Не понимаю, что от меня хотят родители

[Sergey80]

Во-первых почему умирающий? Эпилепсия и диабет - это не повод умирать.

Это образное сравнение. Я не считаю, что у меня есть поводы цвести от радости и петь песни. Но в то же время я не считаю, есть смысл ныть и не ною. Этого мало.

Вы эпилепсию лечите, вам препараты назначены?

Давно назначены, они мне не помогали. К 20 годам приступы сами собой почти пропали. Со слов врача причина в моем психическом состоянии.

Может попробовать по-другому относиться к их нравоучениям. Не показывать как их советы вас раздражают, но четко высказать им свою позицию по этим вопросам и придерживаться этой линии. Пускай они увидят что вы непреклонны в своих решениях. Только говорить об этом надо спокойно, без истерик и скандалов.

Это все правильно, но логично и нереально в моем случае. Я сам обо всем этом думал и поступил бы именно так, если бы это действовало. Позицию высказывал 100 раз, 200 раз обосновывал. Без толку. Они не запоминают того, что я говорю, или даже соглашаются, через 3 дня снова берутся за свое. Они мне не советуют, их слова звучат как приказы, руководство к действию, если вы видите, что человек хочет выпить кислоты, вы ему посоветуете не пить или вырвете из рук чашку? Предположим, что это ребенок, он не знает, что кислоту пить нельзя. Вот такое примерно выглядит их позиция. При том, что почти всегда и во всем я выполнял в жизни их волю. Но ответственность за это моя. Пусть так. И этого мало. Нужен потрясающий результат, причем ИМ, а не мне.

Знаете, как Илья Муромец, сидел, сидел 33 года и 3 месяца, встал, и встал на защиту. Может пора встать? Вы пишите, что зарабатываете 16000, да, не много, а что Вас держит на этом месте? Простите, вот у меня сын младший, захотел пожить отдельно, мы не ругались, всегда его любили, но это его решение, практически уехал в пустое место, да, там у него друг, не совсем на пустое, но съездил поговорил с руководителями будущей работы, поговорили, договорились и остался. Дали комнату, бесплатно получает примерно также , как Вы сейчас. Тьма - таракань. От нас 2000 км, север. Не знаю, думаю, что плохо там ему, у нас большая семья, здесь у него друзья, ну вот 1.5 года он там. Сегодня снова уехал. Приезжает 2 раза в год, и нам еще денег оставляет!

Если вы сравниваете своего сына с Ильей Муромцем, то ответ на вопрос "что меня держит" очевиден. Друга у меня "там" нет, работы тоже. Насколько я понимаю, ваш сын работает вахтово, т.е. его кормят и у него есть жилье. Если его вахта окончена, у него может оставаться койко-место в общаге. Но не факт, что на вахту берут ВООБЩЕ БЕЗ ПОДГОТОВКИ, как меня или без медкомиссии, которую я могу не пройти. Я попробую это узнать. Деньги там могут платить хорошие.
По вопросам смены работы на более оплачиваемую я узнавал и искал варианты. Их в моем городе немного, даже Я можно сказать, хорошо устроился.

Да я уверен, что на такие деньги и такой рост с 4000 до 16000, Вы сможете снимать себе комнату, жить так, как Вам хочется, а про скандалящих родителей вспоминать, по праздникам и выходным.

Рост за 6 лет, а не за полгода. И то только потому, что я остался работать. Я работаю в НИИ, где никто надолго не задерживается, либо студент, который бежит без огладки через полгода, либо пенсионер, который там уже 50 лет. Хотя бы 5000 мне надо на еде, 1000 на мелкие расходы - проезд, мыло, паста и пр. Остается 10000... Не знаю, где такое жилье есть в Моем городе. При этом придется забыть про врача, одежду и пр. Что-то разорвется, станет плохо - денег нет. Про квартиру и кредиты узнавал давно, уже писал о том, что это мне не светит.
Как хочу я точно жить не буду. Жить ФАКТИЧЕСКИ как бомж, но СЧИТАТЬСЯ обеспеченным и счастливым я не хочу точно. Я не понимаю, чем я так мешаю. Даже родителям. В этом вопрос.

