Расстались с девушкой. Как вытерпеть эту боль...

[Onix]

Спасибо что поделились, Ваша история грустная, но красивая и поучительная.
Вы пишете, что время не лечит, в этом я с Вами согласен. Важно не то, сколько проходит времени, а то, как сам человек использует свое время. Вы уже решили, какие действия Вам нужно предпринять, для того чтобы изменить ситуацию?

[m0frei]

за ошибки извините,планшет.

Да я уже все решил. и некоторые действия уже предпринял. я не знаю правильно ли я сделал или нет,но что сделано то не изменить.
Вчера зашел к её маме. Извинился перед ней,за то что её дочь за последний год так часто плакала,нервничала. Объяснил что случилось. Пообещал её что я не каких действий что бы вернуть Аню предпринимать не буду. Но сказал что если она сама решит вернуться ко мне я больше не когда не обижу её,буду всегда тем человек на которого она может положится и который всегда её поддержит. Объяснил что она рвет все нити связывающие нас и делает так что я не когда не узнаю что с ней. и Попросил что если ей будет плохо,в любом смысле. что бы она позвонила,и я Аню поддержу.

Заранее договорился о встречи с Аней. что бы поговорить. Много говорил. сказал что я решил,что я думал, что я виноват, вообщем все что написано в предыдущих постах.то кем кем я себя считаю и что... Она с чем то согласилась,а с чем то нет. Сказала что мы слишком разные люди и что слишком рано начались наши отношения. и что просто перехода дальше не в наших отношениях она уже не видела. Я сказал что я выдел выход из это го всего,но не хватило времени,и просто я поздно понял свои ошибки. Говорил что задушил её Своим "Я". Но спросил любит ли она меня? она призналась что Да. Я сказал что если когда нибуть,по истечении месяца,двух,года... если она захочет меня увидеть,захочет прийти и быть со мной я буду ждать её и что больше не когда не причиню ей боль...некогда.
Спросил зачем она обрывает все нити. сказала что так было бы легче. Я попросил этого не делать,ведь нету людей знающий нас,лучше чем мы с ней,и что мы всегда можем поддержать друг друга. разделить радости и печали.
На вопрос есть ли у меня надежда?. она ответила что не хотела бы давать её мне,ведь с надеждой учень трудно жить,но после ответила как то положительно.
мне очень не понравилось что сказала её мама,что мы разные люди и она не предстовляет ак мы продержались 5 лет.
во время разговора я держал её руку,когда я сидел ,а она стояла обинмал её и прижимался к её животу.
Когда я провел её домой в подьезде были еще какий то слова. она сказала что если она поймет что хочет быть со мной,она даст мне знать.
потом мы обнялися- Вы не предстовляете что было со мной во время обьятий,у меня все в нутри перевернулось. мне. стало... я не могу подобрать слов. потом поцеловались,поцеловались по настоящиму,она не отталкивала,она даже не то что бы отвечала,она сама...не знаю как обьяснить.
я обнимал её и говорил что я не верю что это все произошло,что я не верю что это все случилось. потом было еще несколько поцелуев и обьятий. не просто поцелуев а целовал её в губы,в лобик,в щечку и прижимался к её волосам. она так же делала она прижалась ко мне так ласково, какбудто не прощается,а просто...я даже не знаю как описать. и я её отпустил...мне было больно эт всего происходящего,но в тоже время как хорошо,я до конца не понимал что все таки произошло.по ней было видно тоже самое,вроде и как то хорошо ей стало,а боль...боль..и я отпустил её.

я решил что я не буду трогать её месяц,не звонков,не смс...ни чего. Через месяц позвоню и предложу прогулятся что бы просто пообщатся. на прогулке наверно я пойму вернее я знаю что она покажет хочет ли она быть со мной.
если у нас больше не чего не будет,будем друг для друга людьми близкими и понимающими. я согласен и на это. я не буду предпринимать именно каких то действий. но буду надеятся.

