Так и не поймешь кто там у Вас за кем присматривает: Вы за стариками или они за Вами
Максим, читаю Вас и вижу, что никакой трагедии нет.
Можно и нужно действовать.
А там по ходу жизнь будет вносить коррективы.
Однажды я договаривался насчет исповеди.
Батюшка слушал меня около часа.
Некоторые из исповеданных грехов я больше нигде и никогда не упоминал. Стыдные они очень.
Сходите к своей начальнице и честно поговорите с ней. Может чего посоветует. Не враг она Вам как я понял.
Друг за другом присматриваем -- я за стариками, они за мной. Я только помогаю принести что-то тяжёлое с рынка
или сходить куда, заплатить за квартиру, прочее. Но сейчас я практически не выхожу из квартиры. Так они переживали,
чтобы я не отсутствовалв тёмное время суток, что я и в светлое перестал выходить. Они мне в своём роде как
пробочки -- заткают меня по всем статьям. Есть отдушина -- интернет. И есть отдушина -- позаниматься физически.
В зале, когда они спят. А выходить на улицу, чтобы позаниматься, я не могу. Для меня очень большое
значение имеет видимость, которую я создаю перед окружающими. И если бы я работал, видимость была бы нормальная,
а если не работаю, то вроде и говорить ни с кем не могу -- как клеймо.
У одного друга мог на квартире всю нось просидеть, разговаривали, получал психологическую разрядку.
Только дома на до было предупредить, что всю ночь буду отсутствовать.
Моя бывшая начальница-- администратор, и она живёт своей работой. А ушёл я из-за управляющей.
Управляющая решила попугать меня "обжоровской" службой безопасности за то,что я заведомо не делал (и она это знала).
Управляющая важнее администратора. Управляющая сейчас в другом городе, на другой "Обжоре".
Их тасует высшее руководство между точками раз в год или раз в полгода.
Но именно из-за своей знакомой и не могу попроситься назад. Она поменяла ко мне отношение.
видя какя психанул у ушёл с работы (её любимой работы).
И Юля-администратор очень лояльно относилась к этой заведующей, и раз возник такой конфликт,
то как бы и дружесткие отношения между нами прервались.
<...>
Николай Н говорит -- не вижу никакой трагедии. Оно и понятно, я ж не всё рассказал, а только часть. Если это не трагедия,
значит будем ждать трагедии, и тогда только сюда напишем. Это не помощь, понимаете? это п
Последний раз редактировалось wind-07 02 июл 2012, 20:07, всего редактировалось 1 раз.
Причина:п. 3.16
Не могу выйти из квартиры -- не трагедия. Не могу ни с кем разговаривать -- не трагедия. Раньше пацаны стояли группой у подъезда, так что зайти нельзя и называли меня "максимкой". Молокососы, а мне 29 лет, и они надо мной посмеивались! Что я учиться не в состоянии и смысла не вижу в жизни -- не трагедия. Одна комедия сплошная. особенно когда состороны смотришь. Меня мало кто уважает, и это не переменить. Я просто не хочу жить, я, может и должен жить, чтобы испытать какие-то мучения и прочее, но добиться я ничего не добьюсь. И в Церковь я не пойду, потому что я ненавижу как Церковь, так и христианского "боженьку", из-за которого я бросил ВУЗ, а теперь даже как грузчик никому не нужен. Мне нужно понимание, но понять может только тот, кто пережиавет или прежил что-то подобное, а не читает заумные христианские книжки, оторванные от действительности. Именно Православная Церковь и делает из людей клоунов. Кроме тех, которые в штате -- для них это заработок. Я был в приходе не потому, что такой уж православный, а потому, что мне просто был нужен терпимый коллектив. Хоть какой-то. Потому что есть и похуже. Если кто-то не видит трагедии -- это не значит, что её нет. Внешне моя жизнь вообще идеальна -- можно позавидовать. Кроме того, что я как человек уже стёрся. Это не помощь, это не понимание, это вообще ничто.
