Есть план, есть силы, но впереди обрыв.

[Дмитрий88]

Желаю здравствовать. Тем на форуме великое множество и я честно пытался найти что то похожее на меня, но ох уж эти полотна текста) Прошу прощения, если что то подобное уже обсуждалось.
Проблема заключается в том, что жизнь на дне и, более того, сам туда осознанно пришел, есть желание подняться, похоже есть даже силы и зачатки плана, но смысла нет, нет мотивации. Для полного представления ситуации, конечно же, рассказ о себе.
Родился на заре 90-х в семье алкоголиков, которые в итоге от этого самого и ушли в мир иной, оставив несколько детей. Всех отправили в детские дома. За одной из моих сестер, младшей, пришла родная тётя, но администрация уговорила взять и меня, "пусть брат с сестренкой вместе растут". Жизнь пошла своим чередом, коммуналки, школы, переезды... Опекуны купили участок за городом (как же без дачи то!). Все последующие года, каждая неделя шла по одному плану: подъем, завтрак, школа, домой, погулять полчасика возле подъезда и баиньки, а каждую пятницу после школы общий сбор и переезд на дачу до вечера воскресенья. Дача как была 20 лет назад обителью грязи, стройматериалов и неизменного "подай-принеси", так по сей день ею и остается, хоть в книгу рекордов за долгострой. Так что социального развития я как такового не получал. По природе руки у меня растут не из плеч, любое поручение заканчивалось руганью и время от времени моментальным диагностированием дибилизма, даунизма и более крепкими эпитетами, разбавленным напоминаниями о моем происхождении из утробы алкашей. В отличии от сестры, у нее всё ладилось, да и ум у нее острее, аж зависть до сих пор берет) (уже позже я услышал от старших братьев, что у нас с ней отцы разные, видимо генетика сделала свое дело.)
Увлекся книгами. Писатели-фантасты открыли мне яркий мир приключений, перемежая их с эзотерикой, ах ах непознанным, философией и прочей лабудой. Читал каждую свободную минуту, постоянно выслушивая реплики о том, что читаю всякую дрянь, иди лучше поучись чему-нибудь. Один из друзей семьи приволок нам старенький компьютер, раритет, работающий от дискет. Я в него сразу влюбился. Хотел понять как на нем работать и почему он работает, но... Это же деревня, поговорить не с кем, библиотек нет, а про интернет я вообще услышал только спустя десять лет. И, конечно же, "Отлепись от компутера, иди лучше поучись чему-нибудь". Таким макаром проходили школьные года. Учеба с 5 класса внезапно стала ухудшаться, учил, зубрил, повторял, но в итоге к концу школы тройки и несколько четверок. Как тумблером щелкнули и я потерял способность учиться и приобрел постоянные головные боли, на которые всем, естественно, было плевать. До сих пор не могу понять что это, но оно явно прогрессирует, сейчас я порой забываю зачем зашел в комнату, что надо купить, а если взять учебник и неделю зубрить одну единственную главу, еще через неделю половину забываю. А через месяц с трудом вспоминаю о чем вообще шла речь. С другой стороны, приобрел не слабый остеохондроз в шейном отделе позвоночника и это его последствия, не знаю...
Выбор колледжа. Я хотел идти на программирование, меня пихнули на бюджетное место геолога. Честно пытался что то из этого выжать, но... ну не моё это. В то время ругань не прекращалась, мне четко дали понять, что я - ленивый дебил, который ничего не хочет, ничего не может и "у которого в этом доме и этой жизни нет ничего твоего".
Человек я терпеливый, но если начинаю полыхать - то полыхают все мосты. Как итог: в 17 лет после очередной реплики "не нравится - проваливай" мне не понравилось и свалил. Далее стандартно: жизнь на улице, голод, холод, ночевки у новых знакомых, подработка раздачей листовок... Устав проигрывать судьбе, стал просто овощем, поесть, поспать, окунуться в книжный мир, вынырнуть, поесть, поспать... Старший брат, узнав о моем положении, взял меня к себе. Там он мне показал мир компьютерных игр, я снова был за компьютером и был счастлив. Колледж бросил окончательно, устроился к частнику курьером, приносил деньгу в дом, работодатель даже решил приобщить меня к своей работе и дал собственное не сложное дело! А это уже были не плохие деньги, да и уже понимал как и что делать. Принял документы, приехал домой к брату, обдумывая следующие шаги, подошел к двери и.. "Здравствуйте, военная полиция. Пройдемте на службу в армии". Потерял 1,5 года, работу, своё дело и попал на бабки за документы. Опекуны выдали где я живу. До сего дня не знаю, как я это пережил, каждый божий день все полтора года я думал о суициде, планировал, даже прикидывал пути побега. Останавливало только то, что ничем хорошим это не закончится. После дембеля надо было всё начинать сначала. На эйфории от свободы ввалился с цветочками в дом опекунов, по обнимались, поговорили. "Ну что, ищи работу". Через две недели поисков работы меня попросили из дому. Предыдущее место работы по понятным причинам для меня было закрыто. Я снова бомж. И снова меня вытащил брат. Увлек меня велоспортом. Тренировки, соревнования, дальние велопоходы. "Нашел себе развлечение, зачем тебе эти велосипедики, иди лучше поучись чему-нибудь". Ожидаемо. Потом брат показал мне мир онлайн игр. Зря. Нырнул я в это дело глубоко и надолго, с головой окунулся. Конечно этого и брат не смог вытерпеть. И снова улица. Побродив, решил, что с меня хватит, сил больше не было. Двинулся в загородный лес с намерением прогуляться по природе и (способ суицида) Зверье бы растащило останки, а все решили бы, что я просто куда то уехал. Гениально. Но в момент приезда мне звонят опекуны и просят посидеть с бабулей, инсульт. Окей, говорю, посижу, даже денежку платить какую то будут, чудеса. Снова сел за фантастику, потом кое как насобирал на дешевенький компьютер, онлайн игры... Прошел год, два. Состояние подопечной ухудшалось, вот вот уже, казалось, отмучается, смотреть больно на Это... Пролетел третий год, я реально запаниковал, три года в пустую, знал бы, что столько времени, да я бы... да я бы... Но поздно что то начинать, уже скорую вызываю, совсем всё плохо... Четвертый год, пятый... Пишу сейчас и прям злость берет. Что делать то??? Я снова абсолютно уверен, что до зимы она не протянет, максимум полгода, ну нереально столько мучиться, но оглядываясь назад с ужасом представляю, что таким образом упущу еще пять лет! Повторюсь: да, появилось желание меняться. Но менять придётся Вообще Всё, питание, режим сна, привычки вредные и не очень, распорядок дня, даже мысли, реакции и... всё!Слишком отклонился от правильной дорожки. Создать вообще иную личность. И более того, чувствую, что это возможно, изучаю эту тему, изучаю работу организма, психологию... Но смысл? Планы на пятилетку, минимум. Это значит, что в ближайшие три года я точно не смогу использовать нововведения для обеспечения себя едой и крышей над головой, распаляться на мелочи времени нет, четвертый десяток пошел. Если я начну пахать, отказывать себе во всем, плевать на желания и потребности, а через полгода-год ррраз! и снова улица... Больше я не выдержу. Есть абстрактный план для нового Я, но есть точный и продуманный план, начинающийся со слов "Да пошло оно всё..."

