Негативные мысли, саморазрушение, депрессия, болезни

[deka]

Кстати Славянка, по поводу чтобы я стал делать если бы у меня были материальные блага. Первое я имею то, что хотел (запланировал еще 5 лет назад)...я просто боюсь бросить работу/страну в которой живу (очень хорошая страна - мнение ВСЕХ без исключения...ну боюсь не вернуться обратно, если "не понравится" еще где).
Я могу вернуться домой, купить дом провинции или большую квартиру в городе...но я боюсь не найти там работы...того вроде как уровня жизни. Может я с жиру забесился, и не ценю того, что имею...я могу путешествовать, я могу прилететь на выходные домой сходить в театр или на футбол...однако за это я "плачу" малоинтересной работой, на которой деградирую...я просто заплесневел такое впечатление, и все футболы, театры, все меня раздражает. Люди говорят нужна семья - для меня это "страх"...такой огромный что я отчасти перестал быть мужчиной...или я им никогда себя не чувствовал внутренне...и от того перестаю им быть физически


Чтобы я делал если были бы материальные блага...а вот видите что делаю...ничего. Я вот например помогал бездомным животным одно время еще на родине....а потом меня вдруг как стукнуло "а хотят ли они чтобы мы им помогали...ловить бездомного кота, кастрировать его..., может он хочет год пожить нормальным котом чем 10 лет кастрированным"...и я...да-да...бросил это дело. Я помогал финансово людям попавшим в тяжелую ситуацию здесь зарубежом...потом оказалось многие люди просто обманывали меня и других. Но самое главное что я не испытывал большого удовлетворения от помощи даже нуждающимся. Хотел организовать свой маленький бизнес, связан с туризмом по родной стране возить иностранцев в интересные места...отмазался тем, что "оставаться зарубежом нужно"...теперь у меня нет веры в свои силы (ее и не было по идее, потому ничего и не делал, а теперь уже в этом окончательно убедился) Поэтому я не знаю чтобы я делал если бы у меня были материальные блага....такое впечатление тупо бы сидел и смотрел телек, нешнл географик...футбол...жрал и гадил бы...чем в принципе и сейчас занимаюсь

[Оля_Оля]

Здравствуйте. Судя по вашему рассказу, я поняла, что вы человек очень целеустремленный. Папа пил - вы решили доказать себе, что вы не такой. Девушка намекнула, что у вас проблемы с финансами, - вы поставили себе очень высокую планку, и ее достигли. Даже переселились в одну из лучших стран мира, имеете стабильную работу, планируете покупать квартиру. Это победа над страхами? Безусловно. Возможно, вы все время пытаетесь смотреть на себя глазами других (воображаемых, а не реальных людей) и пытаетесь им что-то доказать. Такое может быть. Но мотив моего поступка должен лежать глубже, чтобы можно было от этого получить удовлетворение. Может быть, в этой области кроется проблема с целеполаганием. Вообще, многое из того, что вы проделали, для меня, например, является настоящим подвигом. Сделать операции, чтобы играть в футбол. Укорять себя, что не готовы перенести 14 операций ради любимой игры. Когда человек переселяется за границу у него, конечно, сужается круг общения. Но бывает, что когда люди возвращаются, они тоже не находят себе места. Комфорт - это приятно, но сам по себе не приносит удовлетворения. Может быть, попытаться снизить планку в отношении целей? Попытаться принять себя таким, какой вы есть. Ранимым. Немного замкнутым. Интровертом таким. Много на самом деле таких людей. Они не хуже общительных и веселых. Просто такие вот. Зачем себя за это корить?
Вы хотите, чтобы вас жалели - попробуйте сами кого-нибудь пожалеть. Просто попробуйте. Попытка же не пытка, конце концов. Но по настоящему. Жалеть так, как вы хотели бы, чтобы поалели вас. А дальше - видно будет.
Про себя могу рассказать следующее: я интроверт, и не люблю общаться с людьми. Я их даже боюсь где-то. Но я выбрала себе работу, связанную с постоянным общением. Я знала человека, которого тошнило от высоты. И он решил стать авиатором. Летал всю жизнь.
Речь не о том, чтобы себя переламывать, а чтобы понять, в чем причина нашей слабости, и перестать бояться. Может быть, это, конечно, борьба с ветряными мельницами. Но я думаю, если причина лежит где-то на уровне эмоций, может быть, попытаться с этого начать.

