История жизни, полной различных возможностей.

[Idiot557]

Всем привет, сейчас мне 26 лет. Как и многие здесь, я с проблемой типичной, за исключением некоторых нюансов. То, что ниже, написано от чистого сердца и правда до последнего слова, прошу простить мне некоторую литературность. Так проще излагать свои мысли.

Впервые, я познакомился со смертью, когда погибла моя мать. Мне было 4, это случилось при довольно загадочных обстоятельствах, которые окончательно не удалось установить и по сей день. Я помню ее тело и хмурого следователя, который спросил "Какого хрена здесь делает ребенок?" и приказал убрать меня подальше. На тот момент были важны несколько фактов. Она болела шизофренией или чем-то подобным, у нее уже не было родительских прав, которые у нее отсудили в пользу семьи отца, она часто выпивала...

В новой семье взрослые мне нередко говорили, что я такой же больной как и она и что меня нужно сдать в детдом или просто утопить. Но все же терпели, за что отдаю этим людям должное. Примерно через год я, наверное, должен был последовать за мамой. Это случилось на рыбалке, отец, его коллеги, и их дети. Там было два пруда и тот, по которому лазали мы, оказался на пару метров глубже, чем предполагалось. В чем я убедился на личном опыте, когда зеленая мутная вода сомкнулась над моей головой. Как откачивали уже не помню. Зато помню, что отец в воду не полез, а вытащил меня какой-то мужик с его работы.

Потом были болезни, с температурой 40+ и прочими спец-эффектами. Как-то раз коза пробила мою ногу своим рогом, почти насквозь. Но я снова выжил. Хоть и не без потерь. В целом, наверное, мне капитально повезло со здоровьем. Где-то в 8 меня чуть не сбила машина, не представляю как он успел затормозить. К тому времени я уже конкретно заикался, боялся людей, были проблемы со сверстниками, учителями и прочий набор сопутствующих обстоятельств для подобных ситуаций. Где-то к 14 ко мне уже более менее привыкли, и к тому, что я выкарабкиваюсь. У людей вокруг мои странности не вызывали слишком много вопросов.
В школе учился может и не слишком хорошо, но природа одарила немного мозгами и предметы тащил без особого труда. Это и сыграло со мной злую шутку. Когда на экзаменах понадобились знания каждой детали, а не общее понимание вопроса. К тому моменту я понимал, что скорее всего, если не сдам экзамен хорошо, то с нормальной жизнью можно прощаться. Из живых родственников остался только отец, он никогда не был особенно самостоятельным, всю жизнь прожил под юбкой и плотной опекой, и когда его родителей не стало, наверно, ему было тяжело. Хотя кроме избиений, морения голодом и каких-то лютых истерик в моем детстве, я не помню о нем ничего. Но и обиды большой не держу.

Как упоминал, экзамен я провалил. От армии как-то удалось взять отсрочку по заиканию. Ошибку я понял, но ума сильно не прибавилось. Начал заниматься по 12 часов, готовясь к пересдаче. Забросил все хобби, знакомых и вообще почти все. Хватило на два месяца, потом лег пластом и не смог делать вообще ничего. Тогда появилось первое отчетливое желание покончить с собой. Дело это оказалось не столько простым, как ожидалось и требовало некоторого мужества, которое я в себе не находил. Хотя в принципе уже считал себя живым трупом, потому, что недвижимость да и все имущество промотали еще старшие родственники, а сам уже был не в состоянии вывезти то, что со мной происходило. И тогда же я в первый раз пожалел, что не умер раньше. И возможностей ведь было столько, что и грех жаловаться.
Полтора года совершал ночные прогулки по лесу.., когда становилось совсем невмоготу.....
За это время нашел работу, неофициально, с армией вопрос так и остался незакрыт. А потом я сильно заболел. И меня накрыло. И я понял, что все, вот оно, узнаваемое дыхание того, что называется смертью. Отец жил со мной на одной жилплощади, но скорую мне вызывать и не собирался. Может быть он в каком-то своем мире живет, мне было все равно. У меня была температура 41, очень плохой кашель, потери сознания и все шансы отдать концы. Честно говоря, на тот момент, я очень мало походил на суицидника, полтора года хорошего питания, полное отсутствие вредных привычек, здоровая физическая нагрузка на работе и регулярный свежий лесной воздух сделали из меня нечто похоже на парней из журналов с мускулатурой. Только взгляд выдавал и походка, наверное. Был случай, знакомый армеец, на тот момент омоновец, не заметил сразу, а потом как-то побледнел, когда я мимо прошел и сказал " Ты как тень". Я улыбнулся, хотя хорошего мало в этом, людей пугать.

