Мне 21 год, я девушка. Чего я добилась в жизни? Ничего. Да, это еще и не возраст по сути, но люди, которые в 18 лет уже чего- то добились лишь тянут меня и мою самооценку на дно.
Постараюсь все описать подробнее.
Я из обычной семьи, мы не бедные, не богатые, вкусно кушаю, родители нас с сестрой очень любят. Возможно, меня избаловали, мама очень опекала и продолжает опекать ( скажу сразу, я не ботаник, не какая- то прямо серая мышь на вид, милая и миниатюрная девушка). Казалось бы, чего мне не хватает, что бы к чему- то стремиться, учиться?
Первое, что меня тормозит это моя самооценка, моя неуверенность в себе, скромность, замкнутость. Все это началось лет в 12. И я честно говорю, кто бы что мне не говорил, будь- то моя мама, молодой человек, что я накручиваю и все у меня хорошо в этом плане, это не так, мне это мешает по жизни. Я часто плачу из -за этого, потому что я не могу находиться в обществе. Я уже узнала, проанализировала, чего я боюсь. Я боюсь осуждения, боюсь, что меня не услышат, не заметят, что скажу глупость, что осмеют, раскритикуют.
Белая ворона- это про меня, так было всегда, во всех коллективах, я всегда одна. Мне есть что сказать, я бы очень хотела поддержать диалог, но я боюсь... и поверьте, для меня это просто ад, я готова провалиться сквозь землю в таких ситуациях, я боюсь людей. Мне кажется, что на меня все смотрят, что надо мной смеются. Моей маме просто говорить, она меня не понимает, как и молодой человек, потому что они очень общительные и легко идут на контакт, они не верят, что бывают такие люди, как я. Для них общаться-типичное дело, просто и легко. А я еще и интроверт. Никогда не понимала большие компании, всегда общалась в очееень узком кругу, очень устаю от общения.
Второе, что меня тормозит. Я запуталась, я не знаю, как мне быть дальше. Мама говорит, что я просто ленивая и что все это бред. Но как ей объяснить мое внутреннее состояние? Разве если бы я была просто ленивой, я бы плакала постоянно и страдала морально от данной ситуации? Ленивые наоборот наслаждаются своим бездельем, а я осознаю, что я просто тону в болоте, я не понимаю, как мне выбираться с него. Раньше я ждала какой- то " руки помощи " и как ни странно эти руки были, но что вы думаете? Я намеренно "отпускала" их и тонула, потому что боялась выбраться на берег, боялась чего- то всегда. Зона комфорта моя? Возможно, но я очень хочу ее сменить на менее благоприятную, по крайней мере для других людей. Я осознаю все свою плачевную ситуацию, я понимаю, сколько тут работы над собой. Думаете я не пыталась? Я пыталась и стараюсь до сих пор, но у меня ничего не получается.
Работать я начала недавно и уже столкнулась с тем, чего всегда боялась. В коллективе все сваливают всё друг на друга, особенно достается новичкам. Я делала свою работу добросовестно, за копейки трудилась, не ходила даже на перекусы ( на ногах целый день и даже некогда покушать ), хотя многие ходили, а недоделанные дела переваливали на новичков, я безотказная и всегда помогаю, меня легко использовать, это тоже мои недостатки, в итоге я ушла, потому что это так было несправедливо, но я даже не могла отстоять свою точку зрения, свою позицию. Я делала все честно, другие нет, а в итоге виноватой оказалась все равно я. Я понимаю, что это жизнь и такое будет всегда, но я видать не готова к подобному, я живу в каком- то своем мирке, где все хорошо и люди честные и добрые. Как стать жестче, как перестать быть зависимой от чужого мнения, как стать смелее?
Я не учусь. Поступала после 11 класса в институт, но потом ушла, поняла, что очень ошиблась с выбором профессии, а точнее, меня туда " заставили " поступать, что бы было хоть какое- то образование высшее. Ушла я по причине того, что лишь одна я ни с кем не подружилась, я пыталась, но девочки, которые со мной общались по началу, потом стали меня игнорировать, это еще больше меня выбило из колеи, ибо я не зануда в жизни, их даже не доставала, но видать, ходила за ними, как хвост и они решили его обрубить и я осталась совсем одна. Представьте, какого это, когда большая аудитория, 3 потока, все, абсолютно ВСЕ, даже те, кто были изгоями в школе, даже они нашли себе друзей и сидели с ними, а я сидела одна впереди, единственная из всех, я не выдержала подобного и в скором времени просто забрала документы.Из -за этого я тоже плакала, даже думала, что лучше бы надо мной издевались, меня лучше бы били просто так, но хотя бы я не чувствовала бы себя так одиноко и отстранено ото всех.
