Хочу сменить вектор жизни, нужна поддержка

[Ленинградка]

Доброе утро Автор!
Раз хотите меняться давайте-
Давайте посмотрим на вашу жизнь с моей стороны))В первую очередь что я вам хочу сказать-как я поняла вы сейчас сидите дома по уходу за ребенком.Любая женщина сидя дома часто подвергается депрессиям-от однообразия жизни.Вполне возможно у вас еще гормональный сбой после родов.Одни это проходят не заметно.другие *страдают*.Это все временный этап.

Моя реальность такова, что разглядывая свою жизнь в настоящий момент, я не смогу назвать хоть что-то, что меня устраивало бы.

У вас есть муж.сын и родители.так же продукты и крыша над головой.Это уже не мало-кто то и этого не имеет.И не потому что они плохие-а потому что жизнь отобрала-пожар.землятресение .война.(Новости смотрите?)

Все больше я склонна думать, что у меня какое-то психическое отклонение, т.к. нормальный человек так жить не может.

Это всего лишь ваша *отмазка*-по вашему тексту-все логично.культурно- А вот то что вы не очень хотите что то в себе менять это заметно))Здесь вы открытым текстом пишите-

Я бы рада уже лечь в больницу, под присмотр врачей (будьте моими мамами, ахаха!)

Вы что думаете врачи за вас жить будут?От своих проблем не сбежишь в больницу-они и там догонят.Вы ищите везде *мам*-но вы же тоже мама-разве не так?

А еще я так далеко зашла в самокопании, что уже думаю, что я всегда жила так, как живу сейчас.

По капаться в себе надо -и понять что я хочу все таки.Какие у меня цели в жизни?Или я все пущу на самотек?

Если уж совсем-то начистоту, то надоело так жить.

Так меняйтесь-все в ваших руках))Хочешь быть счастливым будь им!Но для этого нужны знания-нужно будет читать и желательно много-начните с этого сайта-там живой опыт-всех возрастов и всех ситуации-советую с этого-Беременна без мужа https://www.nelubit.ru/viewforum.php?f=28 Зацените своего мужа
Но мне кажется вы больше склоняетесь к тому-надо меняться мужу!Теперь посмотрите как вам самой лично трудно поменяться-как трудно изменить свои мысли-а мы хотим с упорством танка-поменять другого человека-себя трудно изменить-а другого не возможно.пока тот сам не захочет.

- я оставила работу, чтобы забеременеть, потому что рассчитывала на него, но стоило мне забеременеть, как я стала жертвой его режима, настроения и мнения, т.к. стала полностью зависима от его решений. А чем дальше - тем тяжелее и тяжелее. Он постоянно винит меня во всем, стращает виной перед ним, сыном, родителями.

А вы не будьте жертвой))-раз что то не устраивает-говорите-но спокойно без *эмоциональных плясок*-как дипломаты.

А еще он покупает продукты. И это всегда его основной аргумент.

Он мужчина в доме и он добытчик-и это не аргумент.А кто вас кормить должен -сосед что ли? ;

Если исключить, конечно, этот кризисПро мужа, конечно, спокойно я писать не могу. Меня разъедают обиды. Я уже говорила своему супругу, что он такой «товарищ на случай, когда все хорошо», потому что когда все плохо, его нет рядом. Поэтому решаю проблемы только сама, а радуюсь победам вместе с мужем. Обидно, конечно, что беременность и декрет стали нашим «горем», который мы не прошли рядом, бок о бок.

)Кризис -это рождение ребенка? Вы все таки жена-а не боевая подруга товарища))То есть в вас нет даже благодарности мужу за сына?

Знала бы я, что так все обернется, я не вышла бы замуж за этого мужчину. Я хотела большую крепкую семью, а в итоге я ужинаю одна.

А как вы себе это представляете?Где муж будет брать деньги если он все время будет с вами.Крепкая это с его стороны-а с вашей?Где тыл-где броня?

[typical]

Это Вам воспаленное воображение подбрасывает такие картины. У всех все непросто. И у каждой семьи в чем-то избыток, в чем-то недостаток. Не надо никому завидовать и примеривать на себя чужие судьбы.

