Мучительная ненависть к одноклассницам и матери
-
мириам
- сержант
- Сообщения: 62
- Зарегистрирован: 04 мар 2014, 22:34
- Пол: жен.
- Цель пребывания на форуме*: Присутствуют мысли о самоубийстве - хочу получить помощь
взаимоотношения с отцом
Я заранее прошу прощения за слишком длинное письмо. Мне просто хотелось развернуться, как следует.
Попытаюсь начать с самого начала, чтобы у читателя (если это, конечно, кто-то будет читать) получилась цельная картина.
Моя бабушка, мачеха моего отца, описывала своего мужа как человека тяжелого, во многом деспотичного. Я не хочу включать в свое сообщение имена, введу только сокращения.
Таким образом, отец мой будет именоваться «О», а его отец в свою очередь «Д» (мой дедушка).
О утверждает, что Д был жесток и груб в отношениях с ним. У него (Д) была привычка за любое неповиновение давать оплеуху, и он часто тиранил сына.
О описывал свое детство непростым. И считал, что подобные суровые методы воспитания его отца пагубно отразились на его душевном здоровье.
В школьные годы мой отец страдал от гиперактивности, а от него в свою очередь страдали учителя.
А точнее: от его проказ и шалостей.
О полагает, что причиной его непоседливого, «девиантного» поведения в детстве является нервное напряжение, которое он копил из-за не самой гармоничной обстановки дома.
Возможно, и вправду скрываемые, замалчиваемые, неявные противоречия в семье так влияли на ребенка, неспособного никак иначе реагировать на неудовлетворяющую его ситуацию.
Вообще О отличается не самой устойчивой психикой. И в период его юношеских поисков себя и своего места в мире его фантазии порой уводили его так далеко от реальности, что обыватели принимали эту в чем-то болезненную форму исканий за психическое расстройство.
Знаю, что О вроде бы не отличался примерностью ни в школе, ни в ВУЗе. Однако сам он заявляет, что его всегда принимали за способного разгильдяя.
Его деятельность в университете была направлена не на учебный процесс, а на завоевание известности среди других студентов своим эпатажным поведением.
Таким образом, выходки школьной поры он перенес и в студенческую жизнь.
Мне рассказывали, что его почти всегда (в то время) видели шатающимся по общежитию в пьяном виде, учебой он интересовался мало (или не интересовался вообще).
Одним словом, жизнь социальная его привлекала гораздо больше, чем академический процесс.
О – человек эгоцентричный. Лично я испытываю трудности в общении с ним из-за его, на мой взгляд, неспособности воспринимать и принимать чужую точку зрения, оставив «я» и «свое», стремления постоянно навязывать свою идеалогию, «насаждать свою религию» и попыткам переделывать человека «под себя», исправлять его (в принципе, не имея на то разрешения).
Эти его черты характера создают впечатление, будто все должны маршировать под его барабанную дробь.
Я стала ребенком второго брака. Отношения О с моим братом (родным по маме) сразу же не сложились. По словам О, он пытался принять моего брата и как-то воспитывать, но брат мой изначально был О не близок.
На это есть весомые основания.
Дело в том, что мой брат – типичный пример, неподдающегося никакому контролю подростка, которому с малых лет можно было пророчить будущее на скамье подсудимого.
Для меня эта тема на самом деле больная, так как брат всегда был для меня своего рода пугалом, тень которого ложится на всю мою жизнь.
Не хочу уклоняться от главной темы моего письма и углубляться в подробности, скажу только, что брат мой попал во все сети, расставленные для «заблудших и порочных душ (простите за напыщенность фразы)»: пьянство, вранье, воровство, бабы и продажа дури.
Имея подобный живой пример морального разложения, во мне всегда жил подспудный страх обнаружить в себе зачатки той же преступной природы.
И если раньше эти тенденции мало проявлялись, то в последнее время я к себе как-то внимательнее присматриваюсь и принюхиваюсь.
Ребенком я поражалась той метаморфозе, которая происходила с моим «мягким» отцом, когда он разговаривал с моим братом.
Вряд ли я осознанно боялась, что это искаженное злобой лицо будет обращено ко мне, но как-то подсознательно (по-моему) я понимала, что не может ненавидеть человек чужого ребенка без ущерба для любви к своему.
Еще Фромм писал об этой нехитрой формуле. Писал о том, что любовь – всеобъемлющее чувство, изменяющее отношение любящего ко всему миру. Инстинкт позволяет животному делить детенышей на своих и чужих. Если так же ведет себя и человек, то речь идет совсем не о любви, а о инстинктивно-нарцисстическом чувстве самопродолжения.
И я всегда боялась, что в механизме, идентифицирующем меня как «своего» ребенка, а моего брата как «чужого» ребенка, произойдет сбой.
Вообще во время безобразных сцен между моим братом и О атмосфера в доме была нездоровой.
Можете представить, насколько она была дополнительно нездоровой для маленького ребенка с пластичной психикой.
Но отец мой, имея обыкновение завистись, остановиться уже не может. И то, что диалог давным-давно перешел в монолог, и то, что монолог длится уже не первый час, его не останавливало.
О с каким-то странным высокомерием смеялся над моими страхами. Думаю, что из-за этой его манеры я и от самой себя скрываю свои слабости, к которым всегда относились несерьезно. Теперь и я отношусь к ним «без уважения», с выученным пренебрежением.
Помню, как он, веря в свой талант психолога (а может, это вера в собственную «всекомпетентность»), пытался избавить/излечить меня от фобии к паукам.
Хотя со стороны это все могло показаться варварским издевательством.
Он злился, что ребенок при виде у него в руках игрушечного паука только больше орет, и продолжал свою «терапию».
