Лена, (ведь так вас зовут, если не ошибаюсь!) спасибо вам большое, что не прошли мимо!!! Я вполне понимаю, что могу вызывать одно презрение. Я сама себя презираю ((((
Ленинградка писал(а):Это было почти год назад.Вам Юля нужно пересмотреть взгляды на свой быт.Двое детей-это физическая нагрузка -вы еще от тех родов не отошли-а уже второй ребенок.Раз вам Бог доверил эти два сокровища-то знал что вы справитесь.
Пересмотрите свою жизнь в плане уборки-стирки-готовки.От чего то нужно отказываться-я б отказалась от глажки-и подарила б это мужу.Детское он в состоянии погладить.Вы машинкой стираете-или руками?Денег в доме хватает?Вы сами-сами я не про детей-не голодаете?Вам сейчас нужен сон-отдыхайте.От не выглаженного или не постиранного белья-не чего не будет-а вот от недосыпания проблемы будут с нервами.Сделайте себе-свой день-когда муж не работает.вам надо отдыхать иногда от детей.Это нормально-нет не чего в этом плохого.У вас есть помощники-бабушки или сестры?
Ох, сколько всего ответила мысленно, пока готовилась писать.... У меня даже на это времени нету, собственно. Потому, как успею.. ...
В том тот и дело, что в плане домашнего хозяйства я НИЧЕГО не успеваю!! Второй ребёнок у меня тоже ручной, как первый. Спасает слинг, но и в нём я постоянно носить не могу, тк устаю. И физически, и психологически ((( считаю себя слингомамой поневоле.... На улице тоже только слинг, в коляске орёт. Дома только на ручках или рядом чтоб сидела. Потому и старшему внимания не хватает , я совсем с ним перестала играть((((. А когда есть минутка, то у меня сил никаких нет ни на игры ни на общение. Я не сплю ни днём ни ночью. Со старшим хоть днём отсыпалась. А теперь пока уложу старшего, просыпается младший. И не ем толком. Со старшим два года на гв и два года строгой диеты ( куча непереносимостей). С младшим та же ситуация. А у меня уже сил нет есть эту гречку и бананы((((... Я срываюсь иногда по мелочам (стащу у мужа кусочек какого-нибудь фрукта; или отрежу колбасы, или съем печенюшку, когда некогда гречку поесть); и всё. У ребёнка болит живот. Мы вошкаемся и не спим. Сегодня вот вообще пол ночи качала. Только уснул. А муж в это время преспокойно сидел за компом на кухне смотрел весёлое видео. В 3:30 ночи пошёл спать, заглянул посмотрел и ушел. Мы с ним снова в ссоре. Я нервничаю, плачу, и считаю, сегодня малыш из-за этого по большей части не спит. Но кому какое дело. Муж мои слёзы никогда не вытирает, если знает, что они по его вине. Они его только раздражают и вызывают презрение. Как он сказал однажды давно с ухмылкой, когда я горько плакала: опять себя жалеешь, ах бедная ты несчастная! Муж не любит и тд.... А мне просто нужно, чтоб он подошёл и просто сел рядом и обнял.... Он это знает и терпеть не может, не могу я это сделать, говорит. Ты просишь невозможного!
Диета сейчас тоже мой камень преткновения. У меня нет на неё сил. Иногда думаю про смесь, но боюсь бросать гв. И муж говорит, терпи, что делать. При этом, когда срываюсь, говорит: Опять мама Юля нажралась. Эх ты , мама мама. Т.е никакого сочувствия. Дома для себя любимого и то и это. Ну а чем я тебе могу помочь?? Ты молодец, ты терпишь. Ага, терплю. Особенно, когда гуляем вместе и мужу захотелось мороженого, а потом пироженого. Зачем себе отказывать??? Что, жены стесняться? Я ж не виноват, что ей нельзя, завидовать нехорошо!! И я иду и делаю вид, что мне все равно и не хочется... И молюсь, чтоб Бог мне помог и простил за зависть и помог не обижаться. СТЫДНО мне писать это тоже! Вроде бы такие мелочи, как питание.... Стыдно, надо терпеть ради ребёнка... И мужа пожалеть, разве он должен воздерживаться из-за меня?... Просто я на его месте не смогла бы есть при нем, если б знала, что ему нельзя совсем и долго, но хочется ужасно... Помню, мне всегда было стыдно при любимой бабушке есть мороженое или другое что-то, что ей нельзя... У неё диабет был... Она нам с братом все покупала и терпела. А мне так стыдно было ((
УПОКОЙ ГОСПОДИ ДУШУ РАБЫ ТВОЕЙ ГАЛИНЫ!! Умерла моя любимая бабушка три месяца назад! ((((( прям за день до моих вторых родов ((((( Потеряла самого близкого человека, кто меня поддерживал и переживал (((( я ей никогда не рассказывала, как мне плохо тут живётся. Всегда всем говорю, что все хорошо. Все держу в себе. Вот только тут сдержаться не могу. Хотя пишу и боюсь: вдруг муж прочтет?!! Караул тогда!! Можно сразу "собирать манатки" и проваливать!
