Исповедь идиота.

[Феноменальный Д.]

Доброго времени суток! Даже не знаю, с чего начать сию горькую историю. Итак,мне 23 года и я эталонный дебил и идиот. Во мне сконцентрирована, пожалуй, большая часть пороков моего поколения. И один из них уныние и отсутствие желания жить. Но начну издалека (возможно многие, кто стоит у черты, особенно подростки, увидят эту историю и пересмотрят свое отрицательное отношение к жизни). Но начну издалека... Родился я в лихие 90-е, в рабочей семье. Поскольку мои родители не имели возможности меня не содержать (у них на иждивении находилась моя старшая сестра от первого брака) они отдали меня в возрасте полгода на попечение бабушки с дедом. Поскольку последние имели валютную заначку, 90-е и начало 2000-х мы прожили более менее сносно. Когда мне было 4 года,дедушка и бабушка оказались в тяжелом финансовом положении и были вынуждены продать квартиру и переехать за город (в деревню, где работали мои родители). Правда жили мы раздельно. У деда свой дом, у матери свой. С этого момента и начался мой постепенный разрыв с родителями. Сначала из за того, что я перестал их признавать как родителей, ибо с детства они либо бухали, либо занимались старшей сестрой. Затем, после рождения двух младших братьев они совсем забили на меня. А мать так вообще считала чужаком. Психологи утверждают, что если ребенка до 2 лет оторвать от родителей, то тревожно-фобические отклонения в психике неизбежны. Это ли явилось причиной фэйлов в моей жизни или что то другое? Судить не берусь. Но факт в том, что с детства я чувствовал себя одиноким. И это первая причина моего желания уйти из жизни. Хотя детство у меня было хорошее. Дело в том, что мои бабушка с дедом хоть и не стали мне вторыми родителями, но все таки проявляли исключительную заботу и в чем то их заменили. Плюс,с раннего детства способствовали моему развитию. Мозги при плохом здоровье- первый подарок судьбы. В 4 года я научился читать, причем слету (с рекламных биллбордов). В 5 лет писать и рисовать архитектуру (да так что, например, храмы, были похожи на оригинальные). В 6 лет я знал некоторые английских слова и выражения. Не боялся исследовать мир. Мог убежать на другой конец квартала и спокойно вернуться (в 6 лет). При приеме в школу учителя называли меня "одаренным", и в то время пока многие читали по слогам, я за несколько дней мог прочитать том энциклопедии или художественный роман. Меня часто отправляли на олимпиады и конкурсы, где я, особо не напрягаясь, брал первые места. Правда с точными науками не сильно везло. Но я, будучи гуманитарием, не особо заморачивался на этот счет. Гораздо хуже обстояли дела с социумом. В 6 лет я подвергся насилию со стороны старшей сестры (у нее были проблемы с психикой) и из за этого я до 9 лет страдал энурезом. С начальной школы меня не приняли одноклассники. Точнее, в начальной школе меня просто игнорировали и дразнили, а в средней уже началась травля. С деревенскими мне тоже не сильно везло. Я подвергался травле со стороны одного пацана, который неплохо так поломал мою психику. Дело в том, что он был на 6 лет старше меня, но тусил с малолетками, ибо сверстники его не принимали. Естественно за счет нас он и самоутверждался. И его садизм был изощренным. Не буду описывать, что он вытворял, но эта была вторая причина, по которой я начал сторониться людей. Да, я до 10 лет стоически выдерживал эту травлю, пока родные не узнали. Да, эта проблема была решена. Пацана того наказали. Но я навсегда остался зашуганным социофобом. Конечно, не все было так плохо. Бабушка с дедом настолько сильно пытались компенсировать отсутствие родительской поддержки, что на последнюю пенсию одевали меня в дорогие по тем меркам шмотки. Дарили мне на день рождения дорогую технику, которую в других семьях (в основном городских) позволяли себе только взрослые. С одной стороны это позволяло мне в те годы не чувствовать себя "изгоем". С другой...