О да.
Вот именно так я сама с собой и разговариваю. (представляешь? разговариваю с собой! сумасшедший дом ). Собственно, я этим и занимаюсь постоянно – исправлением своего мышления и перепрограммированием. Просто иногда заносит. И когда заносит, как сегодня, я знаю, что никто другой здесь помочь не может, и даже если он и готов выслушать и побыть рядом, такое состояние очень тяжело для восприятия. Я это понимаю. Может, я еще и поэтому не хочу возвращаться к контактам со своими друзьями, не хочу их грузить. И лучше всего не копаться долго во всем этом, а переключиться - на что-нибудь легкое и веселое, на игру, на приятное занятие. Спасибо, что ты мне пишешь, особенно сегодня. Мне сегодня важен просто даже сам факт ответа.
Здравствуйте, друзья. Я думала, что больше сюда не напишу, справлюсь с ситуацией и мою тему можно будет закрыть, но не получается. Слишком как-то горько для меня все повернулось. То есть, наверное, все справедливо, какой-то есть в этом высший смысл? Легче от этой мысли все равно не становится. Очень мне плохо. Я очень ясно чувствую, что обоих моих близких людей, которые практически были для меня тем, что обычно выглядит по-другому – семьей, я потеряла. Все. Их больше нет и со мной не будет. Сегодня вечером была поставлена для меня некая точка, как будто перевернулась страница. И невыносимо не иметь возможности поговорить об этом. Плохо, как-то пусто, как будто меня уже нет на этом свете или как будто обрезаны вообще все нити, связывавшие меня с миром.
Если попробовать рассказать, что же произошло, получится, наверное, смешно и даже как-то жалко.
С бывшей подругой я таки поговорила. Позвонила ей. Сказала, что мне без нее плохо, что если я ее обидела, прости; давай поговорим, ведь мы близкие люди, взрослые, и как-то нелепо – три месяца не разговаривать. В результате мы говорили с девяти вечера до четырех (!) утра. Не поговорили ни о чем из того, что касалось нас. Она рассказала мне подробно о своей работе, о том, какой идиот ее начальник. Когда я ее спрашивала – давай поговорим о нас, как ты эти три месяца? Я скучала, думала, а ты? Она мне отвечала, что не знает, как со мной общаться – она поняла, что я ее всегда использовала и никогда не говорила с ней о ее проблемах (?), и она обсуждала это со своим новым знакомым (у нее появился молодой человек перед тем, как мы перестали общаться), так вот он с ней согласен. В результате получился странный, непонятный, нелепый разговор. Чувство было такое, будто я разговариваю со школьницей, а не со взрослым человеком, которого близко знаю двадцать лет и с которым нелепым образом не общалась несколько месяцев.
А сегодня вечером я нашла в контакте (ох уж этот ВК) страницу новой супруги своего бывшего мужа с личными семейными фотографиями. Вот написала эту фразу и понимаю, что ничего она не передает. Просто у нас с ним, несмотря на расставание, сохранились очень доверительные, братско-сестринские отношения, которые мы поддерживали более десяти лет. Он был в курсе моей жизни, я, как мне казалось, - его. Иногда встречались, на дни рождения – мой, его, моей подруги. А вот ничего из того, что отражено на этих семейных фотографиях в контакте, я не знала. Оказывается, у него двое детей. Он говорил, что детей у них нет. Оказывается, они с женой ездили в велосипедную поездку по Финляндии в отпуск. Он говорил, что скучает по велосипеду, нет у него ни велосипеда, ни времени на него. Он говорил, что весь отпуск проводит на даче. Получается, врал. Зачем? Я бы спокойно восприняла и даже порадовалась за него. А этот «Вконтакте»? Он же всем открыт. Чужим, совсем посторонним, значит, такие личные картинки можно показывать, а близкому другу – нет?