Спать я хочу бесконечно. Но это ведь тоже МОИ проблемы. Бедный муж итак сам не досыпает. Мало ли, что я не сплю почти совсем и еще как-то шевелюсь. Ему не хватает такого количества сна, сколько он спит. И за компом и телеком тоже надо успеть расслабиться! Встаёт на работу в 8. Другие уже давно работают вовсю в это время! А на выходных не дай Бог его в это время разбужу я или дети. Весь день у всез насмарку тогда. Лучше постараться дать бедному уставшему папочке отоспаться. Мама в гробу отоспится, ничего. Итак же со старшим гуляет почти каждый вечер. Или днём. И часто недовольный и сердитый возвращается с прогулки (сын плохо себя вёл). Сын со слезами приходит, муж злой. А тут еще я с младшим на руках вечно. Помочь его раздеть-помыть руки-покормить... Кому? Опять папе!!.. А потом папа садится у телека расслабиться, я вожусь с малявкой, а бедный старший мыкается туда-сюда. Или с отцом телек смотрит!
Простите, что так много букв! Накипело просто. Кроме мужа помощников нет у меня. И тот выдохся и влом ему мне помогать. А уж отпустить меня проветриться от всех... Знаю, что тебе надо, но прости не могу. Если куда одной редко срочно надо, то только бегом. И помни, мы тебя очень ждём!
Младшего с рук отдать подержать совсем некому. Он вечно со мной. И на мне. И спит со мной. И купается со мной. И гуляет на мне. А я улыбаюсь во дворе, мол все ок мне хорошо)
К слову про садик сразу. Я теоретически всегда была против садиков. Сама там страдала и вечно хотела домой. И мы с мужем решили не отдавать детей в сад, в очередь не вставали. Я была уверена, что детям лучше дома с мамой и братьями-сестрами. Кто ж знал, что я буду такой гадкой матерью!(((((
Не знаю, не понимаю, честное слово, ЗАЧЕМ мне Бог, зачем НАМ Бог послал детей (((( мы плохие родители. Мы не счастливая семья , плохой пример в будущем, искалеченные судьбы! Чтоб я домой не уехала? Чтоб не распался брак, какой никакой?.. Может у меня ещё из-за этого скрытая агрессия на сына, что он стал своего рода помехой((. Знаю, знаю, понимаю, ОН НЕ ВИНОВАТ!!!!((((( Ну ладно один ребёнок... Но почему второй ((( почему в такое время, когда старший ещё не управляем! Почему второй такой же ручной, несыпун, с рук не слезающий (((( почему те же сильные пищевые непереносимости, почему опять эта изнуряющая диета (((((.... От этих мыслей я начинаю думать, что Бог меня очень не любит (и в этом грешна, да), что Бог вот так наказывает меня за непослушание матери (уехала, убежала из дома подальше)... Я каждый день прошу облегчить мою ношу , ибо она неподъемна для меня (((. Я очень устала. Очень!!! (((( Бог меня не слышит. Точнее слышит, но не помогает ((((
Я очень хочу обратно домой!! Я эти мысли периодически гоню от себя все 4 года брака. Последний год ,казалось, более-менее устаканилось...я стала принимать мужа и его недостатки. Увидела и составила огромный список достоинств! Участвовала в Марафоне по книге "Очарование женственности", после которого мне самой стало временно легче. Видит Бог, я все эти годы искала путь исправления наших отношений! Я старалась, я читала, я училась применять прочитанное, но постоянно срывалась и падала; и муж говорил, что я живу и отношусь к нему по-прежнему: продолжаю не уважать, критикую, ворчу пилю и тд..... После рождения младшего стало резко хуже и тяжелее в наших отношениях. Я понимаю, старший все время на нём, он непростой ребёнок, муж устал, а еще я тут срываюсь, не слушаюсь, спорю, указываю.... Словом, плохая жена. Это проникшие руки и расслабленные колена, кажется так?... Моя жуткая усталость для мужа - не оправдание. Я обязана быть хорошей, его поддерживать во всем. А от меня один вред и никакой благодарности.
Когда младшему месяц исполнился, я предложила мне с малышами улететь к своей маме и дедушке на пару месяцев. Пока были какие-то деньги (получила на рождение ребёнка и на работе мужу подарили), мама и дедушка бы помогли может справиться с малышами, и муж бы отдохнул. Он ведь так мечтает об отдыхе на выходных, о рыбалке, о спокойных прогулках без капризного сына и ворчащей жены.... Так нет, муж вообще жутко обиделся, посчитал предательством, устроил разборки на улице на прогулке. Разбор полётов... Что я его никак не воспринимаю, ни как главу семьи, ни как мужчину. Вечно не слушаюсь. ...мне был тогда непонятен этот взрыв, честно. Я объяснила, что не хотела сказать этим предложением ничего плохого. Однако муж как обычно не слышал и повторял, что я предательница. .....Тут ещё загвоздка в том, что моя мама моего мужа так и не приняла. У них нет отношений никаких.
