Не могу найти себя.

[Vogel]

Подождите, если Вас ни к чему не тянет - может, это апатия = "спутница" депрессии?
Как насчет того, чтобы сходить к психиатру (только он/психотерапевт) лечит депрессу?
Для начала обратитесь в "Кабинет психиатра" на нашем форуме, чтобы узнать, не нужна ли консультация в реале. Виртуальный доктор - профессионал своего дела

[invivo]

Здравствуйте.
Я думаю, что лет в 50 Вы себя сможете ощущать 20-летним.
Почему нет?

И что теперь, жить как овощ и ждать когда стукнет 50?

[invivo]

Здравствуйте, скажите, пожалуйста, где вы учились, работали или где работаете сейчас? С кем живете ?

Специальность моя связана с компьютерами, но я не окончил техникум до конца. В компьютерах разбираюсь не плохо, и когда-то это было серьезным увлечением, но со временем стал понимать что нужно что-то более "живое" чем компьютер. На данный момент живу один, до этого жил с девушкой. Вообще увлечений в моей жизни хватало, и к каждому относился довольно серьезно. Но проходит 2-3 года, и мне начинает надоедать мое дело. А сейчас вот вообще все надоело, ощущение усталости какое-то.

[invivo]

Подождите, если Вас ни к чему не тянет - может, это апатия = "спутница" депрессии?
Как насчет того, чтобы сходить к психиатру (только он/психотерапевт) лечит депрессу?
Для начала обратитесь в "Кабинет психиатра" на нашем форуме, чтобы узнать, не нужна ли консультация в реале. Виртуальный доктор - профессионал своего дела

Не отрицаю что и такое возможно. Глубокой депрессии ни когда не было, попыток суицида тоже никогда не было. Как-то возникали мысли о том что если бы я умер - то стало бы легче. Но подобные мысли не были навязчивыми, и "нападали" не часто. По своей природе к суициду я не склонен, и как бы не было трудно в жизни, я всегда понимал: Если так случилось - виноват в этом сам, а значит и исправлять надо самому. Жить я очень хочу, просто сбился мой жизненный компас, и ориентиры.

[Николай Н]

И что теперь, жить как овощ и ждать когда стукнет 50?

По моим обстоятельствам жизни пожить пару лет овощем несбыточная мечта
Или вот Илья Муромец сколько лет сидел на печи.
Так что не все так трагично, друг

[Победа]

Здравствуйте, invivo!
Меня зацепило то, что вы написали, потому что я сама сейчас нахожусь в похожей ситуации. Мне 28 и я сейчас обнаружила, что потеряла себя по пути, отчасти в связи с личными обстоятельствами. Вот сейчас как раз занимаюсь процессом поиска. Попытаюсь поделиться с вами моим опытом. Во-первых, я постепенно прихожу к мысли, что не надо пугаться этой ситуации и не надо винить себя за то, что так произошло и за потерянные годы. Наша жизнь сама нам показывает и сигнилизирует, когда сбивается компас. Мне очень понравилось, что вы употребили слово "компас". Я и сама именно так описывала себе своё состояние, что "компас сбился". И вам нужны были эти годы именно для того, чтобы заметить, что он сбился. Замечательно, что вы не игнорируете это ощущение, а пытаетесь искать. Я проигнорировала все проблесковые маячки года три назад, а проблема никуда не делась и вскрылась с гораздо большей болью сейчас. Во-вторых, я поняла, что у меня абсолютно пропала связь с самой собой именно потому, что я всё время пыталась заменить себя на кого-то другого. Выглядеть умнее, веселее и лучше, чем я была и есть на самом деле. Принимала чужие мнения и реакции вместо того, чтобы формировать свои. И это привело к тому, что я потеряла даже связь с физическим ощущением себя. Должна сказать, оно у меня с детства было не очень развито, я всегда отличалась нерешительностью даже на уровне простых вещей. Например, если меня спросить, что я буду - чай или кофе, я могла оочень долго думать, потому что не могла понять чего я хочу в данный момент. Если вы наблюдали или наблюдаете сейчас что-то подобное, то предлагаю вам начать с малого - попробуйте внимательнее следить за тем, чего вам хочется, а чего нет, чисто на физическом уровне. Прислушивайтесь к внутренним ощущениям. Какая еда/музыка/книга/фильм приносит вам удовольствие именно сейчас. И пока вы едите или слушаете музыку, попробуйте научиться делать это прочувствованно, чтобы действительно получать удовольствие. Постепенно вы научитесь различать, какие люди вам приятны, какие нет, с какими вам хочется больше общаться. Возможно, вы, как и я, жили всё это время без особой связи с реальностью, когда вы как будто не присутствуете в данном моменте, а всё время немного отстранены. С этим опять же можно учиться справляться, если сознательно сосредотачивать своё внимание на том, что находится в данную секунду вокруг вас. Если вы общаетесь с человеком, попробуйте в момент общения полностью погрузиться в разговор, как будто никаких других проблем не существует. Даже если вы просто наливаете себе чай из чайника, попробуйте делать это осознанно, а не на автомате.

