Мой персональный вакуум.

[Mr. Nobody]

Привет, Свободный. Как насчет тебя - ты, исходя из твоего определения, считаешь себя по-настоящему свободным?
А мне нравится вера древних индейцев. Конечно, они верили в великанов и творца мира Кон-Тики Виракочи, вышедшего из Большого Черного Ничто, но они были славными ребятами. Я верю в их календари и науки о жизни, потому что это не мистификация, а система, выверенная с точностью и полагающаяся только на биологические ритмы, законы Космоса и Вселенной. Они жили полностью в согласии с природой, и поэтому были всегда здоровы, соблюдали во всем меру и были вполне себе счастливы до появления варваров-европейцев с их варварским насаждением религий.
Насчет описаний - потому что это был шок и я до сих пор его испытываю при встрече с такими людьми
Почему плохо заканчивается желание уйти от своих мыслей? Пока что не заканчивалось.

[Mr. Nobody]

gege, снова привет. Заниматься всем понемножку можно. Но чтобы быть настоящим профи в своем деле, нужно посвящать этому минимум часов по 6 времени в сутки. Настоящие повара, творцы, боги кухни - это те, кто посвятил этому жизнь. И так в любой сфере. Большие успехи требуют больших жертв.

Готовка - это мое хобби, она успокаивает, приводит мысли в порядок. Сложно находиться в депрессии, когда думаешь о том, сколько минут нужно потушить капусту или сколько гвоздики добавить в чай, чтобы получилось не слишком терпко. Помимо готовки на любительском уровне, профессионально я знаю барное дело, чайные церемонии, кофейное мастерство и много чего еще, мне это нравится.

Но я бы больше хотел управлять, чем сам быть подчиненным. Именно поэтому я работаю на руководящей должности, а не в кухне. И рестораны мне не подходят в основном потому, что я люблю более жесткий стиль управления, который больше уместен в барах. Считаю, что персонал нужно держать в строгости, нещадно наказывать за мелочи, но и поощрять за хорошую работу хорошими деньгами. Вы можете сказать, что это слишком жестко, но я так не думаю. Недавно ко мне подошел мальчик, работающий в баре, и сказал: "Ты самый идеальный менеджер, которого я знаю. Ты можешь быть очень злым и жестким и в такие моменты тебя хочется ненавидеть. Но ты можешь также быть и другом. С тобой можно поболтать обо всем и когда я болел и меня не отпускал директор, ты взял бОльшую часть моей работы на себя, несмотря на выполнение и своих обязанностей. И хотя ты мне об этом не сказал, я это все равно заметил. Я просто хочу, чтобы ты знал, что я очень тебе теперь благодарен."
Наверное, ради таких моментов порой стоит жить и работать.

Ну да, и еще мне нравится, когда вокруг самое пекло. Когда посетителей целая куча, а персонал бегает как заведенный, не успевая следить за всем. В ресторанах все расслабленно, неспешно, чинно-благородно. Я там изнываю, некуда деть свою гиперактивность, негде приткнуть себя. А в баре огромное количество задач, все нужно организовать, спланировать, и все это в состоянии бешеного ритма. Разряжает здорово.

Да, я ставлю себе цели на музыкальном поприще - у меня есть определенные мысли на свой проект, есть материал, который я пишу и записываю сам. Я хочу закончить курсы звукорежиссеров и открыть свою студию для репетиций и звукозаписи, и бар для живых выступлений.

Действовать конкретно в этой сфере я пока не могу за отсутствием таких больших финансов. Родители меня в этом не поддержат, это точно. Мать с трудом приняла тот факт, что я связываю свою жизнь с музыкой. Мол, папашка был рок-музыкантом, повелась на его внешность и обаяние и вот что получилось - сын-придурок, обуза и наркоман к тому же, два сапога пара с папашкой. Так что помощи ждать неоткуда, нужно самому искать спонсоров или открывать пока другое дело, которое быстрее раскрутить и которое принесет нужную прибыль. И еще для постановки нужных целей мне нужно придумать фишку. Просто рок-н-ролльных заведений куча уже везде. Это нереальная, дикая конкуренция. Нужна выигрышная фишка, на которую можно поставить все эти большие деньги. А ее пока нет.

