Мак-Сим писал(а): Как у доблестного форума обстоит дело с пониманием инакомыслящих?
Максим, а у Вас как с этим дело обстоит?
Вы уверены, что правильно понимаете других?
Как можно вообще оценить, правильно ты понимаешь другого или неправильно? Понимаешь как понимаешь -- по мере возможностей.
Мне и на этом сайте выглядеть глупым неудобно (а приходится, ведь я такой и есть), что уж говорить о разговорах с живыми людьми. Ладно если люди благожелательные и примут как есть, не будут с этого смеяться. А есть и другая страшная вещь -- равнодушие. Эти не смеются, но тебя не существует. А есть ещё хуже -- когда ты должен чувствовать себя лишним, и должен уйти, не мешать жить "достойным".
Я так не хочу наделать глупостей, что стараюсь вообще поменьше что-нибудь делать. Только самые необходимые моменты.
Мак-Сим писал(а): Я так не хочу наделать глупостей, что стараюсь вообще поменьше что-нибудь делать. Только самые необходимые моменты.
Такое стремление тоже может развиться до состояния глупости
Мак-Сим, глубиной некоторых Ваших переживания я поражен до глубины души.
И подтверждаю сказанные когда-то свои слова, что Ваше будущее в Церкви.
Уточню: с Христом.
Жаль, что Вы предубежденно относитесь к Новом Завету.
По-моему, Вы в состоянии постичь глубину того, что происходило с Иисусом Христом и в Его душе. Когда, например, пришел к своим и свои не приняли Его
По-моему, Вы надо мной немного подшучиваете. Моё будущее, возможно, и в Церкви, но лишь потому, что больше никто меня не примет. Из жалости и с учётом моей бестолковости. Посмотрим -- как Бог даст.
Мак-Сим писал(а):По-моему, Вы надо мной немного подшучиваете. Моё будущее, возможно, и в Церкви, но лишь потому, что больше никто меня не примет. Из жалости и с учётом моей бестолковости. Посмотрим -- как Бог даст.
Бог в первую очередь наш Отец. И как Доброму Отцу, Ему не мешает наша бестолковость, а нам очень нужна Его жалость. Это нормальные отношения.
"Когда летишь с моста, понимаешь, что все твои проблемы решаемы, кроме одной - ты уже летишь с моста."(Исповедь выжившего самоубийцы)
Вчера днем приходила милиция, но дед и баба дверь не открыли. Сказали, что я ушёл и единственный ключ забрал. Передали, чтобы я пришёл сам в отделение. Они уехали, я полежал, ушёл вроде в отделение, а на самом деле отправился в соседний город он на порядок больше), и там ходил до ночи. Ночью пришёл домой, сказали что они приходили ещё около 17.00. Есть вариант не ночевать дома, а у друзей (а их у меня очень мало). Потому что есть вариант, что милиция упечёт меня в психушку (а они имеют на это право?) Это от замдиректора шахты, которому я писал нехорошие sms-ки (обзывался, но не угрожал). Его номер у меня случайно, но его сестре пела или поёт до сих пор на клиросе того прихода, где я помогал и жил. Я его сам просил: заблокируй мой номер, потому что когда я себя не контролирую, пишу людям всякие гадости. Ему проще упечь меня в психушку или сдать в милицию, чем заблокировать номер.
Я и домой не хотел приходить. Пока пишу из дому, а там не знаю, будет ли у меня когда-нибудь доступ в интернет.
Я давно перестал писать ему sms-ки, но хвост тянется. Сегодняшний случай как обухом по голове. То я хоть нашел в себе силы отягощения тягать, и более-менее стабильно и долго (в квартире). И есть мало, держать себя хотя бы в физической форме. А тут такой удар, вообще ничего не хотелось. И сейчас не знаю, чего мне хочется. Идти в милицию с повинной -- выше моих сил. Я и с обычными людьми с трудом разговариваю, а от этой конторы я сразу в ступор. Даже у меня был страх на милицейскую форму. Недавно прошёл, но, наверное, опять возникнет.
А в психушке я был, хотя на учёте и не состою. Там так "лечат", что и помереть можно. Вкалывают какую-то тормозящую жидкость, от которой вполне можно с ума сойти. Против буйных. А если у человека депрессия, а ему это вколоть, это усиливает эффект и последствия? Бывает, человек отходит от психушки после такого "лечения" несколько месяцев, если вообще отходит. Один плюс -- могут группу дать и пенсию выплачивать (мизерную).
