Стеша90 писал(а):Ваше состояние по описанию очень похоже на биполярное расстройство. Проверьтесь у специалиста.
Я недавно съездила к психиатру. Жутко испугалась - она предложила стационар. Я пока отказалась. выписала таблетки. от них мне совсем худо-как овощ. Только дрыхну. А суть в том, что я не хочу проспать и переспать депрессию. Мне хочется творить, учиться, жить, а не спать с утра до ночи, чтоб больно не было, как овощ.
В общем, или сама справляйся... или в Карамзинку. Но... я боюсь.
Мой знакомый лег, теперь он жутко растолстел и изменился. В худшую сторону. Да, раньше был буйный, теперь заторможенный, толстый, поговорить не о чем. Может, когда я растолстею и заторможу нервную систему, мне будет все равно, но так тоже не хочу.
В общем, поняв, что я больна (хотя психиатр диагноз не озвучила, мне стало страшно. Так, что я опять думала о суициде. Лучше он, чем быть ненормальной, на вечном лечении, растолстевшем и вечно спящей, как овощ. Это не жизнь! Надо брать себя в руки. но, если это болезнь... как тут в руки себя взять? как накатит опять...
Кстати.
Что странно! Как только поняла, что таблетки не помогают, у меня пока прошли эти состояния. Интересно, навсегда ли?.. Может ли депрессия пройти и страха перед больницей?
Вот завтра басурманский праздник... И снова тоска накатывает.
жаль мне себя.
Что у моих одноклассниц уже семьи (я зациклена на них, ибо меня в школе гнобили, а теперь эти девчонки удачно устроились, а я как была "не пришей кобыле хвост", так и осталась, а меня променяла на любительницу секса втроем.
У пожилых людей, как у дедушки, много неприятных физиологических особенностей. Плюс капризы. Одноклассницы ухаживают за детьми, а я уговариваю дедушку сменить постельное белье и проветрить квартирую Уж извините за подробности, но это так. Запах невыносимый! Но то ему холодно, то я "не тем тоном сказала", обиделся, отвернулся. И мне обидно. Обидно, что кого-то все любят, а меня-никто. Что у кого-то отношения, а я сижу в пропахшей мочой квартире без возможности проветрить (дедушка тут же выбегает с криками "Ой, ой, ты меня уморить хочешь, ой, холодно?", я ему прямо сказал, что пахнет плохо - разобиделся). И так было всегда. И будет. Я и правда не вижу, для чего мне жить...
Я всегда второй сорт. Всю свою жизнь.
Мне даже подруг стыдно пригласить. Да и нет их.
Волт, вечра-таки вытащила погулять единственную приятельницу, но она вгоняет меня в гроб:
-У нас нет мужчин. нет. а у всех - есть. мы умрем в одиночестве. боже мой.
так и двинула бы ей, дуре. Извините. Меня уже агрессия берет.
Я ей говорю:
-Так пойдем куда-нибудь, в кафе что ли, если так познакомиться хочешь. Наскребем на фитнес.
Нет, она не хочет.
Таскается на свидания по Инету, спит с мужиками в машинах на свиданиях, потом ноет мне, ка все плохо. А что-то менять-нет. Хотим ныть и спать с кем попало. Я ее отвергла, теперь она в обидах. Мол, не поддерживаю я ее.
А почему я должна сопли вытирать всем?
Почему я должна глотать чужой негатив?
Накипело.
Короче, или пить прописанные таблетки и спать полдня, либо же воти так то злиться, то депрессировать.
Ananasa писал(а):Почему я должна глотать чужой негатив?
Абсолютно не должны. Однако, Вы пишите, что Ваша подруга не желает ничего менять. Но разве Вы что-то меняете в своей жизни? <...> Плохое настроение = плохой день.
Последний раз редактировалось Ewe 14 фев 2016, 13:04, всего редактировалось 1 раз.
Причина:6.2
Когда ты летишь с моста, понимаешь, что все твои проблемы решаемы, кроме одной - ты уже летишь с моста.
Здравствуйте, Ananasa.
Жалость к себе коварное чувство. Это как болото, которое затягивает. Вот оно вас затянуло и вы ходите кругами, потому что нельзя вылезти из болта, если смотришь только себе под ноги.
Я не говорю, что жалеть себя не нужно. Нужно. Просто отводить себе на это определенное время и не увлекаться. Села, поплакала, пожалела себя часок другой - и всё. Хватит. Дальше время конструктива - разбираем свои ошибки, думаем, что можно исправить и как, к чему стремиться. В общем, берем себя в руки.
