Хочу быть счастливой

[Затмение]

У Вас есть какое-то образование? Школа, колледж?

Есть такая проблема, амбиции во мне велики. В директора не стремлюсь пока, хочу хорошо оплачиваемую работу. Минимум 20 тысяч для начала. Колледж есть, начальное профессиональное. По специальности не хочу, не нравится.

[Alice O.]

Есть такая проблема, амбиции во мне велики. В директора не стремлюсь пока, хочу хорошо оплачиваемую работу. Минимум 20 тысяч для начала. Колледж есть, начальное профессиональное. По специальности не хочу, не нравится.

Ну а кто ж хочет дворником работать?) Все хотят быть крутыми боссами. Но, повторюсь, все равно придется начинать с низов. Даже с ВО Вас не возьмут сразу на крутую должность.

[дмитрий320]

что кто-то увидит меня на стадионе. В тренажерный зал тоже боюсь идти, есть страх совершить ошибку там. Зависима от чужого мнения. Вообще запуталась в себе.

Дома позанимайтесь,сами,было бы желание. Там все ошибаются,ну не все конечно,но не мало. Не понимаете - спросите, вам подскажут. Это же все решаемо.

Спокойно заговариваю с незнакомыми людьми обо всём. Открыта. Мне комфортно. А когда прихожу в магазин после сезона, элементарно с продавщицей боюсь поговорить, о погоде например.

А почему так резко вдруг меняется? Другое окружение?

На счёт мужчины, скорее всего - это обида. Со временем забудется.

забудется,и для этого нужно это стараться забыть,а не крутить в голове каждую свободную минуту.

Ничегонеделание утомляет. ((

Да! именно. И не только утомляет,и все ваши заморочки в голове от этого - их нужно утопить в работе.увлечениях и т.д.

Есть такая проблема, амбиции во мне велики. В директора не стремлюсь пока, хочу хорошо оплачиваемую работу. Минимум 20 тысяч для начала.

Я не знаю где вы живете,но 20тыс.руб в месяц,это не так и много.

[Затмение]

Прошло много времени. Всё же опять прошу о помощи. Мне очень-очень плохо. За прошедшую зиму происходили периодически "нервные срывы", во всяком случае я так понимаю, что это они. Когда ревешь в голос, всепоглощающее чувство ничтожности и сильное чувство, что никому не нужен.

Со мной творится необъяснимое, я боюсь этого. Действительно очень глубокая депрессия накатывает. Мне тяжело, я просто не могу с этим справиться. Вот сейчас пишу и плачу. Весь день плачу честно говоря, мне в прошедший день исполнилось 26 лет, а я в душе всё ещё дитё. Боюсь этой жизни. Не выхожу из дома зимой, зато летом могу путешествовать по стране. Меня пугает, что в зимнее время часто думаю о суициде. Кажется, что близкие меня ненавидят, никому не нужна. Знаю, что это в большей мере от безделья (зимой не работаю).

Несколько лет интересуюсь проблемой нашей семьи. Поняла, что мама любит младшую дочку от другого мужчины, т.е. нашу "сводную" (т.е. родную, потому что она всю жизнь была с нами) сестру. С ней мама будто - лучшая подруга. Уси-пуси. Поцелуйки-обнимашки. (п.с. все 5-о её детей совершеннолетние). По скайпу сегодня общалась с сестрой мама, воздушные поцелуйки отправляла. А меня так и не обняла за весь день. О подарках и речи не шло. Я её обняла после полуночи, говорю: мам, ты меня даж на днюху не обняла.. А она мне говорит: приходи завтра ( и в мобильник уставилась). Поздравила меня просто стандартно словами с Днём Рождения. Пыталась днём настроение испортить. А когда звонили родственники её телефон, чтобы меня поздравить, всем говорила " а меня поздравить, я там тоже была?!"
С детва периодически возникают мысли о самоубийстве. Только вот я всё таки люблю жизнь и боюсь смерти. Давно поняла, если бы действительно хотела уйти, то давно бы меня не стало. Я протестую против своей семьи в последние годы. Стало многое замечать, что раньше не видела. Мама специально всех стравливала многие годы. Как сплетница всем говорила обо всех, приукрашивая.