Почему я вообще стала искать эту страницу. Несколько дней пыталась до него дозвониться. Вообще у нас было не принято часто звонить друг другу; раз-два в месяц, разговор буквально минуты три, и настроение поднималось, взаимно все хорошо. Иногда виделись. А потом человек пропал. Беспокойство в таком случае разве не естественно? Я попыталась звонить. Безуспешно. Смс-ки – безуспешно. Стала искать информацию в интернете, хоть какую-то, потому что иных каналов нет. Ну и вот нашла.
Я никогда не видела смысла своей жизни в большой теплой семье. То есть я ничего не имею против таких семей, это прекрасно, но вот мне создавать и поддерживать что-то такое не по силам. И именно поэтому я в свое время отпустила этого человека, потому что ему как раз комфортно было бы в большой и теплой молочно-кашной семье – каковая у него сейчас и есть. И мне как-то пусто. Несмотря на то, что точно знаю, не мое это, но ведь – для других же счастье. На фотографиях. А я – всю жизнь пыталась чего-то достичь, думала, что куда-то иду, могу научиться, найти свое и быть в этом своем. А в результате – ничего. Ни карьеры не сделала (в общепринятом виде), ни семьи не создала (как положено). И этого прекрасного человека не оценила по достоинству, а оценила бы – и была бы у меня сейчас полноценная семья, прекрасный муж, двое детей, дом полная чаша и какая-нибудь малообременительная приятная работа, например учитель рисования. И улыбалась бы я вовсю с какой-нибудь социальной странички, выложив на всеобщее обозрение фотографии моей счастливой семьи. Ничего, что для меня всегда это была духота, а не счастье. Ничего, что я не нахожу ничего замечательного в том, чтобы выкладывать личные фотографии; для своей-то реализации у меня все равно не нашлось сил. Так варилась бы я сейчас в этом теплом родственном котле и не имела бы необходимости задумываться о чем-либо еще, вот тебе и смысл жизни; а какая разница, что он не твой, если это общечеловеческая и значит по умолчанию не обсуждаемая ценность.
Эх, все бесполезно, слова, слова. Скорее всего скажете, что я завидую. Нет, я не завидую. Я рада за него. Мне просто обидно, что человек мне ничего не сказал, что он закрыл для меня эту сторону своей жизни, хотя обнародовал ее перед чужими людьми. Кто же я тогда получаюсь? Мне обидно, что моя подруга предпочла мне новых приятелей, вернее, одного нового приятеля; человек (правда, мужского пола) за несколько месяцев стал ей настолько близок, что она обсуждала с ним меня и следовала его советам, как я поняла из нашего разговора.
Не знаю, на какой совет я рассчитываю, просто хочется выговориться… меня, скорее всего, и не поймут или поймут неправильно. Но не могу это держать внутри. Да и теперь уже какая разница.
Последнее время это ощущение пустоты и отрезанности от мира у меня стало настолько сильным, что, кажется, любые средства хороши, только бы не вниз.
Привет! Я думаю,ты зря перестала писать здесь,я о тебе вспоминала... Тут пишут не только в острый период кризиса, а часто просто общаются, слушают мнения друг друга и пр. Я думаю, тебе это важно.
Я в этом месяце была у двух людей,чья профессия - помогать другим. Они в каком-то смысле врачи,только души. Первое,что сказали 2 разных человека разного пола обо мне : " Сверхчувствительность".
Я думаю и тебе присуща такая же сверхчувствительность - в первую очередь, к отношению других к тебе. Я не знаю,почему ты еще не прошла этот период или не прочувствовала : все люди рано или поздно "отваливаются" " ( не знаю,как подобрать другое слово) . Я очень четко чувствую это последние годы. У подруг ( необязательно,что есть семья ) - работа,увлечения какие-то,танцы может и пр, у кого-то родители/бабушки/дедушки, большие семейные ужины. Мне,наверно, проще,моя мама умерла, когда мне было 24, а не 40 и 50 как другим, и я очень рано поняла,что если сама не выгребу,не стану поднимать себя за волосы,мотивировать, искать помощи - разной, у людей ,которые занимаются психологией и похожим, из статей по психологии,как себя мотивировать - за меня ее не найдет никто.
