Мне 21, а я уже устала от жизни...

[Дарья555]

Мне 21. И я правда устала от жизни... И выросла я ненормальной...

У меня не было детства,родители в разводе, отец жил отдельно. Была пьяная мать, с детства я видела только пьянки и гулянки. В школе издевались, очень сильно били, называли бомжом, самое противное, когда в меня плевали всем классом. Я не могла уйти домой, часами сидела в школе, потому-что меня поджидали одноклассники. И заступиться за меня было некому, бабулю я жалела, и не рассказывала ей ничего про школу. Мной никто не занимался, и вскоре, из-за моих оценок, меня определили в Коррекционную школу для умственно отсталых. Там не было умственно отсталых как таковых, может, человек всего 10 на школу из 100 учеников. А все остальные были такие-же несчастные, с ублюдочными родителями. Там меня приняли, у нас у всех были глаза полные боли, на равных. Окончив эту школу, в 16 лет, я убегаю к бабуле, иду учится в ПТУ и вечернюю школу, туда в 7-й класс только взяли. В школе попадаю с детдомовским в класс, тоже из коррекционного были, потрясающие люди, светлые. Но в ПТУ повторилась моя прошлая школа, вроде не дети, а опять травля... Гопники там одни, высмеяли меня даже за чтение книги. Через год я ухожу от туда. Попросилась в один Колледж дизайна, меня приняли чудом, еще пока без аттестата нормальной школы. Окончила школу, отдала аттестат и продолжала учится там, там было хорошо. Мне еще приходилось работать, ибо колледж этот платный, и жить надо вообще на что-то, я работала 2/2 по 13 часов, ездила я на работу в город, по 2 часа в один конец. В колледже сильно грузили, я не спала ночами, делала задания, и ехала в колледж. Вот так 2 дня работа, 2 дня колледжа, и почти без сна. Я очень и очень хотела в Японию, это было моим маленьким смыслом открывать утром глаза. Потому что так вымоталась, что хоть уже тогда в петлю. И я таки сделала это, на четвертом курсе. Летом взяла отпуск и полетела. Вернувшись, у меня не было денег, я просчиталась с курсом валюты, и поэтому потратила все. Не платила за колледж два месяца, оставалось еще пару недель до возможности отдать до конца долг. Но я была выставлена из колледжа, директриса узнала, что я летала в Японию, обозлилась, и выгнала меня... Чувств у меня не было никаких, я просто как робот поехала на работу после этого всего. Работа была спасением, там были яркие люди, необычные, и все меня любили, а я их, это была моя семья. Но год спустя опять напасть, всех перевели в другой магазин, а я осталась одна с новым руководством, потому-что в другой магазин мне ехать еще на час дольше, а они все с города были. И вот, новое руководство меня возненавидело, мы рассорились, и я уволилась. И пошло-поехало, соседи моей мамаши начали звонить, мол, она нас заливает в 4 раз!!! На этот раз плавали все этажи с 3 по 1. Еще говорили, что спать не дает всем, из квартиры воняет. Поставили условие, чтобы ее там не было, или они вызовут нужные станции, и тогда жилье бы отняли из-за ее социальной опасности,антисанитарии. Взяли мать себе, выплатили все соседям с бабулей, наняли ремонтников и начали там ремонт. В это время откачивали мать от пьянки. Откачали, пообещала не пить. Хотела пойти на работу новую, и тут батц, бабушка в больнице, чуть не отходит уже из жизни.Мать помогала на первых парах. Бабушка все таки вышла из больницы, спустя два месяца. Но тут новый сюрприз, эта мамаша уходит из дома, опять напивается, и припирается к нам, долбит в двери. Неделю мы не спим, она бубнит в пьяном бреду ночью, клянчит деньги... Сейчас-же я в нищите, без образования, с мамашей алкашкой и больной бабулей. Работать я не могу, уже полгода, тем более съехать не могу, слежу за бабушкой, у нее частые приступы по-болезни, и еще мать заваливается, надо ее притащить пьяную, угомонить, когда хулиганит и т.д. Кайф, а не жизнь.
Ничтожество. И семья моя ничтожество.

Еще эти вечные курицы соседки "когда детей рожать?" "давай скорее замуж!" "твои ровесницы уже родили!"
А я ненавижу детей, один их вид ненавижу, не хочу, ни за что. Я и не жила никогда как человек, не ела вкусно, не валялась на диваньчеке, не спала вдоволь и т.д, какие дети!? опять не спать ночами и не жить для себя? нееееет. "Рожайте сами, а в мою матку не лезьте!!!" Так хочется крикнуть уже им это. С замужеством задолбали тоже. Я не могу полюбить, за 21 год я не любила, и не могу, я фригидна, парни для меня не более, чем друзья, и секса я не хочу, не было, и не надо. И вообще, я не хочу ни мужика, ни детей, ничего! Я хочу жить уже спокойно, ааааааа!!!!!!!!! Просто сидеть дома, одной, смотреть японские сериалы, кушать вкусности, просыпаться в 2 дня в выходные, и в будни ходить на работу!!! Может если и полюбила-бы(не думаю), то такого-же одиночку, и сидели-бы с ним в 2 дома безвылазно и никаких свадьб! ненавижу свадьбы, все эти колхозные рожи танцующие под Верку Сердючку. Я ненавижу вообще Россию, ее менталитет, каждый миллиметр этой помойной страны. Это же ненормально, что я такая? А мне уже плевать,я прижилась со своей ненавистью, не могу без нее.