это, как и другие издержки гиперопеки, меня разбаловало. Плюс эти подарки декларировались как награда за хорошую учебу. Конечно я сейчас понимаю, что тупил, но тогда я принял, что любовь людей (даже близких)-условна. И спустя годы все чаще торговался в отношениях с людьми. Если образно, убегал от людей в вещизм. А если хотел кому то понравиться- то из кожи вон лез, чтобы соответствовать образу крутого чувака или рубахи парня или злого задиры. В общем мог быть человеком подарком, но при этом не был самим собой. Шли годы, я рос. Росли и мои потребности и цели. Рос и накал в отношениях с социумом. Все это негативно влияло на мое здоровье. И уже в 12 лет я на 2 недели загремел в неврологию. Вылечился ли я там? Нет. Зато испытал жесткую травлю со стороны некоторых задир, которые быстро прохавали мою зашуганность и неплохо на ней сыграли. После больницы я выпустился еще более дерганным и к тому же агрессивным. Можно сказать, тогда начался переходный возраст. Однако, моя агрессия не находила выхода. Спортом мне заниматься запретили. Моя попытка записаться в секцию самбо провалилась, ибо бабуля и дед строго запретили мне заниматься единоборствами (мол, свое здоровье не жалеешь, нас пожалей, ишь чего удумал). В школе я продолжал оставаться изгоем, но уже активно сопротивлялся травле. Однако, поскольку я не умел толком драться, а травили меня ребята спортивные-все заканчивалось коллективным избиением меня. Учителям было до фонаря, попытки деда и бабушки разобраться только подливали масла в огонь. И где то в 14 лет я совершил первую попытку суицида. Пролежал в диспансере месяц. Там я научился разгонять себе давление, чтобы неделями уходить на больничный. Избегать школы. Избегать проблем, с которыми я не могу справиться. К слову, за пределами школы в тот период жизнь начала налаживаться. Те,кто меня раньше травил, были посланы на 3 веселых, некоторые даже получали от меня лещей за излишнюю дерзость. (Впоследствии они даже выказывали мне респект за то "не сломался в детстве" и "вел себя как пацан, хоть и был дохликом") В 13 лет, я невзирая на страх противоположного пола, проявил смекалку и склеил подругу сестры (ей было 16, к слову). Нашел друга из Москвы. Как показало время, он оказался верным. С ним мы дружим по сей день. Однако к 2010-му году я все чаще избегал людей. Ибо альтернативы деревне у меня было. В 2010-м умер мой дедушка. Во многом он мне заменил отца. И тогда я почувствовал что осиротел. Я окончил 9 классов и перевелся в другую (уже городскую школу). Но из за своей социофобии и тараканов редко в ней появлялся. Симулировал, чтоб уйти на больничный.Друзей я там так и не завел. Да и вообще большую часть времени просидел дома. В ту пору я начал много писать и временами фрилансил. И хоть я и боялся писать заказчикам, но жить было не на что. А деньги за заказы перепадали порой нехилые (не знаю как так получалось, но я никогда,кроме одного раза, не работал по найму, а зарабатывал за неделю среднюю зарплату москвича). Плюс я ездил на Олимпиады и выигрывал на всероссийских этапах. Это тоже давало дополнительные средства на карман. Но, главная проблема идиота в том, что он способен истратить впустую любые свои таланты. В ту пору я уже жил с родителями в городе. Они меня считали чужим. Отец пил,набрасывался на мать, я дрался с отцом, мать заступалась за него- меня выставляли из квартиры на ночь. Тогда мое желание уйти из жизни было даже сильнее, чем поступить в Москву и уехать. И я бы уехал, если бы был нормальным человеком. Но я идиот. И в 11 классе повелся на тусовки, девчонок и прочий скам. Хотелось же гулять, наверстать упущенное. И как итог- экзамен я сдал. Но поступление в Москву "прогулял", да и совмещать работу с учебой в топовом вузе было трудновато (при той загрузке). ОК. Поступил в вуз моего города (на бюджет). Снял квартиру. Казалось бы, все отлично? Но нет. Через полгода я заскучал и, после конфликта с деканом, ушел из вуза. Как я уже говорил, идиот. Как итог, год я ничего не делал. Перебивался заказами, выгуливал баб. В 2014-м уехал в другой город. Казалось бы, все гуд? Но нет, я же идиот. За следующие 2 года я конечно завел много новых знакомств, отношений и даже спас еще одному другу жизнь. Но при этом ни дня не работал. Все также. Перебивался фрилансом, занимал бабло у друзей, продавал шмот для модников, прокрутил баксы в "черный вторник" 2014-го. В какой то момент я