Агния Львовна писал(а):
Правильный совет. Душа должна отдохнуть, успокоиться. Не всегда "клин клином вышибается", чаще это приводит только к новой путанице. Почему бы и вправду не заняться собой?
Да, любое расставание это боль. Редко когда без боли обходится, а тут сразу же новые отношения, когда в душе ещё ничего не зажило, на старые раны добавляются новые, и нет времени пожить спокойно. ДЛЯ СЕБЯ. Не всегда мужчина это центр Вселенной. Да, люди встречают свою половинку, но ведь это не сразу происходит, они пробуют, строят, расходятся, чтобы найти СВОЕГО человека. Но между всеми этими действиями они дают себе время на выздоровление. Это очень важно.
А "клин клином" вышибать не всегда правильно. Можно нарваться на ещё более ненужного человека в своей жизни. Потому что это делается НАЗЛО. Или просто, чтобы забыться. А нельзя забывать, надо дать время помнить, пострадать, чтобы перестало болеть, чтобы ОСОЗНАТЬ, КТО тебе нужен рядом.
"Если ты всем сердцем стремишься к чему-то, то весь мир помогает тебе идти к цели." (с) OSO
Агния Львовна писал(а):Не всегда мужчина это центр Вселенной.
Подпишусь под этими словами.
Из ваших постов видно, как важны для Вас отношения с мужчинами. Оно и понятно, для всех женщин важны. Но совершенно необязательно постоянно быть с мужчиной все время. Разводы, расставания, вдовство, наконец, все это - часть жизни. Надо принять это и научиться жить своей жизнью, даже если ЕГО, единственного, нет сейчас рядом.
Зацепиться за что-то. Перестать ждать, сделать над собой усилие и снять фокус с отношений с мужчинами на время. И его надо отпустить. Он, в конце концов, ушел сам, потому что так хотел. Бросил всех и Вас, в том числе. Зачем же бежать за ним в бездну?
Дуся писал(а):наверное вы сами видите, что драматизм этих отношений имеет подсознательную почву.
А именно - вы делили с мамой ее неудовлетворенность. Такое бывает.
Во-первых, ВСЕМ большое спасибо за ответы. Иногда полезно почитать это глазами чужих людей, а не твоих знакомых, советы которых кажутся предвзятыми.
Вы все правильно пишите. И я об этом в недавнем времени тоже начала задумываться. Еще до его смерти, а в моменты наших ссор. И про маму тоже все верно. И с одной стороны мне ее жаль, а с другой - обидно, что на моей психике это сильно отразилось. Она со мной спорит, и говорит, что ее такая жизнь устраивает, что у нее все в-порядке. Но так она говорит, когда мы говорим конкретно на эту тему. А в повседневной жизни она часто разочаровывается, устает от того, что всю жизнь "сама, сама" и постоять за нее некому. Вот недавно ее обидел сосед. Он почему-то ей вечно завидует, непонятно почему. У самого и денег больше и семья. И других он не трогает, у кого есть мужья. А моей маме оставил записочку на стекле машины, что-то типа во дворе от ее машины мусор (снег с колеса отвалился). Так вот она очень сильно расстроилась. Говорит: "Почему он всегда считает своим долгом делать мне замечания! Как будто я ему чем-то обязана. Или это потому что я одиноая и за меня некому постоять?!". Т.е. говорит она одно, а на деле получается иначе. Она у меня очень красивая. И в свои 50 выглядит лет на 35-37. В 35 развелась с папой. И с тех пор так никого и не нашла. И когда мне говорят, что я еще молода и у меня еще есть время, я думаю- раз она за 15 лет никого не нашла, значит и я могу не найти. Это не обязательно, но может же так получится???
Насчет мужчин вы тоже правы. Да, мне необходим мужчина. Но в том-то и дело, что у меня НИКОГДА не было нормальных, взаимных отношений. С одним делала вид и без конца врала. И страдала. Когда мы на месяц уезжали на море. Я думала, что мне это море с нелюбимым человеком? Променяла бы этот месяц на 3 дня с любимым. С любимым тоже что за отношения? Вечно его ждешь, ревнуешь, скучаешь. Самое противное, что столько хороших парней мне встречалось. А я нет, не могу, не хочу, любовь у меня видите ли. И вот теперь это. У нас так замечательно начинались отношения. Мне так с ним было хорошо и интересно. Кто мог знать, что у него не все в-порядке с головой до ТАКОЙ степени. Еще он обладал даром внушения. Он так искренне врал. Хотя он наверное и сам в это верил. Потому это так искренне получалось. Я наверное жила с ним в кредит. Надеялась, что вот-вот все станет так, как я мечтаю. Многое и так было, как я мечтала. И вот такой удар и разочарование...