У меня есть такое - сравнивать себя с другими. Мне свойственно ставить себе оценку. И другим тоже. А, ведь, я знаю все о своей семье, а о чужих вижу только «картинку». Понимать все это понимаю, а принять никак не могу. Не знаю пока как это пройти. Меня всю жизнь оценивали. И я сама привыкла видеть мир так же.
Я заставляю себя не оценивать хотя бы личность сына, говорить ему просто: «Хорошо! Отлично!», а вместо этого говорю: «Какой ты молодец! Давай-ка потрудись еще!».

Семья дается человеку как школа любви. И если Вы сейчас уйдете из этой школы, хлопнув дверью, другой у Вас, возможно, и не будет. А еще может быть и такой вариант, что учить любви и смирению Вас будет Ваш ребенок. Эти уроки могут оказаться гораздо тяжелее, чем мужнины.

Семья как школа любви...я сама придерживаюсь позиции, что в большинстве случаев брак можно сохранить...но когда я закрываю глаза, я представляю жизнь, посвященную себе и ребенку. И только. Никаких мужчин. Никаких требований. Никаких волнений.
Ешь то, что хочешь. Живешь в удобном для себя ритме. И путешествуешь....я бы много путешествовала.
Хотя вчера только думала о том, что разведясь я просто не смогу себе позволить жить в желаемом ритме, путешествовать...потому что надо будет пойти работать, думать куда пристраивать ребенка...полная безысходность какая-то. Такое ощущение, что я никогда не смогу жить так, как я этого хочу.
Вчера муж заявил, что хочет перевестись на другую должность. Там он будет 50% времени в разъездах и жить переехать надо в Москву...мне так грустно стало от этого... Я не хочу в Москву, я не хочу видеть мужа только полгода. Сын не понимает кто это (он не понимает, что это близкий человек, плачет, когда муж пытается с ним разговаривать), муж не умеет обращаться с сыном... А ведь он почти всегда дома, уезжает он раз-два в месяц и не надолго. Говорю ему: «Хорошо, только если ты не будешь оставлять нас без денег» (такое было - муж уехал на месяц, оставив нам тысячу рублей, ребенок в тот период заболел и мне пришлось очень туго - от стресса я потеряла зрение)
Разорался, обиделся...мол, продажная я сволочь, только о деньгах думаю, привыкла везде платить. Мне это не понятно. Он знал на ком женится. Он знал что будет, когда предлагал мне уйти с работы. И сам он глотку рвет за деньги...

[Deidre]

Ребёнок - и никаких требований и волнений? Вы сами знаете, что это просто невозможно. Да и поговорка Вам, наверное, знакома: маленькие детки - маленькие бедки, большие дети - большие беды.

Похоже, Ваш муж - классический "трудозависимый". Если это так, то убедить его не работать "слишком много" так же невозможно, как уговорить алкоголика не пить "слишком много". Он убегает в работу от дискомфорта жизни. В отличии от алкоголика, который обычно в глубине души понимает (хотя признать не хочет), что поступает неправильно, трудоголик не сознаёт, что его трудолюбие может стать разрушительным для его семьи и для него самого. Жёнам трудоголиков приходится нелегко, а если трудоголик скуповат, то ещё хуже...

Вы говорите, что "он знал, на ком женится". Вы вроде тоже знали, за кого выходили замуж, а оказалось, что муж не такой, как Вы думали. Вы ошиблись, он ошибся... А теперь Вам придётся решать, что с этими ошибками делать.

[typical]

Вы говорите, что "он знал, на ком женится". Вы вроде тоже знали, за кого выходили замуж, а оказалось, что муж не такой, как Вы думали. Вы ошиблись, он ошибся... А теперь Вам придётся решать, что с этими ошибками делать.

Когда написала, потом тоже много думала об этом. Да, я все же, должна признать, что тоже изменилась.
Спасибо за поддержку!

[typical]

Доброе утро Автор!

Здравствуйте! Я хочу вас поблагодарить за ваше сообщение. Я прочитала его несколько раз за эти дни. Было неприятно и больно...но я вам благодарна безумно! Я прокручивала отдельные фразы в голове, иногда пытаясь себя оправдать, жалея себя, снова по привычке обвиняя других. Но говорила себе: «Стоп! Если я хочу меняться, то должна поменять привычные мысли. Попутно я читала разные статьи, общалась с разными людьми (что-то и муж сказал дельного) и мне в какой-то момент стало стыдно за себя такую. Да, моя правда именно такова - я хочу поменять весь мир вокруг себя, не меняя себя, любимую. Эгоистка!!! Эгоистка я, а не мир вокруг меня злой и эгоистичный. Смешно бороться с миром - это такой титан!