О раздувал все мои промахи до небес, часто потешался над моей бестолковостью, непутевостью и неумелостью, ничего мне не доверял, веруя в то, что от меня одни неприятности.
Я всегда была объектом самой изощренной, самой въедливо-ядовитой критики.
И страдала я даже не от ее (на самом-то деле) непрофессионализма (потому что профессиональная критика конструктивна, в целях же его отчасти самоутвержденческой критики было только одно – как можно больнее пнуть), а скорее от понимания того, что все эти (незрелые?) словесные эстокады и пр. ему дороже просто-напросто доброжелательно-честных отношений с дочерью.
Будучи человеком психопатичного нрава, он ни в чем себе не отказывал, а потому в любой момент был готов сорвать на ближнем свое раздражение и недовольство (по-моему, нередко самим собой).
Нельзя было предугадать от чего, он может вспыхнуть, поэтому рядом с ним я всегда чувствовала себя как на иголках.
Еще у него была очень неприятная манера устраивать разборки в общественных местах на глазах у посторонних людей. Помню, как атмосфера вокруг нас сгущалась, а прохожие молча проходили мимо интересной пары: девочки и во всю распекающего ее папашки.
Его постоянные упреки, придирки, нескончаемая критика и т.д. вылились в низкую самооценку, высокий уровень тревожности, постоянные сомнения и неуверенность в своих силах (не хочу все это приписывать трудам одного О, полагаю, это был их совместный труд с матерью).
Отношения достигли своего накала где-то на исходе подросткового возраста. Эмоции, вызванные многолетними унижениями и несправедливостями, подавлялись мной, но вновь набухали после очередного преступления, предательства со строны О, его измены правде.
В конце концов, я «призналась» ему в своей ненависти после того, как он, непрошеным гостем, ворвашись в комнату, стал донимать меня, не помню точно, на какую тему.
Помню только, что основная его мысль сводилась к «ты не такая, какой должна быть, а я буду указывать тебе, какой ты должна быть; почему ты не можешь быть такой-то, такой-то и такой-то? Ты такая, какая есть, меня не устраиваешь!»
А я просто безумно устала от этого… даже не знаю, чего! Самодурства? Психологического насилия? Абсурдных претензий?
После своего признания я получила затрещину. Но мою ненависть нельзя ослабить физическим насилием. Наоборот. От этого я только утверждаюсь в ней.
Я повторила с остервенелым упорством свое признание, и снова почувствовала боль от удара.
С тех пор в наши отношения вошло рукоприкладство.
Однажды О решил купить мне обувь. Но не потому, что в этом была нужда, а потому что он так считал нужным.
А так как он всегда считал что-то за меня, и так как он всегда посредством меня удовлетворял свои какие-то потребности, то мое мнение отодвигалось не на втрой план, а в самый дальний и в самый пыльный угол.
Я не хотела идти в магазин, но понимала, что за отказом моим последует вспышка гнева. В результате я во избежание конфликта подчинилась, и мы пошли за обувью.
По правде сказать, я ненавижу бывать в магазинах. Очень быстро утомляюсь, во-первых, а, во-вторых, меня раздражает музыка, суета и скопление людей.
Все это превращает для меня хождение по магазинам в пытку.
И О это знает. Он протаскал меня приблизительно по трем магазинам, сам выбирая (без учета моих предпочтений) мне обувь.
И мне вся эта процедура вскоре начала надоедать из-за ощущения своего какого-то странного к нему приложения. Обувь выбиралась мне, но в возможности выбирать обувь самой мне было отказано.
Меня возмущает эта ложь! Ведь ему абсолютно все равно на мои нужды, на то, что голова давным-давно кружится. Он следовал каким-то своим сугубо личным мотивам под видом «тебе на благо».
В голове тогда у меня стучала только одна мысль: «Когда это кончится?»
Я просто решила мужественно дотерпеть эту «выволочку меня в свет».
Не видя энтузиазма в моих поисках, он, заботливый папа, оскорбился.
И на вопрос «можно ли мне уже вернуться домой?» ответил щипя и сквозь зубы «да катись отсюда».
До этого он еще долго с присущей ему садистской методичностью внушал мне мысль о том, какая я неблагодарная сволочь, и о том, что я всем в своей жизни обязана ему.
Возвратилась домой в состоянии нокаута. Не описать, что я чувствовала.
Он же все-таки задержался и выбрал мне обувь, затем вернулся домой в своем обычном расположении духа с парой обуви в руках.
Ботинки эти я так ни разу и не надела. Это не было демонстрацией, они мне были действительно не нужны.
Наверное, читающий эти строки может представить меня человеком до противности мелочным и злопамятным. Наверное, читателю может показаться, что свои мелкие обиды я коллекционирую как почтовые марки.
Нет, не совсем все так.
Я привожу здесь все эти примеры не для того, чтобы вновь перебрать любимые экземпляры своей коллекции.
На основе этих примеров (коих на самом деле превеликое множество, так как они представляют собой не единичные из ряда вон выходящие случаи, а отлаженную систему поведения) пытаюсь достоверно передать характер наших отношений с отцом.
Нередко бывало, что моя собака выходила из комнаты с понурым видом, поджав хвост, когда мой отец на повышенных тонах начинал разговор, и градус в комнате повышался.
До сих пор я писала только о негативной стороне дела.
Сейчас, когда мой отец, кажется, и смирился с моим чувством к нему, и я уже начинаю жалеть о содеянном, все предстает в ином свете.
Из-за состояния здоровья (сердечные хвори) и предчувствия заката жизни О стал тихим и каким-то бесконечно далеким и безраличным по отношению ко мне.
Безусловно, я сама виновата в его эмоциональной отрешенности по отношению ко мне.
Да и на что я могла надеяться после всего совершенного?
