К слову о кризисе,самоизоляции и обесценивании своей жизни

[tribrata]

Вопросы и проблемы так не решаются. Вы сейчас ищете способ "слинять" от решения проблем, и выбрали для этого самый простой, как вам кажется, путь, стараетесь переложить ответственность на внешние обстоятельства, на мать, которая, по вашему, вам что-то недодала, на нехватку денег и т.д. Это подрастковая психология. Вы меня простите, но у меня большие сомнения по поводу того, могли ли вы вести какие-то дела с такой незрелой юношеской психологией, которую сейчас демонстрируете. На мой взгляд, вам нужно успокоиться, хорошо все обдумать, посоветоваться с близкими, найти сообща решение и начать жить в настоящем времени, а не в прошлом. У вас такой возраст, когда вообще у человека только все начинается, я имею в виду взрослую жизнь. И далеко-далеко не все в нашей стране мажорами родились. Так что, не мажорам самоликвидироваться прикажете? А я вот не согласна самоликвидироваться. Не дождетесь!)) И вы себе почаще эти слова говорите, реально работают.

[Niel Caffrey]

Спасибо за ответ! Насчет подростковой

[Niel Caffrey]

Насчет подростковой незрелости вы правы отчасти. Меня накрыли эмоции. Очень сильно накрыли. Вы знаете, когда я был в другом городе, я ждал подвоха изначально. Это как если бы забитого щенка,которого на протяжении всей жизни держали в клетке и дубасили, выпустили наружу. Я ждал что меня ударят, но как не странно люди малознакомые с кем я общаюсь 1-2 года, относятся ко мне гораздо доброжелательнее чем родные и близкие. И когда я вел дела, мне было с ними проще. Я совсем недавно спокойно разговаривал с недовольным клиентом, и спокойно объяснял ему о трудностях с товаром, о перебоях с логистикой и о том что разберусь в течении недели. Хотя он вел себя довольно по хамски и не стеснялся в эпитетах. Но я чувствовал себя увереннее. Тоже самое в отношениях, когда меня бросила девушка в 17 лет, я (способ самоповреждения), когда я расстался в 20, вместо того чтобы (повторить способ самоповреждения) я недолго анализировал ситуацию, находил причину-следствие и просто шел дальше. Тогда мне было проще решать проблемы потому что я во первых чувствовал адреналин, что я ищу на себя приключений и сам же из них выхожу. А во вторых, было чувство что Я САМ, привлек всех этих людей в свою жизнь. (Все таки не из воздуха деньги делаются, с людьми работаем) и аналитика была где то чуть выше эмоций. Была уверенность что раз я со всеми ними познакомился,заинтересовал и в том или ином качестве привлек свою жизнь,значит за это несу ответственность. Я даже сейчас не бросаюсь в бутылку, не курю ( а хочется, но не могу,потому как бросил год назад-курил только кальян и то редко). И я до последнего, даже когда вернулся домой, пытался как то решить это все. Было чувство что ненадолго приехал. Знаете, кто то в отчем доме находит покой, и моральную поддержку. Я же первое что почувствовал, это жесткий страх, какую то параноидальную манию. Энергетика обвалилась буквально за пару дней. На третий день я уже спал часов 11, и все равно выспаться не мог. И психосоматика началась. А когда поговорил с бабушкой (единственным близким с кем могу что либо обсудить) я увидел как она заплакала,хоть и спрашивал не про то, и ничего не просил. Просто спросил совета как мне быть в этой, а в ответ истерика, всхлипывания: Я уже сделала все что могла! Ну чем я тебе в этой ситуации помочь могу? Я же не виновата что твоя мать *******? И тут уже никакие аргументы не действовали. И тут мне стало тошно. Ненавижу мать, за ее эгоизм и то что она на протяжении всей жизни палки в колеса нам с бабушкой вставляла. В большей степени ненавижу себя, за то что вижу как она плачет! И за этот разговор, когда сам факт этой ее фразы уже приводит меня в оцепенение. Это не я должен у нее что просить, а скорее наоборот. ЕЙ под 70 лет уже! И это я должен задавать вопросы в стиле: Чем я могу тебе еще помочь? И так стыдно стало за все это,за поражение, за то что все потерял. Глухое желание убежать, тут вы правы. И первый раз за все это время я понял что беспомощен. Еще есть помимо чувства себя за себя и за этот разговор с бабушкой,есть жесткая обида на родных. Знаете там где я жил,много людей было которые мне создавали неприятности, но я не чувствую на них злобы, потому что знаю причинно-следственную связь и привлек их сам, сам с ними имел дела. А обиды на мать не могу простить. Почему то именно здесь дома, меня стали преследовать флэшбэки (воспоминания) в которых я время от времени окунаюсь, появилась паранойя, исчезло вот это чувство хозяина своей жизни, тараканы вылезли на поверхность. А после того разговора и вовсе появилось желание убиться. К черту! Уйти из всего этого. Уж лучше вот та жизнь,полная разнообразия, как проблем, так и побед,зато я буду знать что я несу за все эти решения ответственность.Чем та которой я живу в данный момент и из которой я не могу выбраться.

[Niel Caffrey]

А по поводу мажоров- просто большая часть моего окружения состояла из них. И после возвращения домой часть моего окружения просто отсеялась. Осталась только пара друзей, про которых я кстати знал что они в случае подобных ситуаций меня не бросят. И так и вышло. Один со своим отцом договаривается по поводу средств чтобы мне помочь. А другой друг обиделся на меня, что я не обратился к нему когда только начались проблемы. Но знаю, что месяц побугуртит и отойдет. Я мог бы обратиться еще к паре людей, но не могу. Только расплатился с ними по прошлым долгам. Но с другой стороны, я знаю и других людей-немажоров. И знаю людей которых при мне выселяли со съемной квартиры- и в таких ситуациях родители им помогали. Я не прошу у родителей Авентадора или там Патек Филипп, я просто хотел чтобы они мне помогли именно в этой крайне тяжелой ситуации, а если не помогут, так пусть хотя бы морально примут. А с их стороны наоборот начался прессинг. Я перестал с ними видеться. Разругался. Они стали давить через бабушку,со своими долбанными аргументами: Пусть валит туда откуда приехал! Сам виноват! Что ты его у себя поселила? Он только за баблом приехал! Немыслимо...Непостижимо все это...даже моя к ним ненависть не настолько сильная чем их ко мне,по ходу...А то что давят на бабушку, это еще больше меня убивает. Хочется приехать и матери съездить по лицу. За ее желчь. Но еще больше хочется убить себя, потому что сам факт того что я оказался ЗДЕСЬ меня вымораживает

[tribrata]

Ну вот видите, уже появился свет в конце тоннеля, уже есть люди, готовые вас поддержать, ваши друзья. Постепенно все проясняется и становится на свои места. Я понимаю вашу горечь по поводу отношений с матерью. Но поверьте, будет лучше, если вы начнете новый этап вашей жизни (а вы его начнете) с прощения. Не тяните прошлые обиды и комплексы в свою будущую жизнь, иначе они будут тянуть вас назад, тормозить вас. Вообще, хочу сказать, что вы богатый человек. У вас есть верные друзья, у вас есть человек, бабушка, который любит вас беззаветно. Это дорогого стоит. Очень многие люди могут об этом только мечтать. И примеров этому, вот даже на нашем сайте, можно найти множество. У вас все получится, верьте в себя, пожалуйста.