Я словно за закрытой дверью

[Наста]

Алексей, добрый вечер! Думала, я так беззастенчиво использую этот ресурс, заполняя его своим нытьем, написала столько всякой чуши, что кто-нибудь обязательно посмеется... А тут вы. Спасибо, что задаете вопросы...
Знаете, я сама этого не понимаю, почему у меня нет энергии, что вообще со мной происходит. Иногда кажется, что просто схожу с ума. Вот сегодня. Уехала за город с утра до вечера - специально, чтобы не сидеть в интернете и не читать и не плакать у компьютера. Много ходила, много дышала и устала, но кончилось-то чем? Уселась на солнечном бережку под прекрасным деревом и неторопливо, спокойно рассуждала, как мне эту жизнь прекратить раз и навсегда. Понимаете? Ну разве нормальный человек будет так делать? У нормального человека это взвизги, истерика, щас я с собой вам назло что-нибудь сделаю! Потом пустырничку попил и все прошло. А у меня все спокойно. Просто приходит такая деловая мысль, логично вытекающая из моей абсолютной ненужности на этом свете. И из того, что я не способна испытывать радость от того, что раньше радовало. Рассуждаю, как вернее и безошибочнее все сделать, как продумать всякие нюансы, когда меня уже не будет. Собственно, родственников у меня нет, да и близких теперь уже таких вроде нет, которым было бы не все равно, жива я или не жива.
Знаете, я когда-то играла в театре. Уже смешно. А потом в 98-м кризис показал мне жизнь обратной стороной, и я переквалифицировалась в работника компьютера, чем до сих пор и занимаюсь. И такая это тоска, скажу я вам. Чем дальше, тем тоскливее. А кружки! О! Как бы я хотела найти такой интересный кружок. . (Только не фитнес, конечно, потому что это 1) неоправданно дорого и 2) неприятно пижонисто, контингент не мой.) Я бы хотела найти кружок (понятно, что это просто слово, можно подставить другое - клуб-секция-студия), аналогичный детскому кружку. То есть место, где взрослые люди увлечены, азартны, поглощены делом. Но не получается у меня. Во-первых, потому что то, что навскидку я вижу - это развлечения для взрослых с избытком денег и свободного времени. У меня нет ни того, ни другого; мне жалко и денег, и времени непонятно на что. Хотя, конечно, я понимаю, что круг знакомых и даже друзей может сложиться и в таком месте, просто нужно время. Эту мысль с поиском кружка (студии, секции) я кручу уже довольно давно и высматриваю. Кое-куда ходила, но разочаровываюсь быстро, потому что вижу, что 80 процентов людей приходят от скуки и избытка свободного времени, а 20 процентов - желая куда-нибудь поступить. У увлеченных моих ровесников и чуть младше уже давно свои прочные профессиональные круги. И чтобы туда войти, нужно обладать как минимум сильным желанием и еще хорошо бы быть самоуверенным. А я сейчас очень слабая и с жутко, просто ниже нуля опущенной самооценкой, это, наверное, заметно. Вообще у меня есть предположения, почему так получилось. Но тогда придется перекладывать ответственность на другого человека - "это из-за него". А я все-таки думаю, что у меня есть некая предрасположенность загонять себя ниже плинтуса, обстоятельства просто этому поспособствовали. Вот как бы приподняться...
Знаете, в соцсетях у меня тоже плохо получается общаться. Вообще, у меня плохо получается долго общаться. Начинаю нормально вроде, но когда общение развивается дальше и вроде надо открываться - хлоп! - как форточка закрылась, не знаю, как себя вести. И либо слишком откровенничаю и потом не знаю, куда деваться, либо чувствую себя такой деревянной, что двух слов связать не могу. Кстати, именно поэтому тут на форуме многим симпатизирую, но как доходит до конкретных слов, ничего не могу придумать, все кажется нелепым и неподходящим.