Тут такое дело, окружающие чувствуют ваше настроение, даже если сами не осознают. Пока вы отзываетесь на негатив от подруг, они так и будут вам ныть. В общем, если хотите, чтобы изменились другие, начните с себя!
Всё сбудется. Стоит только расхотеть. (Ф. Раневская)
Привет. Я боюсь будущего. Вернее, знаю, что его нет, а смириться не могу.
Попробую кратко: сейчас мне почти 29, я была изгоем в школе, потому мечтала, что достигну успеха, переехав в большой город. Но успеха в нем, в том чудном городе, так и не достигла. Что там! Еле сводила концы с концами. Но все равно чувствовала себя свободнее, чем в родном месте, где к тебе формируется отношение лет в 10 и сохраняется до старости. Серьезно. Одна моя знакомая как-то... оплошала у доски в школе. Так ее до сих пор иначе не аттестовывают: "А, это Маня, которая у доски воздух испортила?", а ей уже 29. Ноя не о Мане.
Итак, мои мечты не сбылись, не знаю, почему. Из работ меня брали только на не самые оплачиваемые, друзей, как выяснилось, не нажила. Так и осталась неуверенным в себе человеком, что себя не уважает, поэтому так и не построила полноценных любовных отношений. Да, были люди, которые относились ко мне хорошо, но дружить с человеком с клеймом "убогая"... сами понимаете. Я не знаю, как люди чувствуют во мне убогость. молчу - "странно молчит", говорю - да не то.
Съемные хаты, где мне, именно мне непременно попадались противные хозяйки, злые соседи. Про своих мужчин и говорить не хочу. Итогом стал перелом ноги и возвращение домой. Я рассчитывала вылечиться и уехать обратно в большой город, который манил меня больше, чем родной, где все всё знают, но... но теперь не хочу и боюсь.
Когда с ногой все поправилось, я, чтобы накопить денег на возвращение, пошла работать. И вот начался мой ночной кошмар. Причина истерик.
Это была ужасная ситуация: устроиться пришлось туда, куда не хотелось (продажником, мне эта работа вообще не подходит, но другого действительно нет - или CALL-центр, либо продажником без блата, серьезно, любая работа в нашем городе, даже почтальон, непременно содержит в себе фнукции "втюхивателя" - офис-менеджеры звонят по базам, предлагая народонаселению ненужные услуги, маршрутчики, помимо управления транспортным средством, скачут по городу, предлагая что-либо купить). И у меня, видимо, депрессия началась или что... В общем, утром я вставала и хотела сдохнуть, специально поднималась в 6 утра, чтобы час порыдать, потому что мне было так плохо, что вставать не хотелось, шла на ненавистную работу, где в коллективе сразу поняли, что я - слабая и стали доставать своими "А почему ты в городе замуж не вышла? все, кто туда уехал, там остались, а ты вернулась", "прическа у тебя просто не такая, и кожа, и рожа", либо лицемерно жалеть: "бедная, ни мужа, ни детей, ни плетей, ой, как ты несчастна".
И сама работа мне была ненавистна. Не продажник я! Ты втюхиваешь, простите, услуги, а тебя посылают. Да, есть те, кто это выдерживал, а я -нет. Мне рыдать хочется, когда меня грубо матерят на том конце провода. Плюс платили всего 8000. Потом я шла домой, и, по закону подлости, встречала всех одноклассников и обидчиков с парой или с коляской, либо на дорогой машине (честно, встретила всех!), а я плетусь унылая и одна... Долго это не продлилось. Меня уволили.
Сейчас все не идеально, но лучше, чем было: мама уехала на заработки в другой город, я стала жить с больным дедушкой и ухаживать за ним (он ослеп). Рай! наконец-то я могла не ходить в гнобящий меня коллектив, общаться только с теми, с кем хочу. И найти подработку фрилансером . Все, вроде, хорошо. И жилье, и немного денег, и никаких унижений, и хобби, и появились деньги, на курсы иностранного языка хожу, и время для прогулок... но я сама себя гноблю. Мне мешает жить страх. Именно мешает. Вот, учу сейчас английский, и вдруг охватывает паника: а вдруг я навсегда останусь в этом городе? Дедуля умрет, я пойду опять продажником (а кем еще) в коллективе, где меня будут гнобить, даже если и уеду, и не продажником,я наперед знаю, что буду ничтожеством: съемные хаты, противные бабки-хозяйки, ноль поддержки, и коллектив, который будет гнобить... если в 25 лет все прикапывались к моей одежде и внешности, сетуя, что я одна, то в 35 что будет? Начнут плевать мне в глаза? и я боюсь.