А вы говорите -- церковь. Если бы церковь могла закрыть от милиции, от прочих мирских проблем. К сожалению, власти и влияния на порядок больше у представителей администрации и милиции (да и у бандитов).
Был у друзей, может что и посоветуют. Они меня могут спрятать на время, а толку? А знаете о людях, которых по ошибке, "сгоряча" забивали в милиции насмерть? И концов не находится. Хотя на форуме относятся ко мне по-человечески, но сегодня по месту жительства мне явно дали понять, что я не человек, а кусок мяса для битья, причём худшее только ожидается. Эта милиция всё время подчёркивает, что я никто. И такое впечатление, что Церковь не сильнее милиции. Милиция может лезть во внутренние дела Церкви, а наоборот? Областной центр рядом, может туда в прокуратуру написать? Это идеи подсказывают, а вообще что делать не знаю.
Этот замдиректора шахты разве возьмёт заботу о бабе с дедом? Заберёт у них в моём лице рабочие руки (а они хоть как-то, но рабочие), плюс лишнее волнение сократит им жизнь. Также можно сказать, что я виной этому. В общем, я в ступоре, вроде пошел на поправку и стабильность. но тут обо мне вспомнили. Я не даю всякому там безумию овладеть мозгом, но это и всё, что я могу. Пустота и ступор. Завтра с утра уйду из дому (к знакомым), а там не знаю.
Жизнь мне не в радость, а точнее существование. Существую по обязанности. Хорошо, что умирать больно -- приходится существовать. Не мне судить, но жаль, что есть ад, и жаль, что самоубийцы туда попадают. А так представляете -- раз, и отмучился. И смерть в радость. Я понимаю, что говорю глупости. Помогите мне чем-нибудь. Хоть молитесь, хоть ка-то ещё. Кроме деда с бабой и пары друзей чувствую себя никому не нужным (и Богу в том числе). Не могу идти в церковь, когда иногда прихожу, сталкиваюсь с равнодушием людей. Что интересно -- я не хочу терять веру в Бога и церковь, тогда у меня ни в чем не будет никакого смысла. Но меня психологически поддавливает милиция -- это так серьёзно и тяжело, кто бы мог подумать. И ещё -- меня никто не уважает. Наглые шумные пацаны с квартала в последнее время не трогают. Даже коллеги с двух прошлых хороших работ отмалчиваются на мои звонки. Как бы мне ещё не впасть в скотское состояние, не перестать держать себя в порядке.
Если мужественно терпеть проблемы, получается отчуждение и тупость. Если начать хныкаться, это может быть расценено как "покаяние". Слушайте, ну правда сголовой не всё в порядке. но грузчиком я мог бы работать. Я могу как бы отключать голову от мыслей (чтобы не мучиться). Это не решение, но как бы временное или постоянное спасение от безумия). Когда не чувствуешь от Бога ощутимой помощи, велико искушение в нём усомниться. Мне абсолютно не плохо -- я научился отключать это. Но смысла нет. Я мертв, понимаете? Хотя физических мучений, наверное, боюсь до жути. Наверное, любви во мне нет, остался только страх. Или есть, но она спрятана глубоко, но я сам её боюсь вызывать , ибо это будет перегрузка сердца, психики. Смерти я боюсь (наверное). Или только мучений, боли
, а не самого факта смерти. Ад -- это ужасно, но я как бы теряю иногда веру, а с этим и не верю в его существование. Не вижу в жизни смысла. Кто может дать мне смысл жизни? Дед-баб не могут, друзья тоже. Быть как отверженный, неполноценный, да ещё боятья милиции -- что-то тяжёлое. Я не чувствую страха, просто шок, когда не хочется двигаться, да и вообще ничего. Что-то на уровне тела, самое простейшее.
Простите меня, форумчане. Я или по жизни животное или всё-таки неуклонно внего превращаюсь. Но есть животные хотя бы сильные и волевые и жесткие. Ну, скоро уйду к знакомым, может что присоветуют. Может кто юридически грамотный вдруг найдется. Если раньше не прихватит милиция или другие нехорошие люди. Тяжесть с меня не снять, но груз ответственности я нести не могу. Я его несу, но не справляюсь. Замкнутость. Сколько раз подходил к рабочему месту, крутил кругами и не мог заговорить с потенциальным работодателем. Мысли, как видите, обрывками. Чуть-чуть того, чуть-чуть того. Страха я не испытываю, но тяжесть неимоверная. Я сам не знаю, что я испытываю, это вне имеет значения. Какой во мне смысл? я его не вижу.