Насчет людей - почему вы думаете, что я их виню? Это их дело, я всего лишь ужасаюсь их действительности. И да, у всех есть возможность свалить куда угодно. Но каждый выбирает свои приоритеты в жизни. И я не говорил, что все 100% жителей провинций такие. Но бОльшая часть - определенно .

Моменты, когда все хорошо и по мне - это когда я справился с большинством задач на работе и чувствую, что выложился сегодня на полную, я честен перед самим собой. Или когда ученики делают успехи - ради этого я сутками готов с ними висеть в студии, разбирать песни и партии вплоть до последнего маленького такта, чтобы все получилось как надо. Это нереальный душевный подъем - когда твой ученик поднимается на сцену и уделывает всех. Понимаешь в эти моменты, что живешь не зря. Когда мне плохо и я недоволен собой - это значит, я мало сделал, мало старался, мало работал для достижения своих целей, зато много ленился и занимался чем угодно, кроме важных дел. Мне плохо, когда ученики ленятся или не делают успехи - значит, это я плохой преподаватель, я недостаточно их мотивировал, личным примером не показал, как должно быть, я не могу быть для них авторитетом, им неважно то, чему я их учу и так далее. С тех пор, как начал сам преподавать, я просто понял всю боль моих преподов, которую они испытывали, когда я ленился или прогуливал занятия. Ощущение полной безнадежности.

Сейчас не то что не хочу уезжать - с финансами не так хорошо, как обычно. У отчима недавно случился сердечный приступ, откачали, но теперь на лечение в Германии уходят немаленькие средства, к тому же он недавно вложился в покупку недвижимости. А у меня пока денег не хватает, потому что приходится вкладываться в доп. образование и в новый инструмент с этого года.
Но да, я понял, о чем вы говорите. Может быть, скоро все стабилизируется.

[gege]

Я могу ошибаться в своих размышлениях.
Но пишу исходя из того, что вы сам написали.
Мне кажется, что все, что вы делаете достается вам с еще большими усилиями, чем другим людям.
Потому что помимо просто того, чтобы что-то делать и идти к цели, вам надо доказывать самому себе, что это не потому что мама / отчим / условия, а потому что это ВЫ ! Потому что вы талантливый или сообразительный или трудолюбивый или что-то умеете хорошо делать.....
Это тяжелый психологический груз.

Мне кажется, что вы предъявляете к себе слишком много требований.
Стараетесь доказать что-то.
В том числе, наверное, маме.
Если что-то делаете, то считаете, что должен быть лучшим в этом или хотя бы достичь уровня профессионала.
Сама раньше таким страдала, немного в меньшей степени. Называется "все или ничего".

В ситуациях, когда вам хорошо, у вас все связано с работой, с какими-то показателями успеха (получилось / не получилось).
А бывает так, что вам просто с какими-то людьми хорошо, без показателей ?
Например, когда я задумываюсь о таких ситуациях, они никак не связаны с работой, ни с тем, что я как-то себя проявила.
А скорее с какими то местами или с людьми, которые со мной тогда были.
И даже с местами, где я была одна, просто настроение было какое-то особенное и мир в душе.

Вы себя оцениваете через призму успеха и дел. Но помимо этого всего, вы же просто человек, причем не обделенный положительными качествами, такими как доброта (мне кажется).
Насчет стиля управления, лично не считаю такой стиль жестоким. Наоборот, когда четко расставлены правила, то легче работать. Сделал-хорошо, не сделал- пеняй на себя. Особенно в России, мне кажется, важно ставить людям четкие цели и рамки. А то будет сидеть ногти красить, а потом оказывается, что работа не сделана, потому что Вася вовремя не позвонил.