[deka]

Оля, спасибо, есть думаю рациональное зерно про снизить планки. Я хочу всего и сразу...и многое давалось довольно легко, как только трудности - я сразу раскис. Вот в этом и корю себя - раз. Второе - целеустремленный...но у меня уже нет целей. Я достиг своих поставленных целей. Теперь я болен физически, причем по мужской линии. Я откладывал серьезные отношения из за материальных (ну или обманывал себя так).
Проблемы так же от высоких ожиданий...планка поднята высоковато окружением...родственниками "не вздумай возвращаться назад". "ах какой завидный жених"..."ты многого добьешься, не то что..."...да и сам создал этот "имидж": поездки на европе, командировки в экзотические страны мира и тд. С виду я довольно успешно выгляжу...но что же творится внутри....люди в принципе "ведутся" на меня внешнего, но потом разочаровуются от меня внутреннего (от моей тоски, пессимизма, жалоб и тд)
и конечно самое ужасающее: негативные мысли. От этого думаю все травмы, болезни и тд
Вот даже относительно семьи...я этого боюсь, поэтому никаких серьезных отношений ни с кем не было...или просто я женщин боюсь (своей несостоятельности), во мне нет напора/желания....я все время колебаюсь... "а зачем это все нужно..."все девушки с которыми у меня была близость: либо сами были инициатором, либо это были девушки за деньги (когда просто хотелось секса и не было времени). Я даже начал думать о своей ориентации, но с парнями себя представить не могу...у меня сильная связь с мамой...она звонит мне раз в неделю, и такое впечатление "не отпускает" меня...когда я бываю дома и раньше гулял ночами, она все время звонит где я с кем я и тд...и если я был с девушкой меня это просто выбешивало...я такое впечатление все время стеснялся сказать ей что я с девушкой, я читал много психологии: это вроде комплекс эдипа "неправильно пережитый" в детстве (подсознательное влечение сына к матери, когда боясь отца маленький мальчик боится лишится "достоинства")... в общем я даже словил себя на мысли, что я не интегрировался зарубежом и такой слабый что я скучаю за домом/мамой...дома я чувствую себя в безопасности...что я так и не вырос...и мне от этого тоже страшно становится. Я знаю истории "спившихся" и сумасошедших мужиков живущих с мамой до 50 лет....А и мать всегда не переставала напоминать "только мама тебя будет любить по настоящему и тд"...она все время боялась/боится что я брошу и забуду ее когда у меня будет женщина/жена, и тд...у меня столько каши теперь в голове и все это вылезло одномоментно (долго пряталось)
В общем я запутался и не знаю что делать пока

[Сверстница]

Здравствуйте!

Тема мальчиков, не могущих отделиться от мамы, мне очень близка, так как вокруг меня- масса примеров.
В основном это, как у вас - властная мать, тянущая всё на своём горбу, при ней спивающийся ( спившийся) муж алкоголик/наркоман ( если он вообще в наличии). Его постоянно надо спасать, и этим женщина и живёт : спасает его. Она как бы уже априори героиня. То есть развития в других сферах жизни от неё как бы и не требуется.

И при этой паре сын : мамочкин сынок в прямом смысле. Он привязан к матери не только психологически, как вы, но и физически ( накормлен - обихожен), и финансово.

С противоположным полом отношения не клеятся, так как : " Кто же лучше мамы о тебе позаботится!", " Все гулящие!" и пр.

Знакомая женщина работает в 6о лет на 3 (!!!) работах, чтоб купить своему 40-летнему пьющему сыну машину. Так как он иногда перебивается халтурами - и возить инструмент же на чём-то надо!

Другая знакомая, ей тоже 60+, воюет с мужем-алкоголиком лет 20, постоянно плачется. Но она этим ЖИВЕТ. Живет спасением мужа - и теперь уже - спасением такого же 30-летнего оболтуса сына, выпивохи и наркомана. Потому что - пропади они - чем она заполнит свою жизнь? Нечем!