Вы иногда себе противоречите: "худеть и не сдохнуть от диабета сложно", "здоровье все же преподнесло 5 лет назад мне подарок – я похудел на 45 кг".

Это не я противоречу, а родители. Похудеть я должен был СРОЧНО, чтобы работать и отдавать долг отца. Причем работать курьером, отец курьерствовать не хотел. А подарок преподнесло не совсем здоровье, я все сел на паршивую, но диету, не знаю, насколько она повлияла, но все же.

Сергей, у тебя всё еще впереди

Это не так. Да, у меня могут быть впереди отношения. Н далеко не такие, какие бывают обычно и не такие, которые бы я хотел. Таких, каких бы я хотел не будет по причине возраста. И не в этом проблема.

А Вы готовы, если не можете добиться этого по отношению к себе? Пока у Вас слышится обида на весь женский род.

Почему на весь? Я только про одну написал и обосновал. Там пожертвованием ни пахло, зато оно требуется от меня. Поэтому отношение с моей стороны обоснованно.

Мне очень помогает путь, который я выбрал - путь к Вере.Можно по разному принять наше участие, но Божья помощь она всегда будет услышана.

Должен отметить, что моя мать в какой то степени тоже. Но я уверен, что не божью помощь я от нее слышу.

Сергей тебе всего 31, есть шанс дождаться полной победы.

Спасибо. Я не считаю себя умирающим, я хочу жить чуть-чуть получше в нематериальном плане.

[Ольга И.]

Предположим, что это ребенок, он не знает, что кислоту пить нельзя. Вот такое примерно выглядит их позиция. При том, что почти всегда и во всем я выполнял в жизни их волю. Но ответственность за это моя. Пусть так. И этого мало. Нужен потрясающий результат, причем ИМ, а не мне.

