Мой мужчина покончил с жизнью

[Яшка88]

Спасибо еще раз всем за ответы)) И как всегда, все очень правильно...
На счет врача я думала, но естественно боюсь, боюсь признать себя больной. До поледнего кажется, что смогу сама...Ведь это приходит так неожиданно. И так естественно и глубоко, само собой. К примеру сегодня я была в одном огромном магазине и там включили громко Энигму. Причем ту песню, которую мы больше всего любили. Я помню до деталей тот день. Он в очередной раз попросил прощения. Забрал меня с работы. Наполнил джакузи. Уже стемнело. Это второй этаж и там джакузи стоит прям у окна, из которого был прекраный вид на ночное небо... Мы пили шампанское, в ванной было темно, лишь переливалась разными огнями джакузи...И играла на всю - именно эта песня.Я помню, какая я была счастливаяя в тот момент! Запах, свет в окошке, вкус его поцелуев...Это было, кстати в мае. Почти ровно год назад...А я чувствую, что вчера! И тут в этом магазине играет на всю, эхом разноится, эта песня! У меня аж ноги подкосились! Сердце закололо, как мне стало больно! И вот это все я контролировать не могу...Ведь я думала совершенно о другом, пришла по своим делам...А тут опять приступ этой ужасной боли и тоски...


Допишу завтра, засыпаю уже)

[Николай Н]

боюсь признать себя больной.

Звучит в самом деле как-то не очень...
Только какая Вы больная?
Если всех, кто обратился к врачу за советом или рецептом признать больными, то здоровых просто не
останется
Признать необходимость обратиться за помощью и признать себя больной - я бы считал это разными вещами. А первого здоровее многих самых здоровых. Потому что признание такой необходиомости есть признак духовного здоровья, а всё душевное и телесное в таком случае становится решаемым.
Спокойной ночи

[Яшка88]

Наверное то, что сидит у меня внутри из-за его смерти, сродни зарождающейся болезни. Которая потихоньку крепнет...Этот червяк сидит и съедает меня. Такое чувство, что я двигаюсь назад, а не вперед. Да, все возможно не так остро, как раньше, но тем хуже - все намного более глубоко. Я поняла, что уже никогда не буду АБСОЛЮТНО счастлива. Знаете, есть у меня такой показатель абсолютного счастья...Наверное такое было всего лишь 2 раза. И в последний раз это было после нашего с ним знакомства, когда все еще было хорошо. Я сидела на подоконнике, светило ярко солнце, и я говорила по телефону сестре, что я безумно счаслива. Для меня это тогда, когда ничего не тяготит душу, такое вселенское спокойствие и умиротворение, осознание того, что во всех сферах твоей жизни все хорошо. Нет никаких переживаний. Ничего не надо - все есть. Как-то так... И вот иногда я еду с работы, и плачу, понимая, что на работе был удачный день, все живы, здоровы, хорошая погода. И вот я думаю - "Господи, если бы и он сейчас был жив, как бы я была счастлива!". А его нет, и я уже полгода хожу с огромным пятном и тревогой в душе. И как бы ни было хорошо вокруг, со мной всегда эта темнота. Веселый анекдот...но он -мертв, купила красивое платье...но он - мертв, повысили зарплату...но он мертв, интересный фильм, хороший ресторан, букет роз, подарки, у родных все хорошо...НО он - мертв! И так до бесконечности! Я не могу испытать элементарного чувства радости! Не посмеяться, а именно испытать, внутри, по-настоящему. А если вокруг что-то не так, у меня вообще опускаются руки, сразу мысли о смерти...
Я так и не дошла до церкви...Но я обязательно схожу. Сейчас у меня кое-какие бытовые дела, хочу уладить их, чтоб стало полегче. Время меня не сдвигает с мертвой точки. Правильно, кажется Николай писал, что эта боль уже меньше связана с ним. Связана конечно, и очень сильно, но она постепенно перерастает в боль всей меня изнутри...
И знаете, я просто сидела сейчас в интернете, играла в игры, и на меня напал вот такой приступ слез и паники...Решила написать...

[Николай Н]

Христос тоже умер. И женщины сильно горевали по этому поводу, потому что любили. И Мария искала хотя бы Его Тела.
Но Он воскрес. И все умершие восреснут в своё время.
Идите в храм. Исповедуйте Христу свою боль.
Откройте тему в молитвенном разделе.
Помоги Вам Бог.

[Ewe]

Самоубийство подобно проказе - ею заражаются те, кто близко контактирует с больным. Так и Вы: погружаетесь в уныние, постоянно вращая в уме и сердце то, что его нет и как он ушел. С этим вполне можно справиться, но Вы, похоже, сама этого не хотите. В вашей жизни постоянно появляются поводы к радости, но тут же выплывает мысль "его нет" - и Вы послушно предаетесь погребальной скорби. А лучше делать так: появился повод к радости - поблагодарить Бога, возникла мысль "но его-то нет" - тут же помолиться о нем и ни в коем случае не погружаться в траур, а предоставить его дальнейшую участь Богу.
Вы думаете, что Бог любит его меньше, чем Вы? Если Вы действительно любите этого человека, то должны стараться облегчить его теперешнее положение, помочь ему сейчас - молитвой и милостыней, а не погружаться в свои собственные эгоистичные переживания.