Я пишу так подробно, чтоб сказать вам - физически и материально вы от мамы отделились. Большой плюс. Смогли. Значит, назвать вас маменькиным сынком нельзя

Настоящие маменькины сынки в 30+ сидят у маминой юбки, очень часто без работы и специальности совсем...

Отношения же ( хоть кое-какие) как раз строят с девушками очень легкого поведения, алколоичками, наркоманками и т. д. - полную противоположность их строгой и серьезной маме - героине. Не буду говорить за всех, пишу о том, что было на моих глазах...

Вы сделали много, чтоб уйти от сценариев детства. Много, но не всё, где-то затормозили...

НЕ знаю, стоит обращаться именно к психиатру... может,есть просто хороший ( русский ) психолог?

Хочу посоветовать вам книгу Некрасова " Материнская любовь ко мне". Она как раз и о созависимости, и о детских установках, и о том, как дети смогли построить семью, лишь уехав на край света от мамы и порвав с ней всяческие связи - иначе от её психологического давления было не укрыться.

Вы умный, интересный собеседник... Может вы там, " в лучшей стране мира", просто закисли? Не хватает драйва российского?

[Оля_Оля]

Возможно цели, которые были достигнуты, и которые, в результате не принесли удовлетворения, были , отчасти, целями других людей. Вы себе и им хотели доказать что-то. Состоятельность какую-то ( в разных отношениях). А в глубине души оставался страх. Страх, что на самом деле вы несостоятельны. Я предлагаю анализировать причину этого страха. Взаимоотношения с родителями могут, конечно, накладывать отпечаток на нашу самооценку. Во многих семьях так бывает, что мать переносит всю свою несостоявшуюся любовь к мужу на ребенка. И обиды на мужа вымещает на ребенке. Это слабость человеческая. Где-то - ревность. Где-то - эгоизм. Это можно понять и простить. Ребенок, в свою очередь тоже пытается мать не разочаровать, хочет соответствовать высокой планке, но и смотрит на себя глазами матери, не может забыть каких-то горьких и обидных слов. Сам начинает воспринимать себя как неудачника.
Как выйти из такого отношения к себе? Некоторые люди сбегают, уезжают из дома. Некоторые начинают делать что-то наперекор маминым желаниям.
Но мы и наши родители - это не одно и то же. И многое можно преодолеть. Главное - понять, что педагогические ошибки наших родителей не давлеют над нами. Мы можем не воспроизводить в отношениях с другими людьми все вот эти родовые взаимоотношения. Потому, что мы свободны. Возможно, вы не были довольны вашими отношениями с мамой, и даже пытались от этого убежать. Но вы чего-то боитесь. Возможно, боитесь воспризведения с кем-то вот этих мучительных взаимоотношений, в которых конечно есть любовь и привязанность, но нет свободы. Вы не можете дать свободу другому человеку (а это одно из условий любви). Может быть, вы боитесь, что у вас не получится любить так. В общем, мое ощущение - что вы боитесь любить, потому, что у вас был негативный опыт любви вашей мамы. Такая любовь-страдание, взаимоотношения двух жертв, если можно так выразиться.
Мне кажется, что можно попытаться разобраться со своим отношением к маме. Я уверена, что мама ваша - земечательный и преданный человек. Но она - человек, со своим правом на ошибки. Ее оценки и суждения не всегда являются истиной в поседней инстанции. Мама дала вам жизнь, воспитала вас, и совершенно нормально испытывать к ней глубокое уважение и любовь. Но мама - другой человек. Не такой как вы. У вас своя жизнь и свой путь.
И вот мне кажется, что именно страх не дает вам любить. Сковывает вас. Вы хоть и не религиозны, но позвольте мне процитировать слова Иоанна Богослова: "Любовь изгоняет страх. Боящийся несовершенен в любви". Думаю, что верно и обратное: страх не дает любить. Сковывает, парализует. Старайтесь проанализировать то, чего вы боитесь. В отноешнии себя. В отношении других.
Извините, может быть, я что-то лишнее написала. Руководствуюсь только желанием вам помочь и разобраться со своим состоянием.

