Мой мужчина покончил с жизнью

[Яшка88]

Но в прошлое вернуться нельзя. Как бы мы об этого не хотели. В этом обратная сторона ответственности.
Что мы делаем сейчас и как живем сейчас, то завтра уже станет прошлым.
И вот это прошлое, которое совсем недавно было настоящим, его уже не вернуть. Ни хорошее, ни плохое.

Да, это так ужасно, так ужасно. Я всегда думала, что все можно исправить, что всегда есть последний шанс, всегда. Только после его смерти я поняла, что ничего страшнее быть не может. Ничего. Это такая тягостная пустота! Реальная пустота, которую ничем не заполнить, ни чем не заменить. Человека не стало и вместе с ним исчезло все. А так хочется повернуть время назад! И в моем случае это пустота бесконечная. Потому что я не верю, что увижусь с ним после смерти...Я не могу всю жизнь, как мать погибшего ребенка, молиться и надеяться на встречу с ним...Хотя мне бы конечно очень хотелось. Но все-таки зравй смысл у меня еще остался. Я понимаю, что жизнь идет...Конечно, сейчас мне очень плохо, и жить ммне совсем не хочется, но ведь все говорт, что надо потерпеть, подождать. Вот я и жду...Жду...Иногда даже хочется умереть из любопытства - а что там?Встречусь ли с ним? Как он? Хочется усмереть, пока я его еще люблю. Тогда мне кажется моя энергетика, моя любовь позволит нам увидеться...Хотя нет, там не хочу, оень хочу здесь. Хочу, чтоб он опть позвонил, приехал за ммной на работу. Пусть бы опяять врал, я бы его даже не слушала, просто бы обняла, и не отпускала! Блин, какая же я дура, что оставила его тогда...Я понимаю, он не ссоображал уже, но я -то должна была... ведь знала, ччччто вссе равно его люблю! Я знала, что не смогу без него и все равно ушла...Меня мучает один вопрос. Я все времяя возвращаюсь и думаю, почему же я ему не позвонила. Я никогда не звонила. Но тогда у меня была жуткая тревога. Я не могла понять - он ведь так меня обидел, я должна была его ненавидеть...Это все тот разговор с мамой за неск. часов до его смерти...Мы с ней перед сном говорили, поругались по-мелочи, по-поводу моих отношений с ним. И я маме сказала в конце - Все, хватит мне читать нотации, если захочу, все равно с ним помирюсь, ччто бы ты не говорила! И в голове пронеслось "Вот с тобой договорю, и прям и помирюсь, позвоню" И тут она мне отвечает: "Как помиришься? Что, прям сама позвонишь?" Как бы высмеивая мою не стойкость. И я ей ответила: "Нет конечно, сама не стану, но когда позвонит, прощу". И вот я ему не позвонила из-за гого, что неудобно было перед мамой...Блин, да ведь я могла и наврать, сказать, что сам позвонил...Все равно не узнала бы, да даже если и я позвонила бы, не все ли равно....А я не стала, не стала...Не сказала, как я его люблю....

[Николай Н]

Выходит есть чувство вины...
Да ещё и мама подставилась.
Не виноваты на самом деле ни Вы ни мама.
Скорее всего Ваш любимый был болен.
Очень Вам сочувствую, Яшка.
У меня сестра покончила с собой. Двое детишек осталось.
Господи, пошли утешение!

[Яшка88]

Знаете, Яшка, почитал Ваши комментарии в других темах и понял, что глупо Вам что-то советовать. Вы сами способны разобрать и разрулить любую ситуацию.
Отсюда моё предположение: у Вас есть какая-то зависимость от создавшейся ситуации. Может быть пережиты очень сильные чувства. И Вы не очень хотите из ситуации выходить.
И пока не захотите помочь Вам чем-либо будет очень трудно.

