Я словно за закрытой дверью

[Наста]

И еще, наверное, моя проблема в том, что я странная. С нестандартным набором приоритетов, непонятным окружающим меня людям, и при этом неспособная и бессильная сменить окружение. От этого очень страдающая. Боящаяся людей. Невзрослая - то есть больше ценящая свободное время - чем деньги, и творчество - чем карьеру. Неумеющая себя продавать. Когда рядом были мои друзья, похожие на меня люди, это чувствовалось не так остро. А сейчас....

[Сверстница]

И еще, наверное, моя проблема в том, что я странная. С нестандартным набором приоритетов, непонятным окружающим меня людям, и при этом неспособная и бессильная сменить окружение. От этого очень страдающая. Боящаяся людей. Невзрослая - то есть больше ценящая свободное время - чем деньги, и творчество - чем карьеру. Неумеющая себя продавать. Когда рядом были мои друзья, похожие на меня люди, это чувствовалось не так остро. А сейчас....

Давай хотя бы на этом форуме я побуду рядом:) Я такая же! Как хорошо ты это выразила!))))

А боящаяся людей это как? Что больно сделают или отвергнут? Ну так я тоже боюсь,но все равно иду, общаюсь и мне делают больно. Это жизнь:)

[Сверстница]

наткнулась вот...к твоим словам в моей теме... и вообще ...

Потребность понять себя – это привилегия задумывающихся людей. И большая роскошь: сегодня многие настолько заняты такими насущными вещами, как пропитание или выживание, что у них этой роскоши нет.

У каждого человека часть жизни уходит на то, чтобы создать себе какие-то условия для существования. Но если повезет, то остается время, чтобы задуматься о себе, о своем собственном смысле в этой жизни. Более везучие люди начинают об этом думать раньше, менее везучие – позже. А невезучие – никогда.

Андрей Кончаловский

[Наста]

Сверстница! Спасибо. Напечатанное спасибо совершенно не передает, с каким теплым чувством я сейчас сижу и улыбаюсь. Думаю, не случайно мне часто кажется в том, что ты пишешь, что-то очень схожее. Жаль, здесь нет опции переписки, но и такой формат, наверное, можно хотя бы отчасти использовать для разговора.
Я сейчас написала длинный пост, хотела проговорить, как ты делала, все то, что со мной творится, но в результате все стерла. Потому что тогда придется и коснуться тех единственных отношений, которые я вообще сейчас поддерживаю в мире людей - с моим другом. Без анализа их влияния на мою жизнь все это не совсем то… а тут я совершенно не знаю, как рассказывать. Совсем. Словесный ступор. Может быть, потом.

Красивая цитата из Кончаловского. Хороша.

[Наста]

Давай я попробую хотя бы чуть-чуть объяснить, что со мной.
Я боюсь людей, потому что я не уверена в себе; я стыжусь своей непохожести, увлеченности, чувствительности. Боюсь насмешек. Не люблю конфликты, терпеть не могу ругани, повышенного тона. До нервной дрожи боюсь агрессии, злобы, хамства. Когда меня все же провоцируют на резкий ответ, на него уходят все мои силы и потом я чувствую себя буквально больной, настолько это не мой стиль поведения. Из-за этого мне кажется, что меня воспринимают как добренькую дурочку, относятся снисходительно, если не сказать пренебрежительно.
Мне не хватает нужного общения (тьфу, слово дурацкое, но другое не подобрать). То есть не в том смысле, что общения мало, а в том, что оно не того качества. Я уже писала в самом начале, извини, что повторяюсь, - мне не нужны приятели для того, чтобы заполнить время, развлечься от скуки. Мне не бывает скучно самой с собой, я знаю, чем себя занять и люблю уединение, более того – я нуждаюсь в уединении и личном пространстве. Должно быть, я интроверт, если о ярлыках. Но мне ужасно, просто до голода какого-то не хватает общения с людьми увлеченными и зрелыми, состоявшимися. Пусть его будет минимум. Некоторые витамины нам нужны в миллиграммах, но без них мы болеем. Сейчас у меня такого общения ноль.
Мне не хватает сил и времени на свои любимые занятия в той степени и до той глубины, как мне бы хотелось. Я вечный дилетант, и я обречена оставаться дилетантом, потому что я вынуждена работать ради куска хлеба и буду вынуждена работать так еще довольно долго.
Как пишут в американских книжках, не нравится - измени свою жизнь. Ну-ну. Вариант плюнуть на все - бросить нелюбимую работу, первое время жить в бедности, но заниматься тем, что по душе и потом случайным счастливым образом оказаться обеспеченным и перспективным - романтический бред, потому что у меня нет никаких гарантий на случай форс-мажора.
Так вот, понимание всего этого загоняет меня в жуткую яму. Не занимаясь тем, чем хочу, я задыхаюсь. Пытаясь распределить себя между неизбежным заработком и тем, что мне действительно нужно и хочется делать, я трачу уйму сил и топчусь на месте. Плюнуть на все и погрузиться в свои любимые занятия я себе не могу позволить, потому что боюсь элементарно физической гибели от нищеты. Это означает не платить за квартиру, плохо питаться, экономя деньги, которые рано или поздно кончатся. А вокруг вовсю подогревается ажиотаж насчет безработицы плюс чем старше я становлюсь, чем меньше шансы найти нормальную работу.
И вот, понимаешь, я и пытаюсь отчаянно найти похожих на меня людей и узнать: как они нашли решение подобной проблемы?