Сейчас поняла, почему в вашей ситуации мне вспомнился тот фильм.
Потому что там речь идет о том, чтобы человек позволил себе быть слабым, перестал доказывать себе и всему миру, что да, я могу и сумею. А начал прислушиваться к тому, чего на самом деле хочет.
В этом же плане и с готовкой например. Зачем нужно быть супер профессионалом в этом деле ?
Если вам это нравится, вы можете для себя, для своего интереса чему-то учиться.

Какие то мысли у меня развинченные.
Еще сейчас в голове фраза крутится из стиха не помню чьего, искать лень
Только пепел знает, что значит сгореть дотла.
Чтобы на какой-то новый уровень выйти, надо пройти через неприятное. Будет больно, но только так можно понять разные вещи о себе и о жизни.

А помимо работы и проф. достижений у вас желания есть ?

PS Лично мое мнение, не совсем корректно со стороны мамы возлагать на ребенка вину за собственные ошибки в его воспитании. Но мамы они все таки нам хорошего хотят и не всегда понимают, что делают что-то неправильно. Постарайтесь ее простить и понять.

[Mr. Nobody]

Да, я слишком сильно гружу себя, это правда. Но это приводит не только к психическим расстройствам, но и к многочисленным положительным откликам. В последний раз на одном заказе мне сказали: "Давая тебе маленькую подработку, не ожидал от тебя такой отдачи, думал, все будет максимум на середнячковом уровне. Может быть, оставишь номер?". Или, бывает, предлагают сразу более высокую должность на постоянной основе. Так что это все складывается еще и из убеждения, что мелочей не существует, все важно и значимо. По крайней мере, в моем деле точно.

Да, мне бы хотелось доказать маме, что я могу. Что я лучше моего отца. Что надо любить и меня тоже, а не только одного моего брата. Я не виноват в том, что она родила меня по собственной глупости и не от того человека, а брата - от человека, на ее взгляд, достойного и прекрасного. И мне невыносимо видеть, как с братом сюсюкаются, как его обожают. Каждый его кривой рисунок, каждая слепленная фигурка из пластилина, вообще все, что он делает - повод для идиотских улыбок до ушей у обоих родителей и истерических воплей о том, что их сынок самый лучший и самый талантливый. А я? Хэй. Привет. Я здесь. Я еще жив и все еще с вами. Почему вы убираете меня в психушку или отправляете на отдых подальше, лишь бы не видеть? А его каждый вечер целуют в лобик перед сном и говорят о том, что любят его. С ним каждые выходные в теплое время года мама и отчим отправляются на пикник, его хвалят, ему постоянно говорят, что он самый лучший и самый любимый. Почти всю его жизнь я ненавидел его. А сейчас просто плевать. Пытался мне звонить и писать - забанил его и занес в ЧС везде. Ну не верю я в слова "Братик, я соскучился". Наверняка бабки нужны или что-то от меня хочет. Мать ему много не дает на карманные расходы.

С людьми бывает хорошо. Но я не могу расслабиться, когда у меня нет работы или постоянного дела. Когда я не устроен в жизни. Но да, если все это есть и есть человек, который мне нравится, то мне может быть хорошо. Но люди - это временное явление. А работа не изменит и не предаст, и она дает силы и средства к существованию и достижению целей. Человека всегда можно найти, а устраивающую тебя работу - не так просто.

Доброта никому не нужна. Я был добрым, с меня хватило. Не дам больше никому вытирать об меня ноги.
Да, насчет четких рамок и правил вы правы. Стараюсь всегда четко обозначать цели, ресурсы и время, раздавать должностные инструкции подробными и систематично оформленными. Но в России во многих заведениях забывают о субординации, и часто требования переходят в открытые оскорбления. Я часто бодаюсь с директором по этому поводу. Он может себе позволить назвать подчиненного как-нибудь типа "кретин", "придурок", "ленивый лось" и т.д. Я начинаю спорить. Благо, мой друг дружит с гендиректором и директор не решается меня оскорблять или слишком сильно борзеть. Персонал хихикает между собой, что, мол, Марк скоро и с гендиректором спорить начнет). Но для меня непростительная ошибка, особенно для если человек передо мной опытный, что аргументированные требования в соответствии с регламентом и Уставом переходят в оскорбление и унижение Личности. Так не должно быть, но, к сожалению, этот порядок в барах существует. С другой стороны, это делает лично мне плюс в карму перед персоналом, который начинает больше уважать того, кто ставит на место резко и холодно, но не переходя грань, чем того, кто добивается своего воплями и оскорблениями. Я пробовал много стратегий и наиболее эффективно (в моем случае, по крайней мере) действует тактика прохладной сдержанности. Ну и раздача штрафов, конечно. С выражением покерфейса на лице и пропуском мимо ушей воплей и возмущений. И только в крайнем случае можно рявкнуть, и то без оскорблений.
Я вот сейчас в отпуске и подумываю об уходе с этой работы на другую, уж очень грубое нарушение этики. Но с другой стороны, в других барах, скорее всего, еще хуже. Наверное, я просто устал.