Не хотел я Вас ранить своими словами, Максим, простите.
Вы понимаете, что ненавидеть можно только того, кто есть?
Значит Вы не просто верите в Бога, а именно сильно на Него в обиде.
Эту проблему можно и нужно решать. Помиритесь с Христом, Максим.
Тогда поймете, как правильно строить отношения с родными и с другими людьми.
Я не знал, что Вам пришлось уйти из ВУЗА из-за исповедания веры в Христа.
Ещё раз прошу прощения.
О школе. Конечно,я был не такой как сейчас, а может, по-сути и такой же. Но время-то другое было? Так толком и не повзрослел -- не настолько, насколько надо повзрослеть.
Успеваемость была отличная -- за счёт того, что многое зубрил, да у меня и не было жизни помимо учёбы. За счёт того, что дед с бабой кормили-поили, следили, чтобы я каждый день посещал, не прогуливал. За несколько лет учёбы -- одни день пропуска! Это начиная с 5-ого класса и до 9-ого класса. Но кроме как "вызубрить", я мало что понимал в жизни. Всяких полутонов или хитростей не понимал.
Когда начал чувствовать систему ценностей "кто сильнее" (где-то с 6-ого класса), жить стало трудновато, потому что не умел драться, а, главное, боялся драться. Стал пытаться заниматься физически, но на этом неуверенном уровне "занятий" сижу до сих пор. Настоящих друзей вроде как было пару. Один так и есть друг, но у него семья, ему некогда общаться. Он тоже мало в чём видит смысл жизни. Учился на математика в университете, а работает охранником. Но этот человек если надо может пристроиться -- то в магазине торговал, то в киоске, закончил училище и 4 года университета (бакалавр). Один тоже "брат по несчастью" на д которым посмеивалисб и унижали. Но он отбыл в армии, у него мать сильно церковная, то есть в церкви много знакомых, отучился на печатника и работал им какое-то время, но вообще ушёл в шахту на водоотлив. По блату, можно сказать. Отец у него - главный энергетик шахты. С ним не контактирую, поскольку он сейчас за человека меня не держит. Хотя я ему какое-то время помогал на его дворе в постойке дома и прочее. Помогал его матери, когда ему некогда было. Это, кстати, через его мать я и попал в Церковь, но как-то не тем боком, и вроде как не вовремя.
О школе. Не сказать, что я был совсем уж задохлик, но я -- трус крайней степени. Я в школе был более-менее нормально за счёт именно хорошей учёбы. ЗА счёт труда в это направлении и регулярного посещения занятий. С 5-ого по 9-ый класс у меня, наверное, пару дней всего было пропущено. Болел, не болел -- не важно дед с бабой выпихивали на занятия. Но смысла в учёье я не понимал. Для меня получать хорошие оценки было самоцелью. Я не думал о том, где буду дальше учиться или работать, а просто как бы плыл по течению, но плыл на отлично. Как бы главное было для меня произвести впечатление. Что вот такие оценки. Но я не столько думающий, сколько зубрящий. Есть материал, я его выучил, рассказал -- и нормально. Атестат о неполном среднем -- с одной 4-кой.
Аттестат о полном среднем -- с 3-мя четвёрками. Как раз на одну меньше, чем надо для медали. А медали тогда давали льготы при поступлении в ВУЗ. Сейчас не знаю. Сейчас мне не до ВУЗа -- я даже грузчиком не могу устроиться. Или сторожем, или уборщиком. Особенно рядом с домом, где бубт видеть ,кем я работаю, и это позор.