[Миртеб]

Любая проблема, стоящая на пути - это очередной вызов, шанс. Можно стать намного счастливее и успешнее если принимать группу людей, принимающую Вас и Ваши идеи. Чем меньше человек вспоминает о своих неудачах тем успешнее он становится.Нет смысла часто прокручивать свои катастрофы и держать внутри мысли о своем скверном положении. Лучше разговаривать наоборот о том, что в последнее время удалось особенно хорошо. Те кто преувеличивает значение проблемы лишаются многого в жизни.Если хотите стать богатым человеком приготовьтесь к большому количеству проблем. Не стремитесь к жизни без проблем, старайтесь научиться их решать. Лишь тот становится профессионалом, кто даже в тяжелейших ситуациях способен достигать высочайших результатов.За каждой проблемой стоит сокровище, к которому есть вход. Решать проблемы – это интересно.

[Краб]

Я боюсь людей, потому что я не уверена в себе; я стыжусь своей непохожести, увлеченности, чувствительности.

Странно, а я бы гордился этим. Что-то принять надо вам наверное в себе.

Как пишут в американских книжках, не нравится - измени свою жизнь.

Имеется в виду изменить мышление, настроиться на позитивный лад. Объект может остаться точно таким же, но вот восприятие этого объекта станет совершенно другим.

Но мне ужасно, просто до голода какого-то не хватает общения с людьми увлеченными и зрелыми, состоявшимися. Пусть его будет минимум. Некоторые витамины нам нужны в миллиграммах, но без них мы болеем. Сейчас у меня такого общения ноль.

Всем бы такого общения...

[Сверстница]

Привет-привет! Мне кажется, нам будет легче,если ты опишешь какие-то затронувшие тебя ситуации ( ведь не все они глубоко личные, правда?) и свою реакцию на них. И поведение людей Потому что знаю по себе,человек в депрессии -меланхолии склонен преувеличивать ВСЁ.

насчет общения. А в каком городе ты живешь - большом, маленьком? Если город не очень маленький, то найти вдохновляющее общение не так сложно.

[Наста]

Здравствуйте.
Сначала - спасибо тем, кто мне ответил.

Миртеб, так дело-то в том, что нет никаких людей, принимающих меня и мои идеи. Какую группу? Где найти такую группу, я бы туда с радостью вписалась. И еще я не совсем поняла про тяжелейшие ситуации и высочайшие результаты. Тяжелейшая ситуация меня раздавит, и точка. Какие там результаты нафиг. И богатой я стать никогда не хотела… Я стараюсь, стараюсь решать то, что могу решить я. Но не все могу решить я. Нужны еще кто-то. А этих «кто-то» нету. Может, я живу там, где они не водятся.

Краб, принять что-то в себе – согласна, вопрос – что. И чем гордиться. Вряд ли бы вы гордились, например, тем, что вы в школьном классе самый лопоухий или самый толстый. Я говорю о той непохожести, которая не соответствует стандарту, а не об оригинальности.
Про принять себя и изменить восприятие – вы совершенно правы, вопрос только как. Вопрос всегда в «как». Штангу можно поднять, если знаешь как. Я не знаю, как, поэтому пока штанга для меня неподъемна.