P.S. ох уж эти полотна текста)

[Swetushka]

Доболе время суток. Очень хорошее дело вы задумали измениться.Это никогда не поздно.Надо найти смысл жизни, а для этого нужно почитать статьи на нашем сайте. Я думаю у вас это не вызовет проблемы, читать вы любите. Значит осилите науку познания себя.А это самое главное в жизни, узнать себя и для чего мы здесь живем.https://www.pobedish.ru/main/smysl

[Мурзик]

Может быть, вы устали быть сиделкой больному человеку, и ваш мозг придумал план, как избавиться от роли сиделки, чтбы выглядело не сильно подло. То есть, измениться, стать другим хорошим человеком и это как бы оправдает вас перед самим собой и перед родственниками. Такое впечатление сложилось. Поговорите с родственниками, скажите, что вы устали, вам нужен отдых, отпуск. Можете прямо сказать, что вы устали и больше не хотите следить за больным человеком. Может, они и будут вас осуждать, но ведь сами то они не хотят этим заниматься. У них работа, планы, отдых, а у вас постоянное дежурство. Пять лет долгий срок, каждый может устать на этом пути.

[Александр+]

Добрый день!

У Вас, как понимаю, есть компьютер и куча свободного времени. А что еще нужно: можете за время работы сиделкой сделать карьеру программиста. Хотя бы тех же игр. Нет смысла создавать иную личность, но стоит, конечно, развивать свою. Вы - уникальный, неповторимый человек, где-то в мире есть и Ваше место и те кто нуждается именно в Вашей помощи и Ваших талантах.