Очень хочется домой... Но ведь нельзя. Разве можно детям, тем более мальчикам, жить без отца? А как отец мой муж хороший, он детей любит, просто очень устал. Разве можно мне уехать навсегда, мы же венчаны! И потом, на что мои дети будут существовать? С малышом на работу мне не устроиться. Да и мама не факт, что примет. А если примет, то будет пилить не словом, так чем-нибудь другим, напоминать как она была права 4,5 года назад. Как были правы её "старцы", что мы в друг друге разочаруемся, что я вернусь все равно домой с маленьким ребёнком . Я не хочу это слушать. Хотя порой в ссоре с мужем готова и на это! Просто нет денег на билеты и страшит дорога.. одной с маленькими неспокойными малышами... И как потом жить. Мне часто снится сон с одним и тем же смыслом: вот я дома, там, у себя. Рядом мама, ещё живой папа, брат, а мужа рядом нет, он в своём городе. И какая ж тоска меня тогда одолевает во сне! Я звоню ему, а он не отвечает. Пишу через интернет, а его нет онлайн... Первое время вообще в диком ужасе просыпалась и с криками.
И если соберусь уезжать, муж не станет препятствовать. Отпустит на все 4 стороны. Детей только пожалеет. За мной никто не победит и дорогу мне не закроет, наоборот. Такая вот я плохая жена! Все считают меня хорошей, а я вон какая стала. И не узнают, и не поверят. Один муж знает. До замужества я была другой.
Я очень хочу стать хорошей! (((( Женой, мамой, дочерью.... Но я плохая, и в меня никто не верит. В меня муж не верит и это самое главное для меня. Я нахожусь в унынии и отчаянии крайней степени. Может мне все-таки нужна консультация психиатра, а не невролога? Я хочу при финансовой возможности записаться на приём, за таблетками. Только к кому? Надеюсь есть какие-то совместимые в гв лекарства, кроме Персена и Новопассита.......
От детей мне никто не даст отдохнуть, понимаете. Младшего мне вообще не с кем оставить! Мне никто не даст отоспаться, даже когда муж со старшим гуляет, то младший либо не спит, либо спит на руках и очень плохо, дёргается, вертится, тужится.... Я не имею и 5 минут на себя. Даже пардон в туалет с младшим в слинге ходить иногда приходится. Муж если берёт, то чтоб я быстро-быстро поела. И то над душой стоят. Вот в эту СБ в коем то веке свекры решили старшего на дачу на день взять. Так муж весь день на диване за компом и ТВ просидел. Это был ЕГО отдых. А у меня ребёнок по полчаса спал и я с ним весь день как всегда одна возилась. А когда с ним заходила, мол, проснулись пришли, заходила к мужу, он был жуть как недоволен. И вчера мне высказал, что я обнаглела и вхожу без стука. Мол проснулись и сидите там, я отдыхаю меня не трогайте. К вечеру поднялась температура, я разболелась. Болею ещё теперь вот. А муж уже два дня дуется. Вроде отошёл в вс, даже розу купил (в моменты ссор такой поступок - большая ценная редкость!!) так опять я что-то натворила, не помню что уже... А, сначала оказалось, что с вечера еду не убрала в холодильник, протухла. За меня это делать влом. Я посуду мыть не успеваю с детьми часто (в слинге это трудно!), к приходу мужа она порой стоит (не всегда, я стараюсь по возможности и силам, но часто!!)... Это его жутко злит. И вообще, по быту много придирок ко мне.... Да, каюсь, я ни-че-го не успеваю одна! (((( да, я вечно сплю находу, и да, я ничего не помню ((((( дура, а не жена, словом! ..А потом при ребенке мужа критиковала, что он спать очень рано его отправлять стал. Это было последней каплей. Теперь ссора минимум на пол недели. И то от души не простит. Просто затихнет. Муж признаётся, что обиды на меня копятся....
В общем, я могу говорить и говорить (((( ПРОСТИТЕ!!!!! Никому в этом не признавалась, вот и прорвало(((( Я в тупике. Мне некуда идти, мне некому выговориться ,с Богом отношения нарушены (у меня ощущение проклятия прям)... Я ОДНА, и я схожу с ума! ((((((
Очень хорошие советы автор статьи дает (Автор - Валерий Панюшкин. Он на pravmir.ru ведет рубрику: «Погодки», где он очень интересно и с юмором рассказывает о своих двух маленьких дочках, рассказы сопровождая фотографиями своих девочек)! Обязательно возьмите эти советы на вооружение!
