Мой мужчина покончил с жизнью

[Яшка88]

Совесть зря болеть не будет, слушайте ее. Сделайте над собой усилие, начните ограничивать себя в удовольствиях.

Да, Вы правы((( Но я не могу себя даже ограничить в удовольствии сидения на форуме. Хотя знаю, что рано вставать на работу, что я уже 3 дня мало сплю, что я буду как сонная муха и после работы буду валиться с ног. А утром буду глубоко сожалеть, что все таки переписывалась, а не спала. Как того требует мой организм и рабочий день...Вот вам маленький пример...

[Ewe]

Блин, ну не могу, не могу я с этим смириться... Не верю, не хочу, считаю ужасно несправедливым! Как он жил, и как его не стало!?? Скучаю, умираю без него. И ненавижу. Украл 2 года моей жизни, и крадет, крадет...Его нет, и меня нет - нет уже 4 месяца, и сколько еще не будет...и будет ли вообще.

Да не он украл, дорогая, Вы сама себя обкрадываете! Пока Вы будете твердить "не верю, не желаю, несправедливо!", Вы не сдвинетесь с мертвой точки. Даже напротив, будете катиться назад. Не давайте хода этому ропоту, это в Ваших силах. А чтобы прибавилось сил и прояснился ум, необходимо черпать их у Бога. Он подает нам все для жизни в таинствах. Не тяните с исповедью. Не мучьте себя заранее тем, что опять повторите какой-то грех. И об этих терзаниях тоже скажите на исповеди.

[Ewe]

Да, Вы правы((( Но я не могу себя даже ограничить в удовольствии сидения на форуме. Хотя знаю, что рано вставать на работу, что я уже 3 дня мало сплю, что я буду как сонная муха и после работы буду валиться с ног. А утром буду глубоко сожалеть, что все таки переписывалась, а не спала. Как того требует мой организм и рабочий день...Вот вам маленький пример...

Вот и я тоже . Пойдемте-ка спать, утро вечера мудренее . А перед сном прочитайте молитву "Отче наш". И когда будете засыпать, читайте, например, "Богородице, Дево, радуйся" - быстро заснете и выспитесь

[самарянка]

Так может быть и правда легче уйти из жизни самой, чтоб не успеть нагрешить еще больше???

Грех самоубийства - это самый большой грех. Куда уж больше?
Сходите в церковь хотя бы на беседу к священнику, расскажите, что с вами творится. Возможно священник даст вам какой-то полезный совет, который поможет вам переосмыслить вашу жизнь, усилит желание измениться. Иногда покаяние приходит во время простой беседы.
Помоги вам Господь.

[Дуся]

А еще я очень ленивая! ...... Иногда думаю, зачем мне сейчас молиться, ведь потом за меня могут молиться родные, и вот тогда вымалят за меня грешницу прощение и я попаду в Рай, Представляете? Я даже тут надеюсь увильнуть и вроде прощение заслужить...
Вот всякого такого рода мысли меня и угнетают. Я понимаю, что это плохо....Да и веселье сомнительное......Короче так я и живу в угрызениях совести, иногда кажется, что небо разверзнется и Бог в меня молнией ударит!!!