[Сверстница]

Наста, добрый вечер. Читаю про вас и будто узнаю свои сомнения
1. Не вижу ничего смешного,чтобы играть в театре или любой другой студии в любом возрасте, если к этому есть склонность. Если останавливает материальный аспект или не нравятся люди вокруг - другое дело.
2. Вы наверно в не очень крупном городе живете? Т.к в крупных городах мало предрассудков про возраст, а в творческой сфере- и подавно.
3. Насчет "надо открываться". Когда-то я думала также,и много за это "получала" - люди,которым быстро открывалась, потом пользовались этим, нанося удары в спину. Позже я поняла,что может быть вполне качественное приятельское,уважительное общение. Это когда вы вместе проводите время, м.б театры-прогулки и прочая культурная программа, знаете какие-то обстоятельства жизни друг друга,но без душевного стриптиза. После смерти мамы, когда я надеялась на понимание и как раз от многих получала равнодушие,откат и насмешки,я поняла,что тот самый душевный стриптиз никому не нужен. И мне самой - в первую очередь.

Например, подруги,с которыми я познакомилась 5 и 6 лет назад, знают обо мне факты ранней молодости, которые тогда меня мучали,хотелось поделиться. Более поздно приобретенные приятельницы уже не знают, да и незачем. Изменилась я,мне больше не нужно утешение в тех фактах,я их проговорила.

Так что насчет открытости - у всех разный порог на это дело. И к лучшему:)

[Миртеб]

Слабый всегда может стать сильным, сильный всегда может стать слабым. Главное, не то кто ты есть, а то как ты идешь.

[Alex71]

Да, вы постарайтесь не загонять себя под плинтус, зачем так самокритично к себе относиться, не вижу повода. А еще я вам не советую в одиночестве бродить по лесам и вдоль оврагов, старайтесь чаще бывать в обществе людей, а не в одиночестве. Вы говорите, что вы играли в театре, почему это смешно, театр это искусство, это серьёзная тяжелая работа, а зрителям, пожалуй, некоторые сценки, действительно могут поднять настроение.
Сейчас вы чувствуете слабость, но все женщины и девушки слабый пол? И кто может сказать наверняка, что в ближайшем будущем для вас не найдётся сильное мужское плечо, надёжная опора?
Давайте попробуем наладить общение на этом сайте оно не будет нелепым и неподходящим, но только пообещайте гнать прочь мысли о су
Почитайте разные письма на форуме, посмотрите ответы, и среди этого общения вы найдёте хороших авторов, прекрасные цитаты, например, про "двери", что оказывается закрытых дверей не бывает, а если и закрывается одна, то открывается другая.

[Наста]

Сверстница, добрый вечер.
Театр был так давно, что сейчас я могу только усмехнуться с горечью, когда это вспоминаю. И еще это грустно-смешно, потому что сейчас я не вижу совершенно никакой возможности для этого. Правда, справедливости ради - я сейчас мало вижу для себя возможностей для чего бы то ни было вообще. Может быть, побуду здесь некоторое время, почитаю, попишу и что-то изменится. Вы молодец, умеете проговорить, то есть облечь в слова здесь, очень личные и болезненные вещи, а у меня вот это плохо получается, все варится внутри или выплескивается такими вот невнятными полурепликами. Я до последнего пытаюсь разобраться во всем сама или поговорив с теми, кого это непосредственно касается.

Миртеб, здравствуйте. Сильный может ослабеть - да, а вот насчет слабого, который может стать сильным, я не уверена. Не всегда. Хотя звучит красиво.
А как ты идешь - это как?

Алексей, так я и была сегодня в обществе людей. Вокруг меня были люди. А так мне просто физически некого пригласить куда-то и с кем-то пойти. Гнать мысли о * надо, конечно. Я не думаю, что я докачусь до чего-нибудь бОльшего, чем эти мысли, пугает только, что уж больно они спокойные и деловые - как будто то, что я выпала из мира, само собой разумеется. А насчет плеча... еще один больной вопрос. Вроде плечо есть, а вроде как бы и не очень есть, то исчезает, то появляется. И я подозреваю, что этот человек много, много чего помог мне в себе изменить не в самую лучшую сторону. Но мне очень трудно об этом говорить, правда, слишком личное и слишком болезненное. Когда у меня была возможность общаться с подругой, о которой я писала вначале, я ей все проговаривала. Пользы от этих разговоров, как я сейчас понимаю, было меньше, чем вреда. Потому что меня она выслушивала, но мало-помалу составляла довольно негативное мнение о моих отношениях с этим человеком и заодно обо мне, что я так позволяю с собой обращаться. Теперь поговорить мне не с кем, а проблема осталась, и что с ней делать, я не знаю, у меня как заслонка внутри стоит, не знаю, как вообще об этом говорить.
Форум я читаю, еще как, а в некоторых темах нахожу просто прямые советы самой себе. Даже неловко делается. что я тут все о том же, о чем другие. Казалось бы, могла бы почитать и не тратить чужое время и силы на ответ.
Спасибо Вам за ответ и за отсылку к красивой пословице.