[deka]

Спасибо большое...вот вроде я все понимаю но ничего сделать не могу....
про спившихся неудачников под маминой юбкой - подсознательно такое впечатление меня туда и тянет...заболеть (придумать болезнь), чтобы вернуться домой...отсюда же какое то подсознательное нежелание учить местный язык и апатия к продвижению дальше...
Порвать полностью отношения с мамой а значит и со всеми родными - я очень много думал об этом...такое впечатление что я НЕ МОГУ
То же и с девушками....мать такое впечатление понимает предназначение жены в "спасении меня от недоедания. обстировании и тд", а зачем мне такая жена/девушка, если у меня есть мама... с "нормальными" девушками я не могу поддерживать отношений, ибо их нужно добиваться, удерживать, и тд...а в моей "пленке" нет таких сценариев....в моем сценарии "угождающая и опекающая во всем женщина".
Ах, да, я еще и один ребенок в семье...это я уже произношу как диагноз тоже..."все лучшее детям"
и получается что попытки отношений "с нормальными девушками" - причиняют мне только страдания. я начинаю чувствовать себя неуверено, сковано...подозрительно и тд...то есть это трудно назвать любовью. такое впечатление что со мной что-то происходит...и в конце концов Вы правы - я ни одному человеку никогда не сказал что я его люблю...НИ ОДНОМУ живому человеку.
То есть у меня два варианта
1) Смириться с тем как есть (постараться смириться) и оставаться одному, но мне очень тоскливо быть одному, именно осознанием того, что я буду всю жизнь один и так и не смогу никого полюбить (и меня никто не полюбит). и вызван мой "депресняк" .все как-то потеряло смысл: цели, деньги...кому это все нужно? меня уже стало от этого тошнить. Нужна просто работа с психологом, чтобы более спокойно воспринимать свое одиночество
2) попытаться изменить свои установки - мало как-то верится....я думаю это идет из глубокого детства, и изменить установки это просто стать другим человеком (если такое возможно) - это наверное интересный вариант
В любом случае Вы написали много правды, спасибо!
не знаю или это основная причина моих "терзаний"...мысли о суициде просто приходят от того, что стыдно что "не как у людей" (ведь образ 40 летнего неудачника под боком у мамаши никак не вписывается в понятие хорошо прожитая жизнь), отчасти даже перед людьми...поэтому я больше рассматриваю вариант "информационного" суицида, просто в один день растворится "на шарике"...деньги есть, работу найду какую-то где-то...но даже на это походу кишка тонка...да и правильно говорят "от себя не убежишь"...

[Николай Н]

Прочитал тему с большим интересом.
Мама не вечна, увы.
Может это и страшит?
Вдруг придется поменяться ролями и всерьез заботиться о маме?
Правда жизни в том, что "маменькины сынки" способны на подлянку в отношении своих мам.
Однако мне кажется, что Вы не из таких.

[Сверстница]

То же и с девушками....мать такое впечатление понимает предназначение жены в "спасении меня от недоедания. обстировании и тд", а зачем мне такая жена/девушка, если у меня есть мама...

Оговорочка, практически по Фрейду!
" мать понимает предназначение жены..." - да какая разница, жить-то с ней ВАМ!!!

Жена - чтоб её любить, развиваться вместе,учиться уступать и перебарывать свой эгоизм, детишек растить, если Бог пошлёт

с "нормальными" девушками я не могу поддерживать отношений, ибо их нужно добиваться, удерживать, и тд...а в моей "пленке" нет таких сценариев....в моем сценарии "угождающая и опекающая во всем женщина".
Ах, да, я еще и один ребенок в семье...это я уже произношу как диагноз тоже..."все лучшее детям"
и получается что попытки отношений "с нормальными девушками" - причиняют мне только страдания. я начинаю чувствовать себя неуверено, сковано...подозрительно и тд...то есть это трудно назвать любовью.

Можно, поподробней, про ваши критерии "нормальности?"