не удержался на плаву, оказался в долгах, бросил все и уехал в деревню к бабуле. И на год будто завис. Синдром Обломова. Нет, я не уходил в запой, не наркоманил. Я просто пребывал в тяжелой депрессии. Лежал, смотрел фильмы или просто тупил в потолок. Периодически фрилансил, получая за один заказ на 3-4 дня работы десятки, а то и сотни тысяч рублей. На это и существовал. Пытливый читатель спросит, так чего тебе не хватало? А я отвечу- не знаю. Системности. Понимания, куда иду и зачем? Год назад мне подфартило с криптовалютой и перебрался в столицу. Устроился на работу в крупное диджитал агентство. Набрался опыта, нашел девушку. Казалось бы, все хорошо. Даже социофобия стала проходить. В какой то момент, я загорелся идеей заняться своим бизнесом. Открыть свое агентство. Ведь по сути, формально, многие из работ были мои. Я даже принимал некоторые решения по подбору персонала и делегированию. И в какой то момент почувствовал стеклянный потолок над головой (с фриланса я имел больше денег порой, чем с основной работы). Естественно, мои лидерские амбиции не остались незамеченными и это привело к конфликту с моим начальником (к слову, он всего на 2 года старше меня). В марте сего года я снова ушел на вольные хлеба, будучи уверенным что открою свое агентство. И тут откуда ни возьмись...Сначала мы со скандалом расстались с девушкой. Затем за "подозрительные платежи" 115 ФЗ (а именно за "подозрительный" перевод крупных сумм за крипту), мои счета заблокировали. Месяц я пытался разморозить бабки- но ничего не выходило. В апреле меня выселили из квартиры. Я снова вернулся домой. Тогда мне казалось, что все рассыпалось как карточный домик, и я снова ушел в депрессию. В ней я и нахожусь по сей день. Не ем, не пью (и не бухаю), не сплю. Даже из дома не выхожу. И уже не верю, что что то смогу поменять. В России рецессия. И это тоже фоном подрывает мою уверенность в том, что я смогу взять на себя ответственность и вывезти. Но еще больше гнетет тот факт, что я мог бы свернуть горы, но я настолько ущербный идиот, что даже имея золотую голову и потенциал, умудряюсь все про**ать. Я даже проводил эксперимент, когда представлялся от имени владельца рекламного агентства (того самого)- мне удавалось подписывать крупных клиентов и мою работу они ценили. Также я искал младшему брату девушек, которые ценили умение найти к ним подход. И всегда находил самых топовых. Но я никогда уже не решусь действовать от своего имени. Молодость и авантюризм, которые служили мне топливом, я проворонил. Я уже настолько погряз в своих комплексах, что отрицаю самого себя. И хотелось бы проявить свои таланты, но я идиот. И из за своих страхов и внутренней боли я боюсь их проявить. Для кого то другого- пожалуйста. Для себя-очкую. Потому что в конечном итоге- я сольюсь. И все снова рухнет как карточный домик. Да я мог бы воспитать в себе эту самость и безоговорочную ответственность, будь я младше. Но личность сформирована. И я уже не вижу в себе сил двигаться дальше. Падать и снова подниматься. У меня все. Единственная причина, по которой я до сих пор не убился, это мой потенциал. Порой я задумываюсь, а если я уйду из жизни- не совершу ли я ошибку? Не просру ли я последнее что имею? Но и выхода я тоже не вижу...
UPD: я вышел изо всех соцсетей месяц назад. Думал, поможет не отвлекаться и разобраться в себе. Но стало еще хуже. Меня хватились друзья. Я отвергал предложения встретиться по причине того, что мне просто стыдно им в глаза смотреть. Тоже самое касается и всех, кто меня поддерживает. Во мне присутствует настолько сильный внутренний конфликт и настолько сильное неверие в себя, и я не могу все это разрешить. Порой мне хочется, чтобы на моем месте был другой человек, с моими мозгами, даже с моим телом. Но не я. Я не знаю, как это объяснить. Взять те же публикации. Когда я депрессовал, я дико графоманил, писал рассказы в многотысячных пабликах (анонимно) и они были самыми обсуждаемыми. Вот только светить лицом я не хочу, я не решаюсь подписать свое творчество. Есть дикий иррациональный страх социума, который я пытался ликвидировать. И пока, единственный выход, который я вижу-(способ суицида)