Зачем опять встречаюсь? Да, вы наверное правы, мысль-клин клином. Так у меня загорелось в самом начале. К тому же мне все с самого начала внушали, что я бы все равно с ним не была, что он все равно бы так поступил или еще что-то. Это меня успокаивало. Но по-прошествии времени я начинаю понимать, что ничего бы я от него не ушла, и он бы меня вряд ли оставил. Надо было только его лечить. А я молодая, неопытная в этом плане. Относилась ко всему, как к игре. И от этих мыслей мне очень тягостно.
Так вот теперь я понимаю, что да, я конечно не готова к новым отношениям. Я не могу вести себя так, как я бы вела себя, если бы это не случилось. Хотя нет, веду себя я очень замечательно. С виду кажется, что у меня все хорошо. Что я весела, жизнерадостна, что ничего мне не нужно и не тяготит. (Это мнение мужчины, который за мной ухаживает). Но все это ложь. Я обманываю его. Улыбаюсь, рассуждаю о жизни, о будущем, о политике и т.п. А у самой в голове полный мрак. И будущего я не вижу, и жизнь мне не мила и на политику мне плевать...Короче сама понимаю, что толку от таких отношений мало. Рано или поздно я устану притворяться. И вылью на него всю свою злость и боль. А он даже не поймет, какая муха меня укусила.
Но я просто стараюсь чем-то заниматься. Что-то делать. А иначе бы я совсем заперлась в 4 стенах. Так я вроде живу. Ведь со стороны не видно, с чем я гуляю в голове. И еще я даю ему шанс. А вдруг я в него влюблюсь...Хотя как практика показывает, если я до сих пор в него не влюбилась...
А насчет других дел...Во-первых любовь и мужчины у меня, конечно, на первом месте. А во-вторых. У меня нет сил. Я всегда хочу спать. Мне все тяжело. С работы прихожу разбитая. Мне-то и на встречу пару раз в неделю выйти тяжело. Не говоря уже о каких-то делах. О каких? Ну думала пойти в спортзал...Но опять же, надеясь встретить там кого-то хоть капельку похожего на моего любимого. Как представлю, как буду смотреть на эти накаченные тела и буду вспоминать....Еще погода эта унылая и холодная. Я после его смерти уже второй раз болею. Это за полтора месяца! Первый раз очень сильно болела. Ночами не спала. И вот теперь. Вроде простуда, и голова жутко болит. Как-будто мозги бьются об черепную коробку и больно...
Короче горечь разочарований по жизни, переживания за маму, тяжелые отношения и в итоге такой страшный уход любимого человека дали о себе знать. Что уже ничего не хочется и не можется. Кстати, маме сказала, что если бы у нее был мужчина, то она бы легче пережила мою смерть. Она говорит, что это глупости и что я дурочка. А я уверенна, что ей было бы легче...
Не могу сказать, что на 100 процентов решила умирать, но так дальше тоже жить невыносимо.Понимаю, что еще одного разочарования я не переживу. Но и без любви, я тоже не проживу...Хочется уснуть и спать, спать. До тех пор, пока не забуду, пока не станет лучше, как говорят.
Когда я была разочарована в том, что он так мало написал в предсмертных записках, я говорла своей начальнице, что если бы я собралась покончить с жизнью, то я бы написала всем длинные письма. А сейчас я думаю, что когда я захочу умирать, то мне будет не до писем и не до разговоров. Это самое печальное. Вот почему самоубийцы не дают возможности им помочь. Вроде хочется всем сказать- я подумываю умереть, остановите меня. Но стыдно в этом признаться, а вдруг ты передумаешь, а тебя сочтут сумасшедшим...Вот и непонятно, как просить помощи. Лечь в больницу? Вроде тоже считаешь себя нормальным. Вот такой замкнутый круг. Помню, мы как-то сильно поругались и напились. И я решила<.....>Наутро думала, что совсем уже одурела и обрадовалась, что уснула...
