся в мою жизнь и вообще я была рада. Год вместе были, вот. Тут недавно расстались. По моей глупости, я просто истерики закатывала последние пару месяцев, жить нормально человеку не давала (потому что мне казалось, что он ко мне охладевает), он терпел и не выдержал, ушел, хотя я цеплялась до последнего. Когда я поняла, что все, я как будто сдохла внутри, а сама хожу, улыбаюсь. Номинально у нас сейчас "перерыв" на пару месяцев, но не верю я во все эти "перерывы". Бред какой-то. Не любил, значит, раз так. Наврал.

Но дело не в нем. Дело в другом. Я сейчас опишу перечень вещей, из-за которых мое дальнейшее проживание на этой планете ставится под жирный знак вопроса:
1. В моей голове всегда что-то происходило, как я выше писала, постоянный шквал мыслей разной глубины — непросто. Я привыкла одна. Потом вот он появился. Он сам того не зная спасал меня весь этот год, потому что ну все же делиться с кем-то надо, я делилась, было легче. А потом он ушел и спасать некому, а я сама уже отвыкла спасаться. Мальчик меня спасти пытался, не выдержал, не виноват. Но я уже сама одна не хочу, не хочу больше быть одиночкой. К сожалению, при наличии огромного круга общения, этот мальчик был единственным, кто меня понимал, и, к сожалению, во многих аспектах он из разряда "такие на дороге не валяются": от внешности и материального положения, до ментальности и общности взглядов. Так что заменить такое не просто, и не хочется.
2. И все же, хоть и не виню его (почти), мне обидно от осознания, что первый человек, коему я открылась, в итоге просто кинул. И это несмотря на все сказанное им же (никто за язык не тянул), и обещанное им же. Я же поверила. И как же теперь относиться к другим, чужим людям, как же теперь доверять, если первый блин настолько комом? Если тот, про кого я думала "ну он-то точно не предаст", сбежал. Это даже забавно. Как в фильмах.
3. Отягощающий фактор — непонимание того, как можно было так легко от меня взять и уйти спустя год.
4. Еще один отягощающий фактор — все-таки подбитое сердце. Яжлюбила.
Подытоживая, получим мое разочарование в людях, тесноту бытия с собственной головой (вот правду говорят, глупым жить легче), боль по поводу расставания все-таки с любимым человеком, непонимание того, как можно было так жестоко поступить и боль по поводу осознания своей правоты. Я бы так хотела быть неправой, но, кажется, прежняя я твердила истину, глася о том, что доверять никому нельзя. А я больше одна не хочу, после того, как я увидела, как может быть хорошо с кем-то.

У меня пока что все нормально, на носу увлекательная учеба, работа, друзей море, целей, планов, хобби, да и на лицо я себе всегда нравилась. Мозги только не на месте. Не надо мне ничего. Первые несколько недель ревела, думала: "Только верните мне моего любимого, пожалуйста", скучала дико. И сейчас тоскую. Только теперь мне, кажется, вообще ничего не надо. Пришел бы он щас, извинился. Я бы приняла? Да, но забыть уже не забуду. Думаю, разберусь тут с кое-какими делами до августа, замету следы, и, если полегче не станет, то всем пока. Очень разочарована в людях и мире. Не понимаю, за что. Хотя сам мир очень красивый. Мне нравится. Но больно.

[akor007]

Я сейчас опишу перечень вещей, из-за которых мое дальнейшее проживание на этой планете ставится под жирный знак вопроса:

Здравствуйте, по сути все сводится к тому, что был в жизни человек, который вас понимал, с которым можно было поделиться и т.д. И вот больше нет этого человека. Но вы совершенно верно пишите:

У меня пока что все нормально, на носу увлекательная учеба, работа, друзей море, целей, планов, хобби, да и на лицо я себе всегда нравилась. Мозги только не на месте.

Да-с, мозг должен осознать расставание. Конечно печально, но жизнь на этом не кончается! Цели, планы, надежды! Скажем прямо, вы соваершенно верно озаглавили ваш рассказ - история о маленькой девчонке - хныкалке. Все мы хнычем порой, но понимаем, что никого "жирного креста" на жизни ставить рано, пусть и обидно в данную минуту. Удачи вам в поисках близкого душой человека, который бы понял вас.

[TatianaM]

Вы сами определили причину расставания:
"...недавно расстались. По моей глупости, я просто истерики закатывала последние пару месяцев, жить нормально человеку не давала (потому что мне казалось, что он ко мне охладевает), он терпел и не выдержал, ушел, хотя я цеплялась до последнего."
"Когда я поняла, что все, я как будто сдохла внутри, а сама хожу, улыбаюсь. Номинально у нас сейчас "перерыв" на пару месяцев, но не верю я во все эти "перерывы". Бред какой-то. Не любил, значит, раз так. Наврал."
Построение и укрепление отношений - это огромный труд. Настоящая любовь всегда жертвенна, открыта, беззащитна, бережлива. Может Вы себе придумали, что Вы его любите. Когда закатывают истерики и не дают жить нормально человеку, тут попахивает собственничеством, эгоизмом и т.д., что никакого отношения к любви не имеет.
Еще возникает такое ощущение, что самая главная ценность для Вас - это Ваши мысли, Ваш мир, который существует у Вас в голове, а как же люди, простые человеческие отношения и т.д. В конце концов, если этот Ваш мир представляет для Вас огромную ценность, попробуйте изложить все его составляющие на бумаге, может в Вас откроется писательский талант, может это будет интересно ещё кому-то кроме Вас и Вашего молодого человека?

[Миртеб]

1. "Не делись подружкой, а делись с подушкой".
2. "Все, что у меня есть — это только я сама".

1. Был парень рядом были счастливы, он ушел стало грустно. Плечо парня лучше подушки!
2. У Вас есть сердце и лучше всего сердце "работает" когда отдает свою любовь другому!

[hellodolly]

Привет, спасибо всем, кто тогда ответил. Кстати с расставанием все куда интереснее и забавнее оказалось, и не так уж я и виновата, и вообще все отлично))) Но дело не в том, никто не виноват, ни на кого не злюсь. Короче у меня все хорошо, я потихоньку живу, близкие помогли выкарабкаться)