Это все временный этап.

Мне нужно это как мантру повторять.

У вас есть муж.сын и родители.так же продукты и крыша над головой.Это уже не мало-кто то и этого не имеет.И не потому что они плохие-а потому что жизнь отобрала-пожар.землятресение .война.(Новости смотрите?)

Сначала я подумала: «А почему я должна радоваться-то малому, ведь у меня не кризис, голод и т.д. Я хочу большего!» А потом спесь прошла. С этого все и начинается. Мне нужно учиться радоваться малому, тогда и вкус к жизни будет ярче и разочарований меньше. Буду работать!

По капаться в себе надо -и понять что я хочу все таки.Какие у меня цели в жизни?Или я все пущу на самотек?

Самое интересное, что я знаю чего хочу, у меня есть какая-то «идеальная картинка», у меня есть множество желаний, я для себя выбрала профессиональный и жизненный путь, считаю, что знаю в чем мое предназначение. И для себя я сейчас обозначила проблему несколько иначе - насколько реально я смотрю на вещи: умею ли я представлять воплощение своих целей, путь достижения, последствия и пр.? К сожалению, я легко начинаю, а, вот, закончить для меня - практически не возможное, потому что планы изначально гораздо амбициознее возможностей. Я сижу в декрете, сыну полгода...и я расстраиваюсь из-за того, что нет возможности заниматься дополнительным образованием (курсы, тренинги, семинары) и из-за нежелания мужа оплачивать это, и из-за нежелания мужа сидеть с ребенком...но по факту дай он мне «добро», я не пойду учиться, потому что я скучаю по сыну и не могу от него оторваться. Так чего же я расстраиваюсь?!!! Самой смешно стало сейчас.

Кризис -это рождение ребенка? Вы все таки жена-а не боевая подруга товарища))То есть в вас нет даже благодарности мужу за сына?

Кризисом я назвала рождение ребенка, потому что именно с беременности и начались проблемы в семье. Там было много всего, сейчас и смысла нет об этом говорить (я вообще решила выжечь из памяти все эти неприятные воспоминания, оставив только мораль и выводы).
А, вот, благодарности нет с моей стороны. Сейчас что-то припоминается, что непосредственно после родов такие чувства и слова были, а потом накрыла волна «ты плохой отец и муж» и вся благодарность ушла. Да и вообще возникло: «Это он меня благодарить должен». Вчера много думала об этом. Тоже стыдно стало. Это, ведь, не мой персональный сын, а НАШ.

А как вы себе это представляете?Где муж будет брать деньги если он все время будет с вами.Крепкая это с его стороны-а с вашей?Где тыл-где броня?

Ситуация поменялась в последнее время, муж перешел на новую должность и, по его словам, с трудом вникает в неизвестную до этого работу, поэтому начались задержки, работа по ночам, в выходные и т.д. Вчера я смогла его понять. Просто «заставила» себя понять и принять это как данность. Как временное явление. Вообще, все эти три дня я встречала мужа (в последнее время я даже не выходила его встречать, когда он приходил с работы, обиженно продолжая заниматься своими делами), готовила ужин к его возвращению (иногда я грешила тем, что ничего не готовила), причем вчера к своему собственному удивлению весьма спонтанно приготовила ужин за экстремально короткие сроки, т.к. сама вернулась домой поздно. Могу, оказывается, когда хочу!
Я поняла, что раз уж хочется мне романтики, то мне ее и организовывать. Причем, ждать в ответ что-то недальновидно, лучше просто получить кайф от того, что я могу.

[Deidre]

Мне кажется, Вы приняли разумное, реалистичное решение, и, надеюсь, ситуация начнёт улучшаться.

[Ленинградка]

Здравствуйте Девушка!(Как вас зовут если не секрет )
Очень приятно читать ваше сообщение.Спасибо-значит не зря я здесь живу))-

Мне нужно это как мантру повторять.

Это медицинский факт-почитайте сами увидите-внимания нам женщинам всегда не хватает-это дело мы любим.Но есть и другая сторона-представьте ваш муж начнет вас каждую минуту хвалить и боготворить))Ну день будет приятно-через неделю-вряд ли))Все хорошо в меру.Я вообще своих близких люблю удивлять-пусть это что то не крупное и не дорогое-но как приятно когда у них глаза светятся))Не кто и не ожидал-а тут сюрприз-не ждали))
Мужу тоже трудно-работаешь целыми днями -домой приходишь а там...не ждут.