Мамаша моя, кстати, в данный момент валяется с мокрыми от мочи джинсами в прихожей. Бабушку от приступа с сердцем только откачала таблетками и нашатырем. А я, а что я? Я озлобленное,жалкое существо, которое когда-то очень любило и было добрым. Сейчас во мне пустота и агрессия, сил все меньше, их уже нет просто... Я уже вижу, что я схожу с ума, что у меня едет кукушка. КОГДА ЭТО ВСЕ КОНЧИТСЯ? КОГДА Я СМОГУ ПРОСТО ЖИТЬ ОДНА, ДОМА, ПРОСТО ЖИТЬ!!! СКОЛЬКО МОЖНО??? С каждым прожитым днем я хочу все больше встать на крышу, и "взлететь вниз". Там спокойно, я просто уйду в вечный сон, моя история закончится, и мои страдания тоже. Я труслива, я боюсь даже умереть, мне страшно сделать шаг. Но с каждым днем страха все меньше, я надеюсь, что скоро я смогу...

[Свободный]

Дарья555,здравствуйте.

Мне 21. И я правда устала от жизни...

Судя по тому,что вы изложили, ничего необычного в том,что устали нет.Очень вам сочувствую.Однако,могу вас заверить,что вы очень сильный человек.

Я очень и очень хотела в Японию,

Я тоже очень хотел (и,наверное,еще хочу) побывать в Японии.Интересные там люди.

Это же ненормально, что я такая? А мне уже плевать,я прижилась со своей ненавистью, не могу без нее.

Ничего удивительного в вашем состоянии нет.Вам многое пришлось пережить для 21-летней девушки.

С каждым прожитым днем я хочу все больше встать на крышу, и "взлететь вниз". Там спокойно, я просто уйду в вечный сон, моя история закончится, и мои страдания тоже. Я труслива, я боюсь даже умереть, мне страшно сделать шаг. Но с каждым днем страха все меньше, я надеюсь, что скоро я смогу...

Дарья,увы это не способ уйти "вверх",а скорее "вниз"и,может быть,уже необратимо.Это не решит ни ваших вопросов,ни вашей боли. (...) Давайте с вами подумаем,что можно еще предпринять в вашей ситуации?Какие варианты посильны вам и возможны прямо сейчас?

[Viacheslav]

Ненависть ваша понятна, вы так устали. Но у вас осталось что-то, что заставляет и за бабушкой ухаживать, и за матерью следить. Если не любовь, то чувство долга. Это хорошо. За это держитесь, это светлое место еще осталось. А ненависть - это наносное, это не вы настоящая, это просто от усталости. Ваша забота вам обязательно вернется, хорошее, как и плохое, всегда возвращается, часто неожиданно.
На упреки не обращайте внимания, люди не понимают, что говорят, для них это просто слова, они не понимают, как это вас ранит.
Держитесь там!

[Дарья555]

Дарья555,здравствуйте.

Мне 21. И я правда устала от жизни...

Судя по тому,что вы изложили, ничего необычного в том,что устали нет.Очень вам сочувствую.Однако,могу вас заверить,что вы очень сильный человек.

Я очень и очень хотела в Японию,

Я тоже очень хотел (и,наверное,еще хочу) побывать в Японии.Интересные там люди.

Это же ненормально, что я такая? А мне уже плевать,я прижилась со своей ненавистью, не могу без нее.

Ничего удивительного в вашем состоянии нет.Вам многое пришлось пережить для 21-летней девушки.

С каждым прожитым днем я хочу все больше встать на крышу, и "взлететь вниз". Там спокойно, я просто уйду в вечный сон, моя история закончится, и мои страдания тоже. Я труслива, я боюсь даже умереть, мне страшно сделать шаг. Но с каждым днем страха все меньше, я надеюсь, что скоро я смогу...

Дарья,увы это не способ уйти "вверх",а скорее "вниз"и,может быть,уже необратимо.Это не решит ни ваших вопросов,ни вашей боли. (...) Давайте с вами подумаем,что можно еще предпринять в вашей ситуации?Какие варианты посильны вам и возможны прямо сейчас?

Да, не удивительно, но обществу меня не понять, к сожалению, они продолжают приставать со своими "деточки цветочки жизни" "тебе 21, а ты не замужем". И еще, неужели муж нужен ТОЛЬКО для детей? и зачем вообще муж? если любишь человека, то нужен штамп? Я устала от их бреда, и так много всего, а тут еще этот информационный мусор.
Я не знаю, что мне посильно... Я даже работать не могу, искала на дому в интернете, и ничего не нашла. Меня больше печалит, что я совсем связанна по-рукам, и ничего не могу сделать, только сидеть в своих страданиях, следить за бабулей и таскать мать...
Не избавит? Но меня-же не станет, а нет меня, и нет моих проблем. В жизнь после смерти я тоже не верю.
А на счет Японии, люди там правда интересные, мне с ними уютно, они такие тактичные, и никогда не лезут не в свое дело, целиком моя страна душевно.

