После тяжелых родов и самоубийства мужа преследуют мысли об аналогичном уходе

[Вера П]

Идея обращения к врачу-психотерапевту хоть и была для меня тяжела, но я заикнулась, что надо. Но муж воспринял в штыки, нивкакую, мама тоже, папа посмеялся. Так и не было у этого никакого продолжения.

Аля, где-то к мнению родных нам надо прислушиваться, но и от своего рассуждения не отказываться.

Ребенок крещен под давлением родственников вскоре после смерти мужа.

В этом ничего плохого нет, наоборот. Отведите дочку причаститься - малым детям не нужна духовная подготовка, исповедь, как для взрослых. Очень часто после этого приходит умиротворение и пропадают болезни, и вам спокойно будет.

[Аля02]

Муж был человеком очень хорошим, очень добрым, любящим и терпеливым, умел любить безусловно. Легко вех прощал и в любой конфликтной ситуации всегда первым шел на примирение со всеми. Он был очень умным, способным и разносторонне эрудированным, очень любил учиться, был человеком целеустремленным. Если бы не тяжелое психическое заболевание, его ждала прекрасная жизнь, полная возможностей. Но болезнь отняла и перечеркнула всё.
Вспоминаю самое лучшее, и легче от этого, и нет. Очень горько, что нашему счастью было отведено так мало времени. Для других людей в этом возрасте все только начинается, все впереди, а для нас с ним все, что могло быть, уже закончилось, ничего этого не будет уже никогда.

Мне помогают родители, особенно мама много помогает с ребенком.

Я понимаю, что любая потеря близкого может переживаться годами или всю жизнь даже. Но да, смерть от старости или неизлечимой болезни принять легче, чем, например, несчастный случай. Но смерть насильственная (от убийства или самоубийства) - это что-то совсем другого порядка... Когда человек просто умер, смерть его не аннулирует, для живых он как бы есть, просто ушёл. А тут... она как будто аннулирован, вся его жизнь, все что он делал и к чему стремился, все что с ним у меня связано из воспоминаний - это аннулируется, как если бы это был мираж, не по-настоящему, как если бы того и не было никогда, а я художественный фильм про чью-то вымышленную жизнь посмотрела.
И еще есть огромное чувство вины за случившееся. Ощущение такое, как если бы я сама его убила. Это нерационально, да, но вина моя в произошедшем точно есть, просто невозможно определить ее степень в количественном исчислении, но я знаю, что я его не уберегла и, таким образом, стала соучастницей.

Поскольку есть медицинское заключение о наличии психического заболевания у погибшего и его нахождении в состоянии обострения на момент смерти, получили в епархии разрешение на отпевание. поминовение. Это было большим утешением для его отца, который потерял единственного сына. Я ходила в храм, но ощущение было очень странное, что мне там не место.

Я просто говорила в пустоту, что хотела бы сказать ему. На могилу не могу - далеко (другая область). Но и не хочу, мне непонятно посещение кладбища (и раньше не понимала).

Очень было бы и правда хорошо сменить место жительства, тяжело жить в квартире, где произошло самоубийство близкого. Но по юридическим и имущественным причинам в обозримом будущем не представляется возможным...

[Аля02]

Отведите дочку причаститься - малым детям не нужна духовная подготовка, исповедь, как для взрослых. Очень часто после этого приходит умиротворение и пропадают болезни, и вам спокойно будет.

