Негативные мысли, саморазрушение, депрессия, болезни

[deka]

Добрый вечер) А как тогда получается, что в семье алкоголика вдруг рождается совершенно светлое существо, которое становится в будущем выдающимся деятелем или творческим гением? Это совершенно опровергает терию генов и т.п. Вы не обязаны повторять чью-то судьбу, будь-то Ваш отец, будь кто еще, хоть у Вас и есть такое право. Выбор за Вами - отыграть мамин сценарий (не Ваш) и повторить судьбу отца (не Вашу) или пойти по гораздо более интересному пути человека мыслящего (коим Вы несомненно являетесь, раз пытаетесь разобраться) - пути познания истины. Если плохо или больно или совсем не выносимо, не отчаивайтесь - это говорит о том, что Вы все еще на пути поиска, а это нормально

понимаете, чтобы я не сделал, "программа" упорно ведет меня по начертаному сценарию, и от этого еще более страшно становится.
Смотрите, еще в 22 года я сглатывал слезы: девушка рассказывала мне про свою семью (братьев, родителей и тд): и я точно знаю я ей нравился...а я впал в полный ступор, потому что перед тем как зайти в мою квартиру тогда, я зашел первым и смог затолкать валяющегося пьяного отца в одну из комнат, мне было ужасно стыдно за себя почему-то, что меня вообще угараздило родиться в такой семье. Я просто был плохого мнения о себе, и апелируя исключительно логикой считал, что не может нормальная девушка из нормальной семьи иметь что-то общее со мной...
Я решил "я не буду таким", все "комплексы" я запхал подальше, начал работать и тд...я думал что я заменю это "карьерой/деньгами/положением и тд
Я еще в 22 года пускал слюни в присутсвтии близких подруг и друзей..."что у меня ничего не выйдет и тд". "Ты нормальный, еще наступит время и тд" - говорили они...
Вот я добился неплохого уровня жизни...но "обманул" себя тем что еще рано, непонятно где я буду жить и тд, я всячески развлекался и откладывал свой сценарий, и вот через 10 лет все тоже самое, те же сопли, те же вопли. Вот я пошел по своему сценарию (не женился, не нашел себе вторую маму, как хотела моя мама...., уехал заграницу, поделал ремонты в своих квартирах, насобирал деньги, ), но я так и не прижился заграницей, я уже отчасти чужой дома, в большинстве девушек я сомневаюсь, я сомневаюсь во всем...в себе, в людях, в смысле всего происходящего. Понимаете сценарий моей мамы "нужно жениться, дети и тд", вот я вроде ее сценарий не отрабатываю, хотя почему-то очень растроен тем, что у меня нет девушки, но почему же я так глубоко несчастлив? Откуда эти чувства? зависть, уныние? Мой отец завидовал что не смог сберечь свои деньги (он одно время был обеспеченный человек а конце 80х), но у него была семья, тем не менее он "закопал себя". У меня же есть деньги, но нет семьи/отношений - я тоже себя закапываю...Почему так? Я ловлю себя на мысли, чтобы я не сделал, я найду причину "унизить" себя и загрузиться. Что значит прожить свой сценарий? какой он? я не понимаю просто, извините за поток сознания...но так и есть.
Моя мама говорит я должен идти в церковь? так мне идти в церковь или нет?

[deka]

Насчет Ваших пунктов 1-4, трудновато будет всем этим заниматься, когда "база" хромает... Для начала надо определиться хотя бы с системой ценностей, что для Вас в жизни наиболее важно, сделать выбор... Например, Вы хотите любить работу или деньги? Девушку или ее тело? Без понимания своих базовых потребностей Вы можете начать удовлетворять чужие, навязанные...

