Я запуталась. Мне очень плохо и грустно.

[Sagittarius]

Всем здравствуйте, дорогие форумчане.
Даже не знаю, с чего и начать.
Повторю еще раз название темы. Мне очень грустно и плохо. Я запуталась. Я не знаю, как начать жизнь заново при имеющихся обстоятельствах.
Я закончила школу в 2010 году и пошла учиться в медицинский институт. Туда идти меня надавила мама. Она - очень сложный и властный человек, с ее мнением трудно поспорить. И поэтому я, посчитав, что она плохого не посоветует, пошла в медицинский. Она сделала все, чтобы экзамены я сдала на максимально высокий балл (было очень много договоренностей, чтобы на экзамене мне помогли). В общем, сдала и поступила на лечебный факультет на бюджетное отделение.
И вот я в медицинском. Я, как сейчас понимаю, изображала радость. Хотя на первых курсах мне было действительно интересно. Анатомия, гистология, студенческие друзья - это кайф. Но излишняя тревожность не давала мне кайфовать. Плюс ко всему этому мне, конечно, не минимально, но не советовали много гулять и веселиться (ибо если я не выучу, я получу двойку - и все, хана мне! Так же было и в школе: мама хотела, чтобы я была медалисткой. Золотой. Ну золотой не получилось из-за 4-ки по физике или химии, не помню. Но упрек был такой, что "ты могла и лучше постараться ради меня". ) Но при этом, как я считала, у нас с мамой было доверие. Я ей все рассказывала, а он мне с неразумной точки зрения учила меня жить. А сама в свое время втихомолку от мамы и папы убежала поступать в театральное училище. Сейчас понимаю, что она на мне компенсировала ошибки молодости. Но дальше рассказываю.
По ходу учебы у меня уже сформировались страхи ко многим вещам: к учебе, к неодобрению преподавателей, к тому, что я получу 2, что я не получу 5. Мама продолжала не видеть мое внутреннее состояние и после учебы я приходила и запиралась в своей комнате. Она думала, что я сидела и учила целыми днями. Но с курса 2-го мне уже было тяжеловато и я тупо сидела в интернете, заперевшись в комнате.
Отношения с однокурсниками ухудшались. Я по отношению была к ним навязчивым человеком. Искала среди них внимания. С противоположным полом отношения тоже были тугие. Даже сказала бы, что никакие. И группа меня за навязчисть невзлюбила. Но пользовались мною, списывая домашние задания и тыря методички. А отношений дружеских не добилась.
Так возникли у меня еще большие страхи, навязчивые мысли и мечты о любви. Где-то внутри держала обиду на то, что одногруппники со мной так обращались. Но тогда головой не понимала, что дело во мне.
В 2013 году встретила молодого человека, с которым встречаюсь до сих пор. Я его люблю очень. Многда мне кажется, что я ему что-то недодаю. Он знает мои проблемы со здоровьем. При этом продолжает любить и верить, что я справлюсь. Но мне перед ним стыдно за то, что я не могу оправдать его внутренние надежды.
И так бы и продолжалось дальше, если бы в апреле 2014 года я не сделала бы флюорографию. А там пятно в правом легком. Началиь обследование. Диагноз - туберкулема правого легкого. Опреабельная форма. Мир рухнул, но почему-то внутри было какое-то облегчение, что вылечусь и вылечусь быстро. Так пролетели 4 месяца в больнице. Мне сделали операцию. Этот период я вспоминаю с теплом, потому что относились к нам очень хорошо и поддерживали. Но в этот момент от меня отвернулись одногруппники. Они перестали со мной общаться. Один раз передали только передачу и больше не приходили.
Я это проглотила и пошла дальше. Взяла академический отпуск. Думала, оклемаюсь. Но чтобы вернуться на учебу, мне надо было досдать некоторые предметы, чтобы дотянуть до учебной программы. И я , попутно принимая химиюотерапию, ходила в институт и досдавала предметы. Было тяжело, но я сдала. Здесь я увлеклась саморазвитием, читала многие книги, проходила практики. Цель была - стать лучше, чем прежде.
В феврале 2015 г. вернулась на учебу. Группа попалась очень хорошая (до сих пор вспоминаю о ней с нежностью, даже скучаю по ним). И опять я неосознанно начала гнаться за 5-ками, иначе "буду неучем и плохим врачом. (слова мамы). Но тогда я не обращала на это внимание до февраля 2016 г.
В ноябре 2015 г. у меня не получилось сдать зачет одному гнусному преподавателю (у нас тогда вся группа не сдала, я не расстроилась). Пересдачу он назначил только одну и то - в январе. Я не сдала в январе. Из-за придирки к одному слову. До сих пор не понимаю, что он требовал к студентам. И в январе я не расстроилась. Затем была пересдача в феврале. Я опять не сдала. И тут у меня начались беспокойства и тревоги. Я начала психовать, потому что оставалась одна пересдача и то - уже комиссионная. Я сидела каждый день и зубрила-зубрила-зубрила. И психовала. Плакала, бесилась, металась.
И вот комиссионная пересдача. Нас посадили всех в конференц-зале. Писали зачеты на листочках. Мне достался легкий вопрос, я была уверена, что я его напишу. Но при проверке я обратила внимание, что он мой листочек отложил.У меня упало сердце. От волнения я не смогла ответить на дополнительные вопросы. Меня отправили. Я уже была потенциальной кандидаткой на отчисление. Жизнь рухнула в одно мнговение.
Пришла домой. Мама меня даже с теплом не обняла. Мне показалось, что она была во мне разочарована. Молодой человек успокаивал, но он не давал мне плакать. "Не ной, слезами делу не поможешь". И мое душевное равновесие было нарушенным.
Я занималась одновременно в фольклорном отделении. На концерте я пела без эмоций, на фестивале в другом городе я находилась без удовольствия. Ничто не приносило удовольствие.
В мае 2016 я легкла в психиатрическое отделение с неврозом и опять же благодаря этому я снова ушла в академ, чтобы я была на бюджете. Мне ничего не хотелось. Я просто существовала. Я возненавидела медицину и весь медицинский институт.
В больнице я походила к психологу. Разобрали мое отношение с родителями. Я начала больше ненавидеть маму.
В июле съездила в санатории, но отношения с мамой стали на накале. Мы собирались с молодым человеком жить вместе. Она была против, убежденная, что я совсем брошу учиться. С натяжкой, стараясь поговорить разумно, мы начали жить вместе.