Да, Николай, вы конечно правы. Но я уже писала, что я все понимаю, много знаю, могу каждую ситуацию разложить по полочкам, привести кучу аргументов, логических выводов...Но это все мозг. А сердце, а сердцу не прикажешь. И думать и говорить можно бесконечно. Но потом, как накроет, и все мысли и логические цепочки рушатся, уходят на второй план...Я хочу выйти из этой ситуации, но пока не знаю как. Тот способ, который по моему мнению и личному опыту наиболее приемлем, тоже не дает тех результатов. Я просто очень запуталась. Даже не запуталась...Просто действительно мои чувства к нему были настолько сильными! Эта не была традиционная светлая любовь, от которой летают на крыльях, от которой все смотрят и завидуют... Здесь столько всего переплетено, эмоционального, психического, физического. И от этого еще тяжелее...Я не могу проплакаться, со светлой душой сказать - Любимый, моя память пронесет нашу любовь через года, и мы с тобой наконец у видимся на том свете! Я тухну от своей любви, мне очень тоскливо, очень тяжело и черно на душе. Мне некому выразить свои чувства и эмоции, а мне так надо, так хочется. Только он меня мог понять, как и я его...Принять...Обида, глубокая обида у меня на него. Первая мысль была - Я такая одинокая! Зачем ты, дурак, оставил меня одну! Не знала, куда деваться! И как я пережила тот момент? Как? Сама сейчас не понимаю...Знаете, я такой человек...Вот если бы мы жили с ним душа в душу, я бы не задумываясь, совершила суицид. Меня останавливает лишь то, что все будут говорить - "Ну и дура!Ну и дура! Из-за кого! Да кто он был такой!" Никто меня не поймет. И тем больше будут сокрушаться и страдать. Как страдаю я, понимая, что причин для смерти у него не было. Конечно это великая глупость - так бездарно распорядиться жизнью, которую мне подарил Бог, ради ТАКОГО человека. Но от этого не легче, сердце все равно болит...

[Яшка88]

Выходит есть чувство вины...
Да ещё и мама подставилась.

Я маме, конечно, о своих мыслях не говорила. Не хочется ее ранить и винить. При чем я не испытываю чувства вины, и маму не в коем случае не виню! У меня есть чувство невыносимой несправедливости! Все так глупо, так нелепо вышло. Как будто во сне, когда хочешь бежать и не можешь...
Не помню, здесь я писала или на мемориам. Но так все сложилось как доминошки. Кажется, на каждом моменте поступи чуть иначе, и все бы поменялось...С самого начала, как только он привез меня домой... Осенью как-то было, что он просил не бросать его хотя бы неделю, хотел со мной съездить к сыну в армию, а потом вроде покончит с жизнью. Я ему сказала, что он совсем рехнулся, что я не собираюсь провожать его на тот свет, что я уйду, а он пускай заканчивает с жизнью без меня и мне не сообщает. Я конечно говорила так со зла, и естественно не верила ни единому его слову. Но когда все так уехала домой, я за него переживала и написала ему: "Ну вот и все, любимы прощай! Бла, бла, бла...И не глупи! У тебя дети маленькие, ты им очень нужен. Подумай хотя бы о них!". И потом, когда он конечно ничего с собой не сделал и продолжал меня атаковать примирением, я его спрашиваю - Ну и что же ты не покончил жизнь самоубийством?" А он мне сказал - Ну ты же сказала, что у мне нужно жить ради детей, я тебя послушал". А в последний раз. Он привез, и я хотела, хотела позвонить и сказать, что-то в том же духе, попросить, чтоб он этого не делал, если надумал. Но не смогла. Хотела позвонить его сестре и сказать, что он уже пробовал покончить с собой, чтоб они ни в коем случае его не оставляли одного. Но в голове пронеслось : "Ну они же взрослые люди, сами понимают, она же видела гематомы, не дура же". А она оказывается подумала, что это я его поцарапала и даже спрашивать его ни о чем не стала. Почему не позвонила? Не предупредила? Потом не взяла трубку, когда он за сутки до смерти позвонил. Заподозрила же неладное. И в клуб не пошел, как всегда. Я ведь думала внутри, что что-то идет не так, как всегда...
Потом мне на картах выпал гроб. В голове промелькнуло - Неужели он? Наверное надо позвонить, или ему или сестре. А потом следом : "Да ну нафиг, не может такого быть!" И не позвонила. И вот тогда после разговора с мамой....Я думала, что он покончит жизнь самоубийством, но так глубоко, что у меня не разу не повернулся язык сказать об этом вслух...Какой-то туман в голове...Вот, что меня беспокоит. Череда каких-то нелепостей(((