Понимаете, система ценностей вот в чем беда...нет ее как таковой, нет стержня, и не было...не воспитали/не выростили мужчиной, или родился такой
Какие могут быть ценности:
Любовь: я не видел в детстве проявлений любви в семье...отец не уставал повторять (даже мать про это всегда говорила): "не знаю или я тебя люблю, наверное нет, просто пожалел, женился на тебе"..этакое одолжение....матери же было все пофиг...она из провинции, "покоряла" киев, души в отце не чаяла типа, но я не мог назвать это любовью с ее стороны тоже. Я не знаю просто как вести себя с девушками...в моей пленке получается (по семье) я должен быть слабым и хромым, и тогда "меня спасет хорошая девушка, будет обо мне заботится", ведь это же мысли больного человека, но реалии таковы что это действительность для меня
Дело жизни: в детстве я пинал мяч, остальное меня мало интересовало, догадайтесь что сказали в семье женщин (мамы бабушки): не нужен футбол тебе, дядька футболист - алкоголик, надо учиться...понимаете меня даже в бассейн не отдали, потому что "Петя будет его там топить специально", никуда...отец каким то чудом хоть плавать научил, да отжиматья/подтягиваться...так же и в институт поступал: за меня решила мама (ей кто то сказал что такой институт хороший а такой факультет плохой), ну да ладно. На каком то этапе делом жизни стало зарабатывание денег...однако в силу своей закомплексованности/неуверенности, я просто превратился в офисный планктон, да с хорошей зарплатой, но без интереса. Цель заработать энную сумму денег была...вот я и тяну до этой цели, хотя нет никакого удовольствия. Получается я люблю деньги...но они мне как бы не нужны уже что-ли, или не принесли счастья, делать работу за меньшие деньги - можно, но я не знаю даже какую если честно.
Тоже самое с девушками. В молодости я влюблялся в любую девушку с которой был секс.. (мне казалось если он есть, значит это уже любовь - опять же отчасти женское воспитание что-ли).в то же время считал, что без секса не может быть никакой любви. Так как с общением с девушками всегда были проблемы, то пошли девушки за деньги (то есть просто тело). Теперь вот когда одному стало скучно, я решил влюбиться в свою подругу старую (ну она мне всегда нравилась), и то выходит по каким-то "рациональным" причинам: она знает иностранные языки, она симпатичная девушка, у нас есть много общих интересов, однако словил себя на мысле, что люблю (?) ее без секса...то есть мне как бы секса/ее тела не особо нужно, а это вроде как в моей "системе координат" неверно, и она рано или поздно будет с кем-то другим. Или же это просто мой каприз (вдруг устал быть в одиночестве). На все это навернулась моя болячка (которая многие говорят от нервов/неуверенности), и теперь меня уже никакие тела особо не интересуют. Я просто в замешательстве. Мое подсознание не хочет чтобы я был с девушками выходит или как? Я даже думаю может у меня чего-то не то с ориентацией сексуальной, уж слишком много во мне женских черт: и мнительность, и депрессивность, я неконфликтный человек, дрался последний раз в 6 классе школы, никогда не был замечен в активных сражениях за женщин, мало авантюризма, храбрости, склонность скорее к сбережению чем к риску...ну короче говоря даже если ориентация нормальная...то все что я могу с таким набором качеств найти - это "мать героиню", и отыграть с успехом мамин сценарий...а все это довольно бессмысленно, но даже на суицид не хватает смелости, только нервы треплю людям, включае и местное общество, пытаясь доказать всем какой я немощный и безперспективный

[Николай Н]

Моя мама говорит я должен идти в церковь? так мне идти в церковь или нет?

В этом маме можно довериться.
И ещё хочу сказать, что очень тяжело жить оглядываясь, прикидывая: жить или не жить. Легче носить рюкзак с кирпичами за спиной. Не снимая.
На данный момент Вы враг самому себе, своими сомнениями, своими терзаниями. Надо просто сделать четкий и однозначны выбор в пользу жизни. А её формы сами определятся. И такое бывает. И девушка нарисуется.
"Саморазрушение... Ведь Вы сами написали о том, чем Вы сейчас заняты.
У Вас всё получится.
Не сомневайтесь. За Вами сделать выбор. А мы тут в деталямх насоветуем всего остального. Если в том у Вас будет надобность.


P.S.
Девушка уже есть!
Тогда вперед! Что один не сможете сделать, то сможете сделать вдвоем! Девушки очень могут помочь, особенно когда захотят

[deka]

или "ожидания" завышенные. Когда реальность не совпадает с мечтами...где-то в мечтах у меня и симпатичная любящая девушка, и любимая работа, и куча денег, и дом/квартира...а в реальности я боюсь подойти к девушке или сообщить о своих чувствах, я не знаю даже как купить квартиру, потому что боюсь кучи документов, я не представляю как я могу поменять работу, потому что я боюсь собеседования (своей некомпетентности), и опять же менять работу я хочу на лучшую...ибо же ожидания...но боюсь, что уже ничего не умею и не научусь, не смогу и тд
В общем когда то кто то сказал "ты просто заелся немного, не гневи Бога" (а я почти всегда жаловался на что-то): вот дожаловался и продолжаю еще больше...

[Николай Н]

а в реальности я боюсь подойти к девушке или сообщить о своих чувствах, я не знаю даже как купить квартиру, потому что боюсь кучи документов, я не представляю как я могу поменять работу, потому что я боюсь собеседования (своей некомпетентности), и опять же менять работу я хочу на лучшую

В таких случаях принято говрить: глаза боятся а руки делают.
Самое глупое, по-моему, ничего не делать.
Кстати, всегда можно посоветоваться со специалистами. По квартире со специалистами по недвижимости, с психологами - по девушкам и т.д.

[deka]

Моя мама говорит я должен идти в церковь? так мне идти в церковь или нет?

В этом маме можно довериться.
И ещё хочу сказать, что очень тяжело жить оглядываясь, прикидывая: жить или не жить. Легче носить рюкзак с кирпичами за спиной. Не снимая.
На данный момент Вы враг самому себе, своими сомнениями, своими терзаниями. Надо просто сделать четкий и однозначны выбор в пользу жизни. А её формы сами определятся. И такое бывает. И девушка нарисуется.
"Саморазрушение... Ведь Вы сами написали о том, чем Вы сейчас заняты.
У Вас всё получится.
Не сомневайтесь. За Вами сделать выбор. А мы тут в деталямх насоветуем всего остального. Если в том у Вас будет надобность.