Насть,понимаешь,нужно найти источник силы внутри себя. Пусть это будет маленький крошечный фонарик,но ты должна знать,что он твой. И он тебя ведет. Мне, например, иногда еще больно при слове "мама", но более больно при слове "папа сделал для меня, папа купил мне",но я работаю над этим. Есть множество практик в психологии ( например, письма обиды), которые помогают посмотреть на свои проблемы под другим углом. Есть арт-терапия, наконец,где через рисунок выходит наше подсознание! Надо пользоваться этим всем, понимаешь? Пробовать,выбирать,что подходит тебе,что находит отклик.
Знаешь, не тяни никого к себе! Это люди. У них бывают разные мнения, обиды, заблуждения. Но даже будучи рядом с тобой длительное время - они не твои, не твоя собственность, они не будут с тобой ВСЕГДА. Поблагодари их мысленно за тот период,в котором ты получала радость и поддержку от них. И больше не цепляйся.
Далее,я глубоко уверена,что те дыры,которые ты хочешь заполнить другими людьми, может закрыть только Бог. То,от чего ты так упорно отказываешься - он к тебе стучит буквально, а ты не хочешь знать о нем. Тогда у нас что-то сверху и отбирают с посылом : "Не привязывайся к земному, подумай о вечном,о своей душе".
Люди, не умеющие отказывать, бывают удобны другим. Но никогда не бывают счастливы! Подумайте об этом.
А еще хочется добавить,что все познается в сравнении. Например,я сейчас работаю в магазине - это мой способ выживать и кормиться, но мне тяжело проводить там 2 через 2 по 12 часов. А вчера я была на подработке в другом магазине.... Там нет подсобки, как у нас . У нас подсобка - ну не знаю,может 3 на 3 метра, но там стоит микроволновка,чайник,куча наших вещей и еды + уместятся 2 человека. У тех же девочек - микроволновка и чайник на кассе, и едят они на кассе,что неудобно и некрасиво,когда ходит народ : жевать при покупателях. В магазине, с которого я начинала и где не сошлась с девочкой - и подсобка и туалет есть, но он в подвале, в итоге там мошки были летом + крысы!
Вопрос : где же лучше! Там, где я сейчас! Но когда я не имею возможности сравнить с другим, то и нынешнее свое счастье ( ну или хорошие условия работы) оценить не могу, считаю, что так и должно быть...
Насть, многим хуже,чем тебе, понимаешь? Пишу это не как повод к злорадству " ну ничего, другим и хуже бывает", а как повод к размышлению для глубокой благодарности за то,что имеешь именно ты каждый день. Да,кто-то имеет больше, но нам то что с этого? От этого у нас самих не прибавится Но мы можем научиться отвечать именно за себя и быть благодарными именно за себя. Да,пусть сейчас у меня на столе каша ( кстати,вкусная),а раньше я покупала деликатесы - я хорошо помню,когда вообще не могла на работу устроиться и 50 руб. в кармане на неопределенное время - все,что у меня было...
Есть такой известный фонд " Русская береза" . Там просят помощи именно люди из глубинки ( для них он был изначально создан) + потом уже прибавились старики,инвалиды,заключенные. Почитай истории там. Не с позиции "ах, бедненькие, надо всем помочь, какая я неблагодарная,оказывается,хорошо живу", а с позиции опыта, взгляда на жизнь ( и свою тоже ) извне. Люди выживают в тяжелейших условиях,не унывают, растят деток. Иногда ходят к трассе продавать молоко или овощи за много-много километров... Мы в больших городах все-таки немного "забыли себя", так я считаю,сидим одни в квартирах и думаем,как все плохо...
Люди, не умеющие отказывать, бывают удобны другим. Но никогда не бывают счастливы! Подумайте об этом.