[Alex71]

Вы не тратите наше время, и давайте попробуем вместе приоткрыть "вашу заслонку", о которой вы упомянули, расскажете?Другого способа, кроме как выговориться и снять напряжение я пока не вижу. Возможно, я тороплю события, но вы как сами решите, я не настаиваю. Выбирайте тему для разговора наиболее волнующую вас в данный момент, а дальше посмотрим, что можно сделать будет, чтобы прийти к положительному заключению, узнать далеко ли находится так называемый Хеппи Энд.

[Миртеб]

Сильный может ослабеть - да, а вот насчет слабого, который может стать сильным, я не уверена. Не всегда. Хотя звучит красиво.
А как ты идешь - это как?

Человек меняется, относительно своего отношения к себе. Если к примеру воду нагревать, то она может стать горячей, если охлаждать холодной. Так и с человеком. Лучше идти таким путём, который предлагает и приносит пользу.

[Свободный]

Я стала думать, что во мне слишком много от маленького ребенка, зависимого от одобрения окружающих и их теплого отношения. Почему это появилось и проявляется так сильно именно сейчас, понять не могу. Казалось, что я вполне взрослый человек, способный адекватно все оценивать, и на тебе. Стала ловить себя на самых что ни на есть детских реакциях. Поговорили по-доброму – расцвела, услышала злобу в голосе – чуть не заплакала, и сразу ощущение, что виновата во всем я, что это я все делаю не так. Вообще, это чувство, что именно я во всем виновата, совершенно во всем, меня в последнее время сильно угнетает. Мысли примерно такого плана, что я уже отработанный материал, и неважно, как бы я себя вела и что делала; горизонты передо мной закрыты по умолчанию, и все. .

Просто вы устали малешко, психика разболталась с годами( и напоминает поцарапанный и помятый кузов некогда дорого и премиального автомобиля) вот и выдает такие фортеля. Вы немого устали быть взрослой и сильной. Это нормально. Это все объяснимо. Вы не "отработка". Никак. Кузов можно отремонтировать, заменив сильно деформированные кузовные панели, покрасить и отлакировать. Будете вы сиять-блистеть своими новыми гранями ценой +150 k$ аки солнышко .

Меня удивляет, что когда я осталась без родителей, я не так сильно зависела от внешнего одобрения тому, что я делаю. Просто делала то, что считала нужным и как-то чувствовала поддержку по умолчанию извне. А сейчас даже и не то чтобы я сильно оглядывалась, кто что обо мне подумает, но я не вижу вокруг созвучных людей, как будто я постепенно забываю их язык и ухожу куда-то в сторону. То, что интересует меня и как мне это интересно, не привлекает никого из тех, кого я вижу и встречаю. У меня такое чувство, что то, что меня интересует и как меня это интересует, совершенно непонятно большинству. Нормально хотеть заработать деньги ради денег, купить что-нибудь тяжеловесное, поехать куда-нибудь в далекую дорогую страну, найти мужа/жену (не человека встретить как человека, а человека полезного для чего-нибудь). А мне хотелось бы играть на сцене, придумывать что-нибудь сообща, писать стихи (что может быть бесполезнее?), гулять, фотографировать всякую ерунду – и все это ради удовольствия, а не ради того, чтобы кому-то показать и что-то за это получить. Но я не встречаю тех, кто делал бы это тоже только ради удовольствия, обязательно что-то надо хотеть еще: напечатать, показать, получить 5+. И начинаю думать, что что-то со мной не так, «взрослые так себя не ведут» и проч.
Не то чтобы сильно оглядываюсь на то, кто что обо мне подумает; но очень не хватает людей, думающих и хотящих от жизни того же, что и я. Может, я слишком сильно преувеличиваю возможности близкого человека как такового. Наверняка есть на свете люди совершенно лишенные близких и вообще какого-то бы то ни было принятия, но я таких людей не встречала, а хотела бы встретить и понять, откуда они черпают энергию.