То есть у меня два варианта
1) Смириться с тем как есть (постараться смириться) и оставаться одному, но мне очень тоскливо быть одному, именно осознанием того, что я буду всю жизнь один и так и не смогу никого полюбить (и меня никто не полюбит). и вызван мой "депресняк" .все как-то потеряло смысл: цели, деньги...кому это все нужно? меня уже стало от этого тошнить. Нужна просто работа с психологом, чтобы более спокойно воспринимать свое одиночество

Ну вот как вы так за весь мир решили уже заранее, что вас никто не полюбит?

И за невстреченных вами людей тоже!

Да, нужна работа с психологом!!!

Скажу больше, пока вы носите в себе такую бомбу самобичевания, "притянуться" к вам сможет только человек с подобными большими-большими тараканами, и также не любящий и бичующий себя ( морально ли, или с помощью алкоголя/наркотиков/случайных связей). Оно вам надо?

Много есть книг и фильм по поводу того, как человек на опредёленном этапе жизни ( с деньгами и хорошей работой) бросал всё и всех и уезжал.

Вам надо не думать пока об устройстве личной жизни, а приводить в порядок психику,эмоции.

дайте себе шанс!

Как минимум, начните учить язык Не испанский ли часом ( он потрясающ!)?

2) попытаться изменить свои установки - мало как-то верится....я думаю это идет из глубокого детства, и изменить установки это просто стать другим человеком (если такое возможно) - это наверное интересный вариант

Это ОЧЕНЬ интересный вариант!

В любом случае Вы написали много правды, спасибо!
не знаю или это основная причина моих "терзаний"...мысли о суициде просто приходят от того, что стыдно что "не как у людей" (ведь образ 40 летнего неудачника под боком у мамаши никак не вписывается в понятие хорошо прожитая жизнь), отчасти даже перед людьми...поэтому я больше рассматриваю вариант "информационного" суицида, просто в один день растворится "на шарике"...деньги есть, работу найду какую-то где-то...но даже на это походу кишка тонка...да и правильно говорят "от себя не убежишь"...

Вот это "как у людей" или не "как у людей" меня всегда потрясает!!! Расскажите, пожалуйста, каких людей вы имеете ввиду и в какой стране именно?:)))

[Николай Н]

Офф-топ удален.
адм. Волна

[Оля_Оля]

Не надо ничего глобального. Мысли о том, что все очень сложно, и у вас ничего не получится, и что так много надо менять - они, давят, согласна. Идите маленькими шажками. Просто попытайтесь понять, чего вы в действиетельности боитесь. А когда поймете - попытайтесь не давать себе спуску. Пусть это будут маленькие победы. Но это будут победы, и, возможно, они будут придавать вам сил и уверенности. Видно же, что вы человек сильный и достаточно решительный.
Вот вы говорили, что не решились завести себе кота, потому что побоялись нарушить его свободу. Заведите морскую свинку, шиншиллу, еще кого-то. Ее кастрировать не надо. Вы будете смотреть на нее и говорить себе: у меня живет шиншилла, и она счастлива со мной. Разве я не классный парень? К вам должна приехать девушка, и вы боитесь, что по причине физического недомогания ей будет с вами не интересно. А давайте проверим. Давайте расскажем девушке, что вы приболели. Что случится то? Если она скажет: ах, ты болеешь, оказывается, ну тогда нам не по пути - ну, значит, девушка такая не очень хорошая. А если нет? Если она скажет: давай я побуду с тобой, может быть, тебе станет легче. Значит, это хорошая девушка. И вы покажете ей морскую свинку (которая вас любит ) Не надо менять себя. Надо попробовать изменить отноешния к некоторым своим страхам, потому что многие из них совершенно беспочвенны. Не надо ставить глобальных задач. Не надо думать о том, что сказала бы марьиванна, глядя на ваши действия. Есть вы, и есть ваша жизнь, ваша индивидуальность. Не надо бояться признаться себе в том, что вы такой, какой вы есть. Попытайтесь принять себя.
Кстати, вы говорили, что во время отдыха были моменты, когда вы чувствовали себя счастливым. Если не секрет - с чем они были связаны?