[Мурзик]

Единственная причина, по которой я до сих пор не убился, это мой потенциал. ----- а как же дедушка с бабушкой? Мама и папа? Брат ? Вы все о себе да о себе, а вы представьте, что будет с людьми, вырастившими вас, как сына? Скольким они пожертвовали для вас. Потенциал - это, конечно, хорошо. Но где же ваша благодарность, ответственность, внимание к ваим родным? Если вам не нужна ваша жизнь, отдайте ее своим близким. Проживите жизнь для них. Наверняка бабушка с дедушкой нуждаются в заботе, в поддержке.

Порой я задумываюсь, а если я уйду из жизни- не совершу ли я ошибку? Не просру ли я последнее что имею? Но и выхода я тоже не вижу...------ обязательно про++ете. Самое ценное, что только есть у вас - вашу душу. Ищите выход, с вашим потенциалом вы должны его найти и не один.

[Мурзик]

Дедушка умер... вот и я настолько зачиталась вашим описанием себя, что пропустила. Простите. Но а бабушка? Как же она..

[Феноменальный Д.]

Единственная причина, по которой я до сих пор не убился, это мой потенциал. ----- а как же дедушка с бабушкой? Мама и папа? Брат ? Вы все о себе да о себе, а вы представьте, что будет с людьми, вырастившими вас, как сына? Скольким они пожертвовали для вас. Потенциал - это, конечно, хорошо. Но где же ваша благодарность, ответственность, внимание к ваим родным? Если вам не нужна ваша жизнь, отдайте ее своим близким. Проживите жизнь для них. Наверняка бабушка с дедушкой нуждаются в заботе, в поддержке.

Ну-с. Спасибо за отклик. Во первых, у меня 2 брата и сестра, и у них своя жизнь. Я вижусь с ними редко. Мать с отцом уже в разводе. Отец бухает, мать живет с братьями. И я их (родителей) ненавижу по вышеописанным причинам. Во вторых, деда у меня уже нет. Он умер 8 лет назад. Осталась бабушка. И да, вы правы, я еще и боюсь, что она этого не переживет. Однако, своим существованием я делаю ей только хуже. Но я знаю (как бы это цинично не звучало), что бабуля не вечна. И после ее смерти (лет эдак в 30-40, аккурат, в кризис среднего возраста) я останусь совсем один. С чужими по сути мне людьми. С людьми, которых я подсознательно боюсь, ненавижу, а тем, к кому не испытываю ненависти, не хочу навязываться. Я привык что социум меня не принимает, пинком вышвыривает. Я испытываю дикие панические атаки (которых, кстати, раньше не было), когда пытаюсь продать свои услуги. Мне тяжело просить, презентовать и продавать свои идеи (только если анонимно или через посредников). Еще труднее- работать по найму (фрилансером я хотя бы не нахожусь в зависимом положении, скорее человек от меня зависит, мне это греет душу и я могу в любой момент послать заказчика, если он переходит за рамки описанных нами договоренностей). А работа по найму-это находиться в коллективе (если брать мою сферу деятельности), зависить напрямую от работодателя, который будет диктовать СВОИ условия. Не нравится -вали. И неважно, насколько хорошо ты работаешь. Плюс, в процессе поиска работы ты находишься в положении ПРОСЯЩЕГО. Не анонимно, а вживую. А я унижаться ради того, чтобы самому же приносить материальную пользу начальству и владельцам бизнеса не хочу. Я устал унижаться, но и воевать со всеми тоже устал.
По поводу прощелканых талантов . Я уверен, что они уже теряются. Все меньше новых идей. А те, что есть, я подвергаю за минуту такой критике, что запал что то делать пропадает. (Так уж вышло- я слишком хорошо знаю свою сферу деятельности, и выработался некий перфекционизм). И каждый раз. КАЖДЫЙ РАЗ я испытываю панику когда нужно взаимодействовать с клиентами, с раннее незнакомыми мне людьми, с новыми девушками. Исключение- постоянные клиенты, коих у меня мало, но с которыми я сдружился. Помнится мы с другом замутили один проект. Идея была моя- а осуществил ее ОН. И было много таких идей, которые рождались у меня в голове, но из за страха людей я обесценивал их так, что бросал. Или "дарил" знакомым. А потом выяснялось что эти идеи успешны- и в этот момент я просто бомбил. И злился на себя. Кусал локти. Но и поделать с собой ничего не мог. И хочется жить, и колется жить, но понимаешь, что мучительно больно общаться с социумом. Понимаешь, что стал за последние годы настолько слабовольным, нелюдимым и подверженным стрессу - что ненавидишь себя за эту панику. За свои слабости. За то, что не можешь жить ради себя. Не можешь сделать то, что получается у других, но что мог бы реализовать. Ненавидишь себя за страх. И перебороть его не можешь. И понимаешь, что выход - либо суицид, либо заново родиться, но уже другим человеком. Без страха, без паники и с огромной долей пофигизма. Таким толстокожим сухариком, которому даже атомный взрыв будет по барабану, не то что социум. Второе нереально, первое еще осуществимо.