Сергей, но вы уже не ребенок. У меня есть подобная проблема, но родителей надо почитать, уважать, но нам зачем-то дана собственная голова и собственная жизнь, чтобы, наверно, мы думали сами за себя, принимали решения сами за себя. И Сергей, мне показалось, что вы не хотите что-либо менять, а хотите, чтобы родители волшебным образом перестали к вам придираться. Но вы сами думаете, это возможно? Вы не можете их изменить, но можете изменить себя, поэтому вам и давали советы, условно говоря, либо полегче относиться к критике, либо переехать жить в другое место.
Вы почитали статьи? Это из статей, может быть это вам поможет(https://www.realisti.ru/main/rodit/otnos ... olnogo.htm):
– Понятно, что родители – старше, они имеют авторитет, они имеют право учить. Но разговоры родителей с детьми обычно строятся односторонние, не как диалог, а как доведение до ребенка определенной информации или требований. И дети постоянно страдают от непонятости родителями. Как быть услышанными родителями?
– Я думаю, что ребенок, которому уже 30 лет или даже больше – он должен, конечно, быть мудрым, должен понимать немощь своих родителей, и снисходить к этой немощи. Он должен понимать, что у родителей есть «комплекс»: видеть в нем всегда ребенка, даже тогда, когда он уже давным-давно таковым не является. Родители, которые привыкли в детстве иметь большое влияние на ребенка и контролировать все его движения по жизни, не улавливают момент, когда ребенок вступает в такой возраст, когда это уже делать невозможно. Для них он и в 30 лет, и в 40 должен точно также быть перед ними открыт и послушен.
Это опять же, повторимся, вопрос ума. Умные родители в какое-то время понимают, что как бы им ни было больно и обидно, но уже началась собственная, самостоятельная жизнь их ребенка. Родители могут сказать свое мнение, могут не согласиться с чем-то, могут даже возмутиться, но они должен понимать, что это его жизнь, он должен сам прожить ее. Если родители это понимают – там обычно все хорошо складывается. Но их мало – тех, кто понимает. Больше тех, которые соглашаются, когда с ними говоришь об этом, но на практике… они все равно хотят иметь большее влияние на своего ребенка, чем то, на которое они имеют право.
Часто родители спрашивают меня: «Как я могу, батюшка, повлиять на своего сына, он делает то-то и то-то?». Никак уже! Все. Влиять можно было раньше. Сейчас – молитесь за него. Конечно, вы можете и, наверно, должны сказать ему, что здесь он не прав и т.д. Но при этом оставить за ним право согласиться с вами или не согласиться и продолжать его любить, независимо от того, поступит ли он так, как вы хотите, или поступит по-своему. Если он поступит по-своему, то принять это как его полное право. Ни в коем случае от этого не должны пострадать ваши отношения. Не обижаться, не надуваться, не отворачиваться, не говорить, что «я тебя знать не знаю, ты мне не сын или не дочь!»
Но если родители на это не способны (а таких большинство), по мере взросления дети должны становиться умными и брать эту неспособность родителей в расчет. Понимать, что «моя мама никогда не согласится с моим желанием быть самим собой, но я все равно буду самим собой». Дети, становясь взрослыми, должны находить золотую середину. То есть, они должны пытаться, насколько возможно, говорить со своими родителями и объяснять им, что «Я уже не маленький, я буду сам принимать в жизни решения. При этом, если я не делаю так, как ты, мама, от меня хочешь, это вовсе не значит, что я тебя не люблю. Я тебя любил, люблю и всегда любить буду, но делать я буду все-таки так, как считаю нужным. Я тебя выслушаю. И если ты мне расскажешь что-то такое, с чем я соглашусь, то сделаю так и буду тебе благодарен. Но все-таки решение принимать буду я».
Когда дети вот так ставят вопрос, родители очень бунтуют, на какой-то момент портятся отношения, иногда, бывает, по году не общаются. Но потом родители, как правило, смиряются... Поэтому я всегда говорю детям, что заповедь: «Чти отца твоего и мать твою» – это очень важная заповедь, но почитание родителей ни в коем случае не должно доходить до безвольного послушания им и позволения им предпринимать решения, которые должны принять именно мы.
Надо разговаривать, надо снова и снова по-доброму объяснять, не смущаясь, если человек не соглашается, не понимает… Ведь очень многие вещи, когда я объясняю другому человеку, а он с этим категорически не соглашается – это вовсе не означает, что я зря тратил слова. Эти слова все равно на какую-то полочку его сознания ложатся. Он может в этот момент, когда я с ним говорю, со мной не соглашаться, но потом будет размышлять, и постепенно до него все-таки дойдет, что прав был я.
Хорошо, чтобы был в человеческих отношениях доверительный, спокойный, хороший, конструктивный разговор, он поможет решить многие вопросы. Мы очень часто мы избегаем таких разговоров, мы предпочитаем сразу надуться или выразить бурно протест, хлопнуть дверью, вместо того, чтобы постараться по-доброму и терпеливо поговорить, объяснить…

[Ateism]

Ох.. Я написал развёрнутый ответ. но при передаче сообщения, меня выбило оттого повторю только выводы.
1. При ваших болезнях можно заниматься спортом. Начните с тела. Каждый день регулярно выполняйте упражнения для достижения идеальной для вас фигуры. Каковы ваши вес и рост? Это помагает во всём, поверьте. Но обязательно делайте поправку на ваши недуги, однако и не отлинивайте.
2. Работа. Попробуйте себя в интернете - всё равно здесь вы уже как дома, как я понял. Создание, продвижение сайтов и многое другое. Вы не глупый, чтобы кидаться на лёгкий заработок. Труд и трпение вам позволят за год начать получать прибыль. Ищите.
3. Многие ваши проблемы из-за отсутствия женского внимания. <...>
4. Запишитесь на курсы или в клуб по интересам. Огромную роль играет общение с "нужными" людьми. Вы сами это поймёте.
Мои советы несложные. Пробуйте. Это только начало. Следующий пункт будет - переехать. Но выполните сперва это.

