Наташа2004 писал(а): Извиняюсь, если не то спросила, но фобия проявляется только тем, что в дороге хочется в туалет? Таблетки есть закрепляющие/ К чему пишу - понимаю, что вы чувствуете - монастырь - не ваше. Ну и не надо.
Спасибо за понимание. Монастыри меня конечно не пугают и монахи тоже не пугают, а пугает что порой действительно ощущение что только это видать мне и осталось. Или дома сиди в заключении или там. Разницы особой не вижу - все одно как уход из жизи.
И у меня да такая ситуация, в дороге начинаю нервничать, панические атаки и на этой почве видимо от выброса адреналина хочется в туалет - выброс гормонов и такой эффект. Таблетки я пробовала, но они плохо действуют на меня. Я думала что у меня может недержание, у меня были проблемы с мочевым пузырем и с почками. Но это не так, ведь бывают часы когда я дома и могу долго не хотеть в туалет. Я уже много чего наисследовалась, начиталась, многое понимаю от куда чего и почему у меня так получилось - но распутать этот клубок таи не получилось. Ситуация такая что я действительно как не там - ни тут. Вот она жизнь вроде бы рядом, но полноценно её потрогать не могу.
Тинки-винки и вам спасибо за поддержку. Сейчас объясню что у меня получается.
Ходить я могу, даже гулять, в магазин ходить тоже научилась. У меня были проблески. Однажды я влюбилась. И под этим сильным воздействием стала ездить, не сама конечно. Этот человек меня как бы выдернул из моего привычного сидения дома. Сначала не далеко ездили, катались по ночам. Потом много ездили. За городом мне лучше конечно, я себя спокойнее чувствую, и потом я была не одна, я была с любимым и мы ездили на его машине. Помогало так же то, что у него была похожая проблема, не в такой форме как у меня, он ездил, но заметил что с ним это начинается и как-то вот во время справился, ему встретился хороший врач который помог ему. И он меня во многом этом с моими фобиями понимал. Но мы расстались. И теперь в некотором роде я откатилась назад, что не в первый раз со мной случается. Когда ещё только начиналось все, я боролось и преодолевала, настраивала себя на то что смогу доехать. Вот так в начале ещё сама тогда к подруге на метро доехала, это был центр, а потом погостив у неё несколько часов не смогла сама вернуться домой. Не смогла зайти в вагон метро. Пришлось обратно к ней идти и просить чтоб она меня проводила. Она и проводила меня немного обратно, проехав больше половины пути со мной в метро, дальше я уже справилась. И вот за все эти годы вот так и получается случается какой-то прорыв, а потом откат назад. Конечно опыт того как я ездила с любимым человеком помогает. Но иногда и пугает - Я начинаю думать, что неужели же это все, и это было единственный раз, мне дали "потрогать жизнь" и вновь забрали. А с тем мужчиной, мы начали практиковать и фототерапию, заметив у меня склонности к искусству он просил меня брать с собой фотоаппарат и фотографировать, так я начала фотографировать, и у меня не плохо получалось, я стала снимать все, что опять же наполнило поездки дополнительным смыслом и плюс удовольствие и потом возможность рассматривать фотографии и напоминать себе о том где я была.
Но я же прекрасно понимаю что нельзя всю жизнь зависеть от человека, от того отвезет он или нет.
И нападает порой чудовищная тоска, потому что жизнь вроде бы рядом и не досягаема. Постоянные откаты назад, возвращение к трудности поездок даже на машине с кем-то, не способность самой с этим справится. Последний врач говорил что у меня просто не выработалась привычка ездить и поездка не стала ещё рядовым событием. Говорил что у меня уже нет как таковых агорафобия, он возможно и прав, иначе бы я бы вообще из дома не выходила, как у меня было когда-то, когда я выходила только тогда когда все дома и сидела на лавочке около подъезда - такого сейчас уже конечно нет.
Монастырь это как безысходность, только ради того чтоб не покончить с собой, потому что это грех, найти себя в монастырской жизни. Молится я могу и дома, и в храме даже, и делать что-то дома, я и без этого никогда в любом случае не буду сидеть без дела. Но это не то о чем я мечтала всю жизнь, тогда уж лучше смерть. Реально уж лучше смерть. Если жизнь остается не доступной, то лучше уж не жить. Вот такие мысли часто приходят в голову. И я просто устала от этого, от этой долгой борьбы, от того что вроде бы немножко могу и вроде бы ничего не могу (полноценно пока не получается). У меня какая-то полужизнь и я уже устала. А сейчас когда ещё не знаю чем мне заняться в плане работы и подавно. Библиотека конечно хорошо и у меня получается, но на половину не могу, а там надо общаться, поддерживать разговор и надо от души, и улыбаться - я от этого просто устала, от людей. Просто ради денег тоже не могу работать, хотя они и нужны очень, пробовала, знаю что начну уставать и измотаюсь и долго не продержусь на работе. И вот и жизни нет, нет человека близкого (хотя есть друзья), работы нет и главное это вот эта проблема с поездками, которая сильно все затрудняет, плюс годы капают, время утекает и вечный вопрос - А что потом? И не уже ли же так всю жизнь? И ещё проблема конечно, когда я порой еду куда-то это огромная концентрация сил, психологическая подготовка, подготовка к тому что могут случится панические атаки и как бы согласие принять это. Так вот порой куда-то доедешь или придется съездить к врачу, а потом такая чудовищная усталость и долго потом не можешь никуда собраться поехать, даже морально не возможно. И плеер есть, и телефон с играми разными которые могут в дороге отвлекать. Учу дыхательные гимнастики, способы снятия напряжения, изучаю отвлекающие от панических атак маневры. Использую, помогает. Но тут ещё трудно с людьми, было в моей жизни когда некоторые очень пугались увидев что со мной происходит. А со мной вроде бы ничего страшного не происходит, я просто замолкаю, мне становится плохо и я пытаюсь с этим справится, было в моей жизни когда у меня случился очень сильный мышечный спазм, что потом болело все тело и я долго не могла прийти в себя - это когда я со своим мужчиной в пробку попали. С тех пор он всегда стал бояться и волноваться когда я замолкала, думал что у меня начинались панические атаки, приходилось иногда и его успокаивать, и говорить что со мной все в порядке. И вот все это так сложно. С одной стороны мне помогает куда-то ездить с кем-то - это практика, с другой стороны это нагрузка на другого человека, моя зависимость от него. Да и просто по жизни надоело видеть один и тот же вид перед глазами, хотя в тоже время и погулять не проблема, но все в своем районе, где я уже знаю каждый угол - вот и получается один и тот же вид. И время, ведь уже так много времени прошло, вся жизнь уходит, а существенных результатов нет. Душа вся уже порой просто разрывается.
Вы, конечно, уже много раз наверное нечто подобное читали. Но перечитайте ещё разок. Вдруг и проникнетесь.
Лена, ты сама ведь все понимаешь....Потихоньку, через боль и "не могу" - но надо. Идти к жизни, нормальной. Давай. Я в тебя верю!