Наста, интересуйтесь собой...Не нужны вам никакие "созвучные" люди. Они сами подтянуться к вам. Когда вы станете собой истинной. Здесь на форуме есть восторги и приведение примеров о Д.Деппе. Мол, он крутой мужик. С точки зрения среднестатистического американского(и не только) обывателя Д.Депп-был очень странным. И Депп осознавал это. И углублялся в это. И был собой до конца. И пришли деньги. И пришла слава и успех и признание. Вот капитан Воробей(правда, фильм дэбильный, все равно ) квинтэссенция этакой странности и чудаковатости. В этом выразился весь Депп.И это звездный час для него. Все знают капитана Воробья. А , например, Эдварда(руки-ножницы) в другом фильме где он играл знают далеко не все...
А вообще вспомните слова Иисуса о том, что "будьте как дети". Речь идет не о том, что надо быть маленькими, слабыми, глупыми, беспомощными,капризными и наивными, а речь о том, что мир лучше воспринимать как дети: открыто, непосредственно, "на живую", с радостью и удивлением. Я вот углублялся в эти состояния в последнее время...Ведь знаете я, например, увидел, что я не умел скучать в детстве! Не было такого понятия еще моему уму известно" скука" и он этим не обуславливался...

[Helenka]

Очень благодарна за ответы, Алексей, Марина, Хелена (Елена?) и Свободный - приятно познакомиться.

Наста, мы тоже рады знакомству с Вами. Я- Елена, можете обращаться или по имени или по нику -Хеленка .

А сейчас я вынуждена была называть цифру из паспорта. Конечно, людей вокруг изменить нельзя, и я не собираюсь этого делать. Мне хочется как раз свое отношение к их реакции изменить. Непонятно и неприятно, что возрасту как таковому придается вокруг меня такое сумасшедшее значение.

Наста, дело ведь не в возрасте, а в несоответствии возраста и общего представления о реальном человеке. Тут все-таки имеет место два варианта (на мой взгляд). Либо стереотипы, на который оринтируются Ваши коллеги, либо Вам действительно нужно немного изменить в себе какие-то вещи. Так как я не знаю Вас в реале, то буду оринтироваться на Ваши ответы в вопросе, что же так смущает Ваших коллег. Как Вы думаете, какая черта Вашего облика больше всего производит такой диссонанс в восприятии Вас окружающими людьми? Это внешность, одежда, характер и.т.д.? Вы писали, что поменяли работу, у Вашего нового начальства не было к Вам претензий? (Судя по тому, что Вы успешно работаете - нет , но все же ответьте на этот вопрос. )

Теперь о друзьях... Да, возможно, пришло время перемен.
Круг моих друзей был словно круг семьи, а сейчас словно распалась семья, и я оказалась в изоляции. Особенно остро ощутила это, когда лишилась работы, зомбирующей меня на несколько часов в сутки. Как бы объяснить... Наше общение с друзьями было не интенсивным, даже незаметным было, каким бывает общение с членами семьи - незначительные, маленькие, теплые разговоры и встречи, поддерживавшие связь, как бы говорившие: да, я знаю, ты существуешь; ты мне не безразличен, мы понимаем друг друга. Сейчас у меня чувство, что это исчезло. А ведь такие вещи вырастают годами.

Наста, понимаю Вас, Вы "потеряли" близких людей, за один день найти новых или найти какую-то замену родным по духу друзьям, невозможно. Вы ощущаете пустоту в душе, как будто из полнокровной жизни (в Вашу меру) вдруг попали в одиночество.
Надо просто переждать этот период и искать точку приложения своих внутренних сил. Себя Вы ведь не потеряли, правда? А если то, что связывало Вас с этими людьми осталось при Вас (душевные качества, тепло, умение дружить), то Вы не будете одиноки. Возможно Ваши отношения с людьми должны перейти на другой уровень, а значит появятся в Вашей жизни другие люди.