Поэтому заболел, можно сказать, на пике формы. Два месяца в койке. С 82кг мышц стал немощным 58кг скелетом. И ни единого произнесенного слова. Еще полгода не выходил из дома. Жил примерно как растение. Но довершить дело сам не смог. Тогда не смог и теперь тоже нет.

Начал восстанавливаться, жизнь окончательно закрепилась по кругу: "Работа, чтобы было на что жить"-"Батарейка села, апатия, депрессия..."- Это вот последние года 2 примерно.

И в том году произошел случай, который меня заставил конкретно задуматься. А именно, мне улыбнулась удача. Я нашел то, что искал. По работе, у меня снова поехал режим и пришлось идти в продуктовый в час ночи. Идти прилично: 5-6км, ибо вывеска "24 часа" как-то внезапно стала самой непопулярной в городе. Шел как раз тот самый период, когда работаю, есть силы и более-менее жизнь налажена. И в одном из переходов я услышал за спиной негромкий шаг. Слух еще с лесных приключений немного навострился у меня, скорее всего у многих людей с похожим образом жизни так же. Так вот, полуобернувшись, я увидел, метрах в 20, не особенно примечательного мужчину в обычной осенней одежде, без явных враждебных намерений. Как ни в чем ни бывало, я продолжил свой путь. И пройдя еще шагов 5 я услышал легкий шелест. Настолько, что дыхание покажется громче. Это было касание подошвы о покрытие, и оно было очень тихим, на грани слышимости. За время в лесу, я приучил себя не издавать ни звука при ходьбе, и в городе хожу наверно похоже. И это меня спасло, потому, что человек успел сократить в несколько секунд расстояние, которое нужно бежать, сделал это тише чем мать его ходит обычно зверь и уже замахивался чем-то. Я едва увернулся, влетел на лестничный пролет и понесся со всеми доступными мне силами.

Пока бежал, чувствовал себя как загнанный зверь и ждал, что сейчас из узких улочек появятся сообщники и тогда все-таки придется сыграть в ту игру, которую хотел много лет, только не по моим правилам. И скорее всего без шансов. И внезапно выяснилось, что умирать-то я и не хочу. То есть, потом все равно круг. Никуда от него не деться, и снова захочется пойти и найти наконец свою судьбу. Но это состояние временно. И теперь я четко понимаю, что у меня нет желания умирать именно такого, каким я его себе представлял. Оно появляется только тогда, когда от боли и ужаса хочется лезть на стену, и совсем непонятно что делать. Когда кажется, что все методы уже испробованы, а меня ждет тюрьма или психушка, и хрен редьки не слаще. Ужас от осознания того, что я вполне возможно болен так же, как и моя мать. Что это уже не исправить и остаток жизни я проведу под транквилизаторами, в какой-нибудь палате.

Простите, что так длинно и спасибо, если прочитали. Буду благодарен услышать ваши советы и мнения.

[Ленинградка]

Доброе утро молодой человек,по нику называть я Вас не буду))
Как Вас зовут?Меня -Марина.

Мне было 4, это случилось при довольно загадочных обстоятельствах, которые окончательно не удалось установить и по сей день. Я помню ее тело и хмурого следователя, который спросил "Какого хрена здесь делает ребенок?" и приказал убрать меня подальше. На тот момент были важны несколько фактов. Она болела шизофренией или чем-то подобным, у нее уже не было родительских прав, которые у нее отсудили в пользу семьи отца, она часто выпивала...

Могу только предположить.Что первично,а что вторично?Заболевание скорее всего уже было хронический алкоголизм и нарушение функций мозга(как органа).А там уже и *белочка* могла быть (алкогольный делирий-по научному).При мне люди многие умирали ,путая скажем окно с дверью,при чем совсем без злого умысла.Как говорят в народе-шарик за ролик зашел.Может Вашей матушке тоже что то показалось или отравление этиловым спиртом(*красная шапочка*,*боярышник* и т.д.)гадости много пьют.Женщины спиваются ооочень быстро,из за особенностей женского организма.
Светлая память Вашей матушке.
Понятно ,такое ЧП для ребенка,всегда потрясение сильное.

В новой семье взрослые мне нередко говорили, что я такой же больной как и она и что меня нужно сдать в детдом или просто утопить.