Итог: я снова сейчас учусь. Хожу в институт из-под палки. Устроилась на работу на кафедру старшим лаборантом, чтобы была какая-то денежка. Думала, что поменяю отношение к медицине. Но я сейчас учусь и понимаю, что не могу, не нравится, она меня раздражает. Еще из-за непривычки немного сложно жить вместе прихожу домой высохшая как лимон и готовлю из последних сил.

Простите, что написала очень много текста. Слишком много боли накопилось внутри. Я в полном отчаянии куда двигаться дальше. Мне надо было выговориться.
Как жить дальше, учась на нелюбимой специальности и имея подорванное здоровье? Как еще совмещать совместную жизнь?
Жить очень хочется!
Я буду безумно благодарна, если Вы откликнетесь на мой крик души.

[Viacheslav]

Здравствуйте, хороший человек.
Много на вас навалилось, но вы справитесь.
А почему вы возненавидели медицину? Насколько я понял, проблема была именно в экзаменах и конкретных преподавателях. Попробуйте отделить эти проблемы, как нечто временное, как временные препятствия, от самого направления учебы, которое продлится в ваше будущее.
Маме как-то мягко надо бы показать, что вы уже можете быть самостоятельной. То, что вы стали жить вместе с молодым человеком, - шаг в эту сторону. А жить вместе это всегда сложно, надо притираться, даже к знакомому человеку. Со временем должно стать легче, если будет обоюдное старание найти компромисс.

[Sagittarius]

Доброго времени, Вячеслав. Сердечно благодарю Вас за отклик. Очень рада Вашему ответу.
Скорее всего, я возненавидела процесс учебы. Мне не нравится, как у нас преподают. Мне кажется, что нас унижают за то, что мы ничего не знаем. А мы только теоретический разбор проводим. Практики никакой. И у меня возникает отчаяние от того, что я ничего не знаю и что из меня хороший врач не получится.

[Viacheslav]

В институте все равно всему не научишься, хорошие врачи получаются во время работы, мне кажется. И может быть, что давление преподавателей - это такой метод закалки. По крайней мере, можно это для себя так воспринять. Я вот вспоминаю, как нас мучили в универе, по нескольку раз пересдавали, за одно слово или цифру могли отправить на пересдачу, орали на нас, некоторые потом ревели и порывались уйти, часто потом в компании матом крыли преподавателей. А спустя годы понимаешь, что такая закалка многое дает - и выдержку, и терпеливость, и навык находить решения в трудных обстоятельствах. Поэтому несмотря ни на что осталось только одно чувство - благодарность. Так что держитесь, все будет хорошо.

[Sagittarius]

Спасибо Вам большое за ответ!