Мне нужно учиться радоваться малому, тогда и вкус к жизни будет ярче и разочарований меньше.

У Пушкина есть такая сказка-там женщина тоже много очень всего хотела-в итоге с корытом ржавым осталась и без своего старика))

Самое интересное, что я знаю чего хочу, у меня есть какая-то «идеальная картинка», у меня есть множество желаний,

Это очень хорошо-лучше хотеть чем не хотеть.Есть к чему стремиться.Но если на душе не порядок и вещи(извините -барахло)становиться главной мечтой-семьи не будет.Это проверенно не раз -если муж и жена -дышат в унисон-цели общие и пути не из области фантазий-то можно осуществить многое.Мечтать сидя на диване и загибать пальцы -хочу то хочу се-вы же понимаете-дед мороз не придет и не принесет.Вы знаете я очень долго жила в коммуналке-мы готовили по очереди-кухня очень маленькая была.Мечтали о квартире-получили -и тут началось-одну одно не устаивает-другого другое-там все устраивало-выбора не было-успеть бы сготовить до прихода соседей-а тут-фи не тот цвет))(было такое)Так что если станет лучше в деньгах-это не значит что станет лучше в жизни.Когда где то прибывает-откуда то убывает))

и я расстраиваюсь из-за того, что нет возможности заниматься дополнительным образованием (курсы, тренинги, семинары) и из-за нежелания мужа оплачивать

Много есть бесплатной информации-я вам сама очень советуют-займитесь пока в декрете-православной психологией-очень полезная наука-для вас же полезная)Меня она вытащила с такого дна жизни-и мне стало интересно-разобраться в себе-в своей душе-что может быть полезней?Поймете себя-поймете и мир и все остальное-и мужа поймете и сына будите знать как правильно воспитывать.Для себя лично займитесь.В годы моей молодости интернета не было-а иначе бы я многие б ошибки в жизни возможно не сделала.У вас есть такой шанс.Рекомендую-очень хорошая школа https://shkola.realove.ru/

Просто «заставила» себя понять и принять это как данность.

Вы молодец!Берегите и семью свою и мужа.

(я вообще решила выжечь из памяти все эти неприятные воспоминания, оставив только мораль и выводы).

А я вам предлагаю все таки поговорить об этом.Объясню почему-вы все равно иногда будите мысленно к этому возвращаться.В вас все таки чувствуется обида на него-расскажите-а мы как независимые эксперты( )-скажем со стороны.Нельзя иметь что то за душой-это может *вырваться*-в не нужный час))

[typical]

Здравствуйте!
Я снова пришла сюда. Много времени прошло с последнего сообщения. Много сказано, много сделано. А состояние то же. Даже хуже.
Сыну уже год, уже не так сложно с ним и удается совмещать деловые встречи с декретом (сын сидит на руках во время переговоров, потому что по прежнему мы сами по себе в этом мире).
С мужем все плохо. Я еще в прошлый раз интуитивно понимала, что нет во мне проблемы, точнее, что те вещи (типа грязной вилки в раковине), из-за которых муж закатывает скандал с мордобоем - не истинная причина наших проблем. И пытаться переделать себя, заглушить внутренний голос - было тотальной ошибкой. Никто "жертву" не оценил. Стала лучше убираться, шире улыбаться и больше молчать? Молодец! Теперь тебе можно и чистку ботинок доверить.
Он просто не любит, никогда не любил и не собирался начинать любить. Я могу лишь предполагать о его мотивах. Самое главное, что я сняла розовые очки, услышала, наконец, прямой смысл всех сказанных: "Не нужна ты мне!", а не искривленное: "Докажи мне, что ты нужна".
К родителям я тоже теперь не хочу. Хочу разорвать с ними связь вообще - ничего хорошего мне это не приносит.
Основная жизненная проблема теперь в том, что жить негде и не на что.
А еще нет опоры душевной никакой. Страшно, жутко страшно остаться одной (хотя я уже одна, да еще и с ребенком) и прожить никчемную жизнь, жить на грани выживания. Страшно так, что по ночам кажется, что сам дьявол смотрит как я плачу, и смеется. Кстати, я реально чувствую "палки в колесах" - что бы я не начала делать - ничего не выходит, все ломается. Иногда ощущение такое, что это проверка и провокация, ведь когда в десятый раз случилось "что-то", я всерьез засомневалась в том, что у меня что-то получится, возненавидела себя за все-все-все, чего у меня нет, и захотела умереть. Остановил только сын. Оставить не на кого.