Я причащала ее несколько раз после крещения, но потом был карантин, а потом мы сами долго болели коронавирусом (ага, все одно к одному).
Сейчас вроде бы и можно пойти, но совсем больше нет желания. Как я писала выше, веру в Бога я потеряла (кстати, это одно из характерных последствий для людей, действительно страдающих от ПТСР). Думала, если снова приду или буду молиться так, без веры, как-то вернется, но этого не произошло.
Ощущения в храме и среди верующих довольно смешанные, хотя раньше была в некоторой степени воцерковлена. Служба для меня теперь выглядит как пьеса или спектакль ("мы приворяемся и делаем вид, что все это по-настоящему"), верующие - как ряженые или косплееры ("так, я тоже приму на себя роль такую-то в этом косплее"). А я себя ощущала безмерно чужой, как инопланетянка среди землян, притворяющаяся землянкой и надеющаяся, что ее не раскроют. Или как если бы меня перенесло в параллельную реальность, где все очень похоже на наш мир, но все равно по-другому. И вот я пытаюсь соориентиоваться в параллельном мире с другими законами, но не получается.

Очень сложно приходить в храм более, чем несколько раз, когда вот так все воспринимается. Есть ощущение, что мне там не место, хоть и смогли меня утешить на первых порах.

[Antropa]

Аля, вы сделали то, что посчитали нужным. Жить вместе с человеком в минуты психического обострения может быть очень тяжело. Вам нужно сейчас постараться взять себя в руки и жить дальше, преодолевая уныние, боль и тоску по любимому человеку.

Вспомните, за что вы благодарны своему любимому человеку, которого сейчас уже рядом нет? В мыслях и вашем сердце он останется, помогая вам быть более крепкой и мужественной, на сложном жизненном пути.

Как вы сейчас спите? Аппетит..?

[Аля02]

Вспомните, за что вы благодарны своему любимому человеку, которого сейчас уже рядом нет? В мыслях и вашем сердце он останется, помогая вам быть более крепкой и мужественной, на сложном жизненном пути.
Как вы сейчас спите? Аппетит..?

Я благодарна ему за все те моменты, когда все было хорошо, и я была по-настоящему счастлива. За полное принятие, за то, что я могла ему полностью доверять и быть собой, за все тепло. За то, что всегда видел во мне все самое лучшее и прощал мне мои слабости, принимал меня с ними. За сюрпризы и желание порадовать. За дочку.



Сон требуется более продолжительный, чем обычно, но я на данный момент могу позволить себе высыпаться (ребенок уже не грудной). Аппетит всегда был плохой, без изменений.
Присутствует нежелание заботиться о себе (не вижу смысла), а также рассеянность: все валится из рук. Берусь подогреть еду (даже не готовить, просто подогреть) - все подгорит и убежит, мыть посуду - все перебью, стирать одежду - тоже все испорчу (неправильно рассортирую по цветам, типам ткани, режимам стирки, средства для стирки не те), ну или просто забуду постиранные вещи в машинке на сутки, они там сырые лежат. Принесу продукты из магазина - забуду их убрать в холодильник. И вот все так, как в тумане, не могу навести резкость, сфокусироваться

[Antropa]

Сколько лет дочке? Как она перенесла трагедию? Отдыхайте, приходите в себя постепенно, будьте примером для дочки, можете постепенно приучать ее к помощи по дому, вам будет легче, в также у ребёнка будут формироваться правильные представления с детства о сострадании и милосердии по отношению к тем, кто попал в беду.

Кушать нужно, иначе, может закончится больницей. Если аппетит или сон пропадёт полностью обязательно обратитесь к психиатру-это серьёзно.

Попросите родных помочь вам пока очень тяжело морально, если есть друзья обращайтесь за помощью к ним, конкретизируя чем именно вам могут помочь.
Принимайте поддержку даже от малознакомых людей, потому что для вас сейчас важно встать на ноги общими усилиями. Вы нужны своей дочери, родителям.

От стресса и горя бывает очень сильная расфокусированность, заторможенность. Берите задания себе по силам. Если вам сложно сейчас выполнять тот объём работы, который делали раньше выполняйте, то что можете. Если сложно встать с кровати и лежите пластом, старайтесь просто есть, пить и выходить на прогулку хотя бы на полчаса.
Вы можете попросить кого-то напоминать о том, что вам нужно сделать, чтобы привести себя в порядок (в том случае если будучи сейчас в тяжёлом состоянии вы готовы будете слушать кого-то), так как это может раздражать.