Моя семья хоть и любит меня, но они не церковные. Тут главное -- материально позаботиться. НЕ оставляйте меня хоть мысленно -- в молитвах. А ведь людей много, разве вы будете обо мне помнить. Может, я какое-то исчадие, а не человек. Я теряю понятие, что хорошо. что плохо. Становлюсь более примитивным, потому что примитивные меньше мучаются. Мне кажется, что я заслужил лучшего. Хотя бы милость Господня могла проявиться таким способом, чтобы я ее понял? Вряд ли кто сможет меня вытащить. Есть ли старцы, ныне живущие? Мне бы рядом человека, который постоянно говорил: не переживай, всё будет хорошо". Может, повторяюсь. То ли уровень развития близкий к животному (по глупости). Хоть в будку сажай, корми, купай. Возможно, я не просто ненормален, а серьёзно ненормален. Тем не менее, с последними двумя работами я бы справлялся хорошо. Но я не могу разговаривать с людьми, особенно когда вижу к себе неуважение. Слушайте, ну пока я держусь как нормальный, но вдруг я перестану себя контролировать и начнутся истерики? И это как бы докажет, что я нездоров и подтвердит, что меня надо изолировать от нормальных, а к это му как раз доблестная милиция и подводит. Они сперва сами провоцируют меня на то, чтобы я дергался, а потом сами:"смотрите, он же дергается!" Я, может и ненормальный, но в нашей психушке не лечат, а калечат. Если человек -- везде человек. то я не человек. Те небольшие нормальные стороны во мне, которые человеческие, постоянно давятся, забиваются вглубь как прессом, да и вообще мое внутреннее "я" постоянно прессуется. Психоаналитик денег стоит плюс я не уверен в его эффективности. Вместо того, чтобы помочь мне преодолеть мою убогость, многие люди стараются сделать меня ещё более убогим. Я слишком завишу от чужого мнения, что интересно -- в основном от негативного.
Ничего, что такой большой текст? Мне бы опеку, совет. Моя гордыня часто не даёт мне просить прощения. Разговаривать тоже затруднительно. Что Бог ни даёт -- все к лучшему.
Только я в это лучшее не попадаю. Не могу за кем-то бегать в поисках его милостей. Также не могу унижаться. Ну, если выбить из меня всё человеческое, кто его знает, что оно будет Но если я изначально Божье творение -- это буду уже не я. Почему я такой как есть? Я себя не люблю, не уважаю.
Ну этот случай с милицией -- это форменное психологическое убийство. А, может и только психологическое.
Бог для меня в неравнодушии, в помощи, пускай хотя бы в виде отзывов.
Максим, мы сами наполняем свои жизни смыслом.
Ваша история круче любого приключенческого романа.
Держите нас в курсе того, что происходит. Это позволит нам быть с Вами.
Если честно, то я тоже боюсь милиции, хотя работал и в прокуратуре и в суде.
Я могу тебе посоветовать на этот случай общаться с органами в письменном виде. Например, написать в прокуратуру "явку с повинной", указать, что добровольно прекратил писать смс-ки, что больше не будешь так делать и попросить не вызывать тебя в милицию.
В любом случае надо попытаться найти способ узнать с какой целью милиция приходила.
А как Вы попали в психиатрическую больницу, когда, сколько там пробыли?
Мак-Сим писал(а):
А вы говорите -- церковь. Если бы церковь могла закрыть от милиции, от прочих мирских проблем. К сожалению, власти и влияния на порядок больше у представителей администрации и милиции (да и у бандитов).
Друг мой дорогой, но почему же Церковь должна покрывать наше хулиганство и решать наши мирские проблемы подобно бюро добрых услуг? Не ее это задачи, ее поле деятельности - наши души. Вот помочь нам избавиться от хулиганства и других пороков - это она может, и за это великое ей спасибо.
А зачем вы держите у себя мобильник, если он соблазняет вас на опасные для вас же хулиганские выходки? Да подарите вы его первому встречному бомжу, и будет вам от этого великая польза... И милиции, ежели что, со спокойной совестью скажете, что вот нет у вас мобилы, и все тут! Подарили вы телефончик бомжу по совету одной православной бабки...
"Когда летишь с моста, понимаешь, что все твои проблемы решаемы, кроме одной - ты уже летишь с моста."(Исповедь выжившего самоубийцы)
