Есть кто-нибудь в депрессии и с маленькими детьми?

[Юлища]

Я бы все-таки немного подождала с обращением за медикаментозной помощью... Там лечение длительное, и знаю людей, которым подбирали его не один год, пока нашли лекарство, которое им подходит...
Улыбка, а может, обратиться пока к психологу? Я вот сходила недавно, мне очень понравилось Можно открыть тему на каком-нибудь психологическом форуме. Можно найти психолога по скайпу...
А насчет симпатии. Поверьте, Вы нам искренне симпатичны Наверное, если бы нам было все равно, мы бы не отвечали.
Я тоже была не в лучшем виде, когда у меня были маленькие дети... Каждый день памперсы, пеленки, прогулки с коляской по ноябрьскому городу, и дома тоже никакой радости, - те же кашки и пеленки, везде разжеванные сушки, которые нет сил убрать... и кажется, что это навсегда, ничего больше не будет... и ещё чувство вины перед старшим ребёнком, с которым нет сил заниматься и играть... и спать все время хочется, и есть...
Но тут остается только смириться и переждать это время.

[Агния Львовна]

Агния Львовна, спасибо вам огромнейшее за доброту

Пожалуйста, милая. Вы только учтите, что недобрых людей у нас тут вообще нет, недобрые волонтеры на этом форуме как-то не приживаются. Подумайте сами, сколько людей приходят сюда со своим горем! Если просто наблюдать безучастно чужое горе и ничего не делать, то не выдержишь, свихнешься. Тут только одно из двух остается: либо стараться помочь, либо бежать отсюда сломя голову.
Раз не бегут - значит жалеют и хотят помочь.
А вам я вот что еще посоветую: попробуйте пока не рассматривать проблему в целом, а рассказывать о своей жизни днем за днем: вот сегодня делаю то-то и то-то, чувствую себя так-то и так-то, думаю вот о том и об этом. Тогда и мы сможем лучше уяснить себе ваше состояние, и вам что-то совсем конкретное предложить. Давайте попробуем!

[Улыбка]

От психолога я бы не отказалась, возможно, по скайпу самое дешевое года полтора назад было 500 рублей, дороже не могу, попыталась начать раскрываться и поняла, что даже на определение моих запросов и выяснение, подходит ли мне этот человек, ушло бы несколько тысяч, как-то вот мне показалось, что сильно простыми советами он меня начал снабжать, а выяснять к чему это приведет мне сильно дорого. И темы пыталась открывать, но тоже, что-нибудь начнет настораживать, и все сверну. Вот не все наверное такие как я, но не торопитесь осуждать и говорить, что я хочу просто слышать одно приятное и только что сама придумала. Но иногда вот бывает, что я чувствую, что человек меня не так понимает, или мы с ним разные просто, он экстраверт, а я интроверт, или я не на той ступеньке самопознания, на которой ему кажется, много всяких бывает нюансов, короче мне важно, чтобы бережно относились к моим собственным мыслям, потому что мне очень не просто их выставлять на показ, и я их очень долго продумывала, очень много эмоций в них вкладываю. И если наталкиваюсь на категорическое несогласие с тем, что я так взвешенно и продуманно выстроила, это бывает болезненно и разрушает то, что я уже построила. Так бывает, если советующий уже прошел эту ступеньку, или никогда на ней не был, и мой бесценный опыт (для меня бесценный) он отбрасывает и подменяет на более правильные умозаключения, но до которых я еще не добралась на своем пути. Вот даже сейчас я уже столько наговорила, и для меня важно каждое слово, и мне поможет (даже одним своим существованием) только такой человек, которому они тоже скажут что-то обо мне. Я так чувствую. Это не претензии ни к кому, это просто моя личная жажда понимания и принятия, частично мне это дарят близкие люди, всецело это может только Бог, конечно. Это чистая риторика, не нужно меня переубеждать.
А по делу, да, хочу психолога и психотерапевта с таблетками в будущем, но пока не очень верю, что все с этим сложится, и готовлюсь просто пережидать и делать, что могу.

[Улыбка]

Агния Львовна, давайте, конечно, буду рассказывать, как жизнь живу.

[Ol_2011]

Диагноз депрессии очень специфический, требует большой квалификации врача.
Поэтому Улыбка (какой ник у вас замечательный) постараемся искать светлые моменты в каждом дне. Может вы их просто не замечаете?