[Мурзик]

Вы не делаете бабушке хуже. Вы, наверное, никогда не видели родителя, потерявшего свое дитя? У меня умер брат. Мама плакала о нем каждый день. Это было для нее нескончаемое горе. Есть литературное выражение "глаза выплакать", так это не просто выражение, мама действительно выплакала свои глаза. Они стали бесцветные, слезились, болели. Почти ослепла... хотите такого своей бабушке?
Не решайте за сестру и братьев. Мы с моим братом тоже жили каждый своей жизнью, он старше меня намного. Мало общались, много ругались. Это знаете как... вот вы не замечаете свою ногу или руку или глаз... а если чего то из этого не станет, вам сразу станет плохо, неудобно, больно. Вот так и с братом. Я сейчас часто думаю - а вот был бы брат жив, вот как бы по другому все было. Желаете такое своим братьям и сестре?
С родителями вы не близки, я понимаю, но и они будут очень страдать. Каждый день станет для них адом.
Вы пишите о страхе потерять бабушку. Это страх всех детей по отношению к родителям. Но это закон природы. Дети должны хоронить своих родителей, а не наоборот. А вы готовы самоустраниться, пусть лучше бабушка страдает? И родные, чем вы... вот не зря пишут, что суицид -это дезертирство. Это страшное предательство, непростительное. Всех. И Бога.
Вы испытываете страх в других ситуациях. Но не вы первый, не вы последний. Многие люди боятся, переживают ужас, панические атаки. Панические атаки лечатся. Сходите к неврологу и к психиатру. И живите дальше на радость всем родным. Реализуйте свой потенциал. Работайте. Живите!

[Мурзик]

Не думайте, что суицид - это такая перезагрузка. С этой жизнью не получилось, давайте следующую. Только в этой жизни у вас есть шанс измениться, что то исправить, стать лучше. После самоубийства у вас никогда не будет такого шанса.

[Ol_2011]

Я не много буду вам тут отвечать, по моему ничем особым , как обеспечить себя , я не подскажу, у вас опыт в разы больше.
А обида на родителей ....... у вас есть возможность не повторить их ошибки. Как думаете, а что думают ваши братья о вас?
У меня сложилось впечатление, что у вас сейчас пройдет эта очередная циклическая, спиральная ситуация, и вы выйдите на новый виток развития. Почти уверен, что сможете преодолеть, т.к вас не сломали прожитые трудности.
Иногда , все эти трудности требуются, чтобы мы о себе задумались.
Ну а по поводу идиоты - это вы себя просто унижаете, пытаетесь за этот термин спрятаться.
Я прятался за термин - урод. Так меня тут в чувство долго приводили, очень уж удобно прятаться было.
И тема то у меня типа этого называлась - исповедь урода. )))
У вас есть безусловный талант и способности! Найдите притчу и талантах. По моему талант - это в те, давние времена , вид валюты.

[Феноменальный Д.]

Не думайте, что суицид - это такая перезагрузка. С этой жизнью не получилось, давайте следующую. Только в этой жизни у вас есть шанс измениться, что то исправить, стать лучше. После самоубийства у вас никогда не будет такого шанса.