План жизни на ближайшие года? да я его составил.
2 месяца вернуть долг по кредитке- он появился когда я делал свидание,до зарплаты было еще неделя,а чтото нужно было делать и я снял 5к грн.
к весне здать на права - мы всегда хотели вместе этим занятся.
к осени купить машину.
через год купить дачу,на которой я смогу быть сам и на которую если она захочет сможет приезжать и проводить там время. Дача в чертах города,от нынешней квартиры 10км.Дача 2 уровня 10-15соток. сделаю там баню из сруба,перенесу туда все свои акваруимы и теплицы - растения всегда были моей отдушиной,наверное потому что с ними легче. вообщем благоустрою дачу по полной. у меня есть руки и растут с правильного места,всегда любил и люблю что то делать своими руками.
Закончу наконец то несколько проектов ножей,лука русского,арбалета. времени не когда не было. уже и сталь есть и заготовки сделал,а времени закончить нету.
предложу научить её вождению,нету у неё некого кто бы научил,а так хочется.
вообщем буду жить дальше но для неё...да жить надеждой.буду тем человеком на которого она всегда сможет положиться и тем кто её всегда поддержит.

Я как то при ссоре когда она просила времени сказал ей что
"реши сейчас уходишь ты или нет!!!! я сильный и я выдержу твоё решение. Но жить надеждой в неведении невозможно и невыносимо больно."
сейчас я понял что отпустить её со своего сердца я не могу.я лучше буду ждать и буду жить надеждой. иначе я не вижу смысла в своей жизни. нет,я в любом случае буду жить. но так есть смысл.!!!

Вообщем вот как то так..я понимаю что большенство скажет что так нельзя,я изведу себя и нельзя жить ради одного человека который возможно не когда не будет со мной...Нет не изведу...и поверьте можно...я осознал я просто не могу без неё,я люблю её больше жизни но будет так как как она захочет.А если она зохочет быть со мной,я не когда не причиню ей боль,всегда буду для ней крепкой опорой!

может где-то я показался единоличником...но я знаю её,ей так же плохо как и мне от этого расставания. и я знаю что нету в её жизни человека которому она может рассказать о своих проблемах,которому она может выговориться который её поддержит! я буду этим человеком если она захочет.

[m0frei]

боль..легче не стало и не станет,может даже больнее стало. и не чего не поможет. может в какой-то степени это глупо но у меня температура уже неделю держится,плохо стал есть,хотя раньше я очень много кушал,Аня даже гвоорила "Боже,когда мы будем жить вместе я тебя не прокормлю)))" хотя я худощавого телосложения.Ем только что бы жить,не то что я сам отказываюсь от еды,просто кусок лишний в горло не лезет.Взял оставшуюся часть отпуска,на которой мы планировали поехать вместе, и просто лежу дома...нечего не делаю..просто лежу.. Мысли ...мысли только о ней...но с ними легче.

[Onix]

m0frei, как Вы думаете, форумчане смогут Вам чем-нибудь помочь до тех пор, пока Вы сами считаете, что легче не станет и ничто не поможет?
Прислушайтесь к себе. Есть ли хоть какая-нибудь частичка в Вас, которая верит, что Ваша жизнь все еще имеет глубокий смысл?

[Ol_2011]

Я не очень хотел влезать в тему. Но так как я это состояние понимаю, то все же наверное на последок скажу: -нельзя уходить в это состояние, когда одному находится невозможно и от людей отбрасывает. Потеря аппетита тоже о многом говорит - это определенный стресс, не понятно , как он отразится на вашем здоровье. Я тоже был достаточно упитанным, а за пару месяцев похудел на 30 кг, был момент, когда я понял, что просто необходимо себя заставить есть, т.к. об одном упоминании о еде возникал чуть ли не рвотный инстинкт. И близкие начали меня чуть ли не силком откармливать. И температура тоже прыгала. И в обще .... довел себя "до ручки".
Т.к. в близком окружении практически не было людей с кем бы я мог открыто поговорить, а к психологу я тоже не мог обратится, я нашел спасение в храме и конечно тут мне очень помогли. Путь этот не близкий. Для начала просто туда заходил, молился своими словами, приглядывался к людям, читал материалы здесь на форуме, и на сайте "Азбука веры", потихоньку стал выходить из этого состояния. Самое главное я перестал бороться с собой, как есть, так есть. Пока я так чувствую, так тому и быть, главное для меня не скатываться в сторону своего эгоизма. Ну а Надежда умирает последней. А там Бог рассудит.

