Доброе утро, Юлища, Агния Львовна, Акварель! Спасибо вам всем, что разговариваете со мной.
А я, отвечая, над чем-то задумываюсь по-новому.
Юлища, я помню удивление и радость, с которым первый раз разглядывала альбом Мавриной. Удивление - от такого нахальства, от того, что можно вот так свободно и неправильно изображать все, что хочешь, к чему душа тянется. Я тоже думаю, что научить именно этому нельзя. Творчеству-то вообще как научишь? Это как игра, как внутренняя радость. И беда-то в том, что я стала утрачивать именно эту способность внутренней игры. А все потому, что зациклилась на вопросе, прикладывается ли творчество "по умолчанию" , в виде этакого бонуса, к технике. И в результате - ничего.
Конечно, я пытаюсь сама выпутаться. Время от времени что-то получается. Нахожу интересных людей и интересные книги. Вот, кстати, а не знакомы ли Вам книги Джулии Кэмерон "Путь художника" и "Золотая жила"? В свое время эти книги мне здорово помогли что-то новое для себя понять, хотя обычно переводные книги, особенно американских авторов, я не очень хорошо воспринимаю.
Я посмотрела ссылку на ЖЖ. Меня в ЖЖ нет, но я бы зарегистрировалась, пожалуй, только чтобы порисовать с вами. Пока мне что-то не удалось разобраться, где выставляются темы и как, собственно, все происходит.
А вы не встречали в ЖЖ екатеринбургского художника Олега Бухарова (Лис над городом)? Очень интересный человек и художник. Мне очень нравится читать его блог, что-то очень созвучное чувствуется, только жаль, что связь эта односторонняя.
Надо подумать насчет выставок. Я и так хожу время от времени, а на самое интересное для себя пытаюсь попасть и к открытию. Боюсь только, что я не смогу так, как Ваша знакомая. Там междусобойчик и такой снобизм... Может, правда, по-другому получится... Не знаю. Я очень одичала. Но за подсказку спасибо.
Я ведь и сама себе составляю планы и даю советы. Но беда-то в том, они у меня все внутри копятся и как будто запираются под замок. Как будто бы я потеряла внутреннее обоснование тому, зачем я рисую. Но когда я этого не делаю, просто задыхаться начинаю, начинаю себя отвлекать, неважно чем - а потом еще тоскливее, что время потрачено на ерунду...
Акварель, я хочу Вам кое-что рассказать. Вопрос об упомянутой зависимости - для меня очень болезненный. Все сплетено в один клубок. Такое ощущение, что что-то связывает меня, и очень трудно мне выпутаться, вязну, подпадаю под влияние. Вернее, происходит как некая химическая реакция, в результате которой я сама переделываю все больше своего внутреннего пространства в соответствии с представлениями другого человека. Почему? Из страха дискомфорта. Из страха потерять. Хотя, если задуматься, в результате получается только хуже.
Когда начинаю задумываться, то прихожу к мысли, что это как "невыученный урок". Такое со мной уже было во время учебы в институте. Я училась на актерском, и у меня были близкие отношения с человеком. Слишком близкие. Я стала терять себя, растворяться. Мне это растворение даже приносило удовольствие. Я тогда ведь не понимала, что именно теряю. Потом мы расстались. Из-за его измены. Расставались долго, очень больно было, я пыталась принять все, понять, были долгие разговоры, объяснения того, чего объяснить невозможно и несколько месяцев веры в то, что "больше такого не будет". Потом стало понятно, что будет, и человек мне будет по-прежнему врать. И я сама все закончила.
Сейчас я могу спокойно облечь это в несколько фраз, но тогда эта история выбила меня из колеи и из профессии. Все было выжжено внутри... ничего я не могла предложить как актриса, а сил, ума переплавить это не было. И нужно было срочно решать, как прокормиться. И пришлось идти на обычную работу.
А я всегда любила рисовать. Рисовать, играть, музицировать. Только после школы мне было внушено, что у меня нет права выбирать занятие по душе, а только то, что прокормит. Это была правда, и первый год я честно попыталась так и сделать - пошла в технический вуз на вечернее и одновременно на работу. Стало так фигово, что с какого-то отчаяния бросила все и пошла в театральный поступать. Будь что будет. Очень хотела туда, где игра, жизнь переливается, а не среди теток в офисе с 9 до 6. Не верила, что поступлю. Поступила. Закончила. И все. В театре не работала.
Через несколько лет начала все глубже уходить в рисование. Нашла более-менее серьезную студию. Занималась. Была в восторге. Встретила человека... и вот все повторяется. Тону. Растворяюсь. Меньше, правда, но все равно - очень много сил уходит, и я не могу понять, как это случается. А терять способность рисовать - это все, помру. Собственно, с тем я сюда ведь и пришла...
Агния Львовна, спасибо за видеоролик, я его посмотрела, и навел он меня на мысль. А ведь я-то или не знаю, или потеряла ощущение, зачем я рисую. Кому хочу показать. Что хочу сказать. Ну, нарисовала. Что дальше? С чем рисовала? Не знаю... У меня и рисунков-то творческих нет сейчас. Уже давно. Автопортреты, уличные этюды-нашлепки, копии, перерисовки и микроскопические наброски собственных композиций, беспомощные до слез.
Да если бы мне раздуть посильнее эту искорку от процесса! Знаете, я ведь пытаюсь пропитать рисованием все, чтобы хоть как-то скомпенсировать невозможность распоряжаться собственным временем полностью. Пытаюсь, а потом силы кончаются - и все. И снова вниз. И такая паника внутренняя начинается от этого "вниз"!
И я ведь - умом - понимаю, что рисование идет из меня и через меня, а не я вкладываюсь в рисование. Умом это понимаю, а внутри все наоборот - пытаюсь вложить в рисование себя, пустую себя - уставшую, рефлексирующую, зацикленную. И любая мелочь выбивает из колеи, жесткая дисциплина "через не могу" все убивает. А время идет. Время идет, и я сама себя есть начинаю: вот, твои свободные часы идут зря. Теоретически вроде есть время. А практически - уходит, как в песок.
Наверное, мне просто не с кем поговорить, поэтому я так много- и голословна. И еще меня удручает мысль, что я не вправе привлекать внимание посторонних к своим переживаниям, пора уже успокоиться, и так на шесть страниц наговорила, ведь есть здесь люди. которым гораздо хуже и больнее. Где-то встречала не очень вежливое, но довольно точное высказывание: "Художник! Ты Художник, а не Писатель, так что заткнись и Рисуй".
Да, я бы с радостью перестала этим заниматься и занялась бы, наоборот, делом, если бы не ощущение какой-то постоянной внутренней суеты... Извините меня , пожалуйста.
С Богом.