Сейчас, когда обиды мои приуменьшились в значении, осталось только чувство безмерной вины перед отцом.
И я с болью наблюдаю его глухоту (защитную?) в отношениях со мной.
Не знаю, что мне делать, да и вряд ли можно что-то исправить, но у меня медленно и очень, очень неуверенно (я чувствую, как после каждой, как мне кажется, грубой реплики со стороны отца, неуверенность эта растет) зреет желание после окончания ВУЗа (последняя нить, соединяющая с мирским) уйти в монастырь.
Попытаюсь начать с самого начала, чтобы у читателя (если это, конечно, кто-то будет читать) получилась цельная картина.
Моя бабушка, мачеха моего отца, описывала своего мужа как человека тяжелого, во многом деспотичного. Я не хочу включать в свое сообщение имена, введу только сокращения.
Таким образом, отец мой будет именоваться «О», а его отец в свою очередь «Д» (мой дедушка).
О утверждает, что Д был жесток и груб в отношениях с ним. У него (Д) была привычка за любое неповиновение давать оплеуху, и он часто тиранил сына.
О описывал свое детство непростым. И считал, что подобные суровые методы воспитания его отца пагубно отразились на его душевном здоровье.
В школьные годы мой отец страдал от гиперактивности, а от него в свою очередь страдали учителя.
А точнее: от его проказ и шалостей.
О полагает, что причиной его непоседливого, «девиантного» поведения в детстве является нервное напряжение, которое он копил из-за не самой гармоничной обстановки дома.
Возможно, и вправду скрываемые, замалчиваемые, неявные противоречия в семье так влияли на ребенка, неспособного никак иначе реагировать на неудовлетворяющую его ситуацию.
Вообще О отличается не самой устойчивой психикой. И в период его юношеских поисков себя и своего места в мире его фантазии порой уводили его так далеко от реальности, что обыватели принимали эту в чем-то болезненную форму исканий за психическое расстройство.
Знаю, что О вроде бы не отличался примерностью ни в школе, ни в ВУЗе. Однако сам он заявляет, что его всегда принимали за способного разгильдяя.
Его деятельность в университете была направлена не на учебный процесс, а на завоевание известности среди других студентов своим эпатажным поведением.
Таким образом, выходки школьной поры он перенес и в студенческую жизнь.
Мне рассказывали, что его почти всегда (в то время) видели шатающимся по общежитию в пьяном виде, учебой он интересовался мало (или не интересовался вообще).
Одним словом, жизнь социальная его привлекала гораздо больше, чем академический процесс.
О – человек эгоцентричный. Лично я испытываю трудности в общении с ним из-за его, на мой взгляд, неспособности воспринимать и принимать чужую точку зрения, оставив «я» и «свое», стремления постоянно навязывать свою идеалогию, «насаждать свою религию» и попыткам переделывать человека «под себя», исправлять его (в принципе, не имея на то разрешения).
Эти его черты характера создают впечатление, будто все должны маршировать под его барабанную дробь.
Я стала ребенком второго брака. Отношения О с моим братом (родным по маме) сразу же не сложились. По словам О, он пытался принять моего брата и как-то воспитывать, но брат мой изначально был О не близок.
На это есть весомые основания.
Дело в том, что мой брат – типичный пример, неподдающегося никакому контролю подростка, которому с малых лет можно было пророчить будущее на скамье подсудимого.
Для меня эта тема на самом деле больная, так как брат всегда был для меня своего рода пугалом, тень которого ложится на всю мою жизнь.
Не хочу уклоняться от главной темы моего письма и углубляться в подробности, скажу только, что брат мой попал во все сети, расставленные для «заблудших и порочных душ (простите за напыщенность фразы)»: пьянство, вранье, воровство, бабы и продажа дури.
Имея подобный живой пример морального разложения, во мне всегда жил подспудный страх обнаружить в себе зачатки той же преступной природы.
И если раньше эти тенденции мало проявлялись, то в последнее время я к себе как-то внимательнее присматриваюсь и принюхиваюсь.
Ребенком я поражалась той метаморфозе, которая происходила с моим «мягким» отцом, когда он разговаривал с моим братом.
Вряд ли я осознанно боялась, что это искаженное злобой лицо будет обращено ко мне, но как-то подсознательно (по-моему) я понимала, что не может ненавидеть человек чужого ребенка без ущерба для любви к своему.
Еще Фромм писал об этой нехитрой формуле. Писал о том, что любовь – всеобъемлющее чувство, изменяющее отношение любящего ко всему миру. Инстинкт позволяет животному делить детенышей на своих и чужих. Если так же ведет себя и человек, то речь идет совсем не о любви, а о инстинктивно-нарцисстическом чувстве самопродолжения.
И я всегда боялась, что в механизме, идентифицирующем меня как «своего» ребенка, а моего брата как «чужого» ребенка, произойдет сбой.
Вообще во время безобразных сцен между моим братом и О атмосфера в доме была нездоровой.
Можете представить, насколько она была дополнительно нездоровой для маленького ребенка с пластичной психикой.
Но отец мой, имея обыкновение завистись, остановиться уже не может. И то, что диалог давным-давно перешел в монолог, и то, что монолог длится уже не первый час, его не останавливало.
О с каким-то странным высокомерием смеялся над моими страхами. Думаю, что из-за этой его манеры я и от самой себя скрываю свои слабости, к которым всегда относились несерьезно. Теперь и я отношусь к ним «без уважения», с выученным пренебрежением.
Помню, как он, веря в свой талант психолога (а может, это вера в собственную «всекомпетентность»), пытался избавить/излечить меня от фобии к паукам.
Хотя со стороны это все могло показаться варварским издевательством.
Он злился, что ребенок при виде у него в руках игрушечного паука только больше орет, и продолжал свою «терапию».