[Ol_2011]

Дорогая, конечно вам сейчас трудно. Но какая вы молодец, что год продержались! Ведь вы стали сильней!
Вы должны проанализировать свои достижения, в принципе для того, что бы убедится в себе.
Через 2 года сынок пойдет в садик, и физически станет еще полегче. Даже сейчас вы умудряетесь решать вопросы вместе с сыном! В обще молодец какая!!!
А теперь вот что: одной решать вопросы выживания - очень не просто, а почему не воспользоваться доступными методами? Обратится в центр поддержки женщин, молодых семей, постараться поискать таких же молодых мамочек, которые столкнулись с такими же проблемами, смотришь, и станет полегче! И поинтереснее жить, появится общение и не будет все выглядеть так страшно. Попросить помощи стыдно? Нет дорогая, не просить стыдно, потому что тут наша гордынька себя тешит. Любая поддержка важна не только вам, но и вашему сыну. Не забывайте об этом. Алименты получаете?
Надо забыть о всяких своих мыслях о су! Что вы дорогая! Вам сына воспитывать надо!
Не советую все рвать с родителями, всегда лучше искать пути сближения. Худой мир, лучше доброй войны. Вы обязательно вспомните об этом, когда подрастет сын, а вы станете в возрасте ваших родителей. Удачи вам огромной!

[Сверстница]

Здравствуйте! Прочитала вашу тему внимательно. Вы писали, что по роду деятельности помогли многим семьям. Вы психолог или кто- то смежной деятельности?

Вам писали, что многим трудно, а вы описываете идеальные семьи. Конечно, идеальных семей не бывает, а вот семьи, где царит уважение, вне зависимости от того, в декрете ли жена или нет - бывают. Есть и семьи без детей ( пока), есть с очень скромным достатком, но где муж привезет - забпрет и пр.

Конечно, хорошо, когда у ребёнка любящие его родители, мама и папа. Так он с детства получает и мужскую, и женскую модель поведения. Родители для маленького ребёнка - его личные боги ( цитирую одного психолога), с которых он очень скоро начнёт брать пример. Поэтому я считаю ,что модели наших родителей и бабушек- дедушек " живи с мужчиной ради ребёнка" для их поколений, может и работали - для нашего- нет. Можно подумать, что ребёнок не считывает отношения с семье и не видит, например, что папа не уважает маму и наоборот.

Конечно, отношения не просто с мужем, но и отцом вашего сына стоит пытаться сохранить и реабилитировать, но только не очень понятно, есть ли что сохранять. Никто не обратил внимание, что вы писали, что проходили всю зиму в Сибири в осенней одежде (!!!!), при этом по вашим же словам, ваш муж занимает неплохую должность. И ещё одна вами описанная ситуация - уехав на месяц, оставил тысячу вам с сыном. У меня такое не укладывает ся в голове. То есть даже можно считать что- то типа " жена сидит в декрете, ей много денег не надо" ( хотя я с этим не согласна), но не знать и не понимать для взрослого человека, сколько сейчас стоят детские товары, препараты в аптеке...

А ваш муж всегда был, мягко говоря, скуп? Или стал таким при беременности? Вы платите ипотеку, кредиты - чем- то он свою жадность объясняет???

Ваших родителей я тоже понимаю - им не хочется, чтобы им на голову свалились вы со своими проблемами. Возможно, им ещё хочется, чтоб все было " как у людей " - не знаю, в сколь маленьком городе вы живёте, может там все про всех знают...

Может быть, вам с мужем имеет смысл просто пожить отдельно, немножечко выйдя из ситуации постоянных ссор и обвинений? Может быть, вы даже соскучитесь в разлуке и посмотрите друг на друга новыми глазами?

С кем вы можете вживую обсудить вашу ситуацию - желательно, тепло настроенному к вам? Психолог, батюшка, кто- то из родственников ?

И ещё - какие у вас отношения с Богом?