[m0frei]

незнаю почему и для чего я пишу сюда,может потому что так хоть немного но легче, а может потому что не с кем поговорить.
Есть конечно у меня несколько человек которые всегда выслушают. но с ними я вижусь раз в год,а ты бывает и раз в три года.

если не кто не против,я буду сюда иногда писать свои мысли...просто мысли..

Нестерпимо хочется её увидеть.!
Уже несколько дней не выхожу на улицу,не хочу туда выходить...но вчера лежа на диване понял что нужно что то делать. и Решил что хочу набить татуировку,а может и несколько. Позвонил одному из лучших мастеров нашего региона,призера укр. тута Фестов,у него оказалась щас запись на конец июля( позвонил его ученику,договорился о встречи. Бить буду три тату,две с внутренней стороны бицепса и одну на ребрах под сердцем.
Аня мне не запрещала делать тату,но говорила что бы они были на тех местах которые под рубашкой не видны.я и сам всегда был такого мнения. И у нас был договор! "Убрать пузико,Сделать пресс и тогда делать тату"
После смерти бабушки я начал панически бояться высоты,даже небольшой. так же стал бояться всяческих конструкций. по типу аттракционов в парках,подъемников,лифтов...
и я решил перебороть страх..и в конце месяца прыгну с парашюта,через неделю прыгну с многоэтажки с канатом. и попробую записаться в так сказать секцию альпинизма. Схожу в тир с огнестрельным оружием. Попрошу Аню поддержать меня и съездить на данные мероприятия со мной. может это как то сблизит нас,а может и нет...

Вчера я знаю что она была на работе допоздна,с работы она ушла в промежутке времени 23.00 - 3.00. я как всегда переживал...очень сильно переживал... нормально ли она добралась домой?все ли хорошо с ней?не голодная ли она? но даже позвонить не мог спросить...от этого больно было нестерпимо.
думал лечь спать,но сон не приходил. когда все таки начал засыпать, прочитал отче наш,перекрестился,поцеловал крестик,и опять нахлынули мысли...мысли от которых стало нестерпимо больно... я представил что когда нибуть кто то другой будет её целовать,будет ощущать запах её волос...а самое страшное что она будет кого то обнимать,целовать и возможно скажет "люблю". не знаю как я пережил эти мысли...правда не знаю...
но заснул я в 3.00 ,а проснулся в 7.00.

[m0frei]

Еще позавчера поругался с мамой...даже не поругался,а просто наорал на неё.
По приходу с работы,она начала сувать мне какие то таблетки,сказала что ни мне помогут. Я сказал что пить не чего не буду,и что бы она меня не трогала,я всегда со всем справлялся сам и щас мне её помощь не нужна,как ненужна была не когда. Она все равно ходила за мной с эти таблетками. ну и я не сдержался ...
Правда я не понимаю от куда в ней проснулась такая забота...та даже наверно понимаю...эта забота лишь для того что бы после меня упрекать в этом,напоминать как же она переживала за мне,помогала мне и что я ей теперь должен...
после оказалось что это какие то антидеприсанты,довольна таки сильные.
с мамой у нас не очень хорошие отношения... наверное потому что у меня на неё обида, а может потому что я постоянно слышу в свою стороны оскорбления,маты,не когда не видел с её стороны поддержку...всегда,маты,маты,маты и если я за чтото берусь, она всегда говорит что "Ты не сможешь,лучше не берись,у тебя не получится"...
Я не когда не проявлял к ней анти симпатию или гнев...я всегда все глотал.все терпел. не чего ей не показывал.

[Helenka]

Добрый день, m0frei!
Вы написали неплохой план на будущее, но все, что в нем написано касается материального, телесного. А у Вас болит душа. Вам надо сейчас и душу лечить и мировоззрение менять, чтобы , больше не совершать подобных ошибок.
Почитайте о настоящей любви, об отношениях https://realove.ru/ и о том, как пережить расставание (особенно о любовной зависимости)
https://perejit.ru/.