[Свободный]

Да, не удивительно, но обществу меня не понять, к сожалению, они продолжают приставать со своими "деточки цветочки жизни" "тебе 21, а ты не замужем".

В настоящее время,в 21 год быть не замужем скорее нормально.Многим уже наоборот говорят,что куда так рано?И мое мнение:рано,не нужно еще.

И еще, неужели муж нужен ТОЛЬКО для детей? и зачем вообще муж? если любишь человека, то нужен штамп?

Ну,вряд ли возможно долго прожить счастливо с человеком ,который только функция "для детей".Там личности нет тогда.Все,делать уже нечего. Муж нужен все же для любви

Я не знаю, что мне посильно... Я даже работать не могу, искала на дому в интернете, и ничего не нашла. Меня больше печалит, что я совсем связанна по-рукам, и ничего не могу сделать, только сидеть в своих страданиях, следить за бабулей и таскать мать...

пробуйте продолжить поиск.Забота о близких отнимает все время?

Не избавит? Но меня-же не станет, а нет меня, и нет моих проблем. В жизнь после смерти я тоже не верю.

не имеет никакого значения во что вы верите или нет.Значение имеет только объективная реальность и явления в ней.Вы можете не знать электродинамику или что-то еще.Вы не видите движение электрического тока,но почему-то знаете,что лампочка накаливания даст свет,если замкнете цепь.Тут надо разобраться с тем,что есть "вы"?Кто есть вы?Тело и что-то еще?Тела не будет,да.Но нет равенства между "нет тела-нет проблем".Вы есть и есть ваши вопросы.Пока так.

А на счет Японии, люди там правда интересные, мне с ними уютно, они такие тактичные, и никогда не лезут не в свое дело, целиком моя страна душевно.

да,внешне доброжелательные и очень деликатные.

[Sergey S]

Даша, привет.
Да уж, не легкая у тебя выпала судьба. Сразу хочу сказать, что ты большая молодец, человек с большой буквы - не сдаешься, ухаживаешь за бабушкой, за больной матерью [ а я знаю, что такое жить с алкоголиком - это жесткач. И алкоголизм - это именно болезнь. ]
Твои чувства и ненависть абсолютно понятны. Так как нет спокойствия, когда нет спокойствия в собственной квартире - это очень трудно. Это всё от усталости, скорее моральной даже. Но, знай, что это всё не твоё на самом деле, это пройдет, эта ненависть не настоящая. Когда ситуация разрешится и ты морально отдохнешь какое-то время, хорошие чувства и радость жизни обязательно вернутся к тебе.
На сколько я понял, у вас 2 квартиры - это уже дает определенное пространство для маневра.
Не переживай, что сейчас нет работы, ты еще совсем молодая. 21 год - это еще даже не начало жизни, всё впереди. А насчет образования, оно очень часто оказывается совершенно не нужно. Многие люди учатся по 5-7 лет и потом понимают, что просто потеряли время и работают совершенно в другой сфере. В работе, в основном, важнее твой опыт работы, а он у тебя уже есть - это хорошо!
А ты девушка целеустремленная, сможешь добиться своего, как показывает то, что ты решилась слетать в Японию, не многие отважились бы на такой шаг.
Не сдавайся, все изменится. И не позволяй своим эмоциям и усталости толкнуть тебя на страшный, непоправимый поступок. Так как суицид - это страшная ошибка. Знай, что этого делать нельзя в любом случае, так как это не принесет избавления от проблем и долгожданного спокойствия. Это принесет только гораздо больше боли, к сожалению. Так что поставь себе это как табу.
Надеюсь, ты встретишь хорошего молодого человека, который будет для тебя опорой и твоя жизнь наполнится яркими красками, ты узнаешь другую-счастливую сторону жизни.
И не слушай никого, кто там тебе что говорит про "замуж", "детей" и тд. Соседи - вообще не лучший советчик)) Просто пропускай мимо ушей и всё. У тебя своя жизнь.
Я помолюсь за тебя, надеюсь, это хоть как-то тебе поможет.

[VYT]

Сейчас во мне пустота и агрессия, сил все меньше, их уже нет просто... Я уже вижу, что я схожу с ума, что у меня едет кукушка. КОГДА ЭТО ВСЕ КОНЧИТСЯ? КОГДА Я СМОГУ ПРОСТО ЖИТЬ ОДНА, ДОМА, ПРОСТО ЖИТЬ!!! СКОЛЬКО МОЖНО???

Агрессивные состояния потребляют много сил человеческих, скорее всего они и выели тебя изнутри. И если задача вернуть свои силы, то прежде нужно унять свою агрессию. А она, судя по всему растёт из невозможности пожить одной. Ведь ты достаточно сильная личность, судя по твоей жизни, что тебе мешает устроить жизнь свою так как ты хочешь и как к этой цели ты думаешь прийти?