О раздувал все мои промахи до небес, часто потешался над моей бестолковостью, непутевостью и неумелостью, ничего мне не доверял, веруя в то, что от меня одни неприятности.
Я всегда была объектом самой изощренной, самой въедливо-ядовитой критики.
И страдала я даже не от ее (на самом-то деле) непрофессионализма (потому что профессиональная критика конструктивна, в целях же его отчасти самоутвержденческой критики было только одно – как можно больнее пнуть), а скорее от понимания того, что все эти (незрелые?) словесные эстокады и пр. ему дороже просто-напросто доброжелательно-честных отношений с дочерью.
Будучи человеком психопатичного нрава, он ни в чем себе не отказывал, а потому в любой момент был готов сорвать на ближнем свое раздражение и недовольство (по-моему, нередко самим собой).
Нельзя было предугадать от чего, он может вспыхнуть, поэтому рядом с ним я всегда чувствовала себя как на иголках.
Еще у него была очень неприятная манера устраивать разборки в общественных местах на глазах у посторонних людей. Помню, как атмосфера вокруг нас сгущалась, а прохожие молча проходили мимо интересной пары: девочки и во всю распекающего ее папашки.
Его постоянные упреки, придирки, нескончаемая критика и т.д. вылились в низкую самооценку, высокий уровень тревожности, постоянные сомнения и неуверенность в своих силах (не хочу все это приписывать трудам одного О, полагаю, это был их совместный труд с матерью).
Отношения достигли своего накала где-то на исходе подросткового возраста. Эмоции, вызванные многолетними унижениями и несправедливостями, подавлялись мной, но вновь набухали после очередного преступления, предательства со строны О, его измены правде.
В конце концов, я «призналась» ему в своей ненависти после того, как он, непрошеным гостем, ворвашись в комнату, стал донимать меня, не помню точно, на какую тему.
Помню только, что основная его мысль сводилась к «ты не такая, какой должна быть, а я буду указывать тебе, какой ты должна быть; почему ты не можешь быть такой-то, такой-то и такой-то? Ты такая, какая есть, меня не устраиваешь!»
А я просто безумно устала от этого… даже не знаю, чего! Самодурства? Психологического насилия? Абсурдных претензий?
После своего признания я получила затрещину. Но мою ненависть нельзя ослабить физическим насилием. Наоборот. От этого я только утверждаюсь в ней.
Я повторила с остервенелым упорством свое признание, и снова почувствовала боль от удара.
С тех пор в наши отношения вошло рукоприкладство.
Однажды О решил купить мне обувь. Но не потому, что в этом была нужда, а потому что он так считал нужным.
А так как он всегда считал что-то за меня, и так как он всегда посредством меня удовлетворял свои какие-то потребности, то мое мнение отодвигалось не на втрой план, а в самый дальний и в самый пыльный угол.
Я не хотела идти в магазин, но понимала, что за отказом моим последует вспышка гнева. В результате я во избежание конфликта подчинилась, и мы пошли за обувью.
По правде сказать, я ненавижу бывать в магазинах. Очень быстро утомляюсь, во-первых, а, во-вторых, меня раздражает музыка, суета и скопление людей.
Все это превращает для меня хождение по магазинам в пытку.
И О это знает. Он протаскал меня приблизительно по трем магазинам, сам выбирая (без учета моих предпочтений) мне обувь.
И мне вся эта процедура вскоре начала надоедать из-за ощущения своего какого-то странного к нему приложения. Обувь выбиралась мне, но в возможности выбирать обувь самой мне было отказано.
Меня возмущает эта ложь! Ведь ему абсолютно все равно на мои нужды, на то, что голова давным-давно кружится. Он следовал каким-то своим сугубо личным мотивам под видом «тебе на благо».
В голове тогда у меня стучала только одна мысль: «Когда это кончится?»
Я просто решила мужественно дотерпеть эту «выволочку меня в свет».
Не видя энтузиазма в моих поисках, он, заботливый папа, оскорбился.
И на вопрос «можно ли мне уже вернуться домой?» ответил щипя и сквозь зубы «да катись отсюда».
До этого он еще долго с присущей ему садистской методичностью внушал мне мысль о том, какая я неблагодарная сволочь, и о том, что я всем в своей жизни обязана ему.
Возвратилась домой в состоянии нокаута. Не описать, что я чувствовала.
Он же все-таки задержался и выбрал мне обувь, затем вернулся домой в своем обычном расположении духа с парой обуви в руках.
Ботинки эти я так ни разу и не надела. Это не было демонстрацией, они мне были действительно не нужны.
Наверное, читающий эти строки может представить меня человеком до противности мелочным и злопамятным. Наверное, читателю может показаться, что свои мелкие обиды я коллекционирую как почтовые марки.
Нет, не совсем все так.
Я привожу здесь все эти примеры не для того, чтобы вновь перебрать любимые экземпляры своей коллекции.
На основе этих примеров (коих на самом деле превеликое множество, так как они представляют собой не единичные из ряда вон выходящие случаи, а отлаженную систему поведения) пытаюсь достоверно передать характер наших отношений с отцом.
Нередко бывало, что моя собака выходила из комнаты с понурым видом, поджав хвост, когда мой отец на повышенных тонах начинал разговор, и градус в комнате повышался.
До сих пор я писала только о негативной стороне дела.
Сейчас, когда мой отец, кажется, и смирился с моим чувством к нему, и я уже начинаю жалеть о содеянном, все предстает в ином свете.
Из-за состояния здоровья (сердечные хвори) и предчувствия заката жизни О стал тихим и каким-то бесконечно далеким и безраличным по отношению ко мне.
Безусловно, я сама виновата в его эмоциональной отрешенности по отношению ко мне.
Да и на что я могла надеяться после всего совершенного?