Сверстница. Я живу в большом городе, но дело не в городе, дело в моем образе жизни, дело во внутреннем настрое. Нужно изменить отношение, изменить внутренний настрой, я все это понимаю. Я не знаю, как поднять штангу.
Вообще-то я долго не могла ничего написать. Сегодня просто случился какой-то особый день пустоты. Как будто все обострилось. Чувствую себя очень плохо. Как будто весь мир находится по ту сторону стекла, а за стеклом – я. И не слышно меня никому. И захлестывает меня тупое, тупое отчаяние. Нет будущего. Ничего нет. Только работа. Никогда не думала, что вот такая однообразная механическая работа станет единственным, что меня привлекает в жизни. Да и вообще-то она меня не привлекает, она просто дает мне возможность забыться на несколько часов, после чего я возвращаюсь опять к самой себе, к своим мыслям, к необходимости опять структурировать время, а мне так тяжело и тоскливо на душе, что я ничего не могу делать для себя, почти совсем ничего.
Я пытаюсь помочь себе сама, создаю себе какие-то комфортные условия, пытаюсь куда-то ходить, разговариваю сама с собой, сама себе все объясняю, сама себя ободряю, поддерживаю, занимаю, обманываю. Все это отвлекает ненадолго, а потом опять возвращается серый тоскливый фон. Все-таки я не самодостаточная самообновляющаяся система, я человек, мне нужны контакты с другими людьми, разве это ненормально? Но где их найти, моих людей, как с ними подружиться? Извечный, отчаянный, уже набивший оскомину вопрос. Куда-то пойти и что-то попробовать – куда? И что? Не на танцы же «для тех, кому за 30», и не в ночной клуб. А куда? Да и то, если бы были силы, огонек в глазах, но ведь я стала тусклой, тоскливой, унылой, тяжелой в общении, дикой. Как я буду разговаривать, когда я всего боюсь, когда мне кажется, что все смеются за моей спиной?
Я бы хотела научиться жить настоящим, сегодняшним днем. Но как это сделать практически? Чтобы проживать день, а не убивать время? Те примеры, что я вижу - ведь это же просто попытка заполнить время: телевизор, магазины-покупки, тряпки, поверхностная болтовня, которая не дает пищи ни уму, ни сердцу. Я так не могу, но ведь на практике-то время у меня все равно уходит сквозь пальцы, потому что из-за тяжести и тоски на душе я трачу вечера практически ни на что. А утром все начинается с начала – работа, отключаюсь на несколько часов, потом опять вечер, домой, тоска, сон – и до следующего утра.
Я очень скучаю по своим друзьям, с которыми прервался контакт. Вот уже четыре месяца я практически не общаюсь с близкими людьми. Не знаю, могут ли здесь помочь другие люди, но если бы я могла сейчас поговорить с теми друзьями, или даже не поговорить, а побыть рядом, я уверена, мне стало бы полегче. И вроде бы можно было бы сделать еще одну попытку позвонить, попытаться напомнить о себе. Но меня преследует ощущение, что это ничего не даст, что я этим людям больше не нужна. Один из них счел, видимо, что и так слишком долго поддерживал со мной дружеские отношения, теперь они мешают его семье; другая полностью переключилась на новых людей. А я, наверное, просто ничего не умею. Не умею ни дружить, ни любить, ни даже поддерживать приятельских отношений. Иначе я бы не потеряла этих людей.

[Сверстница]

Знаешь, давай я тебе отвечу, но без цитат.
Смотри. Пустоту, о которой ты говоришь, которую другие заполняют материальными вещами,шмотками,клубами,кто-то алкоголем и пр, может заполнить только Бог.

В разных религиях предлагаются разные взаимоотношения с Богом, но все крупные мировые религии ( не секты) говорят об одном и том же - разными языками. Соблюдай заповеди,живи по совести, не забывай благодарить за то,что есть и пр.

И те ВЫСОКИЕ отношения,которые ты ищешь,чтоб человек не предавал,не отходил,всегда был на связи и пр - они возможны каждый день в молитве!

Это не передать словами,это такие пласты информации и богатства,которые надо изучать и целой жизни на них не хватит!

Есть письма святых отцов;Жития Святых, Библия, есть описания жизни людей других религий... но везде одно : то,что давало им силу,освещало путь в самые темные моменты- это не человеческое участие. Бог действует руками людей,но и иногда руками людей он и позорит,чтобы проверить человека.

Я не хочу поддерживать тебя в твоей апатии,мало того,я решила не поддерживать себя в своей.

У нас был с подругой очень важный разговор о состоянии жертвы и состоянии победителя. По ходу его мы выяснили,что я очень много сделала для себя,чтоб быть на плаву, ходила,читала,узнавала...

... но я этого не чувствую и не понимаю!

Вот она мне и говорит :" Перепрограммируй себя! Работаешь в магазине не "потому что жить иначе будет не на что" ( цитата меня), а чтобы получить свободу от кредита + помочь людям купить качественный товар!"

Этот разговор был очень важен для меня,я еще его доосмысливаю.
Почитай статьи в интернете про состояние жертвы и состояние победителя.

И давай менять наши программы!