За прошедший День Рождения, мне подарила только племяшка подарок - аскорбинку. Мне было приятно и безумно горько. Видимо на столько всё в моей жизни плохо. Я понимаю, что это безумный отголосок депрессии. Она нашёптывает: "тебя никто не любит, ты ни кому не нужна, ты ни на что не способна...". Меня это пугает. Я не знаю как с этим справится, будто во мне живет несколько личностей. Может это маниакальная депрессия.. я уже не знаю. Мне очень плохо.

Позитивная сторона, что на днях я наконец-то получу СВОЮ жил-площадь. На МОИ накопленные средства. Я рассказала всего лишь трём людям об этом, за прошедшие 3,5 месяца ожидания. Родные никто не знает, я не хотела, чтобы они знали. Сразу бы пошёл негатив. В моих планах выписаться от мамы и уйти туда. Но почему то меня очень цепляет отношения родных сейчас. Чувствую что я не нужна и меня не любят в родном доме.

Возможно пугает неизвестность, ответственность за свою жизнь, делать многое самой. У меня есть год, ему чуть больше года. Упросила маму взять лично на мою ответственность котенка. Его заберу с собой пока лишь в комнату. Надеюсь, что когда стану сама по себе буду более активной по жизни. Мне не хватает поддержки. Родные не понимают и не знают. А если бы знали, то гнобили как мне кажется... Вот так вот навалился на меня негатив.

[Затмение]

У меня есть год (КОТ), ему чуть больше года.
Много ошибок сделала в тексте. Мне действительно очень плохо на душей сейчас.. Мне кажется только тут помогут морально. С годами всё хуже становится в межличностных отношениях.. Вот именно сейчас стало очень невыносимо.

[Затмение]

В том году на День Рождения мама общаясь со своей сестрой назвала меня ОШИБКОЙ. А ей тётя говорит "твоей ошибке уже 25 лет..". Чудеса технологии и по мобильникам очень громко всё слышно, когда человек рядом стоит. Очень мило, спасибо мамочка.....

[Затмение]

Осознала, что я не боюсь людей (социума). Я хожу спокойно по магазинам. Конечно не особенно легко могу завязать разговор с незнакомым человеком.

Главное: я не боюсь людей. Скорее всего у меня нет - мотивации выходить на улицу. Нет желания и цели - это делать. Я чахну сидя дома от безделья, а идти на всякие собеседования боюсь. Я уверенна внутренне, что недостойна и не пройду. Установка такая. Жду, когда позвонят и пригласят, сразу на работу. Вот такая я наивность...

[Ленинградка]

Доброе утро Затмение.

Конечно не особенно легко могу завязать разговор с незнакомым человеком

Да и не всегда нужно-скажем так.

Нет желания и цели - это делать. Я чахну сидя дома от безделья, а идти на всякие собеседования боюсь.

Позитивная сторона, что на днях я наконец-то получу СВОЮ жил-площадь. На МОИ накопленные средства

Это как так.Вы такая молодец-поделитесь опытом, многие с удовольствием у вас поучаться- Вы на дому работаете?

Вот сейчас пишу и плачу.

Не нужно плакать-будут мешки под глазами и морщины.А вы молодая девушка-вам еще замуж выходить.Берегите глаза.

Меня пугает, что в зимнее время часто думаю о суициде

Зиму многие люди не особо любят.Темно и холодно))

Несколько лет интересуюсь проблемой нашей семьи

Замечательно.Вы читали о родителях?