Кстати, не могли бы вы рассказать о своём детстве? многие проблемы приходят к нам оттуда. В частности, бывает, что мы пытаемся угодить родителям, чтобы нас похвалили или чтобы не отругали. В результате мы настолько привыкаем маскировать себя, что забываем исследовать кто мы на самом деле. Бывает полезно разобраться с тем, откуда ваши маски взялись изначально, и тогда будет проще замечать моменты, когда вы снова их пытаетесь надеть.

В-третьих, не переставайте и не бойтесь мечтать! Мечты отражают наши стремления. Только опять же, учитесь искать свою собственную мечту. Часто, если человека спросить, о чем он мечатет, ответ будет "о вилле на Канарах". Но это не более, чем общественные стереотипы, что виллы на канарах - синоним счастья. Попробуйте перед сном мысленно поперебирать разные картинки в голове, представлять вашу будущую жизнь, детализировать её и следить, на что ваша душа отзовётся. Попробуйте описать себе ваш идеальный день, продумать его, как вы встаете утром, что и кого вы хотели бы видеть рядом, какая будет обстановка вокруг, куда вы хотите потом пойти, кого встретить, и так далее. Не торопитесь в этом, важна тщательность.

И наконец, не подгоняйте себя. Поиск себя - это процесс не быстрый, совсем не быстрый, он может занять неопределенное время, но главное - результат. Только не переставайте думать и искать, нащупывать то, что вам близко.

[invivo]

Здравствуйте, Победа!
Моя ситуация похожа на Вашу "один в один". Правда вот кофе я не пью, по этому всегда выбираю чай Хотя в других подобных ситуациях я тоже не могу дать сразу ответ. Нерешительность и неуверенность во мне тоже есть, по этому чужие мнения и реакции приходится принимать довольно часто. К сожалению я не могу похвастаться тем, что меня окружают те люди, которых бы я хотел видеть рядом с собой. Не хочу сказать что они плохие, нет. Но просто несколько других взглядов на жизнь. При повседневном общении с ними, мне действительно приходиться надевать некую маску. Процесс этот происходит очень быстро и незаметно, и уже отработан до автомата. Из-за этого я сам не замечаю как "Перевоплощаюсь" в другую личность, при этом забыв о своем "Я". Мое сознание дуально: в компании я один, в одиночестве я другой. Конечно есть люди в которых я вижу себя, и в общении с ними получается проявить свое истинное "Я". Но таких людей очень мало. Давно заметил что я люблю одиночество. Даже не люблю, а оно мне становится необходимо. Т.е. когда остаюсь наедине с самим собой, то я отдыхаю от общества, форматов поведения, стереотипов... Находиться в одиночестве могу достаточно долго, но и оно надоедает. Но со временем стало трудно поймать свое "я" даже в одиночестве.

Детство было не плохим, во всяком случае я так считаю. После развода родителей, переехали из России на Украину, в деревню. Мне было на тот момент 6 лет. Сейчас переехал в город, хотя детство прошло в деревне, школа, друзья, первая любовь - все там. Жил с мамой и бабушкой, и рос наверное разбалованным ребенком. Все у меня было, никто не ругал особо, все хорошо. Не смотря на женское воспитание, на сегодняшний день в моей мужественности мало кто усомнится. Есть конечно моменты где не уверен в себе, но точно знаю что воспитание здесь ни причем. Возможно причина в более раннем детстве, когда жили с отцом. У него были проблемы с алкоголем, естественно в семье были проблемы и постоянные ссоры, и я это все видел. Много раз анализировал свое детство - но особых причин не увидел.

Кстати, Ваш ответ мне показал новый путь для выхода из проблемы. Я благодарен Вам.

[Победа]

invivo,
мне очень знакомо то, о чем вы говорите. Раньше я думала, что нерешительность и неуверенность есть черты моего характера, и почти ненавидела себя за них. Всё время возникало ощущение, что я живу за какой-то стеклянной стеной: вроде видишь людей, которые добиваются чего-то, развиваются, живут активной жизнью, видишь возможности, но не получается до этого всего дотянуться самой. И я проклинала свою нерешительность. А теперь я решила попробовать иной взгляд на это. Возможно, нерешительность - это всего лишь результат разъединенности с самой собой. Я не могу решить, что выбрать, просто потому, что не знаю, чего же моя душа хочет в данный момент. Ну, собственно, это вы уже поняли из предыдущего сообщения, не буду повторяться. Думаю, как раз эту связь нужно попытаться наладить в первую очередь.