Кошмар конечно.Разве можно такое полусироте говорить?Вместо того,что б поддержать и помощь Вам.

Там было два пруда и тот, по которому лазали мы, оказался на пару метров глубже, чем предполагалось. В чем я убедился на личном опыте, когда зеленая мутная вода сомкнулась над моей головой.

Знаете как про таких как Вы говорят-родились в рубашке(народный сленг).Папа может просто плавать не умеет или не понял,что Вы тоните?Все возможно.

В целом, наверное, мне капитально повезло со здоровьем.

Не то слово.Рожденный жить и смерть бессильна.

если не сдам экзамен хорошо, то с нормальной жизнью можно прощаться.

Образование конечно нужно,но не всем и не всегда.Счастье в Душе точно не зависит о диплома.

Отец жил со мной на одной жилплощади, но скорую мне вызывать и не собирался. Может быть он в каком-то своем мире живет, мне было все равно.

Может и живет реально.Чужая Душа потемки,тем более пишите ,что у него мягкий характер.

здоровая физическая нагрузка на работе и регулярный свежий лесной воздух сделали из меня нечто похоже на парней из журналов с мускулатурой. Только взгляд выдавал и походка, наверное. Был случай, знакомый армеец, на тот момент омоновец, не заметил сразу, а потом как-то побледнел, когда я мимо прошел и сказал " Ты как тень".

Особенность походки.Многих годами тренируют и то не всегда получается.Я тоже умела раньше ходить *по воздуху*,все половицы на полу знала-не одна не скрипнет.Сейчас мне это просто не нужно-широко шагаю))

Слух еще с лесных приключений немного навострился у меня, скорее всего у многих людей с похожим образом жизни так же

Похожий образ жизни-это про выживание. Это *глаза на затылке*(не буквально)Чуйка говорят очень хорошая.Реакция очень хорошая.

Оно появляется только тогда, когда от боли и ужаса хочется лезть на стену, и совсем непонятно что делать.

А Вы попробуйте эту боль на себе пальцем показать и не получиться.Так болит..Душа.Как сказал А.П.Чехов-не кто не знает где находиться Душа,но все знают как она болит.Ведь не голова болит,не мозг,не руки или там ноги.А боль иногда реально-очень страшная.

Ужас от осознания того, что я вполне возможно болен так же, как и моя мать.

С заиканием Вас не раз и не два обследовали врачи-трудности с речью это одно,а психиатрия совсем другое.Давно бы на учет поставили Вас.А раз не стоит-здоров.

Ужас от осознания того, что я вполне возможно болен так же, как и моя мать.

У Вашей матушке не наследственное заболевание-это приобретенное заболевание.Как пример-ожирение.Понятно есть склонность -но ведь можно и не полнеть,если меньше кушать..И от конфет можно ожирение получить.Так и алкоголь-не он сам убивает мозг-а количество.
Вы крещены?Нереальное везение-

А именно, мне улыбнулась удача. Я нашел то, что искал.

[Idiot557]

Здравствуйте, Марина. Меня зовут Сергей. Спасибо за теплые слова.

Могу только предположить.Что первично,а что вторично?

Никогда не задумывался об этом. Может быть, потому, что это всю жизнь висело надо мной как дамоклов меч, и особенно внимательно разглядывать его не было ни малейшего желания. Надеюсь, что вы правы, даже простая возможность этого, по крайней мере, дает надежду.

Счастье в Душе точно не зависит о диплома.

Вы правы, только в моем случае - это была стипендия, возможность вырваться из кошмара и хоть какая-то карьера. А так мне нравится учиться, с некоторых пор, в интернете появилось множество открытых образовательных проектов с курсами ведущих вузов, что для людей вроде меня, большая удача.

С заиканием Вас не раз и не два обследовали врачи-трудности с речью это одно,а психиатрия совсем другое.Давно бы на учет поставили Вас.А раз не стоит-здоров.

Другое, только для получения военного билета, мне сказали нужно лечь на месяц в психиатрический в стационар, потому, что на последнем обследовании мне влепили депрессивный эпизод. Амбулаторно ездить я не могу себе позволить финансово, областной центр достаточно далеко. Какие у меня эмоции, после всего, по отношению к данному мероприятию, представить не сложно. Не то, чтобы я боялся своей депрессии, а скорее того, что найдут еще что-нибудь и все, останусь там на пмж. А прямая альтернатива - места лишения свободы. Вот такой вот выбор.