Мне не очень понятно выражение "пассивная позиция". Возможно, такое впечатление создается потому, что я начала с жалобы и просьбы о поддержке. Да, мне неловко, что я попросила о разговоре, советах.

Наста, пассивная пазиция совершенно не связана с тем, что Вы написали на форум. Это наоборот активная позиция, когда человек обращается за помощью тогда, когда она ему необходима. Каждый из нас в своей жизни неоднократно обращался за помощью к другим людям, и это нормально, это позиция сильного человека, а не слабого.

Но чтобы отдавать, нужно, чтобы было что отдавать. А где накопить это "что", внутренний ресурс, откуда черпать энергию самостоятельно?

Наста, а в отношениях с подругой и БМ Вы же отдавали? Иначе Ваши отношения просто прекратили бы существование. Где брали силы?

Как воспринимать себя естественно, когда оказывается, что ты не соответствуешь чьим-то ожиданиям. Беда в том, что я отвыкла общаться с людьми, как-то потерялась, не знаю, как себя вести. На работе, например, чувствую себя скованно, как будто мне надо играть роль, а я ее не знаю и прокалываюсь постоянно, делаю не то, говорю не то.

Наста, надо разбираться вначале в справедливости этих "ожиданий". Если они необоснованны, то это один вариант, а сели действительно в этих "ожиданиях" есть какое-то здоровое зерно, то тогда надо менять что-то в себе. Но конечно это должно быть Ваше решение, Ваше понимание, Ваше видение ситуации, а не попытка подстроиться под чье-то мнение.

Я стала думать, что во мне слишком много от маленького ребенка, зависимого от одобрения окружающих и их теплого отношения. Почему это появилось и проявляется так сильно именно сейчас, понять не могу. Казалось, что я вполне взрослый человек, способный адекватно все оценивать, и на тебе. Стала ловить себя на самых что ни на есть детских реакциях. Поговорили по-доброму – расцвела, услышала злобу в голосе – чуть не заплакала, и сразу ощущение, что виновата во всем я, что это я все делаю не так. Вообще, это чувство, что именно я во всем виновата, совершенно во всем, меня в последнее время сильно угнетает. Мысли примерно такого плана, что я уже отработанный материал, и неважно, как бы я себя вела и что делала; горизонты передо мной закрыты по умолчанию, и все.

Наста, а Вы к врачам не обращались? Возможно такие эмоциональные реакции обусловлены гормональным дисбаллансом или истощением нервной системы и.т.д.

У меня такое чувство, что то, что меня интересует и как меня это интересует, совершенно непонятно большинству. Нормально хотеть заработать деньги ради денег, купить что-нибудь тяжеловесное, поехать куда-нибудь в далекую дорогую страну, найти мужа/жену (не человека встретить как человека, а человека полезного для чего-нибудь). А мне хотелось бы играть на сцене, придумывать что-нибудь сообща, писать стихи (что может быть бесполезнее?), гулять, фотографировать всякую ерунду – и все это ради удовольствия, а не ради того, чтобы кому-то показать и что-то за это получить. Но я не встречаю тех, кто делал бы это тоже только ради удовольствия, обязательно что-то надо хотеть еще: напечатать, показать, получить 5+. И начинаю думать, что что-то со мной не так, «взрослые так себя не ведут» и проч.Не то чтобы сильно оглядываюсь на то, кто что обо мне подумает; но очень не хватает людей, думающих и хотящих от жизни того же, что и я.

Наста, Вы уже читали форум, так что наверное заметили, что почти сто процентов наших формучан имеет близкие с Вами взгляды . Значит люди, близкие Вам по духу существуют, их немало, они есть и в Вашем окружении или могут быть.

Наверняка есть на свете люди совершенно лишенные близких и вообще какого-то бы то ни было принятия, но я таких людей не встречала, а хотела бы встретить и понять, откуда они черпают энергию.

Думаю, по разному решают люди такие проблемы. Кто-то находит друзей, кто-то увлечения, кто-то по природе оптимист и имеет с рождения большрй запас жизненной энергии, кто-то живет с Богом и в вере находит все ответы на жизненные вызовы. Вы не сможете повторить чужой способ, Вам нужно искать свой .