Да нет, в готовке необязательно быть суперпрофессионалом. Это я говорил в комментарии о вашем предложении выучиться на повара) Если уж идти учиться, то вкладываться на все 100%. А так это мне нравится пока для себя. Это такой способ релакса. Вот скоро ученик приедет, буду его кормить и тестировать на нем новые блюда

Мне нравится, когда людям хорошо. В этом цель моей работы. В баре каждый должен быть встречен, вкусно накормлен (если меню бара подразумевает не только закуски), бармен должен максимально быстро подать самые качественные коктейли, выступление артистов на высоком уровне, с хорошей техникой, обслуживание гостей - приветливое и качественое. Я знаю, как это сделать, и конечная цель моей работы - не деньги. Вернее, не только они. Чисто ради денег я бы лучше в продажи пошел - результат быстрее и денег больше. Но здесь есть и другая цель - мне нравится, в конечном итоге, осознавать, что стараниями меня и моей команды люди ушли из бара довольными и хорошо отдохнувшими. Поэтому я люблю организовывать все на высшем уровне. Ну или хотя бы на максимально высоком, на который я способен при данных ресурсах. Это кайф не только личный, что я могу, но и в том, что я смог сделать кого-то чуточку счастливее. Ведь, помимо отдыха, люди часто приходят в бар не от хорошей жизни. И не ради алкоголя. Приходят выговориться бармену или поделиться своим горем с незнакомыми людьми. Рассказать о том, чего они никогда не расскажут никакому психологу или священнику. Бар - это последнее пристанище для таких людей.

Помимо проф. достижений... Даже не знаю. Надо подумать.

[Mr. Nobody]

Ol_2011, почему-то не отправилось первое сообщение. Я не сомневаюсь, что все так, как вы говорите. Вот, видимо, не хочу я свою душонку слушать.

Марина123, пару лет назад, когда я был еще хорошим мальчиком, после психушки не брал в рот ни капли алкоголя и ни грамма веществ, вероятно, я бы с вами полностью согласился. Со всем, кроме того, что религия и Бог - самое важное, что есть в жизни человека и что без церкви себя никак не познать. А сейчас... Мне настолько все равно, что даже жаль вашего времени, которое вы потратили на меня и на этот большой пост. Извините.

[gege]

Да, вы устали. Я про это вам уже давно пишу....
Вы мне меня чем то напоминаете. Мне тоже надо, чтобы всем хорошо было. И в плане работы за то, что ко всем относилась на равных, коллеги любили, а начальник жестоко обошелся. Это сложно с работой, найти какую то середину и лавировать между манипуляциями, интригами и желанием сделать свое дело классно и чтобы результат был. Не всем это нужно. Зачастую деньги важнее удовлетворения клиентов. И чем быстрее, тем лучше.
Я сейчас не могу писать. Еще подумаю и напишу вам.
PS почему вы думаете, что вы не добрый, если хотите, чтобы окружающим хорошо было ? Как же это называется тогда ?