Вопросы: Как обстоит дело с религией? Вы не рассказали о любви? Любили ли, и что вообще по-вашему любовь?

[Sergey80]

Сергей, но вы уже не ребенок

Я это прекрасно знаю. Это они должны услышать, а не я. Все, что в статье написано, я выполняю, в той или иной степени. Отстать они могут, т.е. прекратить распинание, только в том случае, если я психану, причем очень здорово, причем только в отношении отца. На него уже иногда зла просто не хватает. С матерью так не могу.

либо полегче относиться к критике, либо переехать жить в другое место.

Не тут то было. Я пояснял, почему не могу переехать НИКУДА. Пока у мене не будет ДРУЗЕЙ или ЖЕНЩИНЫ. И то переезд тогда на их территорию. Мать не слишком жаловала любых моих случайных знакомых обоих полов. Выражалось это в постоянных допросах - кто, что, зачем, кем работает и пр. Про девушек - мне рано, я ребенок (до 25), потом - тебя подберут, все впереди, жизнь начинается в 45, всегда нужно жить и встречаться лишь с одной женщиной, кто так не поступает - недостойная жизни нелюдь. Паша, супчик готов!!! Это отцу...
Перспектив у меня было немного, но с возрастом количество понимающих "странность" моих родителей становилось меньше и меньше... Вся взаимность, понимание, смирение и прочие красивые слова, которыми меня довольно сытно кормили всю жизнь очно и заочно, никто почему то моим оппонентам в общении и отношениях не предлагает. Отчасти и поэтому я смирился со своей участью - вечным одиночеством. Но у меня сохранились остатки собственного достоинства, чтобы не быть с тем, кто плюнул (БЫ) мне (или такому как я) в лицо раньше, очно или заочно.

1. При ваших болезнях можно заниматься спортом. Начните с тела. Каждый день регулярно выполняйте упражнения для достижения идеальной для вас фигуры. Каковы ваши вес и рост? Это помагает во всём, поверьте. Но обязательно делайте поправку на ваши недуги, однако и не отлинивайте.

Каким именно спортом? Не уверен, что это что-то даст. Рост 186, вес сейчас 86. Мне операция нужна для коррекции фигуры - лишнюю кожу удалять...

2. Работа. Попробуйте себя в интернете - всё равно здесь вы уже как дома, как я понял. Создание, продвижение сайтов и многое другое. Вы не глупый, чтобы кидаться на лёгкий заработок. Труд и трпение вам позволят за год начать получать прибыль. Ищите.

Все зависит от везения. Я владею программированием, это хорошо оплачиваемая работа, но у меня нет образования, поэтому я никому не нужен - проверено. Не думаю, что продвижение сайтов, которым я не владею ВООБЩЕ, чем-то отличается в лучшую сторону. я периодически пытаюсь что-то найти - без толку, уже не первый год.

3. Многие ваши проблемы из-за отсутствия женского внимания. <...>

Я это знаю и мне этого не исправить. То, что я пока МОГУ получить - это не внимание женщины, а внимание МАТЕРИ (это несколько разные вещи, вы все прекрасно поняли). Этого внимания мне хватает с лихвой.
Книги читал, не эти но другие. Ничего сверхнеочевидного в этом нет, я все таки и в школе оттарабанил 10 лет и в ВУЗЕ, чтобы понимать, откуда что идет.

Как обстоит дело с религией? Вы не рассказали о любви? Любили ли, и что вообще по-вашему любовь?