Последний раз редактировалось алиска 28 фев 2012, 20:25, всего редактировалось 1 раз.
Причина:6.2 о способах самоубийства только в спец. разделе
Да, я очень хочу всем сказать, что я хочу умереть. Но боюсь, что меня сочтут сумасшедшей. Либо не поверят. Подумают, что я привлекаю внимание. Ну признаюсь я. И что им со мной делать? Я же не психически больная. Будут меня ругать или давать советы, которые я и сама им могу дать, отговаривая от самоубийства? Сидеть со мной за руку? Это тоже глупо. У меня ведь не каждую секунду мысли о самоубийстве. Иногда я чего-то хочу и даже радуюсь. Например жду посылку с одеждой из италии (заказывала). Она зараза уже на неделю задерживается. Так вот наверное, когда кто-то собирается умирать, это конечно является сиюминутным решением. Но никто уже не станет просить о помощи. Так наверное и будет со мной. Если ничего в моем восприятии не поменяется...От этого страшно. Прошу Бога, чтоб он не дал мне до этого дойти и совершить. Да, и про Церковь. Опять же моя лень и бессилие. В выходные дни я сплю до 4-5 вечера, отсыпаюсь за неделю и ничего не могу с собой поделать. Встаю разбитая. И мне даже в магазин лень сходить. Не то что собраться с мыслями и поехать в церковь. Тем более, кто меня ждет там вечером...
Скажите, а вы не думали обратится к психологу? Пережить смерть близкого человека это всегда очень трудно,а уж когда близкий "ушел" именно так, то это еще тяжелее. Здесь нужна помощь специалиста. Простите, если совет обратится к психологу вам уже давали, а я не заметила
И еще, почитайте пожалуйста это, если еще не читали https://www.memoriam.ru/main/otvety
Яшка88 писал(а):Да, я очень хочу всем сказать, что я хочу умереть. Но боюсь, что меня сочтут сумасшедшей. Либо не поверят. Подумают, что я привлекаю внимание. Ну признаюсь я. И что им со мной делать? Я же не психически больная. Будут меня ругать или давать советы, которые я и сама им могу дать, отговаривая от самоубийства? Сидеть со мной за руку? Это тоже глупо. У меня ведь не каждую секунду мысли о самоубийстве. Иногда я чего-то хочу и даже радуюсь. Например жду посылку с одеждой из италии (заказывала). Она зараза уже на неделю задерживается. Так вот наверное, когда кто-то собирается умирать, это конечно является сиюминутным решением. Но никто уже не станет просить о помощи. Так наверное и будет со мной. Если ничего в моем восприятии не поменяется...От этого страшно. Прошу Бога, чтоб он не дал мне до этого дойти и совершить. Да, и про Церковь. Опять же моя лень и бессилие. В выходные дни я сплю до 4-5 вечера, отсыпаюсь за неделю и ничего не могу с собой поделать. Встаю разбитая. И мне даже в магазин лень сходить. Не то что собраться с мыслями и поехать в церковь. Тем более, кто меня ждет там вечером...
Солнышко, в монастырях и в больших храмах всегда по вечерам есть службы, а уж тем более сейчас, в Великий пост. Заходите после работы хотя бы на полчаса. Это очень поможет вам, очень, вот увидите.
"Когда летишь с моста, понимаешь, что все твои проблемы решаемы, кроме одной - ты уже летишь с моста."(Исповедь выжившего самоубийцы)
алиска писал(а):Скажите, а вы не думали обратится к психологу? Пережить смерть близкого человека это всегда очень трудно,а уж когда близкий "ушел" именно так, то это еще тяжелее. Здесь нужна помощь специалиста. Простите, если совет обратится к психологу вам уже давали, а я не заметила
И еще, почитайте пожалуйста это, если еще не читали https://www.memoriam.ru/main/otvety
Да, эти материалы я уже читала. Но честно говоря, как раз когда я подумываю о самоубийстве, я просто уверена, что встречусь там с ним. Не знаю, но мне так кажется. Хотя пишут, конечно, противоположное.
Насчет психолога. Я им не доверяю. Мой любимый обращался. И что? Кто ему помог? Никто. Тем более беседы с другими людьми, эжто уже своего рода психологическая поддержка. Другой вопрос, что садится в голову, когда ты остаешься один на один с собой