Сейчас, когда обиды мои приуменьшились в значении, осталось только чувство безмерной вины перед отцом.
И я с болью наблюдаю его глухоту (защитную?) в отношениях со мной.
Не знаю, что мне делать, да и вряд ли можно что-то исправить, но у меня медленно и очень, очень неуверенно (я чувствую, как после каждой, как мне кажется, грубой реплики со стороны отца, неуверенность эта растет) зреет желание после окончания ВУЗа (последняя нить, соединяющая с мирским) уйти в монастырь.
-
Ol_2011
- полковник
- Сообщения: 6076
- Зарегистрирован: 08 апр 2011, 16:54
- Пол: муж.
- Цель пребывания на форуме*: Хочу помогать тем, кто думает о самоубийстве
Re: Мучительная ненависть к одноклассницам и матери
Человеческая память избирательна очень. Одни события гаснут, а другие плотно застревают в нас. Мы вот вчера ходили маму поздравлять , и каждый вспоминает своё.
Мариам, обида на отца и желание уйти в монастырь не должны никак быть взаимосвязаны. Вы говорите, что простили отца "Сейчас, когда обиды мои приуменьшились в значении, осталось только чувство безмерной вины перед отцом." А в чем вы видите свою вину, и как вы сможете избежать этого в монастыре?
В данном случае уход в "монастырь", это то же самое, что переехать вам жить отдельно, и жить по своим желаниям и совести, без какого то давления родителей. Пора "мириам" оторваться от зависимости быть "грушей для битья". Вы уже привыкли к этому. Уйти от этого вечного давления.
Мариам, обида на отца и желание уйти в монастырь не должны никак быть взаимосвязаны. Вы говорите, что простили отца "Сейчас, когда обиды мои приуменьшились в значении, осталось только чувство безмерной вины перед отцом." А в чем вы видите свою вину, и как вы сможете избежать этого в монастыре?
В данном случае уход в "монастырь", это то же самое, что переехать вам жить отдельно, и жить по своим желаниям и совести, без какого то давления родителей. Пора "мириам" оторваться от зависимости быть "грушей для битья". Вы уже привыкли к этому. Уйти от этого вечного давления.
«Далеко не всегда можно лететь на крыльях вдохновения, все остальное время приходится двигаться на костылях дисциплины»
-
мириам
- сержант
- Сообщения: 62
- Зарегистрирован: 04 мар 2014, 22:34
- Пол: жен.
- Цель пребывания на форуме*: Присутствуют мысли о самоубийстве - хочу получить помощь
Re: Мучительная ненависть к одноклассницам и матери
ol 2011, здравствуйте!
Мне кажется, вы меня не совсем правильно поняли. Я собираюсь уйти в монастырь не с целью порвать отношения или уйти из под родительского контроля.
Это совсем не способ бегства.
Я не люблю оставаться перед людьми в долгу. Ни в моральном (как в данном случае). ни в денежном.
Моя совесть (а она у меня все-таки есть) требует уйти "чистой". Чтобы прийти в новую жизнь (если таковая начнется) без каких-либо должков и вообще тягостных переживаний из старой.
Я хочу искупить вину перед своим отцом, великодушно"забыв" о его порой не самом праведном поведении.
Хотя на самом деле я еще в сомнениях.
Мне кажется, вы меня не совсем правильно поняли. Я собираюсь уйти в монастырь не с целью порвать отношения или уйти из под родительского контроля.
Это совсем не способ бегства.
Я не люблю оставаться перед людьми в долгу. Ни в моральном (как в данном случае). ни в денежном.
Моя совесть (а она у меня все-таки есть) требует уйти "чистой". Чтобы прийти в новую жизнь (если таковая начнется) без каких-либо должков и вообще тягостных переживаний из старой.
Я хочу искупить вину перед своим отцом, великодушно"забыв" о его порой не самом праведном поведении.
Хотя на самом деле я еще в сомнениях.
-
Alex71
- Генерал-модератор
- Сообщения: 13639
- Зарегистрирован: 17 дек 2013, 13:20
- Пол: муж.
- Цель пребывания на форуме*: Хочу помогать тем, кто думает о самоубийстве
- Откуда: РФ
Re: Мучительная ненависть к одноклассницам и матери
Добрый день!
Мне кажется, что для ухода в монастырь нужно призвание от Бога, у вас было такое чувство? Не чувство обиды на весь мир и родных, не бегство от жизни и от самой себя, не чувство долга, не обязанность искупить вину, а настоящая любовь и преданность Христу. Приходилось ли вам читать о строгой подвижнической монастырской жизни, о лишениях и борьбе со своими страстями, которые ежеминутно могут одолевать монахов и монахинь. Отгородиться от мира монастырскими стенами не так просто, монашество - это особый дар от Бога, быть воином Христа, Его верным служителем, с раннего утра и до поздней ночи молиться и работать, работать и молиться. Если вы к этому готовы, поговорите предварительно с батюшкой, приходским священником, даст ли он вам благословение, после поживите в монастыре некоторое время в качестве паломника или трудницы и только тогда принимайте такое серьёзное решение. Честно признаться, у меня тоже такие мысли были - стать монахом, но я понимаю, что недостоин им быть и еще есть ответственность перед родными и близкими, которых я не могу оставить им будет тяжеловато без меня, а так, чтобы уйти самому к Богу и оставить всё и всех на волю Божью у меня веры не хватает. Вот и получается так, что пытаюсь наладить отношения с Богом не в ущерб своим близким.