Легко сказать, но нет объективных доводов для принятия факта, что все можно изменить. Знаете, со стороны можно подумать, что я просто ною. Или что я идиот, что тратит без выхлопа и целей свою жизнь (и это близко к истине). А я просто не вижу в себе сил двигаться дальше. ДА И КУДА ДВИГАТЬСЯ? Я прекрасно понимаю что будет дальше. Это как День Сурка (При условии что я буду стареть, мои близкие люди стареть и умирать). Просто в разных вариациях. Вся моя жизнь- это война с социумом (а если глубже- с самим собой). И антураж не важен. Дело не в деньгах, не в количестве знакомых или критериев успеха. Все это время я воевал с 6 лет. В школе с быдло одноклассниками, в семье с сестрой садисткой, в тусовках с зазнавшимися уродами, потом в отношениях с эгоцентризмом девушек. Сейчас вот с клиентами и собственными заморочками. И с каждым годом воевать с ними все сложнее. И заканчивается все одинаково- изоляцией, самокопанием и приступами социофобии. Так было в 8 классе (когда я на протяжении 8 лет сам старался бороться с травлей), так было в 2К16-м, так происходит и в этом году. И каждый раз я, как Феникс, возрождался из пепла, надеясь что в этот раз я уж точно всех нагну. Ведь всю жизнь я хотел быть "плохим парнем" и даже пытался им стать. Эдаким девиантом, которому плевать на погоду и обстоятельства. И самое главное, плевать на свои комплексы, которые тщательно маскируются за совестью и моральными ограничениями. У меня был такой пример перед глазами. Мой отец. Который всегда меня ненавидел и считал слишком мягким. А я себя ломал, чтобы доказать что это не так. Потому что я видел, что такие, как он, по настоящему свободные люди. Без страха, без паники, без каких либо заморочек. Люди, которые в 90-е самых отмороженных персонажей через колено ломали. И я с детства хотел быть лучше его. Но я в этой реальности не вывожу. Сил нет. Состояние, будто меня танк переехал. И ко всему этому примешивается дикая паника и стыд за самого себя. Что я не могу быть тем кем хочу быть. Для меня это неестественно. Для того, чтобы стать таким, нужно родиться заново. Пройти иначе этот путь. Быть воспитанным в других условиях. Быть МУЖИКОМ, а не пытаться из себя его изобразить. А я не смог вырулить даже ситуацию с заморозкой счетов по подозрению в сомнительных операциях с обналом (причем без суда и следствия), и самое страшное в том, что я испугался. Испугался и запаниковал, хотя мог, пусть и через гемморой разрулить эту ситуацию.
P.S. Вот вы сказали, подумай о родных. А, как вы думаете, будут ли родные гордиться человеком, который в 17 лет бросил ВУЗ просто потому что не хотел тарабанить 4 года ради диплома, который ничего не дает? Я видел как они ко мне после этого относились. И я уехал от них тогда. Будут ли они гордиться человеком, который даже в той ситуации с блокировкой счетов (которые по сути меня и ту же бабушку кормили) не смог послать на 3 веселых буквы (хотя очень хотелось) тупорылых сотрудников банка и надрать им задницу, как следует. Вел себя с ними, как интеллигентное чмо. Максимально корректно. Хотя они этого не заслужили. И который не решился на свой страх и риск на крайние меры. Страх оказался сильнее. И мне стыдно за это. Стыдно за то, какая я личность. Если я не смог решить этот кейс, то о каком бизнесе может идти речь? Так и буду сливать свою жизнь при каждом удобном случае? По моему ответ очевиден. И я не хочу уходить из жизни. Но как иначе, если не можешь с собой вот таким ужиться? Мои ценности противоречат моим убеждениям и моей личности. А другим (в том числе и близким) лишние хлопоты.

[Мурзик]

Ваши родные тем более не будут вами гордиться, если вы покончите с собой. Но они всегда будут вас любить. Есть, чем гордиться, или нет, это не главное для них. Главное что вы живой.
Как иначе? Меняться. Не получилось? Снова пытаться. Снова, и снова, и снова...
А еще, мне кажется, вы слишком все усложняете. Найдите работу, любую, которая приносит деньги, пусть и не большие. Учитесь. Отдыхайте, занимайтесь спортом. Остальное приложится.

[varan]

Здравствуйте.
Вас, кажется, Ваша работа и Ваши таланты сделали, чуть-чуть, теоретиком. Вы все знаете, как что должно случаться, как что должно быть, но в практических ситуациях оказывается, что теория - суха, а жизнь - шире. Так оно и есть. Мы себя не знаем. Это как в Библии - один из апостолов, который хвалился, что пойдет со Христом на смерть, в итоге трижды от Него отрекся.
Как сказал один из известных священников, грех - это потеря контакта с собственной глубиной. Там, в глубине, а не на поверхности, находятся мотивы наших поступков в реальности. А не в (достаточно уродливых) социальных теориях, где сильный, якобы, обязан доминировать над слабым, и всё такое.
Мне еще показалась существенной фразой " все это время я воевал". Да, так оно и есть. И Вы стали опытным бойцом. Вам бы теперь научиться направлять эту борьбу в нужном русле. "Наша брань не против крови и плоти, но против начальств, против властей, против мироправителей тьмы века сего, против духов злобы поднебесной". Человек действительно призван доминировать, но не над слабыми, а над своей глубиной, той самой, в которой мотивы отличаются от наших теорий о них.
Может, храмы можно не только рисовать, а и посещать, как Вы думаете?