[xlog4917]

Привет. Слушай, если тебе нравится учиться, может, ты попробуешь поступить в какой-нибудь техникум? Мой одноклассник провалил в школе экзамены и не смог никуда поступить, поэтому он пошел в техникум, когда закончил его, поступил в институт. Посмотри здесь колледжи с общежитиями: https://postupi.online/kolledzhi/pri-vu ... zhitie-da/
Я не знаю твой средний балл аттестата, но возможно, ты найдешь колледж, в который сможешь поступить на бюджет. Думаю, ради этого можно и переехать в другой город, только надо будет поднакопить деньжат, а потом найти подработку.
Что касается заикания, то это мелочь, поверь. Я знаю двух людей, которые заикаются, но это не мешает им жить, иметь хороших друзей и работать на высокооплачиваемых работах.
Ты кажешься мне умным человеком, поэтому, пожалуйста, не растрачивай свой потенциал. В конце концов, раз ты до сих пор жив, то так нужно.

[Ленинградка]

Добрый вечер Сергей,извините,за задержку с ответом.

Никогда не задумывался об этом. Может быть, потому, что это всю жизнь висело надо мной как дамоклов меч, и особенно внимательно разглядывать его не было ни малейшего желания. Надеюсь, что вы правы, даже простая возможность этого, по крайней мере, дает надежду.

Если с детства идет такая психотравма ситуация,так это вымышленный меч и висит образно над Вами.А по сути то,сколько раз Вас Жизнь спасала-много раз.И это реальный факт.

Надеюсь, что вы правы, даже простая возможность этого, по крайней мере, дает надежду.

Надежда и умирает последний.Понятно придется и самовоспитанием позаниматься и границы для себя выстроить *хорошо-плохо* и иллюзии от реальности отделить-работы много и не на один день-месяц.Самовоспитание,самообучение,повышение не только профессиональных знаний,но и поиск таких вроде простых ответов-за чем живу,что делаю,куда иду? и т.д.

Вы правы, только в моем случае - это была стипендия, возможность вырваться из кошмара и хоть какая-то карьера. А так мне нравится учиться, с некоторых пор, в интернете появилось множество открытых образовательных проектов с курсами ведущих вузов, что для людей вроде меня, большая удача.

Хорошо что любите учиться.И посмотрите Школу Проекта https://shkola.realove.ru/ -не в целях рекламы пишу.

А так мне нравится учиться, с некоторых пор, в интернете появилось множество открытых образовательных проектов с курсами ведущих вузов, что для людей вроде меня, большая удача.

Это конечно хорошо,но сейчас много обмана в интернете и не плохо было бы начать с конца))-а точно их дипломы имеют юридический статус и считаются реальными документами?Это обязательно нужно проверить.

Другое, только для получения военного билета, мне сказали нужно лечь на месяц в психиатрический в стационар, потому, что на последнем обследовании мне влепили депрессивный эпизод.

Военный билет нужен-без него не возьмут на работу.А так как в Армию,не очень хотят Вас отправлять-нужно лечь тогда в больницу-месяц это не год все таки.Но без документа-будет много проблем у Вас и с военкоматом и с даже с какими то льготами к примеру.Военный билет по сути *второй паспорт*.

что на последнем обследовании мне влепили депрессивный эпизод.

При таких начальных условиях жизни-это еще *легко отделались*.Могло быть и на много хуже конечно.

Амбулаторно ездить я не могу себе позволить финансово, областной центр достаточно далеко. Какие у меня эмоции, после всего, по отношению к данному мероприятию, представить не сложно.

Эмоции это только эмоции,а дезертирство хуже.Не помню точно-но вроде срок обязательного служения то ли до 27 или 29 лет.Но это лучше спросить в военкомате при Вашем районе-у них должен быть свой сайт.Или кто служил и хорошо разбирается в этих нюансах.

Не то, чтобы я боялся своей депрессии, а скорее того, что найдут еще что-нибудь и все, останусь там на пмж.

А Вы с чувством юмора-
Не кто Вас там долго бесплатно кормить не будет и не надейтесь))Но в любом случае вопрос нужно как то решать.Возможно и у центра есть сайт-там могут подсказать Вам врачи.

А прямая альтернатива - места лишения свободы. Вот такой вот выбор.

С чего это вдруг?))Что на воли мирно не живется?В больницу не хотите,а в тюрьму хотите?Это как раз *отголосок-это* негатива в душе вашей.
Может наоборот нужно в другую сторону по жизни идти?

Из живых родственников остался только отец,

Вы и сейчас с ним живете?Расскажите как?Мирно?