Что мне делать?

[Пегас]

а откуда Вы знаете, что этим вы не помогали другим? Тогда по Вашей теории получается, что священники и монахи тоже ничем положительным не занимаются.

[Last jungle]

Пегас,я читал ты реп слушаешь.
Послушай эту песню:
Ю.Г./Ю.Ф./Nonamerz - Еще один день.
Только вслушайся в слова,и потом напиши пожалуйста какая строчка тебе больше всего запомнилась из этой песни.
Вслушиваясь в слова.

[Наташа2004]

Пегас, а вы не бойтесь, вы делайте - тогда времени на то, чтобы бояться, сильно поубавится

[Davlos]

а откуда Вы знаете, что этим вы не помогали другим? Тогда по Вашей теории получается, что священники и монахи тоже ничем положительным не занимаются.

Потому что между молитвой и всеми этими "посыланиями" любви есть существенная разница. На практике мне довелось ее видеть. Именно поэтому я в Церкви.

[Davlos]

Кроме того, есть еще одна гаденькая психологическая обратная сторона "посыланий любви", о которой я писала выше, но напишу более подробно. Теоретически путь "истинного эзотерика", конечно, не должен ограничиваться только этим, но осознание собственной возвышенности и духовности на фоне всех остальных, за чем прячутся банальные гордыня и лень, на практике приводят к мысли, что самое важное для человека ты уже сделал, а в остальном пусть барахтается сам. А на самом деле, рядом будет надрываться с тяжелыми сумками и разрываться между работой и домашними делами мать, в больнице будет лежать кто-то из родственников, которому было бы приятно, чтобы к нему тот самый "возвышенный и духовный" регулярно приходил и чем-то помогал или хотя бы просто поддержал, рядом будут страдать люди, не состоящие с "возвышенным и духовным" в родстве, а "возвышенный и духовный" будет ограничиваться "посыланием любви".

[Пегас]

Извините, но я не могу общаться с Вами на эту тему <....>

[Винни]

не надо любить то, к чему руку приложить нельзя, так чтоль? Ведь всё равно это будет всего лишь "абстрактная" любовь.

Нет, не так. Просто когда любишь, тогда и руку прикладываешь, когда это нужно.
Именно поэтому Христос говорил не об абстрактной любви, а о любви к ближнему, т.е. к человеку, который находится рядом и нуждается в том, чтобы мы приложили руку.

получается, что священники и монахи тоже ничем положительным не занимаются.

"Прикладывать руку" не входит ни в чьи должностные обязанности. Но вот недавно потерпел аварию самолет в Карелии, и на место аварии первыми, еще до прибытия МЧС, примчались три человека, двое из них - священники (неподалеку находилось множество людей, но на помощь поспешили только эти трое). Они вынесли несколько человек из горящего самолета. Сегодня видела в ЖЖ фотографию - священника награждают медалью МЧС.

[Пегас]

Хотя знаете - что-то слишком сильно я тут разнылся, даже неудобно как-то. Нужно просто ставить перед собой цели и идти к ним, отбросив лень, уныние и несмотря ни на что. Жизнь прекрасна, нужно просто ей искренно улыбнуться, и тогда она улыбнётся тебе. Некоторые люди сами придумывают себе трагедии, чтобы хоть как-то заполнить пустую жизнь. Я один из таких. Эту тему - удалите, пожалуйста. Заранее спасибо.

Davlos, у каждого свой путь к Богу. И если мы с Вами идём по разным путям, это не значит, что у кого-то из нас путь "правильный", а у кого-то "не правильный". Я помогаю родителям, когда надо и иногда бездомным. Я не чувствую себя более одухотворённым по сравнению с другими. Просто я придерживаюсь мнения, что каждый человек находится на своей ступени эволюции, у каждого свои недостатки и перед каждым стоят свои задачи. Но в конце концов все мы придём к одному и тому же. Спасибо, что иногда заглядывали в мою тему. Удачи, и простите если сказал что-то не то.

[Винни]

Нужно просто ставить перед собой цели и идти к ним, отбросив лень, уныние и несмотря ни на что. Жизнь прекрасна, нужно просто ей искренно улыбнуться, и тогда она улыбнётся тебе.

Очень правильно. Успеха Вам!
А иногда высказаться тоже надо, ничего постыдного в этом нет.