В 1995 году лазил с другом (которого до сих пор считаю другом) по стенкам карьера, я сорвался и упал. Перелом бедра -- полгода на вытяжке а потом пару месяцев в гипсе. Хотя, честно, я внутри радовался, ибо ходить в школу для меня было мучением. Именно из-за постоянного давления и необходимости защищаться. Школа как материал -- это было нормально, но школа как коллектив -- это было страшно. И если кто-то мог мне надрать задницу, а я ему нет, то чувствовал позор. А это был практически каждый желающий, поскольку драться я боялся. Полгода я провёл вне школы, за учебники не брался. Тем не менее, отучился оставшиеся 2 года неплохо, а если бы не плыл по течению и думал бы об учёбе и её смысле, наверняка бы закончил с золотой медалью. Но там именно было неуважительное отношение, насмешки состороны некоторых "лидеров" в классе, я в основном думал о них, о противодействии, о своих комплексах (что не могу их побить, защититься). Так и отучился с 3-мя четвёрками.
Возможно, виновата одна книга. В ней очень много было эзотерики, в частности, положительно ставилось как бы безбрачие (воздержание). Может, из-за этой идеи, не подходящей к нашему менталитету, я и был ещё более замкнутым. С девочками я уж никак не общался. А читал я её именно с целью стать сильнее и научиться драться. Вообще, неумение драться и трусость -- это мой клин. В ВУЗе оно, может, и не так нужно, но во всяких ПТУ -- очень даже.
Вобщем, одни поражения. А почему? Я не умею бороться. С такой нормальной семьёй, и так падать -- это что-то. Был у меня стимул, когда я общался с одной певчей с прихода (православного). Она вроде бы оказал понимание, стала давать советы как мне лучше устроиться, и хотела поучаствовать в моей судьбе. Чтобы произвести на неё впечатление и доказать, как я раобтаю на д собой, я устроился на "Сладкую жизнь". Хотел оператором ЭВМ, но т.к. это работа "женска", пошёл экспедитором. А фактически так и остался грузчиком -- в развозах. Но у меня был стимул именно произвести на Ольгу впечатление, и чтобы быть достойным с ней разговаривать, мне хотелось такого внимания ещё и ещё. Хотелось не уступать по возможностям её родственника (что невозможно, они при деньгах). Стремился именно иметь достойный уровень, но главное -- выглядеть перед ней достойно. Так же и на "КОНТИ", на "Сандору", хоть куда я устраивался, но цель была какбы иметь достойный уровень по сравнению с Ольгой. Как будто она мне была светом в туннеле.
Я привык с детства к тому, что со мной возятся, "держат под колпачком". Естественно, когда я столкунлся с реалиями, я оказался беззащитным. Малоприспособленным.
Слушайте, ну как с утра сердце ноет, когда просыпаешься. Час-два может колотиться отчаяние, безумие и бессмысленность. Смысл жизни всё-таки в людях, а их у меня почти нет.
Когда на квартале снаружи сидят и общаются то женщины, то молодёжь (пацаны с подружками), меня их голоса. Просто коробят. Сам процесс звука, ими издаваемого, меня просто коробит. Стоит ли говорить, что окна закрыты, чтобы лишний раз не видели, что я сижу дома. Так я типа, может, где-то работаю, и вообще лишний раз на глаза не показываться. Вот из какого пресса мне выбраться. Пока я ещё способен хотя бы на простейшие нормальные действия.
Я пару раз пытался учитя в училище. Один раз на сварщика, другой на печатника. В "сварном" училище я как глянул мельком на потасовку между пацанами, так так испугался, что вообще ни разу там не появлялся. В полиграфичеком училище я побыл какое-то время, но вообще-то ушёл по той же причине, -- из-за жутких пацанов, которые лично меня не трогали, но в любой момент такое подразумевалось. Хотя корочки там итам получались практически гарантированно, достаточно хотя бы иногда появляться, я не получил ни одной. Просто боялся именно показаться. Мне и тогда и сейчас казалось стыдно, если кто-то может мне "навалять", я ему не смогу ответить. Вот этот детсткий комплекс идёт рядом всю жизнь и не даёт мне вообще ничего добиться. Я хотя дома и немного нагружаюсь физичеси, но от этого бывает только тоска. Может, так и надо эту тоску терпеть, и заниматься больше, больше? Но даже сильное тело при трусливой психике не спасает.