Планирую поступать вновь, скоро поеду записываться на сдачу ЕГЭ в 2017 году. Понимаю, что мне предстоит потрудиться, потому что я ни черта не понимаю математику, а мне ее сдавать.
Что мне сейчас нужно, так это найти вновь работу. И это для меня большая проблема. Без образования куда податься? В сферу продаж? Идти в магазин одежды, косметики? Но я не могу и слова выдавить из себя, я просто не знаю, КАК общаться с незнакомцами, у меня нет жилки этой.
Фриланс не для меня. Конкуренция огромная, свое портфолио минимум пол года нарабатывать и то, доход копеечный, а труд тоже не легкий. Фотошоп освоить не могу, всякие программы на компьютере тоже, ибо у меня его и нет, собственно. Физический труд мало оплачиваемый, без образования я никому не нужна. Что бы устроиться, нужно звонить, ходить на собеседования, нужно мне смотреть, что бы не было общих. Потому что общие собеседования вы представляете что такое? Я не смогу, я просто не смогу на такие пойти, не смогу перебороть себя, что бы, как говорится, клин клином.
Мне страшно от того, что я такая бездарность, что я ничего не могу, мне противно от самой себя, что я просто как размазня, что я никто, что я сама себя топлю в своем же болоте. Мне стыдно, что я такая дочь, что родители не могут мной гордиться, мне стыдно, что я ничего не могу купить своим родителям, что я не могу доказать им, что я чего-то то могу, как как другие дети. Чувствую себя обузой для всех.
У меня есть молодой человек, он сам недавно только устроился на работу, но уже мне делает намеки, что не хорошо так себя вести и что мне нужно найти работу ( скажу так, что я не сижу на шее у него, зп, которую я получила, я тратила так же на НАС, плюс мои родители нам иногда помогают с продуктами, но мы против этого, это чисто их инициатива, на меня мч не тратится, он тратится только на еду для нас и все, поэтому я не сижу на шее ни у кого)
Сходила в церковь на днях даже из -за этого.
Может было у кого-то что- то подобное? У знакомых, друзей, как они смогли встать на путь свой, как они переступили через себя и свои комплексы?
Я очень хочу стать лучше, я правда хочу, я осознаю все свою проблему, но я не понимаю, как мне поступить, как с ней начать бороться...
Я прочитала кучу книг, но это все давало лишь временный эффект ( практическая психология, психология и тому подобное, я про такие книги ), смотрела тренинги.
Хобби? У меня их уже нет. Но есть в планах. Хотела бы ходить на танцы, хотела бы заняться изготовлением игрушек из шерсти ( сухое валяние ), на это все нужны средства. Вот, как раз, повод заработать, но я не могу переступить через себя.
Ничего не помогло. Не помогали " руки помощи " не помогала поддержка ( временно помогала ), так же временный эффект давала жесткая оценка ситуации, мол не ной, а пошла и сделала, фу такой быть и прочее. Это все давало мне толчок к действию.
Иногда смотрю на подруг своих, смотрю, какие они красивые, ухоженные и так далее и нет, я им не завидую, я просто впадаю в депрессию от этого, потому что я начинаю сравнивать себя с ними и мне начинается казаться, что я хуже их во всем. Хотя я стараюсь за собой следить, чистоплотная конечно же. Единственное, что не всегда могу позволить себе маникюр в салоне и поход в парикмахерскую. Тоже мотивация работать, по идее.
В общем, я рада, что я высказалась. Меня это правда очень угнетает. Я знаю, что есть люди, у которых семьи неблагополучные, где бьют мужья, где наркоманы родственники, кого- то изнасиловали и так далее, мол это они должны плакаться, а не я. Но мне не легко морально. Такое состояние, когда хояется просто разрыдаться и кричать, руки вновь опускаются.