Наста писал(а):А сегодня вечером я нашла в контакте (ох уж этот ВК) страницу новой супруги своего бывшего мужа с личными семейными фотографиями. Вот написала эту фразу и понимаю, что ничего она не передает. Просто у нас с ним, несмотря на расставание, сохранились очень доверительные, братско-сестринские отношения, которые мы поддерживали более десяти лет. Он был в курсе моей жизни, я, как мне казалось, - его. Иногда встречались, на дни рождения – мой, его, моей подруги. А вот ничего из того, что отражено на этих семейных фотографиях в контакте, я не знала. Оказывается, у него двое детей. Он говорил, что детей у них нет. Оказывается, они с женой ездили в велосипедную поездку по Финляндии в отпуск. Он говорил, что скучает по велосипеду, нет у него ни велосипеда, ни времени на него. Он говорил, что весь отпуск проводит на даче. Получается, врал. Зачем? Я бы спокойно восприняла и даже порадовалась за него. А этот «Вконтакте»? Он же всем открыт. Чужим, совсем посторонним, значит, такие личные картинки можно показывать, а близкому другу – нет?
да,многие люди пишут здесь,что вот отслеживали как-то жизнь "бывших" и это всегда больно...Как вы думаете почему он скрывал наличие детей?Мне кажется ответ у меня есть,но он может и ошибочный...я вот лично не очень- то и "верю" в "дружбу" между м/ж.Недавно слышал про исследование какой-то студентки-социологички.Где-то в Северной Европе живет.Она заболела и сидела с мамой 3 недели дома.Было скучно и она решила поставить социологический эксперимент.Всем друзьям она написала,что улетела путешествовать,размещала фотки разных стран,где она себя пририсовывала(при нынешних средствах -это несложно). Все поверили и никто ничего не заподозрил.Вывод-реальная жизнь человека и того,что он размещает на "паблик фасаде",может отличаться...а порой вообще диаметрально...
Наста писал(а):Почему я вообще стала искать эту страницу. Несколько дней пыталась до него дозвониться. Вообще у нас было не принято часто звонить друг другу; раз-два в месяц, разговор буквально минуты три, и настроение поднималось, взаимно все хорошо. Иногда виделись. А потом человек пропал. Беспокойство в таком случае разве не естественно? Я попыталась звонить. Безуспешно. Смс-ки – безуспешно. Стала искать информацию в интернете, хоть какую-то, потому что иных каналов нет. Ну и вот нашла.
в принципе думаю,что беспокойство такого рода все-таки излишне...пропал он потому, что хотел "пропасть". Если вы звонили и звонок проходит,но нет ответа на него,то это должно о чем-то и говорить...Лучше не смотреть на всякие страницы-это больно...
Наста писал(а): И этого прекрасного человека не оценила по достоинству, а оценила бы – и была бы у меня сейчас полноценная семья, прекрасный муж, двое детей, дом полная чаша и какая-нибудь малообременительная приятная работа, например учитель рисования. И улыбалась бы я вовсю с какой-нибудь социальной странички, выложив на всеобщее обозрение фотографии моей счастливой семьи.
почему вы думаете,что так бы все и было,если бы вы создали семью?А может был бы развод и матерь-одиночка?Вы думаете,что каким-то чудом ваша базовая установка изменилась бы сама?
А вот базовая установка.
Наста писал(а):Я никогда не видела смысла своей жизни в большой теплой семье. То есть я ничего не имею против таких семей, это прекрасно, но вот мне создавать и поддерживать что-то такое не по силам. И именно поэтому я в свое время отпустила этого человека, потому что ему как раз комфортно было бы в большой и теплой молочно-кашной семье – каковая у него сейчас и есть. И мне как-то пусто. Несмотря на то, что точно знаю, не мое это, но ведь – для других же счастье. Ничего, что для меня всегда это была духота, а не счастье. Ничего, что я не нахожу ничего замечательного в том, чтобы выкладывать личные фотографии; для своей-то реализации у меня все равно не нашлось сил. Так варилась бы я сейчас в этом теплом родственном котле и не имела бы необходимости задумываться о чем-либо еще, вот тебе и смысл жизни; а какая разница, что он не твой, если это общечеловеческая и значит по умолчанию не обсуждаемая ценность.
К сожалению,а может и к счастью каждый получает то, к чему он стремиться...даже не осознанно.Ему нужна была молочно-кашная- она есть...вам другое что-то нужно было.
