Интересно… Большое спасибо за Ваше мнение
Я задумалась над Вашими словами об абсолютном смирении. Я примерно понимаю, что это может быть, но внутренне пока не ощущаю, как этого можно достичь…
А еще пришел момент, которого я очень боялась. Появилась полная апатия ко всему, безразличие с привкусом отвращения. На работе осталось отработать 6 дней, и каждый дается с неимоверным трудом. А раньше не увольняют… Очень мало ем, кое-как заставляю себя хоть пару раз в день перекусить. С друзьями не общаюсь, не могу, не отвечаю на звонки, пресекаю любые новые знакомства. Все делаю механически, на остатках воли. И устаю очень сильно.
Но радуют две вещи. Во-первых, впереди уже виден выход, нужно просто подождать. А, во-вторых, не появляются мысли о самоубийстве, которые изводили меня, выковыривали последние силы, и я их слабо могла контролировать. И это очень большое облегчение.
Nina_M писал(а):Интересно… Большое спасибо за Ваше мнение
Я задумалась над Вашими словами об абсолютном смирении. Я примерно понимаю, что это может быть, но внутренне пока не ощущаю, как этого можно достичь…
Могу Вас порадовать, Нина. У Вас есть опыт смирения. Вы, столкнувшись с навязчивыми мыслями и проявив смирение, признали факт и обратились за помощью.
Мысли перед таким смирением и отступили.
Как Вы сами думаете, больше силы в том чтобы совершить самоубийство, или в том, чтобы проявить смирение и с его помощью добровольно отказаться от этой идеи?
Хмм… Я никогда не думала о смирении с такой стороны.
Мне кажется, самоубийство – это очень большая слабость. Поэтому мысли о самоубийстве так заманчивы своей легкостью выхода из проблемы. Решиться распутывать ситуацию гораздо сложнее.
Nina_M писал(а):Хмм… Я никогда не думала о смирении с такой стороны.
Мне кажется, самоубийство – это очень большая слабость. Поэтому мысли о самоубийстве так заманчивы своей легкостью выхода из проблемы. Решиться распутывать ситуацию гораздо сложнее.
Иногда достаточно просто хорошенько выспаться, дав возможность некоторым проблемам решаться самим.Успехов Вам, Нина. И берегите себя.
Ведомыми и неведомыми мне путями жизнь начинает налаживаться.
Завтра будет танцевальное выступление.
Послезавтра последний день на работе. А 7 августа я выхожу на новую работу, рядом с домом.
Друзья постепенно возвращаются ко мне. И снова просыпается жажда жизни, это ни с чем не сравнимое желание жить, чувствовать, ощущать.
Мама теперь верит, что и у нее все будет хорошо.
Странно думать о том, что я могла себя убить, и тогда всего этого бы не было…
Nina_M писал(а):
Странно думать о том, что я могла себя убить, и тогда всего этого бы не было…
Это не странная, это правильная мысль. И если случится еще когда-нибудь такой момент, когда вам покажется, что жить уже незачем, скажите себе: "Но я же хорошо знаю, что потом все переменится и мне снова захочется жить!"
Тему можно закрывать?
"Когда летишь с моста, понимаешь, что все твои проблемы решаемы, кроме одной - ты уже летишь с моста."(Исповедь выжившего самоубийцы)
Николай, Вы во всем умеете разглядеть необычное!
Винни, спасибо!
Агния Львовна, а ведь Вы правы, я запомню!
Вообще я хотела поблагодарить всех, кто здесь отвечал. И, к счастью, тему можно закрывать
У меня закончились душевные силы жить, не знаю, как отмолить свои поступки, как найти покой…
Три года назад я полюбила женатого человека с двумя детьми, и это было взаимно. Началось все на работе с очень глубокой дружбы, и казалось мне тогда абсолютно невинным. Физически мы не были близки, но были пылкие признания в любви, были поцелуи, объятья. Мне казалось тогда, что в таком сильном и чистом по ощущениям чувстве не может быть ничего плохого.
Потом полтора года назад из семьи ушел мой отец после 25 лет брака, из семьи, которая казалась мне и всем идеальной, счастливой и нерушимой. Через год он признался, что ушел к другой женщине. У меня появился непередаваемый сжигающий стыд и страх за то, что ведь и я играюсь в любовь с женатым человеком, слава Богу, что только платонически… Я все объяснила этому человеку, прекратила любое близкое общение с ним, насколько это возможно – он мой начальник на работе… Понимаю, что идеальным решением было бы найти другую работу – но сейчас это трудно, только в самом крайнем случае я решилась бы на это… Не знаю, крайний ли это случай??
Далее, год назад я встретила свободного молодого человека, мы стали встречаться, он познакомил со своей семьей, друзьями, очень нежно и красиво ухаживал, во всем помогал. У меня не было с ним очень глубокого взаимопонимания, но я ему очень доверяла, рядом с ним было надежно, легко и спокойно. Поэтому я не увидела ничего плохого в том, чтобы проводить с ним не только дни, но и ночи. Все было идеально, как мне казалось, мы ни разу не ругались, пока в один "прекрасный" день он вдруг не сказал, что его чувства остыли и он уходит. И ушел.
И вот сейчас я осталась в этим букетом грязи внутри – после любви к женатому, после близких отношений с тем, кто так хладнокровно и непонятно бросил, и еще уход отца... Мерзко и противно от себя.