Мне кажется, что для ухода в монастырь нужно призвание от Бога, у вас было такое чувство? Не чувство обиды на весь мир и родных, не бегство от жизни и от самой себя, не чувство долга, не обязанность искупить вину, а настоящая любовь и преданность Христу. Приходилось ли вам читать о строгой подвижнической монастырской жизни, о лишениях и борьбе со своими страстями, которые ежеминутно могут одолевать монахов и монахинь. Отгородиться от мира монастырскими стенами не так просто, монашество - это особый дар от Бога, быть воином Христа, Его верным служителем, с раннего утра и до поздней ночи молиться и работать, работать и молиться. Если вы к этому готовы, поговорите предварительно с батюшкой, приходским священником, даст ли он вам благословение, после поживите в монастыре некоторое время в качестве паломника или трудницы и только тогда принимайте такое серьёзное решение. Честно признаться, у меня тоже такие мысли были - стать монахом, но я понимаю, что недостоин им быть и еще есть ответственность перед родными и близкими, которых я не могу оставить им будет тяжеловато без меня, а так, чтобы уйти самому к Богу и оставить всё и всех на волю Божью у меня веры не хватает. Вот и получается так, что пытаюсь наладить отношения с Богом не в ущерб своим близким.
-
мириам
- сержант
- Сообщения: 62
- Зарегистрирован: 04 мар 2014, 22:34
- Пол: жен.
- Цель пребывания на форуме*: Присутствуют мысли о самоубийстве - хочу получить помощь
Re: Мучительная ненависть к одноклассницам и матери
Добрый день!
Мне кажется, что для ухода в монастырь нужно призвание от Бога, у вас было такое чувство? Не чувство обиды на весь мир и родных, не бегство от жизни и от самой себя, не чувство долга, не обязанность искупить вину, а настоящая любовь и преданность Христу. Приходилось ли вам читать о строгой подвижнической монастырской жизни, о лишениях и борьбе со своими страстями, которые ежеминутно могут одолевать монахов и монахинь. Отгородиться от мира монастырскими стенами не так просто, монашество - это особый дар от Бога, быть воином Христа, Его верным служителем, с раннего утра и до поздней ночи молиться и работать, работать и молиться. Если вы к этому готовы, поговорите предварительно с батюшкой, приходским священником, даст ли он вам благословение, после поживите в монастыре некоторое время в качестве паломника или трудницы и только тогда принимайте такое серьёзное решение. Честно признаться, у меня тоже такие мысли были - стать монахом, но я понимаю, что недостоин им быть и еще есть ответственность перед родными и близкими, которых я не могу оставить им будет тяжеловато без меня, а так, чтобы уйти самому к Богу и оставить всё и всех на волю Божью у меня веры не хватает. Вот и получается так, что пытаюсь наладить отношения с Богом не в ущерб своим близким.
Алекс, здравствуйте!
Я благодарю вас за совет. Да, я отчасти согласна с вами в том, что для ухода в монастырь, вероятно, маловато одного лишь чувства долга перед близкими, хотя...
Мое религиозное чувство не отличается глубиной, да и, если быть откровенной, то я не очень религиозна.
Но ведь дело не в религии. Религия в данном случае всего лишь средство. Было бы другое средство воспользовалась другим.
Странно, я не хочу оскорблять ни чьих религиозных чувств, но, по правде говоря, елейно-сладкие разговоры о любви (слово в повседневном обиходе затасканное как опытная проститутка), добре (слово из детских сказок, где мир упрощено дуален) и Боге вызывают у меня какое-то отторжение.
У меня любой Бог от чьего-то лица (через посредника, который неминуемо придает этому Богу что-то свое) всегда вызывает отторжение.
Дело не в Христе в конце концов.
Дело во мне, в моем отце и моем чувстве вины перед ним. В моем "должна".
Одна только религия предлагает способ изменять прошлое посредством покаяния, молитв. Так вот к ней и прибегаю.
Мне кажется, что для ухода в монастырь нужно призвание от Бога, у вас было такое чувство? Не чувство обиды на весь мир и родных, не бегство от жизни и от самой себя, не чувство долга, не обязанность искупить вину, а настоящая любовь и преданность Христу. Приходилось ли вам читать о строгой подвижнической монастырской жизни, о лишениях и борьбе со своими страстями, которые ежеминутно могут одолевать монахов и монахинь. Отгородиться от мира монастырскими стенами не так просто, монашество - это особый дар от Бога, быть воином Христа, Его верным служителем, с раннего утра и до поздней ночи молиться и работать, работать и молиться. Если вы к этому готовы, поговорите предварительно с батюшкой, приходским священником, даст ли он вам благословение, после поживите в монастыре некоторое время в качестве паломника или трудницы и только тогда принимайте такое серьёзное решение. Честно признаться, у меня тоже такие мысли были - стать монахом, но я понимаю, что недостоин им быть и еще есть ответственность перед родными и близкими, которых я не могу оставить им будет тяжеловато без меня, а так, чтобы уйти самому к Богу и оставить всё и всех на волю Божью у меня веры не хватает. Вот и получается так, что пытаюсь наладить отношения с Богом не в ущерб своим близким.
Алекс, здравствуйте!
Я благодарю вас за совет. Да, я отчасти согласна с вами в том, что для ухода в монастырь, вероятно, маловато одного лишь чувства долга перед близкими, хотя...
Мое религиозное чувство не отличается глубиной, да и, если быть откровенной, то я не очень религиозна.
Но ведь дело не в религии. Религия в данном случае всего лишь средство. Было бы другое средство воспользовалась другим.
Странно, я не хочу оскорблять ни чьих религиозных чувств, но, по правде говоря, елейно-сладкие разговоры о любви (слово в повседневном обиходе затасканное как опытная проститутка), добре (слово из детских сказок, где мир упрощено дуален) и Боге вызывают у меня какое-то отторжение.
У меня любой Бог от чьего-то лица (через посредника, который неминуемо придает этому Богу что-то свое) всегда вызывает отторжение.