Наста писал(а):Эх, все бесполезно, слова, слова. Скорее всего скажете, что я завидую. Нет, я не завидую. Я рада за него. Мне просто обидно, что человек мне ничего не сказал, что он закрыл для меня эту сторону своей жизни, хотя обнародовал ее перед чужими людьми. Кто же я тогда получаюсь? Мне обидно, что моя подруга предпочла мне новых приятелей, вернее, одного нового приятеля; человек (правда, мужского пола) за несколько месяцев стал ей настолько близок, что она обсуждала с ним меня и следовала его советам, как я поняла из нашего разговора.
Не знаю, на какой совет я рассчитываю, просто хочется выговориться… меня, скорее всего, и не поймут или поймут неправильно. Но не могу это держать внутри. Да и теперь уже какая разница.
Последнее время это ощущение пустоты и отрезанности от мира у меня стало настолько сильным, что, кажется, любые средства хороши, только бы не вниз.
Конечно,поймут. Тут не в зависти дело.Просто у вас такой сложно переплетенный комок чувств и эмоций(досада,обида,злость(подавленная) и на саму себя и на судьбу,разочарование(и в самой себе),общее ощущение какой-то невероятной "глупости" жизни и все что делается <...>,сожаление об упущенных возможностях и потраченном времени и т.п.),что,конечно,будет нелегко...Пишите.Все мы с вами.
Последний раз редактировалось Helenka 22 ноя 2014, 17:39, всего редактировалось 1 раз.
Причина:п.п.7.2.
Есть многое на свете, друг Горацио, что и не снилось нашим мудрецам...
Друзья, я опять здесь, здравствуйте. Несколько дней не заходила и не видела, что мне отвечали. Не заходила, потому что было стыдно за свою слабость и глупую личную писанину. Мне и сейчас стыдно. Просто не знаю, как еще перенаправить это ощущение тоски и пустоты, иначе чем выговориться.
Миртеб, спасибо, что отвечаете мне. Я очень признательна, что вы, человек совершенно незнакомый, сочувствуете мне; спасибо вам! Просто семья и дети для меня не являются необходимым условием счастья. По причинам, которые подробно излагать было бы слишком долго, да и бессмысленно. Так что семьи, в общепринятом смысле, и детей у меня уже не будет, а вот чего бы мне хотелось – найти друзей, найти близких по духу людей и иметь возможность бывать с ними, хотя бы изредка. Во всем остальном я вполне сама способна себя обеспечить всем, что нужно для счастья.
Сверстница, ты говоришь – «пишут, чтобы выслушать мнение и просто пообщаться» - о да, да, да. Вот как раз сейчас я опять вернулась к той же точке и опять здесь, Господи, как стыдно, что я не могу сама с этим справиться.
Моя мама умерла, когда я заканчивала школу. Она очень болела, но я этого (дурочка) не понимала, да они и не привлекали к этому моего внимания, родные мои. Через полтора года погиб мой отец, а еще через полгода умерла бабушка. Мне было восемнадцать лет, когда я осталась совсем одна, вообще, без каких-либо родственников, для кого я имела бы значение. Так что, наверное, я должна была бы стать совсем нечувствительной, очень стойкой и жесткой; но стала такой, какой стала. А люди мне в жизни попадались чудесные, просто исключительные люди, я же говорю, мне всегда везло с людьми. Может быть, поэтому я не могу понять, и никогда не могла понять, как человек может «отвалиться». У моей мамы были друзья с детства, друзья по двадцать, тридцать лет; друзья намного ее старше. Если у тебя появился друг, это как луч: есть начало и нет конца. Так я всегда считала, и так у меня всегда было. До недавнего времени. Вдруг.
Мне кажется, я понимаю, о чем ты говоришь, когда говоришь «мотивировать» и «поднимать себя за волосы». Или мне только кажется, что я понимаю.