Волна

[Улыбка]

Дело в том, что у меня темных моментов-то нету, все вроде светлые. Иногда кажется, что все зависит от настроя, начинаю себя подбадривать по утрам, хорошо идет молитва, или еще какие-то начинания. Я просто знаю, что мне в жизни не хватает молиться регулярно, тренировки и здоровое питание организовать, учиться готовить. Если бы это получалось делать регулярно, то вот оно счастье. А у меня как бы силы перегорают, неделя, две недели, и я уже не могу. Нарастает усталость, последние дни еще стараюсь дисциплиной себя убедить всем этим заниматься, потом наконец, в одно утро, уже ясно чувствую что я уже никакая, и мне бы только поесть и поспать. Потом в этом состоянии "поесть-поспать" живу более-менее благополучно какое-то время (ну, естественно, забочусь о детях, не просто лежмя лежу, но все через силу, без любви, по необходимости, купаю раз в неделю, квартира в грязи, на прогулки редко, на совести не спокойно от такого), потом еще ниже начинаю скатываться - срывы от потребности побыть в одиночестве, невозможность получить удовольствие даже от покоя, ход мыслей очень мрачный, если что-то трагичное в интернете попадается, не отпускают плохие мысли. Потом в конце какой-нибудь совсем уж плохой день с неконтролируемым срывом, криками на старшую, швырянием вещей, мир в моей голове разлетается на осколки, все, конец жизни, можно выходить в окно. Вечером к мужу на ручки, долгие разговоры, купаюсь в любви и принятии, получаю сама для себя подтверждение, что даже после такого моего поведения мне можно не предпринимать попытку самоубийства, а жить дальше. Наутро все начинает помаленьку подниматься с дна, всплываю. И скоро может случиться снова подъем в настроении.

3.9. Способ суицида удален.
Волна

[Улыбка]

Вот мне кажется, что похоже на циклотимию что-то. Но обычный психиатр в пнд, конечно, так подробно не выслушивает, да еще с моими предположениями. У него в кабинете меня всегда доводят до слез его вопросы, его тон, никогда не скажет ничего, ни диагноза, ни соображений, в карту заглянуть нельзя. Один раз ставили депрессивный эпизод, ходила на несколько встреч к тамошнему психологу, ничем не помогли, отправили с советом сделать себе распорядок дня и пройти невролога и эндокринолога. Прошла, эндокринолог гормоны в норме. Невролог неврастению написал. Снова была у психиатра, ну ладно, неврастения, хотя не знаю, что на самом деле в карте написано. Потом забеременела, и больше пока не обращалась. Психотерапевт только после приема у психиатра может принять. Может и не принять, как-то там так сильно не принята психотерапия, насколько я поняла, бывая в пнд. Просто подтверждают, что ты не псих, выписывают что-то лекарственное без особых подборов на один раз и отправляют, с напутствием держать себя в руках и не плакать. Тем не менее к психотерапевту еще попытаюсь потом пробиться, когда будет возможно детей оставлять на кого-нибудь регулярно и ездить в другой конец города.

[Ol_2011]

А материально вы насколько обеспеченная семья? Я бы еще посоветовал обратится к семейному психологу. Если просматривается определенная система, то возможно муж смог бы принимать какие то шаги не дожидаясь вашего срыва? Можно же няню поискать на несколько часов хотя бы и постараться вас отвлечь?
Врачи не терпят, когда к ним приходят с готовыми диагнозами (уж поверьте моему опыту). Хотя свой диагноз я поставил себе сам.

[Улыбка]

Развеиваться получается прогулками, вылазками в магазин. В течении дня подбадриваю себя калорийной едой, ем много, есть сходство с зависимостью, но зато помогает снять напряжение и наполнить если не душу, то хотя бы тело. В интернете очень много провожу времени читая чужие блоги, например многодетных мам, про усыновление, про всякие крики души. Не могу читать один позитив, с детства притягивают к себе рассказы про чужое горе, почему-то как в детстве сильный эмоциональный отклик они вызывали, так и осталось на всю жизнь пунктиком проверить что-то на эту тему. Страшно жить потому что, это про мое мировоззрение сказано. Поэтому интернет скорее не развеивает, просто помогает справиться со скукой в течении дня и заменяет собеседников, просто читаю чужие мысли и думаю в ответ свои, хотя ничего и не пишу, очень редко комментирую.
Короче, получается, что живу не очень-то плохо, настоящие срывы бывают редко. Просто они оставляют большие разрушения, и очень жаль дочку, хоть она в силу своего бойкого характера не слишком долго переживает, к счастью. Мне ее трудно любить, не хватает энергии на ее запросы, с мальчиком мне легче. А любить хочется обоих, хочется прижать и не отпускать, подарить радостное детство. А на деле получается отмахиваться и наказывать, и все кругом нельзя.

[Улыбка]

Но вот когда я занималась в теме с психологом, в ответ на такие рассказы мне могли жестко ответить, указав где я себя жалею, где мало стараюсь, что пишу одно и тоже и не принимаю во внимание советы. Хотя я за собой такого и не видела, просто пыталась приоткрыть специалисту, что у меня в голове, что мне мешает, чтобы с этим как-то работать. Было болезненно каждый раз чувствовать себя не так понятой, ну правда, ну нет у меня мыслей не слушаться своего психолога и настаивать на своих ошибочных выводах, и если уж я их пишу, то значит искренне не справляюсь с теми советами, с которыми умом полностью согласна. Короче, не получилось у меня плодотворного общения, я всегда чувствовала себя обвиненной. Вряд ли у меня такая уж болезненная гордыня, но все-таки хочется, чтобы в душу лезли чуть тоньше.