[Mr. Nobody]

gege, в продолжение разговора... Да, наверное, мне бы хотелось любви. Настоящего чувства, а не просто переспать и разбежаться, я этим пресыщен и устал. Даже секс уже не радует, а превращается в череду механических действий. А без чувства оно как-то не то. Ну ненормально ласкать девушку и думать: "А достаточно ли фарша я купил к лазанье?" Не люблю себя таким, когда не уважаю партнершу и не думаю о ее желаниях. А так, чтобы по-настоящему зацепило... Редко бывает. Я все-таки больше постоянный, чем ветреный человек в плане отношений. Но с другой стороны, привязываться слишком сильно не хочу - опасаюсь этих "Тебя слишком много", "Поумерь свой пыл" и прочего. Не вижу причин сдерживать свои желания, если мы наедине, если это любимая девушка и я желаю ее во всех смыслах. Прямо сейчас и прямо здесь. Особенно если ничего не мешает.
С этим связано на самом деле много моих тараканов, не буду грузить и перечислять всех, но вот этот наверное самый главный. Для меня нежелание физического контакта (любого, не только близости) со стороны девушки почти равнозначно отсутствию любви ко мне. Может быть, это неправильно и это мой загон, но это больно - когда меня сначала выбирают, а потом говорят, что у меня слишком неуемный темперамент, я слишком активен и вообще. Мне проще в ответ сказать: "Мы расстаемся" и забыть об этих отношениях. В принципе, как и было в прошлом месяце. Тогда мне по-настоящему понравилась девушка, к тому же она оказалась довольно раскрепощенной, горячей и поначалу нам было друг с другом хорошо. А потом она начала уставать, ссылаться на головную боль, на усталость, плохое самочувствие и т.д., но видно, когда человек неважно себя чувствует, а когда просто отмазывается. Закончилось все тогда, когда я работал без продыха (другой менеджер ушел в отпуск, я выполнял работу за двоих) и когда в сутки у меня было всего минут 30 свободных, я предложил ей созвониться и поболтать, хоть услышать ее голос перед тем, как вырубиться без сил. Она сказала: сорри, я занята, смотрю сериал. Какой, к черту, сериал? Я бросил ее.
И сейчас просто ищу ту, с кем возникнут длительные отношения на доверии и уважении. Ну и общей постели, разумеется. А мечты о чувствах лучше запрятать подальше.

А что не так с начальником было?
Чтобы окружающим было хорошо - это перфекционизм. Все должно быть вокруг правильно и хорошо, тогда будет гармония. И тогда заведение будет оправдывать свое существование. А иначе зачем оно нужно?
Я всегда задаю себе вопрос: "Зачем ты делаешь эту работу?" - и если изнутри приходит ответ "Потому что мне нужны деньги, но я терпеть не могу эту работу и не чувствую воодушевления ею" - я бросаю это дело. Потому что тогда я не оправдываю свое занятие, получаю деньги за то, что делаю недостойно. Смысл там оставаться, когда может прийти другой человек, который будет все делать качественно и от которого на этом месте будет больше гораздо больше пользы?

Что же насчет манипуляций, интриг и пр. - мне просто до фонаря это все. На новом месте всегда сложно прижиться. Я выживаю за счет того, что отключаю эмоции в этот момент. Особенно трудно, если приходишь на руководящую должность сразу, а не поднимаешься в коллективе сначала на равных. Первые пару недель персонал вообще отказывается тебя принимать. Особенно если сразу начинаешь требовать, пусть и по регламенту. Просто потому, что ты еще никак не поставил себя, ты для них никто, просто чувак, который пришел с улицы и уже начинает их прессовать. На меня огрызались, мне хамили, меня не слушали. Один парень в какой-то момент сорвался и стал в истерике орать на меня трехэтажным матом, в то время как я молча выслушал его, влепил штраф и с покерфейсом ушел в зал. Хотя у себя в голове я в это время прокручивал ролик, как я бы пару раз хорошенько приложил его об стойку, чтобы лучше запомнилось. Это вообще эмоционально изматывающая работа. Не знаю, что бы я делал, если бы мне было дело еще и до того, что обо мне говорят за спиной. А так сплетники просто не получают реакции на свои интрижки, видят, что мне все до одного места и со временем замолкают. В таком положении тем более нужно быть идеальным в любых обстоятельствах. Потому что внимания больше и критики тоже. И никого не волнует, что тебе плохо или тяжело - ставь себя и не жалуйся. Может быть, на этой работе я отчасти и перегорел.