Но если я понимаю правильно, то это – поднимать себя за волосы – для меня не составляло труда. Я всегда сама выбирала, куда я хочу идти и что сделать, чтобы помочь себе. Мне всегда было трудно просить о помощи и жаловаться, но если меня были готовы выслушать – как, я думала, была готова моя подруга, - я позволяла себе быть предельно откровенной. Наверное, с ней так было нельзя, она была к этому не готова, а предлагать выслушать для нее было чем-то вроде «долга». Но это я понимаю только сейчас. Разве потребность в душевном тепле, в некоем витамине душевного тепла – означает «цепляться»? Разве «ты имеешь значение для меня, а я – для тебя», полное доверие, взаимная помощь, взаимная готовность выслушать и быть рядом по умолчанию для друзей не естественны? Если это друзья. Во всяком случае, других друзей, без всего этого, у меня никогда не было.
Я не хочу закрывать людьми «дыры», не стремлюсь никого «тянуть» к себе. Разве не естественно горевать от потери? Разве не естественно испытывать пустоту и тоску, когда ушел твой друг? Мне не нужно, чтобы меня развлекали, заполняли мое время; мне не нужно даже, чтобы меня выслушивали, я не хочу жаловаться. Я просто скучаю по ним. Скучаю по нашей близости, по пониманию, по их присутствию. Да разве нужно объяснять, что такое скучать по близким? Разве это одно и то же с «цепляться» и «заполнять пустоту» с помощью другого человека (что означает, вообще-то, развлекать себя за счет другого, при неспособности себя развлечь)?
Свободный (Олег), спасибо, что прочитали, процитировали и, в общем-то, вы меня поняли.
Знаете, наверное, штука в том, что я знаю, чего хочу, но мало верю в себя, то есть почти совсем не верю в себя; и это, наверное, может быть даже смешно, потому что при довольно сомнительных исходных я все-таки построила свою жизнь так, как хотела, по большом-то счету. Я сейчас пытаюсь найти в интернете, только не нахожу, описания жизни тех людей, которые остались совсем одни. Ведь есть же такие люди, наверняка; ведь все зависит от внутренней силы человека, от его внутреннего мотива, от стержня. Все так или иначе сводится к присутствию в жизни (женщины во всяком случае) другого человека. Как опоры, той самой опоры для цепляния, связи или как там еще. Иных пока не нахожу, а этого – навалом.
Редактировать не буду, опять потом все равно стыдно будет, что разоткровенничалась.
Спасибо.
Сверстница, да, вот еще. Ты касаешься темы Бога, а я ее обхожу; пожалуйста, пойми меня правильно – я не отталкиваю это от себя, а просто не знаю, как на эту тему говорить. Просто не знаю, как. Боюсь «неловко повернуться», но, конечно, у меня есть свое отношение к этому вопросу. Вот только как подобрать нужные слова, чтобы говорить об этом? Ведь это очень интимные, глубоко личные переживания, которые невозможно заменить выполнением ритуалов; да и сами ритуалы начинают иметь смысл только тогда, когда человек в них что-то вкладывает. Боюсь, что если я начну рассуждать на эту тему, то могу невольно задеть тебя, а это очень важная, близкая тебе тема, я чувствую. Поэтому пока я не пишу об этом ничего.
). Собственно, я этим и занимаюсь постоянно – исправлением своего мышления и перепрограммированием. Просто иногда заносит. И когда заносит, как сегодня, я знаю, что никто другой здесь помочь не может, и даже если он и готов выслушать и побыть рядом, такое состояние очень тяжело для восприятия. Я это понимаю. Может, я еще и поэтому не хочу возвращаться к контактам со своими друзьями, не хочу их грузить. И лучше всего не копаться долго во всем этом, а переключиться - на что-нибудь легкое и веселое, на игру, на приятное занятие. Спасибо, что ты мне пишешь, особенно сегодня. Мне сегодня важен просто даже сам факт ответа.
Но мы можем научиться отвечать именно за себя и быть благодарными именно за себя. Да,пусть сейчас у меня на столе каша ( кстати,вкусная),а раньше я покупала деликатесы - я хорошо помню,когда вообще не могла на работу устроиться и 50 руб. в кармане на неопределенное время - все,что у меня было...
