Сейчас с трудом дается каждое предложение. И еще сложно написать что-то конкретно и точно, тяжело выловить нужную мысль из этой каши в голове. Поэтому в изложении так много "воды", и многое непонятно или кажется бессмысленным. Я вообще редко в своей жизни говорила что-то по существу. Это оказалось так тяжело.
Постоянно так и хочется поддаться своим глупым комплексам, чувствам и начать строить из себя безнадежную, несчастную и всеми непонятую. Иногда срываюсь, оттуда и категоричность некоторых ранних высказываний, оттуда и противоречия. Но я очень стараюсь объяснить ситуацию, правда! Потому что я не вижу из нее выхода и потому что мне нужна помощь!
Я обдумаю все что вы написали. Очень важные вопросы. Я напишу, позже, мне нужно успокоиться и честно на них ответить.
Да,да,да спасибо вам огромное, это то самое, что я так хотела сказать, но не могла. Проблема не в том, что меня не любят/не замечают/не интересуются/не считают личностью. Вот меня честно не особо мучает то, что я никому не нужна. Я сама по себе интроверт, мне хорошо наедине с собой, люди для меня никогда не были так уж важны в этом плане. Мне важно именно быть в гармонии с собой, быть личностью именно для себя, и удовлетворять своим внутренним требованиям. А в мои требования входит умение общаться с людьми и получать от этого удовольствие, не бояться их, не прогибаться ни под кем, не отходить в сторону.joie писал(а):Kimm Здравствуй. Приятно было тебя почитать, знаешь, мы очень похожи, я тоже такой же недоразвитый ребенок, которому уже 30 лет и который пришел к этим годам с минимальным жизненным опытом, я с 18 лет старалась всеми силами общаться, создавать новые связи. И что я выяснила, я очень привязываюсь к тем, кто мне отвечает добром, а потом начинается дикая душевная боль, потому что у каждого своя семья, и твои проблемы им не нужны. Дикая депрессия, потому что в очередной раз доверившись человеку выясняется, что ты не очень-то нужна. И что ты слишком нервная и что общаться тяжело (потому что вечный страх опять остаться одной). Я поняла только одну вещь, не надо начинать общаться, ни через силу и никак... с тобой будут общаться, ты потянешься к людям, но для начала надо научиться жить счастливо одной. Не зависеть ни от кого, ни от чьего мнения. Ну что что ты не получила "должного" воспитания, я тоже его не получила, и я далека от своих 30-летних ровесников. Но лучше начать жить для себя и своей жизнью в 18 лет, чем как я в 30. Ты не обязана соответствовать ничему мнению и ничьим ожиданиям. Учись, начинай работать и живи счастливо, как ты хочешь, хоть в мечтах, хоть в грезах, не стремись за все, потом выяснится, что ты никому не нужна. Когда у тебя получится жить счастливо самой с собой, все сразу наладится.
Вы можно сказать сформулировали мое жизненное кредо: жить счастливо одной, независимо от того,что и кто тебя окружает, не подаваться негативному влиянию извне. И собственно я и жила так, довольно счастливо. Погруженная в свои фантазии. Как оказалось это гибельный путь. Никогда так не считала, а теперь поняла. Жаль что до меня это не дошло раньше. Как бы ни было хорошо и комфортно в мечтах, они приводят только к пустоте. К такому состоянию в каком я сейчас.
А вообще я вас так понимаю, я все это пережила, это стремление к людям, когда против своей воли начинаешь тянуться к хорошему отношению, безграгично доверять, соответственно зависеть, загоняешь себя в ловушку, а человек, оказывается просто милый и вежливый, он со всеми так, и ты для него просто одна из многих. Хочется быть значимой для кого-то и самой важной, понимаешь, что без определенных затрат с твоей стороны это невозможно, но так хочется, подсознательно... а вообще много могла бы вам сказать на эту тему, если бы только могла трезво рассуждать.
от сердца отлегло...