P.S.
Девушка уже есть!
Тогда вперед! Что один не сможете сделать, то сможете сделать вдвоем! Девушки очень могут помочь, особенно когда захотят

У меня есть подруга (старая), это не девушка (в моей устоявшейся системе координат)...мне просто было скучно, вот я с ней стал общаться в онлайн и просто встречались когда я приезжал домой, я был бы не против чтобы она стала моей девушкой, она приезжала ко мне в гости, но я так ей ничего и не сказал, потому что я опять подумал "а зачем это все нужно, а вдруг, а так, а сяк, а зачем ей такой как я, ну классическая пластинка"
А про жить Вы правы: вся моя жизнь как вроде какой то черновик, вот вроде завтра начну жить...или позже...просто я не знаю как жить, мне почему то все не нравится, или мало что нравится. Путешествия нравились разве что и футбол когда играл. А до такого состояния я же сам себя довел своими мыслями, я ничего не могу с ними поделать...конечно это некоторая форма существования, но все какое то ненастоящее что-ли, откуда мне взять энергию жизни?

[Николай Н]

Сменить форму существования.
Эта тупиковая и долго продолжаться не может.
Тут два пути: или вверх, или дальше вниз. Застрять мало у кого получается. Да и удовольствие это сомнительное.
Единственное, что могу посоветовать: не бойтесь ошибиться. (разориться, быть отвергнутым, преданным, и т.д. и т.п.) Иисус знал всё про Иуду, но до последнего относился к еиму дружески: "Друг, для чего ты сюда пришел?" Так и спросил.
То есть в отношениях с девушкой априори главное не то, что она может Вас отвергнуть, а то, что Вы можете подарить ей букет цветов, выразить к ней добрые чувства, уделить ей себя, своё внимае... А этого у Вас полно. Душа добрая, нерастраченная. За Вас в этом смысле можо быть спосойным. Если же девушка окажется недостояной, так это уже её проблемы будут. Имхо.
Удачи, друг!

[Августа]

я думал что я заменю это "карьерой/деньгами/положением

Заменили?

это не девушка (в моей устоявшейся системе координат)

И не парень - однозначно!:) Просто общайтесь в свое удовольствие, а там видно будет;) К тому же Ваша устоявшаяся система координат уже привела Вас к сегодняшнему состоянию...

Откуда эти чувства? зависть, уныние?

Почитайте материалы сайта, там много интересного. Специально не даю конкретных ссылок, кликайте именно то, что наиболее интересует/беспокоит.

[Оля_Оля]

Мне тоже кажется, что надо идти в церковь. Одно дело - разговор с психологом, другое - исповедь. Работа с психологом не может снять многих проблем, потому что получается, что ответственность за ваши поступки перекладывается на кого-то или на что-то (родители, обстоятельства). Когда человек исповедуется, то он признается в том, что он лично сделал неправильно. Отказывается от своих ошибок. И получает от Бога возможность начать жизнь заново, получить новый образ мыслей. Психолог такую возможность дать не может. Тут можно даже запутаться еще больше. Если вы будете думать : "у меня эдипов комплекс" - вам же легче от этого не станет? А если исповедуетесь в том, что вы не можете простить своих родителей, счиатете их виновниками своих бед - то , без сомнения, станет легче. Потому что в исповеди вы отказываетесь от подобного рода действий и мыслей, не соглашаетесь с ними, признаете их неправильными.
Я бы не стала думать, что над вами тяготеет какой-то злой рок, что болезнь - следствие вашего отношения к миру. Болезнь, о которой вы пишете, одна из самых распространенных. Просто это случается, и это лечится. Думать, что с вами кто-то не будет общаться из-за болезни - это неправильно. Думаю, что девушка ваша ценит в вас не "мачизм" а то, что вы хороший и внимательный собеседник, способны слышать другого, способны поддержать. Тем более, если девушка не совсем юная особа, а ваша ровестница, я думаю, что она сознательно сделала выбор, и ей нравитесь именно вы. Возможно, ей есть с кем сравнивать, и может быть, в ее жизни тоже были разочарования. Женщины в этом возрасте ищут не восторгов, а чего-то человеческого. Когда мужчина в нравственном отношении надежен. А у вас, судя по всему, все это есть. Поэтому не надо беспокоиться.

[deka]

Мне это непонятно: почему если я расскажу кому-то, что считаю что в моих бедах виноваты родители, мне станет легче? Родители как таковые не виноваты...виноват сам тот факт как человек (ребенок) переживает этот эдипов комплекс. И обвинять кого-то в своих неудачах/мыслях и тд: это дело непродуктивное, хоть в силу слабости многие и я в том числе этим постоянно занимаются.
Как вариант я вообще могу оказаться латентным геем...(чисто логический анализ всего происходившего со мной, вполне допускает такой вариант): когда сознание не может допустить даже "мысли"/"утечки" такой правды (даже в снах): внутренний конфликт настолько огромен, что просто раздирает/съедает человека, человек в постоянном страхе/смятении/не может найти себя по жизни...
и экстремальным случаем является простое сумасшедшие (как защитная реакция организма), поэтому не мешало бы разобраться...