Я не могу наслаждаться моментом. У меня просто истерики. Иногда с утра нахлынет, иногда ночью. Как начну рыдать от ужаса, что мне придется работать в коллективе, где меня опять будут гнобить... как гнобили всегда. Или на работе, которая ненавистна. В церковь хожу год, а толку-ноль. Меня аж трясет от рыданий от страха за будущее, которого у меня нет. И я ловлю себя на мысли, что не хочу доживать до того момента, когда все будет кончено навсегда. Когда я снова стану никому не нужной подушкой для битья и "козлихой отпущения". Я боюсь, что опять буду одна и некому будет меня защитить. Вернее, я и сейчас одна, но пока я ограничила круг общения лишь до тех, кто мне дорог, их мало, а потом мне придется идти в коллектив и снова быть убогой и униженной... мне так страшно, что умереть хочется. Я как та "умная Эльза", что взаймы плачет. Ничто не помогает. Я не могу отвлечься. Дерганная. Вот и сейчас рыдаю чуть ли не в голос. А уж эти мои одноклассники... Не поверите. Нам всем по 28. Несомненно, все они женаты, те, кто укатил в Москву, Питер добились успеха. "Лох" только я. И некоторые до сих пор (!), встречая меня на улицу, начинают передразнивать и демонстративно крутить пальцем у виска. В 29 лет!!! Черт, мне так мерзко. Я надеялась, что стану успешной, красивой, любимой, что главное, забуду их всех, а в итоге позорищем, которое ничего не добилось, никогда не имело нормальных отношений, стала только я ... Меня держит только дед. Если я помру, кто его накормит? Это так несправедливо... мне страшно. Что делать?!
Вот и рыдаю. Я боюсь. Просто боюсь, что меня будут гнобить, а они будут, я знаю!!!
Ananasa писал(а):Я боюсь. Просто боюсь, что меня будут гнобить, а они будут, я знаю!!!
Анекдот про мужика и ангела знаете?
Там где мужик едет в маршрутке и думает - коллеги сволочи, жена стерва, дети истеричные, работа дерьмо...
А рядом ангел стоит и записывает, да про себя думает - вот странные у мужика желания. Одни и те же каждый день, а ничего не поделаешь надо исполнять.
Вы слишком зациклены на плохом исходе. Заранее настраиваетесь на то что все будет плохо. Замечали за собой такое?
А между тем проблемы надо решать по мере их поступления. Вот не станет дедушки(дай ему Бог здоровья) тогда и будете думать как жить дальше.
Выучите английский - будете думать куда его применить.
Кстати а на курсах Вас тоже гноблят и унижают?
Нет! Как ни странно, в университет и на всех курсах (повышения квалификации, английский, немецкий) у нас сложились хорошие отношения. С однокурсницами я до сих пор общаюсь. как раз они и есть мои подруги. Любимицей в коллективе я не была, но и изгоем. Как-то по-доброму почему-то относились. Может, люди адекватные? И сейчас а курсах... я могу ляпнуть (пытаюсь понравиться, острю, шутЮ) глупость или пошутить неудачно, но это воспринимается нормально. Ну, надо мной не посмеиваются, нормально общаемся. Просто, наверное, у каждого из этих людей свой круг общения, они приходят провести время с пользой. А коллективы на работе-другое. Там уже "семья". Четкое распределение ролей. Но я боюсь. Когда меня спрашивают "А че ты не замужем?", я расстраиваюсь, и это видно. Не то, чтобы меня прям унижали, плевали, как в школе, но отношение... как к третьему сорту. Такая убогонькая. Либо сюсюкают-мусюкают с "добрыми" намерениями: "Ой, я хотела тебе сказать, что тебе надо постричься, покраситься, платье это не надевай... , не нужны советы? Ясно, почему ты никому не сдалась!" и т.п. Ой, аж передергивает. И такое мне слушать до пенсии! Потому что в себе я неуверенна. Сейчас уже напрочь.
Мне стыдно по улице идти. Стыдно, что уже 29 почти, а я вызываю реакцию у дурачков из бывшего окружения... Была одна девушка, на год старше, в школе. Она ... лаяла на меня, когда видела. Сейчас ей лет 30. Ну, увидела меня на улице... и залаяла. Нормально это? Что 30-летние люди ведут себя. как дегенераты, видя меня? Самое странное, что до переезда в город я их не встречала. ни в университете, нигде. Даже случайно после школы не сталкивалась. Когда погостить приезжала-тоже нет. А теперь такое ощущение, что все они переселились на мою улицу и ждут! И мне стыдно. Я себя ощущаю, будто м не снова 14, а защитить некому. Вот, опять плачу.