[Пегас]

Здравствуйте. Наверняка многие форумчане меня помнят. И вот я пришёл снова, чтобы попросить у вас помощи или совета. Я постараюсь всё изложить аккуратно, рационально и логически, чтобы лучше представить картину.
Через несколько дней мне исполнится 20 лет. Всю свою сознательную жизнь, то есть начиная где то с десяти лет, я провёл дома, в то время, как мои ровесники гуляли, играли в футбол, дрались, общались, влюблялись, повышали свои коммуникативные навыки, ну и тому подобное. Я с детства был зажатым и скромным, всегда всех боялся. Разумеется, в школе, с пятого класса часто подвергался унижениям, часто плакал, не мог постоять за себя, более сильные детишки любили поунижать более слабых. Думал только о том как бы прожить очередной день, поэтому мне было до фонаря как я учусь. Так было до 11 класса, выпустился я с заниженной самооценкой и троечным аттестатом, кое как поступил в институт. Далее с 17 лет и до сегодняшнего дня меня преследует пустота. Учёбу я так и не улучшил, наверно это стало привычкой - не учить уроки. В прошлом году меня чуть ли не отчислили за неуспеваемость. Девушки у меня разумеется не было и нет, я не предпринимал серьёзных попыток общаться с ними, причины ниже опишу. Друзья...Я общался с одним-двумя ребятами в школе да и в институте, но за стены школы или института наша дружба никогда не переходила. У меня есть несколько недостатков: лень, неумение правильно питаться, излишняя болтливость(я иногда говорил то, чего бы не следовало говорить), часто сижу в интернете и другие. Но самый страшный мой недостаток, это Трусливость. Трусливость с большой буквы. Я и до школы то храбростью не отличался, а как выпустился, так и вообще...Я ни разу в жизни ни дрался, я всегда убегал под смех других. Я готов был на всё, лишь бы не драться. Для меня это самый жуткий кошмар. Даже сейчас, если я иду по улице и вижу как кто-то с кем-то разбирается, моя душа уходит глубоко в пятки и я быстро-быстро пересекаю улицу, и молясь чтобы меня не трогали... Так было всегда, и я не знаю что с этим делать. Я боюсь прохожих, парней, мужчин. Пару месяцев назад я заходил в большой магазин. Обычно при входе, входящие сперва пропускают выходящих, а я забыл про это и полез перед выходящей семьёй - сорокапятилетним мужчиной, его женой и ребёнком. Несмотря на то, что проход был широкий и мы бы могли там нормально разминуться, мужчина твёрдой рукой вытолкнул меня обратно и как то сурово на меня посмотрел. Я не обижаюсь на него, наверно он правильно сделал, что "помог" мне проснуться и вспомнить, что сперва нужно выпустить выходящих; но знаете - было в его взгляде что-то такое сильное, чисто мужское, что пробрало меня до костей. Я понял, что я не смогу никогда быть таким же сильным, волевым, каким был он. И от этого стало очень грустно. Если от каких-то недостатков и можно избавиться, то от трусости почти никогда. Не надо советовать мне типа "запишись на карате, бокс, качалку " и тп. Я был уже в секции и в качалке долгое время, мне это не помогло и я ушёл.
Поэтому я всё время и сижу дома, я не могу познакомиться с компанией своих ровесников, я просто боюсь. Меня столько раз обижали и унижали, что мне не хочется ни с кем знакомиться. Меня отпугивает от своих ровесников, рядом с ними я всегда очень напряжён, волнуюсь, у меня дрожит и становится смешным голос. Я не могу с ними дружить. Можете считать это просто глупой отмазкой но так оно и есть. Хотя от одиночества я тоже очень устал. Так ведь обидно натыкаться на соц. страницы бывших одноклассников и обидчиков и смотреть как на фотографиях они наслаждаются жизнью, общаются друг с другом...
Ещё я не знаю как мне заработать денег. Большинство моих ровесников уже работают и не плохо зарабатывают. Я не знаю как мне устроиться на работу, если я очник. Часто слышал про такую вещь как фриланс. Я не раз лазил по фрилансерским сайтам, но чтобы там работать надо хорошо уметь делать сайты, отлично знать программирование или уметь грамотно создавать тексты. Я не умею ничего из этого, хотя и учусь на программиста. И я не знаю что в таком случае делать, когда денег хочется (хотя бы для того чтобы немного помочь родителям выплатить ипотеку за квартиру), но нет умений чтобы заработать.
Вобщем, из-за этих причин я и не стремлюсь заводить девушку, ведь её нужно будет защищать по мере необходимости и для этого нужно хотя бы немного денег, чтобы куда-нибудь её водить. Да и ко мне девушки не проявляют внимания, а может быть мне лишь так кажется, ведь я же вижу как иногда девушки поправляют свои волосы, когда на улице ты бросаешь на них взгляд.
Вот такие дела. Я не умею быть гармоничным, я всё время в напряжении, жду удара. Если сзади меня кто-то смачно плюёт, мне всегда кажется что он плюёт мне на спину. Я маленький, рост 1.72, худой. Очень нескладный, руки худые, как и всё остальное. А человек красив лишь когда он спокоен, расслаблен и любит себя. А я, признаться честно, не очень люблю себя, хотя и стараюсь полюбить. И теперь я не знаю что делать, ведь всё в мире крутится вокруг денег и общения между людьми. У меня нет ни того, ни другого. Жизнь потихоньку проходит мимо меня. Может быть эти проблемы покажутся кому то очень смешными но меня они мучают вот уже долгое время.