Многие и многие из нас положа руку на сердце скажут тоже самое -- Вот так и живу в угрызениях совести. Слово в слово. Нюансы у каждого разные, но представление о Боге, как о секретаре парторганизации - через одного.
И потому мы откладываем это "на потом", "когда состаримся", или "родные будут молиться". Не хочется нам с таким Богом дело иметь. Прокурор. Все видит. Обмануть себя ты еще как-то можешь, но его - никогда.
Нам нужно понять, что тот, кого мы принимаем за образ Бога - это наш собственный страх, - и вот этот неприятный прокурор стоит плотной стеной между Ним - настоящим, и вашей душой.
Очень сложно это объяснить, потому что наверное это выходит за рамки слов. Но некоторые пытались.
Я думаю, для того, чтобы выйти из замкнутого круга и изменить восприятие жизни, вам нужно понять, чего вы хотите.
Не "счастья-здоровья-любви-благополучия", а в самой глубине сердца.
Это очень личное, очень глубокое переживание. Думаю, что даже не стоит выносить его на публичный суд.
И, наверное - в этот момент - когда вы будете предельно честны, предельно открыты, предельно уязвимы - вы поймете то, о чем я пытаюсь написать.
Лишняя и ненужная шелуха уступит место настоящему.
Может быть какая-то книга, может быть чье-то слово, может быть какой-то фильм, чей-то взгляд, какая-то ситуация... все может внезапно и разбудить душу.
Я думаю, что нет правильного и неправильного - есть настоящее и ненастоящее.
На примере веселья. Вам хочется радоваться, но вместо этого вы понимаете, что то, что вы имеете сейчас - липкий суррогат, все дальше уводит вас от настоящей радости, и в грубине души вы грустите.
Вот этот конфликт между вашими искренними желаниями и вашими действиями приносит много боли.
А мешает этому прокурор, заменивший Бога, он находится в самом узле этого конфликта.
Вы искренний и цельный человек, несмотря на то, что вы живете "неправильно", внутри вашей души есть внутренние резервы, нетронутые колодцы, которые обещают вам путь к настоящему.
Только одно может помочь вам - ваше обращение к Богу и свержение "прокурора".
Я предложила бы вам молиться о том, чтобы вам была дана такая возможность. "Господи, помоги мне найти к Тебе дорогу". И будьте внимательны, потому что за этим последуют новые возможности и знаки, которые будут подсказывать дальнейшие шаги. Для этого нет лучше внутренней тишины.
Внутренняя тишина удобнее достигается соответственным образом жизни. Только поэтому лучше ограничить тусовки. Не потому, что кто-то кого-то будет жарить на сковородке, а чтобы было легче душе.
Я не хочу в одном сообщении лепить много букв, поэтому прощаюсь с вами.
Очень надеюсь, что вы меня поняли.

[Яшка88]

И будьте внимательны, потому что за этим последуют новые возможности и знаки, которые будут подсказывать дальнейшие шаги. Для этого нет лучше внутренней тишины.
Внутренняя тишина удобнее достигается соответственным образом жизни. Только поэтому лучше ограничить тусовки. Не потому, что кто-то кого-то будет жарить на сковородке, а чтобы было легче душе.

Конечно я вас поняла) И понимаю, и более того - сама так рассуждаю. Я как тот преподаватель, что рассказывает очень умно и правильно, как нужно строить бизнес, но сам его построить не в состоянии...
Но вот в том и дело, что у меня дисбаланс. В теории я все знаю и умею, а на деле... Мне один парень говорил, что я такая умная в плане отношений с мужчинами. Ну это у него было впечатление от моих разговоров. А на практике применить ничего из того, что я знаю и о чем говорю, не могу. Поступаю совсем иначе.
И насчет тусовок. Я устала от знакомств, сидений, разговоров и прочих сопутствующих атрибутов. И инода думаю - все, надоело, посижу я подольше дома, порассуждаю над жизнью, отдохну. Но стоит мне остаться в выходной день дома, меня тут же накрывает. Я без конца плачу и хочу умереть. Я вообще не могу находиться в одиночестве. Мне нужно общение, хоть какое-то чувство значимости и нужности...Поэтому как-то ограничить себя не очень-то получается. Ограничивает меня лишь чувство лени и усталости. Но в такие моменты мне тяжело и лень плакать и думать о смерти, думаю только о том, как прекрасно было бы хорошенько выспаться...

[Ewe]

Это бег по кругу, дурная бесконечность.
Надо разорвать этот круг, выйти из него. Могут помочь совсем простые вещи. Например, включите в свою жизнь посещение Литургии. Да, для этого в воскресенье надо пораньше встать. Но это - отговорка, потому что выспаться можно, во-первых, в субботу, во-вторых, можно и в воскресенье после службы "доспать". А воскресная служба, литургия станет для Вас неким якорем в жизни, точкой отсчета: итогом одной недели и началом следующей. Литургия для души, слово Божье - что пища и воздух для тела. И постепенно Ваши приоритеты и интересы начнут меняться.