Целый год ходите в церковь и может быть Бог услышал Вас и послал меня Чтобы я дал Вам ссылочку на один сайт, где много толкового материала про то, как справляться с насилием, причем те кто его писал, знали о чем они писали. Я бы Вам порекомендовал прочитать ВСЕ! Поверьте, это если Бог даст окупится тысячекратно! Там и про насилие в коллективе, и про насилие в семье, и даже в армии. Но кроме этого обязательно прочитайте про насилие в школе. Этому пункту я советую уделить особое внимание, именно оттуда все идет. https://www.vetkaivi.ru
Вы делаете доброе дело, что ухаживаете за дедушкой! Дай Бог ему здоровья! Отдыхайте дома, набирайтесь сил, читайте сайт, и порадуйте нас своей улыбкой!
Любой человек слаб, а с Богом непобедим! Будьте с Богом, будьте непобедимой! Да пошлет Господь Вам прекрасного молодца за спиной которого, Вы бы были как за каменной стеной! Вы девушка! Помните об этом!
Да благословит Вас Господь!
Плод добрых трудов славен, и корень мудрости неподвижен
Ох, про самозащиту... Ну, буду я отвечать этим людям, и что? Любить-то они меня все равно не будут. Или считать агрессивной неудачницей или ноги вытирать и пассивной.
Моя мама всегда считала. что виновата я. Помню, как меня в школе ударил мальчик, я его - в ответ. Он пожаловался матери, та меня пропесочила на родительском собрании. Мол, нехорошая девочка- мой славный сын ее ударил, а она, гадина, ответила. Она же девочка, значит, заслужила, раз ударил, не должна же девочка драться в ответ. Моя мать извинялась (!) перед этой сволочью. да еще пришла домой и врезала мне по мордоплясии:
-У других дети, как дети... А на тебя жалуются!
-Он меня ударил.
-И что? Повод драться?! Почему других не бьют?
Я была потрясена. Да другая бы мать за ребенка порвала. А она меня и меня побила за то, что меня побили.
Когда мне исполнилось 18, признаюсь, я стала с упоением хамить в ответ. Помнится, была одна тетушка, которая вечно видела меня и сокрушалась на тему фигуры:
-ой, жониха-то нетути, где же ты найдешь его? Какой у тебя вес?
А в 18 я сказала:
-вес такой же, как у тебя рост! 150!
Или открыто посылала. Мама пыталась что-то возразить:
-скажи людям "спасибо", они переживают и волнуются!
И вообще- надо быть добрее, а я не слушалась и хамила в ответ "доброжелателям".
А толку-то?
Ну, был коллектив, где я отвечала дерзко на все эти:
-А че нет жениха?
-ой, у тебя такие щечки толстенькие, как у хомячочка, прелесть, прям, деревенская деваха, ой, сейчас все такие красотки, а тут типичная селянка - типа комплименты такие, опускающие ниже плинтуса. - Ой, тебе надо волосы постричь, ой... Ах, не хочешь? понятно, щекастая уродка, почему мужика нет! Да ты слушай меня, я тебе в матери гожусь, ты должна мне спасибо сказать...
И что?
Там меня побаивались. по принципу "не трожь... кое-что, дабы оно не издавало зловонный запах". Но любви-то все равно нет.
почему кто-то - любимец в коллективе, а такие как я, либо изгои или "припадочные", избегаемые, "не связывайся с этой больной".
Надоело. Я хотела свободы. а не ждать удара и придумывать оборону. Я никогда не ощущала себя свободной.
и сейчас боюсь.
если человек заговаривает со мной, я его боюсь, потому что он - враг. который хочет нащупать слабое место и унизить.
Если Вы хотите, чтобы Вас любили, то Вам в Рай надо! Это грешная земля!
Каждый ответит за свои дела, Вы за свои, а другие за свои!
Встречная агрессия и демонстрация беззащитности - это самые главные причины, которые провоцируют преступников. Мама была не права, что не защитила Вас. Может быть Вы все-таки хотите научиться защищаться? По настоящему защищаться?
Заповеди, чтобы нас любили нет, есть заповедь чтобы мы любили и Бог нас любит, разве этого недостаточно? Святые любят! Христиане любят! Ну я Вас люблю всеми осколками своего сердца! Все еще мало?
Плод добрых трудов славен, и корень мудрости неподвижен
Чтобы я дал Вам ссылочку на один сайт, где много толкового материала про то, как справляться с насилием, причем те кто его писал, знали о чем они писали. Я бы Вам порекомендовал прочитать ВСЕ! Поверьте, это если Бог даст окупится тысячекратно! Там и про насилие в коллективе, и про насилие в семье, и даже в армии. Но кроме этого обязательно прочитайте про насилие в школе. Этому пункту я советую уделить особое внимание, именно оттуда все идет. 