Дело не в Христе в конце концов.
Дело во мне, в моем отце и моем чувстве вины перед ним. В моем "должна".
Одна только религия предлагает способ изменять прошлое посредством покаяния, молитв. Так вот к ней и прибегаю.
-
Alex71
- Генерал-модератор
- Сообщения: 13639
- Зарегистрирован: 17 дек 2013, 13:20
- Пол: муж.
- Цель пребывания на форуме*: Хочу помогать тем, кто думает о самоубийстве
- Откуда: РФ
Re: Мучительная ненависть к одноклассницам и матери
Добрый день!
Я уважаю ваше мнение и ваше стремление изменить жизнь к лучшему, но с некоторыми высказываниями посмею не согласиться. Поделюсь с вами, что мне известно из достоверных источников. Религий может быть много, но Бог всегда один. Всё дело в Христе. Иисус Христос, Альфа и Омега, начало и конец, Спаситель наш, любовь к Богу должна быть превыше всего, вот примерно с такими мыслями можно говорить о готовности идти в монастырь. Между вами и Богом нет посредников, хотите поговорить с Богом? Читайте молитвы! Хотите услышать, что говорит вам Бог? Читайте Евангелие! Чувство вины исправляется искренним покаянием, но прежде чем просить прощения у Бога, предполагается попросить прошения у человека, которого вы обидели или могли обидеть. Приходилось ли вам читать какую-либо духовную литературу? Это помогает прояснить мысли о мироздании, Боге и религии в целом.
Я уважаю ваше мнение и ваше стремление изменить жизнь к лучшему, но с некоторыми высказываниями посмею не согласиться. Поделюсь с вами, что мне известно из достоверных источников. Религий может быть много, но Бог всегда один. Всё дело в Христе. Иисус Христос, Альфа и Омега, начало и конец, Спаситель наш, любовь к Богу должна быть превыше всего, вот примерно с такими мыслями можно говорить о готовности идти в монастырь. Между вами и Богом нет посредников, хотите поговорить с Богом? Читайте молитвы! Хотите услышать, что говорит вам Бог? Читайте Евангелие! Чувство вины исправляется искренним покаянием, но прежде чем просить прощения у Бога, предполагается попросить прошения у человека, которого вы обидели или могли обидеть. Приходилось ли вам читать какую-либо духовную литературу? Это помогает прояснить мысли о мироздании, Боге и религии в целом.
-
мириам
- сержант
- Сообщения: 62
- Зарегистрирован: 04 мар 2014, 22:34
- Пол: жен.
- Цель пребывания на форуме*: Присутствуют мысли о самоубийстве - хочу получить помощь
права или не права?
Хочется материться - да нельзя!!!
Я по дурости, по неисправимой дурости общаюсь со своим папашкой, хотя давным-давно надо было оборвать с ним всякие связи.
Меня бесит, что он сутками говорит о Боге и вере. Тошнит ужасно.
Ну какой нормальный воспитанный человек будет каждому жужать об этом в уши?
Любой разговор он сводит к Царство божие, я в жизни, жизнь во мне, это и есть правда жизни, вечные ценности и т.д. и т.п.
Это омерзительно!!!
И я терплю все это ТОЛЬКО потому, что это единственный способ "общения" с ним.
Он на протяжении долгих лет твердит одно и то же. Без малейшего изменения в интонации, без малейшего изменения в подбираемых выражений, много лет он уже не делает никаких изменений как конченый параноик.
Общаться с ним на другую тему невозможно.
У него есть несколько таких же заезженных "фразочек" на все случаи жизни, и ничего нового он выдать не может.
И поэтому развить какую-то новую тему разговора, вообще завести какой-нибудь интересный разговор невозможно абсолютно, так как он использует две-три "универсальные" фразы, а затем переходит на свое любимое - "Бог, самое главное - постижение сути жизни и проживание по законам..."
Это ужасно!
"Папа, то, папа, се, а знаешь..."
Нет, диалог не получается. Он как консерв. Он законсервированный. В законсервированный в своей религиозной дребедени, и чтобы не быть похожим совсем на одну и ту же пластинку имеет на бытовой, повседневный случай парочку, как ему кажется, очень разумных и правильных фраз.
Он предсказуем до тошноты.
Потому что он не меняется. Все одно и тоже. Я знаю, в какой момент он кашленет, а в какой скажет ту или иную вещь.
Одно и то же!!!
И ужасно, то что он не способен просто к обмену информации.
Например, а чем она увлекается?
Имеется в виду (с русского на русский) я желаю знать только, чем она конкретно увлекается.
Он расскажет о том, что она ему показалась заторможенной, какое у нее был детство, куда он ездила в последний раз, и вообще его анализ (что преподносится не как анализ, а как истина в последней инстанции) ее личности.
Все, кроме простого ответа на вопрос "чем она увлекается?"
А еще он постоянно учит, проповедует и лечит.
Меня это ужасно бесит.
А еще у него есть отвратительная манера говорить за других "ты сейчас хочешь вывести меня из равновесия, ты пытаешься найти в этом какой-то скрытый смысл, ты думаешь, что так гуманнее, но..."
Нет, не хочу, нет, не пытаюсь, нет, я так не думаю.
Из-за этого уклада и я тоже не обновляюсь, жую одни и те же мысли и испытываю одни и те же чувства.
Другими словами, я не живу, ибо по сути жизнь - это разнообразие.
Мне стыдно перед посторонними людьми, - я скучна как собеседник, мне не о чем рассказать.
Мой отец просто как стоячая вода лишил какого-либо движения и меня.
Что делать?
Я по дурости, по неисправимой дурости общаюсь со своим папашкой, хотя давным-давно надо было оборвать с ним всякие связи.