[Марина123]

Марина123, пару лет назад, когда я был еще хорошим мальчиком, после психушки не брал в рот ни капли алкоголя и ни грамма веществ, вероятно, я бы с вами полностью согласился. Со всем, кроме того, что религия и Бог - самое важное, что есть в жизни человека и что без церкви себя никак не познать. А сейчас... Мне настолько все равно, что даже жаль вашего времени, которое вы потратили на меня и на этот большой пост. Извините.

Очень жаль, что вам все равно… Вы очень хороший, добрый человек, раз проявляете заботу о других людях, жалеете их и стараетесь сделать их хоть немного счастливее. Просто вы действительно, наверное, очень устали и где-то запутались… Но вы еще очень молоды, и я уверена, что Бог вас не оставит и рано или поздно вы обретете истинный смысл в жизни и будете счастливы!

[Mr. Nobody]

Истинный смысл - он для каждого свой. И я не добрый, уже сказал. Я просто перфекционист и мне в кайф делать все хорошо, потому что я думаю о себе и своей самооценке. Вот и все.

[gege]

Марк, сначала напишу вам то, что надумала пока уходила.
Прикиньте, встречалась с людьми, а думала, что вам написать.
Пока домой ехала, на телефоне набрала.

На самом деле, немного сходные ощущения. Поэтому напишу о себе, может быть это вам даст материю для размышлений. Извините, если ошибусь.

Я пришла к выводу, что мое отношение к людям и это желание, чтобы всем было хорошо, и чтобы быть нужной кому-то, идет из детства.
И необязательно, чтобы родители игнорировали ребенка напрямую. Иногда бывает так, что они думают, что поступают правильно или в силу обстоятельств вынуждены поступать определенным образом. А ребенок со своей детской точки зрения не понимает этого. Но у него остается где то, что его не любят.

Так было у меня. Я всегда считала всех окружающих лучше себя. И до сих пор так бывает, хотя в менее изощренной форме, чем раньше.
У меня было такое время, когда я намеренно делала себе плохо. Это я потом поняла, что делала намеренно, а тогда мне было просто все равно. Длилось это до тех пор, пока я не начала себя ставить в ситуации опасные для жизни. Тут уже видимо сработал инстинкт самосохранения. Я возненавидела себя еще больше. И начала стремиться изо всех сил быть хорошей. Начала анализировать и искать, почему я такая. Перечитала кучу книг и все было вроде то, а вроде и не то. Пока случайно не наткнулась на одну статью, которая меня натолкнула на определенный путь, который привел меня к осознанию причины моего состояния. Причина была банальна, в детстве, и родители мои поступали правильно. Но никто не мог знать, что на мне это так отразится. После этого мне стало намного легче жить. И отношения с родителями перешли на другой уровень. И я к себе стала менее требовательно относиться.
Сейчас бывают моменты, когда хочется все послать и...... Но более менее получается сдерживаться, потому что знаю, насколько мучительными бывают последствия.

Несколько лет назад мне попалась биография модели Gia Carangi, называется Thing of beauty, как по-русски не знаю. Ее рано оставила мать, ушла из дома, потом вышла замуж за другого мужчину. И мало ей уделяла внимания. Всю жизнь эта модель умоляла мать, чтобы та была с ней как можно чаще, даже во взрослом возрасте (она умерла в 26 лет от спида). В какие то моменты просила приехать, а та не приезжала и т.п. Как результат, она начала употреблять наркотики, спать с кем ни попади и пр. и пр. То есть себя разрушать. В конце жизни, когда мать все таки стала за ней ухаживать, за больной, это были наверное самые дорогие моменты в жизни для этой модели.

