Я в отчаянии от своей лени и безволия

[Мрія]

Я понимаю, что нужно себя заставлять... Потому что если не заставлять - то жизни не будет...

Но уже от одной этой идеи жизнь представляется какой-то... безрадостной. Хоть я и на собственном опыте знаю, что, как раз наоборот, радость жизни даже физически ощущается, когда пересилишь себя... И всё же мне это кажется несправедливым: то, что так сделано. Почему нам так мало радости приносят наши "хочу"?

В общем, наверное, НА САМОМ ДЕЛЕ мне ПРОСТО ХОЧЕТСЯ РАССЛАБИТЬСЯ и никогда ничего не делать... А для этого нужно жить в тепличных условиях, которых на этой Земле в этой жизни в принципе быть-то не может, потому что никогда тебе никто не даст гарантию, что это продлится до конца твоих дней.

В общем, у меня такое ощущение, что моя совесть - которая уже просто сгрызла меня - это не часть меня, а моё настоящее "я" - это вот это вот: растечься где-нибудь или свернуться клубочком - и чтоб не трогало уже ничто и никогда, чтоб НИКАКИХ ПРОБЛЕМ.. Вот так. Проблемы - не вдохновляют.

И оттого, что совесть воспринимается таким как будто приставленным ко мне цербером - слушать её от этого хочется ещё меньше.. Хотя на самом деле она говорит мне во благо, в стремлении предотвратить очередные "проблемы", защитить от каких-то опасностей...

Бесит то, что ВООБЩЕ есть проблемы и опасности..

Не знаю, может, кому-то и нравится такой мир, возможно, мне он и самой когда-то нравился..... Но сейчас... во мне что-то иссякло.

Борьба, борьба... мне надоело бороться... это не для меня... забирает все силы, а толку - никакого... мизерный только какой-то результат..

[Мрія]

Вот за то, что истории с бывшими меня больше ТАК не мучают - за это я действительно по-настоящему благодарна... Потому что целый год вплоть до недавнего времени я каждый день испытывала страдания от мыслей и чувств, относящихся к расставанию со вторым молодым человеком... Не знаю, как пережила... Думаю, это Бог за меня пережил.

Но теперь... я чувствую, что я отпускаю... иного выбора мне просто не осталось. Я нашла способ.

В моих мыслях для меня эти люди становятся просто частью прошлого навроде друзей детства.. Которые когда-то были очень дороги и самыми близкими, а сейчас с ними и парой слов-то перекинуться неинтересно..

Я не хочу больше об этом думать: всё равно ничего нового не придумаю, вспоминать моменты, пусть даже рождающие в душе ощущение счастья, может, это жестоко, - но я хочу не думать об этом ВООБЩЕ. Теперь каждый раз, когда мысль приходит, говорю себе: "Да, было такое, и человек в моей жизни такой был, но сейчас этого нет и человека в моей жизни этого нет, так что и думать об этом нечего. Хотел бы он быть в моей жизни - был бы, а раз не хочет, то и нечего его своими мыслями и фантазиями тревожить, потому что у него, значит, и без меня всё хорошо, и я своим вторжением, пусть даже просто мыслями, в его жизнь могу ему только её подпортить..." - вы не поверите, но именно ЭТА мысль действительно очень помогла - и помогает. Потому что оказалось, что зла я хоть и небезразличным мне, но несмотря на это ушедшим из моей жизни людям не желаю, т. к. это только привязывает людей друг к другу... А вот если у человека всё хорошо (без тебя) - то тебе там, значит, и делать нечего - а значит ты свободна..

Вот сейчас я ощущаю себя свободнее от них.. И надеюсь, с каждым днём буду ощущать всё свободнее и свободнее...

[Славянка]

Разве не прекрасно то, что мы можем ставить перед собой цели и осуществлять свои мечты? Почему вы думаете, что ваше "хочу" не может приносить радость? Наверно не стоит все время бороться, сражаться за что-либо. У вас никто не может отнять что-либо, потому что все мы от рождения изначально не обладаем ни чем, кроме способности создавать свой мир. Так за что вы пытайтесь бороться? Вы сами создаете свой мир своими желаниями, планами. Все дороги открыты и нет никаких препятствий. А если вы довольствуетесь тем, что приносит жизнь, и не принимайте участие в построении своей жизни, то неудивительно, что не все получается так, как вы этого ожидали.