Меня бесит, что он сутками говорит о Боге и вере. Тошнит ужасно.
Ну какой нормальный воспитанный человек будет каждому жужать об этом в уши?
Любой разговор он сводит к Царство божие, я в жизни, жизнь во мне, это и есть правда жизни, вечные ценности и т.д. и т.п.
Это омерзительно!!!
И я терплю все это ТОЛЬКО потому, что это единственный способ "общения" с ним.
Он на протяжении долгих лет твердит одно и то же. Без малейшего изменения в интонации, без малейшего изменения в подбираемых выражений, много лет он уже не делает никаких изменений как конченый параноик.
Общаться с ним на другую тему невозможно.
У него есть несколько таких же заезженных "фразочек" на все случаи жизни, и ничего нового он выдать не может.
И поэтому развить какую-то новую тему разговора, вообще завести какой-нибудь интересный разговор невозможно абсолютно, так как он использует две-три "универсальные" фразы, а затем переходит на свое любимое - "Бог, самое главное - постижение сути жизни и проживание по законам..."
Это ужасно!
"Папа, то, папа, се, а знаешь..."
Нет, диалог не получается. Он как консерв. Он законсервированный. В законсервированный в своей религиозной дребедени, и чтобы не быть похожим совсем на одну и ту же пластинку имеет на бытовой, повседневный случай парочку, как ему кажется, очень разумных и правильных фраз.
Он предсказуем до тошноты.
Потому что он не меняется. Все одно и тоже. Я знаю, в какой момент он кашленет, а в какой скажет ту или иную вещь.
Одно и то же!!!
И ужасно, то что он не способен просто к обмену информации.
Например, а чем она увлекается?
Имеется в виду (с русского на русский) я желаю знать только, чем она конкретно увлекается.
Он расскажет о том, что она ему показалась заторможенной, какое у нее был детство, куда он ездила в последний раз, и вообще его анализ (что преподносится не как анализ, а как истина в последней инстанции) ее личности.
Все, кроме простого ответа на вопрос "чем она увлекается?"
А еще он постоянно учит, проповедует и лечит.
Меня это ужасно бесит.
А еще у него есть отвратительная манера говорить за других "ты сейчас хочешь вывести меня из равновесия, ты пытаешься найти в этом какой-то скрытый смысл, ты думаешь, что так гуманнее, но..."
Нет, не хочу, нет, не пытаюсь, нет, я так не думаю.
Из-за этого уклада и я тоже не обновляюсь, жую одни и те же мысли и испытываю одни и те же чувства.
Другими словами, я не живу, ибо по сути жизнь - это разнообразие.
Мне стыдно перед посторонними людьми, - я скучна как собеседник, мне не о чем рассказать.
Мой отец просто как стоячая вода лишил какого-либо движения и меня.
Что делать?
-
Alex71
- Генерал-модератор
- Сообщения: 13639
- Зарегистрирован: 17 дек 2013, 13:20
- Пол: муж.
- Цель пребывания на форуме*: Хочу помогать тем, кто думает о самоубийстве
- Откуда: РФ
Re: Мучительная ненависть к одноклассницам и матери
Добрый день!
Православная вера всегда подразумевает развитие личности, полагаю ваш отец когда-то прочитал какую-либо книжонку псевдло-христианских сектантов, а они умеют писать так, что въедается в мозг пару фраз и всё на этом останавливается.
Вам бы я посоветовал больше читать классической и духовной литературы, Новый Завет и жития святых подвижников Церкви. Это будет способствовать развитию вашего мировоззрения, и как правило, читая познавательную полезную литературу, увеличивая словарный запас, вам будет о чём поговорить и найти общий язык не только с отцом, но и с друзьями.
Православная вера всегда подразумевает развитие личности, полагаю ваш отец когда-то прочитал какую-либо книжонку псевдло-христианских сектантов, а они умеют писать так, что въедается в мозг пару фраз и всё на этом останавливается.
Вам бы я посоветовал больше читать классической и духовной литературы, Новый Завет и жития святых подвижников Церкви. Это будет способствовать развитию вашего мировоззрения, и как правило, читая познавательную полезную литературу, увеличивая словарный запас, вам будет о чём поговорить и найти общий язык не только с отцом, но и с друзьями.
-
мириам
- сержант
- Сообщения: 62
- Зарегистрирован: 04 мар 2014, 22:34
- Пол: жен.
- Цель пребывания на форуме*: Присутствуют мысли о самоубийстве - хочу получить помощь
Re: Мучительная ненависть к одноклассницам и матери
Alex,
простите, но вы предполагаете неверно. Мой отец не начитался псевдо-религиозной литературы.
Он читает и Библию, и Саровского, и житие святых, и Сергея Радонежского. "Классику", одним словом.
Да дело ведь совсем не в этом!
На мой взгляд, паранойя или мания или навязчивости остаются паранойей, манией или навязчивостями вне зависимости от того, говорит ли человек о теории заговора, о том, что он - Муссолини, или о религии.
Я ни в коем случае не утверждаю, что мой отец какой-то не такой или ненормальный.
Да дело не в религии в конце концов!
Дело в том, что его "не стащить с этих рельс".
простите, но вы предполагаете неверно. Мой отец не начитался псевдо-религиозной литературы.
Он читает и Библию, и Саровского, и житие святых, и Сергея Радонежского. "Классику", одним словом.
Да дело ведь совсем не в этом!
На мой взгляд, паранойя или мания или навязчивости остаются паранойей, манией или навязчивостями вне зависимости от того, говорит ли человек о теории заговора, о том, что он - Муссолини, или о религии.
Я ни в коем случае не утверждаю, что мой отец какой-то не такой или ненормальный.
Да дело не в религии в конце концов!
Дело в том, что его "не стащить с этих рельс".