Полгода я хожу в церковь, молюсь, слушаю (...) Пытаюсь быть лучше, и у меня получается. Но простить себя не могу. Я недоумеваю, как я могла быть такой ужасной и вести себя как полоумная. Меня Господь сто раз предупредал, наказывал болезнями, а я орала, махала руками, пилила. КОнечно, далеко не каждый денбь. но в целом... Не умела с мужчиной быть ласковой. Ничего не умела. Не могу выходить на улицу. Стыдно жутко. Привела себя в порядок внешне и внутренне, но стыд просто жрёт, это уже как психическая болезнь. Я у всех прощения просила за себя прежнюю, всем простила их ошибки, а себе не могу. Ни ребёнка, ни мужа больше не хочу, хотя вокруг много хороших мужчин. За год на личном так и не сложилось... Бывшего не вернуть, он наконец нашёл своё счастье, а обо мне и вспоминать боится. Все мои добрые дела в этой жизни перевешивают мои минусы, как бы я ни старалась работать над собой. У меня едет крыша. Я помогаю больным людям, нищим, читаю книги по психологии и стараюсь быть мягче... Но всё попусту. Иногда я даже делаю так, как прежде, и меня от себя воротит. На улице закрываю лицо рукми, потому что стыдно. Маминой потруге отправила письмо с просьбой меня простить, каялась в своих словах... Через два года, поэтому эта женщина не простила ни меня, ни маму. Меня никто не простил, в том числе любимый человек. Это ужас просто, какая я была ужасная, а он меня любил и был со мною много лет. Я его тоже очень любила, благодарила Бога за него, но не смогла стать лучше тогда, когда это было нужно. Из-за стыда всё время реву и не хочу жить. Прошу вас, помогите. Я ненавижу себя за то, что собственными руками задушила его любовь и дружбу с моими друзьями...