Попробуйте спросить себя, что вам сейчас хотелось бы, чтобы отвлечься от мрачных мыслей, кроме суицида. Найдите собственное «лекарство», которое будет способствовать излечению ваших душевных ран или обратиться к знающим специалистам.

Желаю вам преодолеть боль утраты, отпустить пугающие вас образы связанные с трагедией, найти поддержку со стороны близких и друзей, чтобы смогли найти силы жить.

[Аля02]

Дочке в день трагедии было полтора года, а на данный момент два года. К сожалению, она переносит это тяжелее, чем я ожидала (думала, в таком возрасте забудется быстро, и не понимает, но это не так). Она все ждет, что он вернется. По-прежнему пытается рассмотреть его в незнакомых людях на улице, надеется найти и вернуть. Но вообще после его смерти она давала понять, что знает, что с ним. Знает больше, чем следовало бы. Дочка опечаливается, когда видит других детей с папами - опускает глаза и голову и тихонько шепчет: "Папа, папа..."

Вот у мужа перед психозом пропал сон и аппетит (совсем), а потом начался фантастический бред(((

У меня сохраняется относительный интерес к чтению дочери детских книг. Странно это написать, но меня несколько раз остановила мысль: "Если меня не станет, некому будет ей почитать, и новую книжку ей никто не принесет"

Благодарю Вас за ободряющие слова!

[svetlana.p]

Здравствуйте.
Сочувствую вашему горю.

да, но вина моя в произошедшем точно есть

Бывает такое,что горе застилает глаза.Как же вы можете быть виноваты в болезни другого человека?
Ваш муж был болен и никто в этом не виноват.

но я знаю, что я его не уберегла и, таким образом, стала соучастницей.

К сожалению бывают такие болезни,при которых уберечь невозможно.

Я ходила в храм, но ощущение было очень странное, что мне там не место.

Вы можете при воспоминании о нем сразу же молиться и просить упокоения для него у Господа.
Даже если трудно.
Найдите возможность обратиться к психологу.Надо восстанавливаться и возвращаться к нормальной жизни.Доченька подрастает,ей нужна ваша забота и внимание.

[Аля02]

Сколько я ни пытаюсь нарисовать какую-нибудь более-менее сносную картину будущего, проложить мысленную дорогу к ней не удается.

А вы попробуйте здесь нарисовать. Допустим, вы нашли хорошего психолога (а этих специалистов нельзя назвать "люди в белых халатах" т.к. часто они не имеют медицинского образования, поэтому у вас не будет фобии к психологам), и психолог помог вам пережить психологическую травму, далее нашелся хороший врач, которые смог бы восстановить ваше физическое здоровье, вы случайно оказались в нужном месте и встретились с нужными людьми и нашли высокооплачиваемую работу, ваш ребёнок подрос и стал вам надёжной опорой в жизни...

Если бы удалось получить качественную психологическую помощь и справиться с психологической травмой, а также найти специалистов, чтобы вернуть физическое здоровье, и боли прекратились... То я бы, конечно, сконцентрировалась на воспитании ребёнка. Также хотела бы пройти дополнительное обучение (как второе высшее образование) и сменить профессию, но такое обучение не будет даваться легко, особенно если совмещать его с работой на полный день, и на той специальности больше хотят видеть мужчин, чем женщин, да еще и матерей-одиночек... Не понимаю, жизнеспособен ли этот план, или пустые фантазии.
Если предположить, что я справилась с обучением и поиском подходящей работы, то понимаю, что буду все равно чувствовать себя безмерно одинокой - муж был единственным человеком, который любил и принимал меня безусловно. А мама то любит меня, то ненавидит и считает ничтожеством, не оправдавшим никаких надежд. Другая ниточка - дочь. Но она будет подрастать и отдаляться, может, скажет, что я ей больше не нужна... Но гораздо больше я боюсь другого. Мой самый главный страх заключается в том, что я боюсь найти дочь так же, как нашла мужа. Характер психического расстройства, от которого он страдал, таков, что это может передаваться по наследству; у ребенка также значительно повышена вероятность заболеть не только таким же расстройством, но и каким-то другим психическим расстройством. И тогда окажется, что все зря... Все усилия по нормализации жизни - впустую...