Относительно людей: я точно так же думала, что люблю одиночество, и любила его до тех пор, пока оно не начало меня буквально угнетать. А оказалось, что на самом деле я не люблю одиночество, мне просто не хватает настоящих, глубоких отношений с людьми, которые просто невозможны, потому что я ото всех отгородилась масками, выстроила вокруг своего внутреннего мира масочную крепость и окопалась в ней. Избавление от масок - это во многом осознанный выбор. Надевать "маску" - это привычка, и как от любой привычки, от нее можно избавиться, если сознательно отлавливать моменты, когда маску хочется надеть или когда она уже надета. Например, возможно вы заметите, что изо всех сил стараетесь выглядеть жизнерадостно и уверенно (как я), даже если на душе совсем не так. Или, к примеру, вы может быть стараетесь не показывать усталости даже, если вы уже валитесь с ног. Попытайтесь определить, какую именно маску вы надеваете и какой образ вы пытаетесь создать. Следующим шагом подумайте над тем, зачем вам это нужно. Обычно это служит нам защитным механизмом. Мы надеваем маску, потому что боимся что-то потерять, боимся, что нас будут меньше любить те люди, которые нас окружают, если мы эту маску снимем и покажем истинное лицо. Например, мы можем думать "кому нужен неуверенный в себе человек? конечно никому. Поэтому надо приложить все усилия, чтобы казаться уверенным". Но вот в чем открытие! Как сказал один известный журналист, "каждому человеку есть о чем поплакать в подушку ночью". И если окружающие узнают, что вам есть о чем поплакать, ничего страшного не случится. Они поймут, во-первых, что вы один из них, и во-вторых, что они сами не одни (!) со своими проблемами. Показать свою уязвимость - это и есть шаг к истинно близким отношениям с людьми, взамен масок, условностей и формальностей. Знаю, это очень непросто осознать и еще сложнее заставить себя это применить на практике (это всё равно, что сознательно убрать свой щит и меч, когда кажется, что на тебя скачет всадник с копьем). Но пока я не вижу иного пути для настоящих отношений с кем бы то ни было. Попробуйте в каждом человеке, кто вас окружает, хорошем или плохом, приятном или неприятном, найти то, о чем он или она плачет в душЕ, и искренне посочувствуйте этому человеку.

Задайте себе вопрос, зачем вы всё же надеваете маску? Вам дорого общение с этими пусть даже неприятными людьми? потому что вы втайне боитесь, что вас больше никто не примет? Вы боитесь оказаться отвергнутым? Вы боитесь встретиться с самим собой настоящим и разочароваться? Вы на самом деле не верите, что есть люди, которые могут искренне любить вас?
В вашем рассказе о детстве меня насторожила одна фраза:

Не смотря на женское воспитание, на сегодняшний день в моей мужественности мало кто усомнится.

Не надеваете ли вы маску мужественности, потому что в глубине души боитесь, что вас все сочтут неполноценным из-за неполной семьи? Не научились ли вы прятать в себя ваши истинные чувства и эмоции, чтобы заведомо отстраниться от травмирующих ситуаций, ссор, потенциальных конфликтов?

Простите, если задала неприятные вопросы. Я их задаю потому, что мне самой это близко и я через такой же самоанализ прохожу сейчас. В любом случае, простите, если обидела.

[invivo]

Победа, Вы ни в коем случае меня не обидели. Если спросите что-нибудь еще - с удовольствием отвечу на ЛЮБЫЕ Ваши вопросы. По поводу не полной семьи никогда не переживал, хотя и понимал с ранних лет что это не нормально. К сожалению большая часть моих друзей и одноклассников сами были из таких семей, по этому это даже стало какой-то нормой. Маску мужественности мне иногда надевать приходится, но только для самого себя. Есть вещи которых я боюсь, но делать надо, вот тогда и надеваю эту самую маску со словами: я же мужчина, я должен это сделать. И я делаю. Зачем надеваю маску в общении с людьми которые мне не приятны? Не знаю. Наверное на автомате срабатывает, да и воспитание не позволяет

[Победа]

invivo,
- какую именно маску вы надеваете в общении с людьми? каким вы хотите перед ними выглядеть? и что бы вы НЕ хотели, чтобы они о вас знали?

- а как вы общаетесь с родными? надеваете маску? можете ли вы с вашими близкими быть самим собой? если нет, то что мешает?

- есть ли какие-то люди, жизнь и поступки которых вас вдохновляют? есть ли какой-то человек, на которого хотелось бы быть похожим? Может быть это кто-то из компьютерного мира, типа Стива Джобса?

- Еще я заметила, что люди обычно получают больше всего энергии тогда, когда они помогают другим, отдают им свои усилия, время. Вы и сами писали выше, что хотели бы много сделать полезного для себя и общества. Что бы это могло быть? Вы говорите, что увлекаетесь компьютерами, но хотелось бы чего-то более живого. Может быть тогда совсемстить это увлечение с работой с людьми и заняться, например, преподаванием информационных технологий? получить какие-то нужные сертификаты? попробуйте начать с конца и описать, в чем по-вашему нуждаются люди и общество, в чем им нужна помощь?