[Яшка88]

Пойти в парк, побродить по музею, сходить в храм помолиться, тихо посидеть за чаем с понимающей и сочувствующей подругой - это все вызывает тихую мирную печаль, которая потихоньку лечит. А тусовка, ресторан, дискотека, случайные встречи и прочие попытки делать вид, что ничего не произошло и ничего не болит - это неправильно, это противоестественно, это ведет к стрессу. Надо всеми силами избегать таких ситуаций. В старину вдовы попросту уезжали на время в монастырь, и тишина монастыря их лечила. А некоторые там и оставались, кто глубоко любил и особенно горевал.
Душе вашей тишина нужна, а не пляски и встряски. Вот тишины и ищите, дорогая моя. Уходите от шума и суеты, сознательно уходите. Не бойтесь тишины - она ведет к покою и выздоровлению.

Вы как всегда правы) Не знаю, насчет тишины, но я уезжаю к родственникам, на неделюку-полторы. Я их сто лет не видела. И в том числе и по причине того, что жила с НИМ. Не могла себе этого позволить. Я бы просто не могла его оставить. Они прошлым летом приезжали в город не далеко от меня. Я пообещала приехать. С НИМ. Но у него там что-то с работой или с машиной, я уже не помню. Он сказал, что если я сильно хочу, то могу поехать сама. Но я не поехала...Я бы просто себе места не нашла...Я знаю...Я как будто была привязана к нему невидимой цепью...Вот так...
А теперь поеду, развеюсь...Может смена обстановки и города хоть как-то мне поможет...Не знаю

[Николай Н]

Хороший Вы человек, Яшка...
По-моему, Вам удалось приватизировать горе...
Может попробовать не шугаться его сына? и других родственников?
Как они всё это переживают?
Такое впечатление, что Вы потеряли себя в своем горе.
Всей душой сочувствую Вам.

[Яшка88]

Хороший Вы человек, Яшка...
По-моему, Вам удалось приватизировать горе...
Может попробовать не шугаться его сына? и других родственников?
Как они всё это переживают?
Такое впечатление, что Вы потеряли себя в своем горе.
Всей душой сочувствую Вам.