[Аля02]

Здравствуйте.

. Но мне еще страшнее жить, как есть, с имеющейся реальностью.
Надеюсь на какую-то помощь, поддержку, понимание или сочувствие, что-нибудь.

Реальность какая-то страшноватенькая пока. Хочется вас в ней понять, чтобы поддержать.

Вера, здравствуйте. Хотела объяснить, что имела ввиду
Есть такое понятие, что кто чего боится, с тем то и случается. Кто-то говорит, что мы своими страхами "программируем" свою реальность. Я склонна думать, что это предчувствие, что-то вроде интуиции.

Сначала я боялась ЕР и хотела КС. Боялась не процесса, а долгосрочных последствий. И не для ребенка, а для себя. Хотя историй о том, что в родах покалечится ребенок, полно, а чтобы мать - особо и нет, может, единичные случаи, неслышно об этом. Но я почему-то была уверена, что будет именно так. Не смотря на все мои усилия в родах, все равно так и получилось. У врачей и акушерок все валилось из рук, и они делали все то, что не надо, а что надо - не делали. Они сами потом удивлялись, как так получилось. и две заведующие на них сильно ругались, что головой не думали, а думали непонятно чем. Ладно бы они мне просто не помогли, так нет, сделали хуже, чем если бы вообще ничего не предпринимали. Так и сказали: "Лучше бы вообще ее не трогали, просто дверь в палату заперли, и сама бы лучше родила". То есть они переступили черту: "Не навреди!" Случилось именно со мной, ни скем из других пациенток не вышло ничего подобного. И с этого момента я врачам не доверяю и их боюсь (не того, что они целенаправленно, как доктор Менгеле, будут наносить вред, а что просто бездумно, потому что не опасаются этот вред нанести, не дорожат здоровьем пациента). И я перестала после этого чувствовать себя человеком, меня лишил человеческого достоинства. Ощущаю себя поломанной вещью. Вот дети хулиганистые нашли что-то, покрутили-повертели из любопытства, сломали и испугались, что их ругать будут. Починить не знают, как, поэтому вещь просто выбросили, чтобы мама не заметила. Вот со мной так.
Т.е. мой страх реализовался в гораздо худшей форме, чем я опасалась.

Также не знаю откуда. всегда присутствовал страх овдоветь. Вот я не боялась того, чего женщины боятся обычно (не найти себе мужа и остаться одинокой; найти мужа - подлеца и тирана; что муж будет изменять или просто уйдет к другой). Почему-то я знала, что этого не будет. А боялась что муж заболеет и умрет рано, а я буду вдовой, и придется еще долго так жить. Конечно, мне не приходил в голову, что заболевание будет психическим (я в другой области опасалась - сердечно-сосудистой), и что рано - это настолько рано (28 лет), да еще и таким способом.
И снова мой страх реализовался в гораздо худшей форме, чем я опасалась.

Теперь я боюсь за дочь. За то, что может унаследовать психические отклонения (а проверить это не представляется возможным, нельзя сделать анализ и проверить). И что она закончит столь же ужасно. С момента смерти мужа преследует кошмар наяву, где сначала я как бы нахожу его, а потом оказывается, что это дочка на его месте. И каждый раз думаю, что лучше бы я не дожила.
Поскольку пока что все мои худшие страхи реализовываются...

Когда страх охватывает меня, становится очень-очень холодно, как если бы меня поместили в морозильную камеру, согреться невозможно никаким образом.