И что теперь делать?

[Anna N]

Пожалуйста, помогите выйти из депрессии. Это даже хуже чем проблема самоубийства, мне кажется. Я живу с тяжёлыми мыслями уже год.
В 17 лет я начала отношения с парнем, встречались мы много лет. Спали сразу же. Тогда я о многом не задумывалась, да и семьи у нас с ним светские. Поскольку я всегда хранила ему верность, теперь передо мной стал вопрос, как быть дальше. И не только по принципу веры, я просто сама по себе поняла, что я однолюб и довольно целомудренный человек. И я не представляю, как я буду с другим, если я хотела замуж за любимого (прошёл год, но всё ещё любимого). Мне прямо противно это представить. Я задумалась о своём теле. Подвисающая мастопатийная грудь, в остальном – типичный среднячок. Лицо подвержено периодическим сильным высыпаниям. Кто теперь будет принимать меня такой?
Почему я вела себя резко, действовала на скорую руку – понять себя мне трудно. Почему после нашего первого то ли перерыва, то ли расставания (сама я не знаю, что он именно предполагал) я попросила прощение за своё поведение, но опустилась перед ним, стала с ним снова спокойно спать, пускать его в дом и закрывать глаза на появившиеся фразы, намекающие на нелюбовь? Не знаю. Я продолжала «кочегарить» по поводу наших с ним личных проблем, а на проявления нелюбви и намёки на неопределённость нашего будущего я решила закрыть глаза. Потому что боялась потерять. Но почему я не боялась потерять себя?
Почему я несколько раз говорила о расставании и в открытую ему сказала, что займусь поиском другого, если отношения наши к лучшему меняться не будут и таким образом его очень сильно обидела, но… Когда я действительно хотела уйти, хотя бы в воспитательных целях, дать ему подумать… Почему я этого не сделала? Я сама предлоила второй перерыв на неделю. Но он это понял как то, что я не знаю, хочу ли я быть с ним или нет. А вопрос был в том, что я хотела этого больше всего на свете, но вот его отношение ко мне стало невыносимым. Но я испугалась поставить точку. Я верила, что общими усилиями мы сможем всё наладить.
Он обсуждал со мной квартиру, принёс мне однажды цветы за всё лето, которые я выпросила. Обсуждал со мной перспективы создания семьи. Но почему он в итоге ушёл, спалив все мосты? И не оставил шанса поговорить по-человечески? И почему я, видя, как всё катится к чертям, избегала прикосновений и поцелуев, «заряжалась» его энергией негатива и начинала истерить вместо того, чтобы назло себе, ему… И как я думала – назло Богу, который мне не помогал в моих молитвах… Почему я не продолжала улыбаться и сохранять спокойствие?
Почему я вообще согласилась на перерыв, согласилась дать ему без обсуждений наших проблем время побыть одному? А не поставила ультиматум – решаем наши проблемы здесь и сейчас? Я не знаю, что делать! Я год задаю себе одни и те же вопросы! Я зачем-то стала более воцерковленным человеком, от этого мучаюсь ещё больше! Я читаю Апостола Павла, Евангелие. Ищу там информацию про настоящую любовь, про отношения между мужчиной и женщиной, про помощь Господа в ответ на молитву, про судьбу. Я понимаю. Что сказано красиво, но в жизни я не вижу этого! Я не вижу, чтобы мой любимый возлюбил ближнего своего в лице меня. Ближнего, с которым он всегда мог поделиться радостью или бедой и быть уверенным, что поступит поддержка. Почему он обесчестил и пошёл, сказав, что любовь умерла, и он не может врать мне больше в том, что он не хочет ничего восстанавливать, что он перенасытился этими отношениями, которые доставляют ему много боли? А что мне делать такой теперь в мире, где все хотят секса, а я не хочу бросаться в койку через месяц знакомства?
Я вообще никого не люблю и не хочу ни в каком смысле, если мы о мужчинах. Я никогда на других не базарилась и не хочу базариться. Честно, мне плевать, с кем он сейчас спит. Если вернётся – я прощу всё, но все разговоры – только после регистрации брака. Но он не вернётся. А я молюсь, с дерзновением молюсь. Господь молчит уже год, а я всё ещё молюсь и ставлю свечи, как будто никакой беды нет.
Как строить семью – я не знаю. Как доверять своему самому близкому человеку и лучшему другу, если он тебя вот так оставит? А потом и родителям ещё сообщит, мол, смотрите, чтобы она самоубийство не совершила. Боится взять на себя ответственность, что я помру. А некоторые общие знакомые и его предки. Они ведь счастливы, что от такой дуры он избавился. Он теперь успешный во всех смыслах человек, и ему плевать, кто его направил на этот путь. Ему даже плеват на то, что я во всех смыслах осталась ни с чем. Всем плевать. И Богу, похоже, тоже. Я работаю над собой и молюсь, но теперь я лицемерю. Бог не помогает мне вылезти из этого дерьма, в который я сама превратила свою жизнь. Но я всё равно как могу – каюсь! Я не хочу быть больше такой дурой!
Я не знаю, как доверять. Я не хочу ни с кем встречаться до того момента, как я выйду на работу и как папа купит мне хатку. Я боюсь, что меня потом кто-нибудь так же оставит, а вдруг у меня будет ребёнок? Я хочу хоть его прокормить и приютить не в комнате в захудалой общаге. А как вообще родить-то, если парням ничего не нужно? Да и нужно ли, если планета перенаселена, а риск остаться одной так велик? Прощает только БОГ и МАМА. Больше никто не прощает и не даёт шансов исправить ошибки. НИКТО. Как с этим всем жить… Если в 22 года уже столько сделано всего, что и жить-то не хочется….Не знаю.

[Ol_2011]

Добрый день.
Что то вы всё перемешали прямо, и Божий дар, и яичницу.
Попробую не перескакивать
1. А что сделано за 22, а в принципе за 5 лет?
2. Если вы стараетесь быть воцерковленным человеком, то какие выводы вы делаете? Какими знаниями вы наполнились, результат, как думаете?
Если вы стремитесь быть воцерковленным человеком, то было ли такое же стремление у вашего молодого человека (МЧ)? Может у него совсем другие понятия о любви о ближнем? И опять вы путаете, вы для него не абстрактный ближний, а женщина, с которой он делил ложе. А вот делил ли ответственность - это вопрос.
3. Как вы думаете, если Господь "видит", что вы просите не о том, что Он должен для вас сделать? Или все таки вы должны для Него что то сделать? И раз уж вы не новичок в вопросах веры, то что вы должны сделать, чтоб Он вас услышал?
4. Знаете ли вы, что истинно верующего человека мир отторгает? Отсюда продолжение вопроса - поведение родственников, уже БМЧ? Кстати, откуда у вас такие мысли? Сами додумали, или услышали? То же самое с вашей фигурой.
5. А разве плохо, если он беспокоится о вашей судьбе? Так ли уж правы ваши родственники, если транслируют это? Просто вас это затягивает с новой силой, сразу просыпается надежда. А ваши родители где они, оказывают ли поддержку?
Очень уж вас стереотипы окружили. О ребенке думают с мужем, потому что это обоюдная ответственность, есть поддержка, забота - все это нормально для женщины.
Вот и не торопитесь о чем то размышлять, спешить в какие то новые отношения, как сейчас говорят. Какое красивое слово - ОТНОШЕНИЯ.
Вы лучше подумайте, чтобы получилось, если бы вы сейчас с ребенком, а товарищ в бегах, ну или так - любовь бы у него закончилась?
Руки-ноги целы, голова на плечах есть, значит прорвемся!