Никак. Достаточно икон матери и ее веры. Все это прекрасно сочетается с тем, что побудило меня создать теу.
Что значит - любил. Я не сидел под окнами, не оставлял под ними перевязанную бантиком БМВ. Я подходил, знакомился, было такое. Меня отшивали, было такое. Меня не отшивали, такое тоже было. Со мной гуляли, с другим спали, такое тоже было, наоборот нет. Любовь это нечто взаимное, поэтому считаю вопрос "любил ли я" некорректным в принципе. Любил, но меня нет. Мне не отвечали взаимностью или пользовались, любили того, кто пользовался той, которую любил я. Вот мой ответ.
Любовь ВЗАИМНОЕ чувство полного доверия и принятия друг друга как равных ВО ВСЕХ ОТНОШЕНИЯХ личностей. ВЗАИМНОЕ.

[Ateism]

1. Бег особенно важен для вашего сердца, вы его потрепали. Качайте пресс и руки. Упражнения и пояснения ищите на ютубе. И не думайте - это не противоречит вашему мировоззрению. Начните делать каждый день и через две недели регулярной занятости, с поправкой на болезни, почувствуете. Если нет - к курям этот спорт. Для человека природно естественны нагрузки, их отсутствие есть причина многих проблем. Избавьтесь от них. Я говорю из собственного опыта. Это этика тела. А кожа.. Если и вправду нужна пластика, то работа вам просто необходима, вторая. копите.
2. Что программируете? В чём работаете? О фрилансерстве слышали? Сделайте одну работу за копейки - заработайте опыт и имя.
3. Книги - не панацея. Но успеха вам не видать с этим настроем, <...> Ибо в ваших словах присутствует много того, что мало какая женщина отважится принять. Я не говорю, что вы школьник. Большинство мужчин не знают основ общения. И никто не будет вас любить таким, какой вы есть, вас будут любить за желание и работу стать лучше. <...>
У вас нет юношеского максимализма со свойственной ему идеализацией любви. То есть вы практичны в этом понимании? Это отлично. Осталось только работать над собой.
Лично я вижу выход для вас по приоритетам: привести себя в форму физически, искать применения своих способностей через интернет, собрать деньги на операцию, параллельно всему этому искать девушку. На неудачи не обращать внимания на сколько это возможно. Родители? Займи себя полностью - их будешь пока меньше замечать.

[Николай Н]

"Я вообще ничего не хотел, буду честен. Или хотел того, что мне не светило – спорт, вождение, медицина и пр… "
"Да, я мечтаю о том, что когда то я буду счастлив, что от меня отступят болезни, что я пройду по парку с красивой и стройной, сексуально привлекательной (извините, если уши режет) девушкой, возьму на руки ребенка и буду уверен, что поставлю его на ноги."

Ну вот и пора захотеть.
Не сомневаюсь, что Вы в состоянии устроить родителям домашний переворот. Но не хотите.
Может и правильно, Вам виднее.
Только тему всё равно надо как-то поменять. Как тут уже правильно писали она выдает в Вас желание вообще ничего не менять.
Прикрываясь непонимающими и третирующими Вас родителями.

[svetlana.p]

Здравствуйте,Сергей.
Вполне возможно,что в личной жизни и по работе у вас скоро произойдут радостные изменения.
В любом случае вам вашу проблему надо решать.
Тут бегством и безразличием не спасешься.
Вы взрослый человек и уже именно вы должны их опекать.Это будет не просто,но судя по всему вы справитесь.

Они мне не советуют, их слова звучат как приказы, руководство к действию,

Когда мама давит авторитетом-это не что иное, как крик о помощи.Она неуверенна в себе и ее одолевает страх.Страх за себя и за вас.Успокоиться она только тогда,когда будет уверенна,что сыночку ничего не угрожает.Пусть внешне все это проявляется как давление,но всегда ищите настоящую причину.
Постарайтесь понять,вашей маме пришлось нелегко в семейной жизни,и сейчас она, своими неудачными методами, пытается защититься сама и защитить всех.Неправильно,согласна,но,как ни странно,а именно вы можете и должны стать им опорой. Как я думаю,поведение ваше должно быть любящим и мужественным.
Старайтесь всегда напоминать себе об этом,обдумывая каждое слово и даже жесты.Ваша добрая уверенность в себе ,забота о родителях должна проявляться всегда.Конечно, это займет время,пока они поймут, успокоятся и обязательно изменятся сами.
Удачи Вам.