**Без преувеличения, детско-родительские отношения определяют всю нашу жизнь. Личную, семейную, и наши отношения с нашими собственными детьми.
Поэтому мы должны очень внимательно относиться к своим отношениям с родителями и делать, что возможно, для их улучшения.**

Read more: https://www.realisti.ru/main/rodit#ixzz4ac9wo95s

https://www.realisti.ru/main/rodit
Почитайте как учебник.Там многое станет понятно.И курс посмотрите https://shkola.realove.ru/

Я понимаю, что это безумный отголосок депрессии. Она нашёптывает: "тебя никто не любит, ты ни кому не нужна, ты ни на что не способна...". Меня это пугает.

Согласитесь-мама это много для дочери.Но мало для женщины.Вы же не только дочь,но еще и хорошая девушка.Не все в ваши годы могут позволить себе купить жил,площадь.Умница-нет слов.Всем бы так.
Читайте ,разбирайте.Что не понятно спрашивайте,лучше на примерах.
Поправляйтесь.А мысли гоните от себя эти.

**Мы живем в круговороте навязчивых мыслей. И не можем вырваться из их круга. Мы так привыкли считать считать все эти мысли своими. Мы даже все внутренние диалоги с споры считаем спорами с самими собой. А что, если попробовать разобраться? А что, если в нашей жизни участвует чужая, враждебная нам воля?**

Read more: https://www.pobedish.ru/main/who#ixzz4acBSNMwD

[Затмение]

Здравствуйте, Ленинградка. Спасибо, Вам, за отклик.

Пару дней спустя уже под успокоилась. И можно спокойно анализировать произошедшее. Напишу в первую очередь для себя, чтобы понять.
В моей душе копятся обиды, разочарования, цикличные мысли. А потом от малейшей ерунды происходит эмоциональный взрыв. В ту ночь очень сильно болела душа и возможно, нужно было куда-то выплеснуть эту боль. Вспомнила об этом сайте. Меня действительно пугают мысли о самоубийстве. Наверное - это крик души, что нужно менять всё таки образ жизни и развиваться в лучшую сторону. После 20-ти лет постоянно преследует чувство, что деградирую. Чего-то в жизни не хватает. Считаю, что способна на большее. Но постоянно останавливают страх и сомнение.

На счёт жил.площади. Это всего лишь комната в общежитии. Я ранее писала, что работала несколько лет на сезонной работе. Каждый день, по 12 часов, по нескольку месяцев практически без выходных. Зарплату откладывала по частям и накопила. Сейчас цена на недвижимость заметно упала. Не считаю, большим достижением такое приобретение. Т.к. думаю, что к моим годам всё таки нужно иметь уже свой угол, свою семью. Хочу квартиру, однако для этого необходимо иметь стабильную и постоянную работу.

Сталкиваюсь с таким, что люди не одобряют в большинстве своём других людей, которые не работают. Возможно - это отчасти зависть, что человек, поработав несколько месяцев, может не работать ещё полгода допустим. И конечно же в этом есть истина, система общества подталкивает человека к общепринятым ценностям. Если бы я работала в промежутках между работой, то могла бы накопить на большее. Ведь я часть откладывала, а часть тратила. Работы я не боюсь, просто останавливает что-то идти на эти собеседования. В целом мне приходится очень экономить. Деньги дают возможность сделать многое, что хочется. Надеюсь, моя жизнь изменится в лучшую сторону, когда перееду.

Просто я устала жить со своей семьёй. Брат начал сильно выпивать больше года назад. Мама его гнобит, ругаются постоянно. Со стороны смотрится, что их это очень устраивает. В принципе причины мне ясны, брат взрослый и жизнь у него не сложилась. Мама тоже несчастна. У меня тратится много энергии на переживание за родственников. Мне периодически перепадает, но я стараюсь не реагировать, не ввязываться в эту ругань. Жду не дождусь, когда уже съеду. Меня всё достало, с ума схожу тут по тихому. Ещё и мамин вечный негатив давит на психику. Недавно смотрела фильм "Похороните меня за плинтусом". Там бабушка мою маму напомнила отчасти.

[VYT]

А как ты видишь свою будущую жизнь?