Я становился храбрым, только ради женщин. Женщины как "человеки", хотя, может, чувствовалось что-то большее. Это певчая Ольга с клироса, для которой мне хотелось быть и выглядеть достояным. И это администратор Юля ТС "Обжора", которой я там неплохо помогал и которая реально относилась ко мне по-челоевчески. Хорошо работаю на тех работах, где как бы не знают о моём прошлом, и заведомо не ожидают глупостей. Там как бы начинаешь с чистого листа. Но каждый раз когда не удаётся удержатья на работе -- это конкретный кризис, срыв. Там, где я заведомо могу работать (грузчик в комбинате коммунальных служб, сторож, дворник), мне как бы стыдно даже появляться, особенно если увидит и узнает кто-то из недалеко живущих. В ООО "Сладкая жизнь" и ТС "обжора" вокруг меня создалась ну очень уж положительная слава. Я из кожи вон лез, чтобы ей, этой славе, соответствовать. и теперь, появившись там, я эту славу разрушу. Буду ждать, пока меня голод или какие другие условия жёстко заставят?
Никогда не ценил общество и друзей. Так каку меня вроде было всё, что надо, и за жизнь бороться не приходилось. Теперь ценю? У меня и осталось пара друзей, наверное. Которых я могу видеть очень редко.
ООО "Сладкая жизнь" находится рядом с приходом, а тогда я был в приходе на хорошем счету. И это было очень хорошо -- сочетать дружественный приход и работу, которая рядом с ним. Слово "приход" в молодёжном жаргоне имеет значение кайф, результат от наркотика. В данном случае, понятно, имеется ввиду храм, в ктором я как бы жил (на территории хозчасти). Тогда Церковь в Украине имела реальное влияние. А сейчас это как бы поугасло -- вроде традиция, не более. Под контролем спонсоров?
Слушайте, ну как мне не хватает дружественных людей. Именно которые не смеялись бы над моей трусостью. Я так физически неплохо сложен, потому что на "Сладкой жизни" поездил по Донецкой области (как грузчик), да и до того занимался, и сейчас пытаюсь. Я выносливый к физической работе, но для уверенности мне нужен стимул. А стимул -- это именно хорошее общество (а сейчас такие есть), либо девушка, о которой надо было бы заботиться. Но вообще я сам о себе с трудом могу позаботиться, а вот коллектив мне правда нужен. Может, такого коллектива как я себе представляю, не существует в действительности.
Покопать бы кому огород или физически помочь как-то (бесплатно), чтобы только чувствовать себя нужным. Человек должен быть нужным, иначе он бессмысленный. А сам себе я как бы не нужен -- так получается? Я хочу заботиться о ком-то, чтобы тот заботился обо мне. Это жизнь. И общение нормальное, или хотя бы какое-то. Потому что я в основном разговариваю с дедом-бабой, да и то практически не разговариваю.
Я не могу, когда люди всё время меняются. Люди -- это как бы такое, что должно быть раз и навсегда. Тогда ты привыкаешь, пропитываешься именно характерами, знаешь как с кем себя вести, при совместной работе продуктивность возрастает и общатья приятно.
Допустим, когда кое-кто сразу после школы идёт в горное училище (теперь назвали лицеем), они на порядок выге мне. Потому, что они не боятся, а я боюсь. Я именно шахты боюсь как огня. Дед отработал 24 годав забое, я из его рассказов могу представить, что такое шахта именно под землёй. Именно он был бы не против, чтобы я пошёл в шахту. Да и многие мне говорили: иди в шахту (под землю). Но для меня это что-то подобное гарантированной мучительной смерти. Если бы и взяли, не могу.
Понимаете, я не боюсь труда (физического, умственного), но я боюсь именно людей. Мало ли кто над кем смеётся. А я не могу. Мне бы именно изолированное пространство, и чтобы можно было жить, ресурсы, и я бы, наверное, согласился бы. Социофобия очень большой степени.