[m0frei]

Честно? я не хочу переживать расставание,не хочу осознавать что её больше со мной нету.Душу лечить...а если есть такое ощущение что её просто нету уже? если не хочу лечить её? не хочу отвлекаться. В церковь ходить...я хожу..я хожу с истинной верой в бога..я молюся.. легче не становиться...
я читал,много читал...где то с чем то я согласен,а с чем то категорически не согласен.

Мне стало немного легче когда я заплакал..правда заплакал..не то что бы рыдал...но слезы шли..была искривлена улыбка... последний раз я плакал в детстве..когда были обиды на сверстников...или когда меня дома били...я даже на похоронах бабушки не плакал,на похоронах сослуживца. была грусть...но не более того...а тут прям слезы...

ошибки свои я осознал в полной мере. С ней я больше их не совершу,не когда,а без нее...без нее я не хочу.я не хочу осознавать что может быть такое что "без нее"

Еще появилась такая мысль ,вернее желание с кем то подраться...сильно, без правил... не пойму с чем это связано...так хочется кого то избить...или что ббы меня избили...
Когда был подростком.. у нас на "Районе" было несколько так сказать группировок: "Металисты" "Скины" "Националисты" "АниФашисты" и т.д ... я не когда полностью не поддерживал чеи либо идеалы. Но любил драку...Мы даже ходили в одно место где собираются "Металисты" и просто начинали драку,толпой,без правил,до потери сознания. НЕт, это бы не избиение. Они знали что мы придем в субботу в часов девать вечера и то же собирали людей побольше. после таких драк мы через день- два,могли с кем то встретиться в маршрутке,на улице или у общего знакомого в машине и мы здоровались,спрашивали как дела? спрашивали все ли у всех нормально? и договаривались о следующей встречи для драки.
Не знаю как это все назвать...наверное детство...
но так хочется вернуться и драться до последнего..драться так что бы придя домой ,кинуть в стирку одежу которая вся в крови,и даже не зная моя это или чужая.
хочется что бы ребра болели,хочется того учащённого сердца биения. .
вообщем не знаю как назвать те ощущения...но так хочется почувствовать их...

[Helenka]

Честно? я не хочу переживать расставание, не хочу осознавать что её больше со мной нету.

Когда Вы так думаете и говорите, что движет Вами? Со стороны видно "любовь к себе", а любви к девушке не видно. Вы хотите иметь ее для себя, но не думаете о ее счастье и ее благе. Любить - это отдавать, а не брать. Вы же не маленький ребенок, которого лишили любимой игрушки, и он закатывает истерики, Вы взрослый человек, мужчина. Постарайтесь и вести себя по-мужски . Конечно, Вам сейчас очень больно и боль эта не пройдет за неделю, но если Вы будете думать "правильные мысли" и трезво оценивать ситуацию, то выйдете из нее другим человеком, не эгоистичным ребенком, а мужчиной, способным нести ответственность за свои поступки и свою жизнь.

Душу лечить...а если есть такое ощущение что её просто нету уже? если не хочу лечить её? не хочу отвлекаться. В церковь ходить...я хожу..я хожу с истинной верой в бога..я молюся.. легче не становиться...

Необходимо время, даже ранка от пореза заживает не один день. Душа есть у каждого человека, иначе что у нас болит?

я читал,много читал...где то с чем то я согласен,а с чем то категорически не согласен.

С чем Вы не согласны?

]ошибки свои я осознал в полной мере. С ней я больше их не совершу,не когда,а без нее...без нее я не хочу.я не хочу осознавать что может быть такое что "без нее"

Для того чтобы не совершать ошибок, необходимо измениться, не только осознать, но и если хотите переродиться, стать совершенно другим человеком и это не так просто. Опять же необходимо время, переоценка ценностей и выработка новых привычек, новых реакций. Что двигало Вами, когда Вы совершали ошибки? - самолюбие, эгоизм, "любовь к себе". А сейчас, что Вами движет? Пока тот же эгоизм. Подумайте об этом.

Еще появилась такая мысль ,вернее желание с кем то подраться...сильно, без правил... не пойму с чем это связано...так хочется кого то избить...или что ббы меня избили..

.
Вы не хотите смириться, принять ситуацию, отсюда и агрессия. Займитесь спортом, направьте Вашу разрушительную энергию в конструктивное русло.