Так вот, я о том, что для всех и для детей и для взрослых важно внимание родителей.
Осознание того, что нас могут не любить самые близкие люди, мучительно. А кто же еще, если не они, должны нас любить ?....
Я думаю, что ваша мама вас любит. Просто эта любовь у нее проявляется определенным образом. А она сама не задумывается о последствиях своих действий.
Например, когда вас отправляют в больницу. Мама уверена, что поступает правильно, для вашего блага. Она же не может себя поставить на ваше место и догадаться, как вы себя чувствуете. Единственное, что она знает, это что надо в больницу.

Мне кажется, вы вряд ли что-то докажете своей маме. Она хотела, чтобы вы были врачом, а вы не стали им. И много еще чего другого наверное.
Я думаю, она злится не на вас. А на саму себя. А вы напоминаете ей о ее промахах в жизни. Или может быть она злится на вашего отца, а вы ей напоминаете его. Или может еще на что-то, связанное с отцом, кто их знает, что у них там было. Или может вовсе не злится, а наоборот....
Как это исправить, я не знаю. Попытайтесь встать на ее место, понять ее, пожалеть. Отнеситесь к ней со снисхождением.
И знайте, что единственно важно в жизни мнение одного человека - вас самого. И доказывать нужно что-то только себе и никому другому.

Мне кажется, что вам надо решить эту проблему нелюбви к себе. Вы почувствуете себя более свободным человеком.

В первую очередь, мне кажется, надо полюбить вашу маму. Просто хотя бы по-человечески. И пожалеть.
Мне например ее жалко, что воспитав вас определенным образом, она сама себя сделала несчастной, потому что вынуждена переживать за вас.
Жалко, потому что своими же руками и совершенно не отдавая себе в этом отчета, она уничтожала вашу к ней любовь.
Она лишила себя возможности гордиться своим сыном.
Это все грустно.

Ваша мама знает о ваших чувствах, о том, что вы чувствуете себя одиноким, покинутым и т.д.? Вы ей это говорили ? Если вы ведете себя очень независимо, как она может догадаться, что вы нуждаетесь в ней ? Попытайтесь наладить с ней отношения, объяснить. Не упрекать и не обвинять, не сравнивать себя с братом. Эти ошибки совершила я, когда говорила со своей мамой и она не сразу меня поняла, даже обиделась. А просто дать понять, что чувствуете себя одиноким, что устали, что вам нужно ее внимание, забота. Скажите, что сожалеете, что расстраиваете ее. Но что все равно, любите. Возможно она не сразу поймет. Но надо просто подобрать слова.

Насчет брата. Помимо вашей мамы, это самый родной вам человек. Нет его вины в том, что так получилось. Вы игнорируя его, поступаете немного как ваша мама, то есть, перекладываете на него вину за свои страдания. На самом деле он не причем. Почему вы думаете, что он не может вас любить или уважать ? Вы всегда были в его жизни, с момента его рождения. И ту поддержку, которой вам не хватает со стороны мамы, вы возможно найдете в лице брата. Если не сразу сейчас, то спустя какое то время.

А заботиться о людях и хотеть им делать хорошее, это классно. Мне так легче жить например. Я иногда думаю, что это эгоизм. Но это еще по жизни очень помогает, хотя первоначально к этому и не стремишься.

Насчет работы еще. Она несомненно важна. Но не может быть смыслом и самоцелью. Она должна быть для чего-то. Когда то я думала, что не смогу без работы. Я знала, что мне нужно будет уйти и у меня была паника, потому что я не представляла, как это так, не работать. А работала я в то время очень много и интенсивно. Ушла. Первое время ломало. А потом, как я выше писала, начали открываться какие-то новые вещи в жизни. Зависимость от работы это не очень полезно. Потому что не всегда ее можно контролировать.

Вот вы говорите, у вас нет идеи насчет бара и т.п. А вы не думали, что надо студию и бар совместить ? Это же круто. И в плане дизайна. И в плане развлечения. Прикиньте, сколько у вас будет народу, кто захочет записать чего нибудь (за умеренную плату конечно). Я не имею в виду банальщину типа караоке, а что то достойное. Вы не обижайтесь если я не туда лезу. У меня иногда бывают странные мысли, которые удержать сил уже не хватает.