А так мне просто физически некого пригласить куда-то и с кем-то пойти.

Наста, думаю Вам стоит начать с знакомых, нарастить небольшой круг по-интересам. Есть приглашения на городских форумах провести совместно время (дружески), сходить на различные мероприятия, не читали таких объявлений?

Гнать мысли о * надо, конечно. Я не думаю, что я докачусь до чего-нибудь бОльшего, чем эти мысли, пугает только, что уж больно они спокойные и деловые - как будто то, что я выпала из мира, само собой разумеется.

Наста, читали эту статью нашего сайта о мыслях: https://www.pobedish.ru/main/who?id=38 ?

Теперь поговорить мне не с кем, а проблема осталась, и что с ней делать, я не знаю, у меня как заслонка внутри стоит, не знаю, как вообще об этом говорить.

Наста, обживетесь на форуме, пообщаетесь и возможно решитесь поговорить о своей проблеме .

[Наста]

Добрый день, Алексей, Миртеб, Свободный и Елена. Искреннее спасибо вам всем. Я понимаю, что здесь есть целая команда неравнодушных людей, но и не рассчитывала на такое внимание и деликатность. Хотя вы наверняка слышали (читали) благодарности здесь тысячи раз, но я потрясена, что совершенно незнакомые люди отнеслись ко мне с таким вниманием, вникли в мои хаотические мысли и дали хорошую пищу для размышления. С вашего позволения, я постараюсь быть последовательной и не спеша разобраться в поставленных вопросах.

Мне не очень понятен здесь механизм цитирования, поэтому простите, если напишу немного сбивчиво.

Елена, спасибо вам. За подробный ответ, за отсылку к статье. Я читала эту статью. Хорошая статья. Некоторые вещи я не умею, да и не стремлюсь, облекать в слова, а также не хочу упрощать. Но я и сама понимаю, что мысли о * неестественны и говорят либо о невежестве в отношении того, что с тобой происходит, либо о психическом нездоровье. Мои мысли, я полагаю, следствие непонимания себя и желания разрубить этот Гордиев узел одним махом. Когда проходит приступ душевной боли, проходят и эти мысли.

Насчет претензий, ко мне их не было ни у одного начальства, ни на одной работе. Я трудоголик, видимо. Гиперответственность и всякое такое. С прошлой работы мне пришлось уволиться, потому что фирма разваливалась. Там все время была очень большая текучка, людей брали на период выполнения разовых заказов и оформляли месячные договоры без каких-либо гарантий. Я продержалась там около года только потому, что пришла не с улицы, а была приведена моей подругой, которая была там на хорошем счету.
Не знаю, как все это можно связать с переживаниями из-за цифры возраста… Думаю, все дело в стереотипах, в моих собственных в том числе: «я должна-потому-что, а я нет – значит … (вывод)».

Понимаете, мне вот все равно, сколько человеку лет, когда я с ним общаюсь. Вокруг же, я вижу, по этому поводу просто какое-то сумасшествие, особенно среди дам. Когда я пришла на последнюю работу, коллеги сначала подумали, что я их ровесница или младше. Около месяца так думали. Болтали вокруг меня, что им уже вот столько, ужас. Мне такой треп, вообще любую болтовню ни о чем, очень тяжело поддерживать, а выйти некуда и перерывов узаконенных нет, побыть одной проблема. Во время одного такого трепа проскочило «а тебе сколько лет». Я бы соврала как обычно, и вопрос был бы исчерпан. Но любопытства ради всю информацию обо мне легко можно вычислить, поэтому я сказала правду. Была реакция, как будто они узнали о моей неизлечимой болезни, а считали меня нормальной. После этого у меня возникло чувство, что они постоянно пытаются найти подтверждение моей ненормальности. Найти во мне то, что соответствует их представлению о названной мной цифре. Например, раз мне столько лет, я должна так-то и так-то реагировать на определенные темы: климакс, беременность/бездетность, омоложение, еще там что-то. Я как-то теряюсь, когда замечаю такую провокацию. Ну, нечего мне сказать, не волнует меня эта сторона жизни. И я чувствую себя виноватой. Почему? Получается, у меня тоже работает стереотип: я должна иметь определенное мнение по поводу навязываемой темы. У меня есть мнение: мне все равно. Такое мнение отличается от ожидаемого. Значит, неправильна и ущербна я.