Я совершенно не шугаюсь его сына. Мне просто не удобно навязываться. У меня хорошо развита интуиция и логически я понимаю, что этим людям совершенно не до меня и до моих страданий! Вы понимаете, когда это случилось, естественно мне позвонили, но опять же предположили, что я сплю на втором этаже, а подниматься туда они не имели права. Так вот я была в таком ужасе, в таком шоке, мне так хотелось поговорить с его сыном или с его сестрой (ну сестра -это образно, просто они с детства были вместе и она у него бухгалтером работала, короче знают друг друга всю жизнь). Ну яя понимаю, ей досталось больше всех -она все организовывала, весь бизнес, все на ее плечи, следователи, звонки. Она довольно дружелюбно со мной говорила, выслушала, когда было время. Ну и сын тоже, но он тоже не особо мог говорить. А я не могла понять! Мы с ним последние полгода вообще изо дня в день жили вместе, спали, гуляли, ели из одной тарелки! А так-то вообще полтора года. Мы к его сыну ездили постоянно в гости в армию, вместе гуляли, он везде называл меня своей женой. Мне было больно от того что такое было ко мне отношение (правильнее атмосфера), что я какая-то левая телка, которая вообще ничего не знает! У меня еще вещи в доме пооставались. Полотенце мое, которым я волосы вытирала за день до смерти, лежало также. как я и оставила. Еда, которую я готовила, стояла в холодильнике. Все было увешано гирляндами, шарами, которыми мы с ним вместе наряжали перед новым годом и т.д. и т.п. И тут я прихожу, как в совершенно чужой дом. К совершенно к чужим людям! Мне было в глубине души очень обидно. Я разулась, хотела подняться наверх, посмотреть, как он все оставил. Так все подскочили, куда это я иду! Мол там не занавешаны зеркала! А я им жестко ответила - хочу и иду, на прощанье. Ну его сын подскочил конечно и сказал, что мы с ним вместе пойдем, что он тоже хотел подняться! Я смотрела на них, и понимала, что он никому не был нужен! Реально никому! Это я его постоянно успокаивала, развлекала, жила, терпела его закидоны! А они относились к нему как у шуту и жили своей жизнью. Все приходившие только спрашивали тихонечко у сестры кивая на меня : "Это с ней он жил в последнее время?". Да, все конечно смотрели на меня со снисхождением, типа молодая, страдать не будет и т.п. А я, извините, к его папе на дни рожд.ходила и вообще - все вместе...Вот так..Это так, обрывками. Смысл в том, что они не относятся ко мне серьезно. Если они так себя вели в дни его смерти, похорон. То представляете кто им сейчас я? По прошествии столького времени!

[Яшка88]

Меня это гложит. Не то чтобы я собираюсь теперь всю жизнь с ними родняться и в гости ходить. Просто хотелось бы иметь такую возможность хотя бы раз туда прийти, поплакать, не знаю зачем. Наверное потому что скучаю, а я там провела полтора года! Мне реально тот дом, роднее моего! Там его дух, его запах. Мне прям кажется, что если я туда прийду, то он там живой. Сейчас пишу, вспоминаю и плачу...Понимаете...Мне иногда так больно становится...А я даже этого не могу себе позволить...Я часто захожу на страничку его сына в соцсетях. Там есть фотка во дворе, на фоне машины...Мне так печально, все такое знакомое...Я помню все, во всех подробностях...Не верится...Неужели этого ничего не было???
А как его родные переживают? Я ничего не могу сказать точно, но приблизительно догадываюсь, что никто давно уже не плачет. Не знаю. В-принципе он всем принес облегчение...Наверное он уже всех достал своими закидонами. Я не могу судить. Кто знает, может его сын тоже плачет ночами, он же мне не скажет об этом. Но когда это случилось, когда я плакала в трубку и пыталась найти причины сын мне сказал - "Блин, ну он пошел на это осознанно! Он сам этого хотел! Он сам говорил, что прожил жизнь на черновик!" Типа это его выбор - и мы с ним должны смириться. А я не могда понять,как так холодно можно рассуждать в день смерти твоего отца. Не знаю, думаю, к ним прийдет боль и понимание позже...А может наконец пришло...

[Николай Н]

Простите, хотел отвлечь как-то...

[Яшка88]

А еще, Николай, я не очень поняла про приватизацию)

А еще, я потеряла себя намного раньше)) Как не прискорбно это признать. Потеряла тогда, когда полюбила его...
И вот даже если я когда-нибудь кого-нибудь встречу, и вдруг еще и полюблю. То я не смогу его никогда забыть...А засыпаю я как? Я глажу простынь, воздух и пытаюсь его нащупать, представляю, что он рядом...
Он мне, кстати, на днях снился. Будто мы с ним вместе засыпаем, а он меня целует в подбородок и говорит: "Я не забыл, ты ведь всегда любила меня так целовать"...