[Ol_2011]

Сергей, я же понимаю, просто вот Вы говорите не найти ничего за такие деньги, а искали? А про ехать на пустое место ..... это очень сложно, но тот его друг приехал именно на пустое место. А сын работает не на вахте. Там живет и работает, комнату ему дали бесплатно. Заработная плата для региона небольшая у него. По складу характера, он ограничивает себя во многом. А такое ограничение не всегда благотворно на карьере.
Всё равно этот Ваш "замкнутый круг" надо разрывать. Направления Вы и сами уже знаете: увеличить круг общения, постараться разнообразить интересы, поискать подработку по душе, просто поискать другую работу, пожить самостоятельно. Сергей, если не хватает денег, то почему бы не попросить сейчас у родителей помощи? Небольшую сумму им посильно выделать Вам? Психическое здоровье очень для Вас важно, может это будет отправной точкой? Исчезнет напряженность, появится желание и возможность спокойно пожить и изменится? Удачи Вам.

[Ольга И.]

Отстать они могут, т.е. прекратить распинание, только в том случае, если я психану, причем очень здорово, причем только в отношении отца. На него уже иногда зла просто не хватает. С матерью так не могу.

Сергей, я напишу только свое мнение, не претендующее на истину, но применять физическую силу, вести себя жестоко не стоит, все-таки родители дали вам жизнь, вырастили, воспитали, как могли, а все мы неидеальны. Но отделяться, хотя бы психологически надо, если физически (разъехаться), пока нет возможности. Найти такую грань, чтобы спокойно и доходчиво объяснить, что за себя вы думать и решать будете сами.
Вы могли бы найти вторую работу? Например, связанную с теми же компьютерами, если вам это нравится, ремонтировать их?

Пока у мене не будет ДРУЗЕЙ или ЖЕНЩИНЫ. И то переезд тогда на их территорию.

Сергей, но разве даже хорошие друзья обязаны поселить у себя? Ненадолго может быть, но не на всю же жизнь.

Мать не слишком жаловала любых моих случайных знакомых обоих полов. Выражалось это в постоянных допросах - кто, что, зачем, кем работает и пр.

Мама беспокоилась за вас. Но в любом случае, в сознательном возрасте вам решать с кем дружить и кого любить, потому что вы с мамой все равно разные люди, как она за вас может решить.

[Ol_2011]

Сергей, я напомню слова, которые мне сказал один врач - больной человек, вольно , или не вольно, не имея разнообразных вариантов развития, начинает проявлять свой эгоизм, по отношению к тем, кто рядом. Т.к. у Вас болезнь началась рано, то Ваши родители тоже оказались, в некотором роде, заложниками болезни. Поэтому ,они ведут себя так по отношению к 30-летнему взрослому мужчине, а Вы продолжаете оставаться "ребенком", который не научившись "падать", всего боится. Расскажите пожалуйста, а Вы сами о ком нибудь заботились? Кому Вы в последний раз, например, дарили подарки и что испытывали при этом? Под образованием Вы что понимаете? Наличие красивой корочки, или обладание реальными знаниями? Видел я море таких "образованны", ничего они не стоят, если нет опыта работы и практических навыков. А у Вас они есть! Вы умеете работать "руками", так используйте это преимущество!
Да, любовь взаимное чувство - это Вы правильно. Хорошо поделитесь рецептом, когда оно не взаимное, что делать? Какое чувство Вы испытываете сейчас, любовь вызывает в Вас презрение, что? Вы считаете, что БМВ с ленточкой решает всё?