А еще я интроверт, мне комфортно погружаться в работу и тяжело находиться рядом с ними в такой атмосфере. У нас рабочие места расположены очень скученно, четыре человека в маленькой узкой комнате.

В общем, я могу понять их мышление, если для них просто возраст уже причина для уныния, их собственный, в первую очередь. Но это их дело. Думаю, что для меня вся проблема в моем стиле мышления, в непрекращающемся поиске «зачем», «куда» и «как мне быть там, где я есть».

У каждого свой путь и свой способ. Это совершенно верно. Понимать-то я все понимаю. Меня интересует вопрос, как (то есть механика процесса) укрепить себя внутри себя, безотносительно внешней помощи и поддержки. Я внешнюю помощь не отвергаю и не недооцениваю, а просто хочу понять, как быть в такие моменты острого дефицита тепла, как быть самой себе очагом и подпоркой, именно – как. Помимо того, чтобы разделить ответственность, переложив ее на Бога или другого человека. Простите, это, наверное, риторический вопрос. Просто он у меня всегда возникает, когда я в слабости и отчаянии.

Кроме того, поскольку с людьми я в реальности общаюсь мало, то и представление о них и их разнообразии имею весьма смутное. Так что, Елена, найти небольшой кружок хороших знакомых мне бы очень хотелось, и давно. Но я совершенно не знаю, как это сделать. Уже писала, наверное, что стала бояться негативной реакции людей, резкости, конфликтов, того, что я поведу себя неправильно. Думаю, это из-за того, что я не понимаю, как меня воспринимают окружающие, как мне оставаться самой собой. А не понимаю, потому что провожу время либо в уединении, либо – редко – только с близкими людьми. Замкнутый круг.

И еще. Объявления о дружеском совместном времяпрепровождении, если они действительно имеют в виду то, о чем заявляют, идея очень хорошая. Несколько раз я пробовала сходить на такие мероприятия. Но ввиду то ли своей одичалости, то ли контингента разочаровывалась. Выигрывают на таких сборищах так называемые «позитивные» люди, открытые, общительные. Я замыкаюсь, смущаюсь, не знаю, как себя вести. Да, и к тому же флирт меня вообще не интересует, а на флирте замешано в таких мероприятиях все равно очень много, что бы там изначально не заявлялось.

Насчет врачей - да ну их. Для меня это роскошная причина для трат денег и времени. Я себя чувствую здоровым человеком. Но, конечно, если начну долго и пытливо беседовать с врачами, особенно о женском здоровье, сбои, конечно, найдутся, потому что так принято, чтобы женщины за «-« сильно переживали на определенные темы. Как мне сказала одна докторша: почему вы не обращаетесь регулярно, даже если нет проблем и ничего не болит? Откуда Вам знать, болит у Вас что-то или нет?

Свободный (Вашего имени пока не знаю) и Вам большое спасибо, что поддерживаете разговор. Проблема для меня заключается не в том, чтобы быть живой, а скорее в том, как защитить свою непосредственность и живое восприятие жизни. К вопросу о странных людях и о том, как важно быть собой. Имеет значение среда, общество. Пусть не решающее, но – имеет. Так вот, мне кажется, что у нас несколько другая среда, чем в Америке. Другие представления о том, что такое право на личное пространство у каждого человека. И хотя самого права на личное пространство это, конечно, не отменяет, но сил на сопротивление внешнему вторжению в личное пространство, я думаю, мои соотечественники тратят больше, чем соотечественники Д. Д. и сам Д. Д. У меня такое чувство, что пытаясь сохранить собственную форму и окраску, я трачу на это сопротивление все силы. И вот когда выдается возможность не защищаться и сконцентрироваться на чем-то своем, оказывается, что я бессильна, ничего не хочу и могу только думать, какая же я бессильная и ничего не могу, и писать на форумах, подобных этому .