[Агния Львовна]

И будьте внимательны, потому что за этим последуют новые возможности и знаки, которые будут подсказывать дальнейшие шаги. Для этого нет лучше внутренней тишины.
Внутренняя тишина удобнее достигается соответственным образом жизни. Только поэтому лучше ограничить тусовки. Не потому, что кто-то кого-то будет жарить на сковородке, а чтобы было легче душе.

Конечно я вас поняла) И понимаю, и более того - сама так рассуждаю. Я как тот преподаватель, что рассказывает очень умно и правильно, как нужно строить бизнес, но сам его построить не в состоянии...
Но вот в том и дело, что у меня дисбаланс. В теории я все знаю и умею, а на деле... Мне один парень говорил, что я такая умная в плане отношений с мужчинами. Ну это у него было впечатление от моих разговоров. А на практике применить ничего из того, что я знаю и о чем говорю, не могу. Поступаю совсем иначе.
И насчет тусовок. Я устала от знакомств, сидений, разговоров и прочих сопутствующих атрибутов. И инода думаю - все, надоело, посижу я подольше дома, порассуждаю над жизнью, отдохну. Но стоит мне остаться в выходной день дома, меня тут же накрывает. Я без конца плачу и хочу умереть. Я вообще не могу находиться в одиночестве. Мне нужно общение, хоть какое-то чувство значимости и нужности...Поэтому как-то ограничить себя не очень-то получается. Ограничивает меня лишь чувство лени и усталости. Но в такие моменты мне тяжело и лень плакать и думать о смерти, думаю только о том, как прекрасно было бы хорошенько выспаться...

По-моему, вам уже пора обратиться к врачу за поддержкой. Самой простой - витамины, успокоительное, антидепрессанты и, возможно, даже снотворное. Психотерапевт вам мог бы помочь.

[Агния Львовна]

Дорогая моя, вам все-таки надо больше бывать на memoriam.ru , вы там уже месяц не были. Среди сестер по несчастью и с помощью тех, кто имеет большой опыт помощи страдающим от потери близких, вам будет гораздо легче. Горе надо изживать сознательно, а здесь мало людей, которые могут вам подсказать правильные и действенные средства для этого.

[Яшка88]

Агния Львовна, боюсь, что дело не только в этом...Это все как-то накатилось. Комом каким-то. Конечно спровоцировало все это горе. Но я понимаю, что дело закопано глубоко в моем подсознании, детстве, молодости. Не знаю, как сказать. Просто когда я варилась в той жизни с ним. Наверное мне просто некогда было подумать над жизнью, над тем чего я хочу, и самое главное, что для этого нужно делать. Судьбу наверное не изменить. И как не крути Бог мне его послал когда-то. Как какой-то переломный момент в моей жизни. Могу сказать, что только тогда я чувствовала себя счастливой. До встречи с ним. И даже не счастливой. А какой-то лекгой, спокойной. Мне казалоь, что у меня столько хорошего впереди. И тут я встречаю его. И лишь какое-то время все было хорошо. А потом...Потом все это тихий ужас и сумасшедший дом. Для чего он был мне послан? Почему я с ним общалась? Наверное еще и потому, что у меня тоже не все в порядке с головой. Ну по-крайней мере с психикой...Сейчас я в сильнейшем замешательстве. Я чувствую, что я живу и делаю что-то не то. Но найти в себе сил что-то исправить я не могу. Мне так нужна какая-то поддержка, помощь со стороны. Но уменя этого нет. И никогда не было. Я так хочу, чтобы у меня был хороший отец. Чтобы он заботился обо мне, защищал. Почему в детстве мне никто не внушал какой-то любви к себе? Веры в свои силы? Я и не думала, что к 24 годам я начну так сильно страдать по отсутствию в моей жизни отцовской любви! И если мужчину еще хоть как-то, хоть когда-то можно найти, то отца уже не вернешь, детство. Он уже потерянный человек, в плане отцовства. Это 1000%. Нам с ним даже не о чем поговорить. И вообще. Он всю жизнь был бестолковый и таким и остался. Я так завидую, так завидую девушкам, у которых есть такие заботливые отцы...