[Ol_2011]

Яшенька, <...> сейчас, чтобы ему стало лучше - помолится за него. Кто кроме Вас? Попробуйте понять, то что было не вернешь, оно прошло. Это надо понять и принять. Вы такая молодая, наберитесь терпения, и всё же воспользуюсь средством Агнии Львовны и повторю - священник, или врач, или любой другой любящий Вас человек. Только Вы должны повернуться к ним "лицом", как бы не говорили, но гора к Магомету ни разу не дошла. Храни Вас Бог.

[Агния Львовна]

Почему вы не хотите выбираться из трясины горя?
Знаете, а ведь даже горем можно упиваться и наслаждаться, так уж устроена наша психика. Но тут уж надо ее изломы выпрямлять волевым усилием, иначе засосет в эту самую трясину.
Вы ходите на Мемориам, читаете там темы женщин, попавших в такую же ситуацию и выбирающихся из нее с большими усилиями?
Прочтите вот этот рассказ https://www.memoriam.ru/main/story?id=186. Он как для вас написан.

[Яшка88]

Всем здравствуйте! Давно не писала...Ничего не проходит, а иногда даже становится хуже. Происходит то, чего я и боялась. Любая проблема, приходящая в мою жизнь, уже приходит не просто так, а ложится на груз моей боли по произошедшему в январе...И даже небольшая проблема кажется уже необъятной...По-крайней мере я так ее чувствую...
Недавно случайно проезжала мимо его дома. Жизнь продолжается - те же машины, те же работники...Теперь это дом его сына. А мне так больно было смотреть. Кажется, что еще вчера я открывала его своим ключом. Да и все кажется было вчера - наше знакомство, первые радости, первые проблемы...А прошло уже 2 года...Так странно...
Понимаю, что во многих проблемах виновата сама, просто теперь его смерть - черный фон всей моей жизни...
В церковь так и не пошла...Мучают угрызения совести. Я ведь обещала Богу, еще давно...И вечно иду на поводу у своих эмоций и желаний. Потом глубоко разочаровываюсь и страдаю. И упрямая. Очень упрямая...Я и с ним такая была. Ничему жизнь меня не учит...

[Дуся]

Добрый день!
Яшка, а теперь попробуйте представить, что вы стали свободной от этой тянущей вас внутрь сильной травмы. Представьте себя - другую - вот вы ходите на работу, проводите время с кем-то. Чем-то интересуетесь. И у вас внутри больше нет этой тяжести. Чем заполните освободившееся "после него" пространство?
Попробуйте сделать такое упражнение. Предупреждаю, что это не так просто, как кажется на первый взгляд.
О результатах можете сообщить...
По поводу "я ленивая". Наверное здесь стоит говорить не столько о лени, сколько о страхе и нерешительности перед действиями. Любыми. они (действия) начинаются задолго до физических "пошел-поел-сделал-взял". Они начинаются в мыслях, внутри. И что-то внутри вас останавливает и говорит "не делай. пережди. пересиди. не преодолевай" . Что это такое и хотели бы вы это изменить? вопрос к вам.

[Ol_2011]

Всем здравствуйте! Давно не писала...Ничего не проходит, а иногда даже становится хуже. Происходит то, чего я и боялась. Любая проблема, приходящая в мою жизнь, уже приходит не просто так, а ложится на груз моей боли по произошедшему в январе...И даже небольшая проблема кажется уже необъятной...По-крайней мере я так ее чувствую...
Недавно случайно проезжала мимо его дома. Жизнь продолжается - те же машины, те же работники...Теперь это дом его сына. А мне так больно было смотреть. Кажется, что еще вчера я открывала его своим ключом. Да и все кажется было вчера - наше знакомство, первые радости, первые проблемы...А прошло уже 2 года...Так странно...
Понимаю, что во многих проблемах виновата сама, просто теперь его смерть - черный фон всей моей жизни...
В церковь так и не пошла...Мучают угрызения совести. Я ведь обещала Богу, еще давно...И вечно иду на поводу у своих эмоций и желаний. Потом глубоко разочаровываюсь и страдаю. И упрямая. Очень упрямая...Я и с ним такая была. Ничему жизнь меня не учит...

Да, время идет, и это на самом деле странно. Если мучает совесть, то проявите упрямство на преодоление. Можете сформулировать, почему упрямство направлено только в одну сторону? Мне важно знать Ваш ответ. И еще, вот Ваши ощущения, что неужели фон не стал светлее? Я помню Ваши эмоции, согласитесь сейчас не так. И знаете почему не так? Вы теперь не так много написали, правда? Очень интересная закономерность, обычно в первых постах мы так много хотим сказать, нас переполняет чувство невысказанности. А теперь Вы уже пишите нам, как старым знакомым. Я точно согласен с Дусей, настало время поработать над собой. Давайте направим упрямство именно в эту сторону.