Я не могу больше разговаривать со стенами

[Sap Green]

Katya, мне очень стыдно и неловко об этом говорить, но я не умею, не знаю, как это - открывать за себя молитвенную тему... и я даже не знаю, что рассказывать... по-моему, мои переживания не заслуживают такого внимания...
...где-то читала, как одна девочка всерьез ждала перед сном, пока закончит молиться ее брат, чтобы не мешать Господу с ним разговаривать. Вот у меня примерно так...

[katya]

Sap Green, я сейчас открою))
Напомните, как Ваше имя в Крещении??

[Акварель]

Милая Акварель, все, что я могу, когда могу, - только посмотреть на это все прямо и сказать: да, я боюсь, мне плохо, и это мне неподконтрольно. Но жизнь идет, и остановить ее я тоже не могу. Значит, я буду течь вместе с жизнью, как течется.
В воскресенье я наконец уехала на природу помазать. Счастье. Надышалась наконец. Пробродила с утра до вечера, сделала три этюда.
А вчера меня накрыло, да так, хоть все. Прорыдала весь вечер от бессмысленности. Сюда выйти не могла. Не было сил и слов. Чем мне хуже, тем труднее попросить о помощи, даже просто написать - мне плохо, точка. Убивает меня эта структурированная пятидневка и невозможность распоряжаться своим временем. В те клочки, что остаются, ничего не способна, только сидеть в прострации или спать. Вакуум. Хочу слишком многого, бессмысленно к чему-то стремиться, все обречено на поражение, я должна знать свое место - работа-дом-хобби. И ощущение, что впереди - тупик.

Милая Анна, а все-таки...хорошо. Хорошо, что Вы можете прямо посмотреть на проблему и сказать: "Да, я боюсь." "Да, мне плохо." "Да, мне неподконтрольно."
Давайте попробуем ограничить, локализовать страх. Чего Вы боитесь?
Хорошо, что Вы сделали три этюда. Три! (а мне и линии не провести - )
Вакуум...Откуда он? Кто его создал?
"Хочу слишком многого" - так это прекрасно - позволить себе желать. Чего Вы хотите?

Типик - повернувшись спиной к тупику, можно увидеть выход, верно?

[Sap Green]

Катя, Вы... ты меня совершенно смутила. Может быть, отказываться от таких вещей нельзя, но...не надо тему. Во-первых, я, по-моему, не крещена (я этого не знаю). Во-вторых, меня зовут, конечно, не Анна, но настоящего имени я называть не хочу. Мне и так очень трудно было раскрываться здесь.

Акварель. Спасибо Вам, что разговариваете со мной. Если бы Вы могли представить, насколько это для меня сейчас важно.
Боюсь я больше всего неспособности противостоять нашему социуму. Необходимости проявлять агрессию, чтобы обезопасить себя. Необходимости вступать в контакт с системой. Смешной пример: были бытовые проблемы коммунального характера. Необходимость идти и что-то выяснять с соседями-алкоголиками доводила меня просто до паники. Выматывала до состояния тряпочки.
Вакуум... Потому что я слишком вцепилась в отношения с человеком. Обрадовалась, что он закроет меня от системы. Да, до какой-то степени. Но от меня потребовалась еще большая утечка энергии. Или я не смогла ее регулировать, оградить собственное пространство. Или растерялась от необходимости идти на компромисс.
Результат - не вижу людей, не могу к ним идти, боюсь того, что сама придумала. При малейшем несоответствии людей своим представлениям сворачиваюсь в кокон.
Хочу? Хочу сама распоряжаться своим временем (распоряжаюсь в тех пределах, что сейчас доступны - мало).
Хочу чувствовать опору под ногами, защищенность, безопасность. Здесь не все от меня зависит - манеру "общаться" некоторых наших соотечественников не переделаешь.
Хочу распустить клубок внутри и сочинять.
Повернуться спиной = принять и махнуть рукой? Да. Закрыв глаза, так и делаю, у меня выбора нет. Но очень устала...

Юлища, насчет постоянного рисования согласна полностью, я даже привычку себе завела - у меня есть блокнотик, где делаю почеркушки всегда и везде, буквально на ходу, в любую свободную минутку. Во всяком случае, избавляет от острого рисовального голода. Но все это нетехничное, так, писчий спазм... Хочется-то настоящего теплого мягкого хлеба вдоволь.
И так раздражает меня мое несовершенство, не могу принять его и смириться, что это мой потолок. Кажется, что не двигаюсь, может, потому, что нет сил и времени на сознательные тренировки...

[katya]

Sap Green.
Вы знаете, перед Ним все равны))

Тему я уже открыла.
Считайте, что я сделала это для себя и не обижайтесь, пожалуйста.

Если вы против, пожалуйтесь в первом сообщении темы на сообщение и уважаемые модераторы тему уберут.

)))

[Акварель]

Выбор есть, Анна (все-таки не случайно Вы так назвали себя).
Знаете, есть такое понятие "несформированный навык". В нашем с Вами случае (в Вашем и в моем) - это несформированный навык общения и доверия. Лучше всего отработать это со специалистом-психологом.
Этот навык общения (ну, как чтение, письмо) можно и нужно развивать. Сложнее с доверием. Вот тут бы и нужен Вам специалист, с которым можно проговорить (проговорить!) все это.
Анна, если Вы позволите, я дала бы Вам один совет - рекомендацию.

[Sap Green]

Катя, нет, я не буду жаловаться. Наоборот, я очень благодарна тебе.
Акварель, самое смешное, что я нередко слышала - основные мои проблемы в том, что я сразу и чересчур верю людям. Правда, верю, а не доверяю. Разные вещи...
Принять и махнуть рукой (выбора нет) - имелось в виду, не делать не могу. Через всю безнадежность.
О психологе... Знаете, я не представляю себя лицом к лицу с чужим человеком, которому я заплачу деньги (немалые) за проговаривание моих проблем... это естественно, наверное.

[Юлища]

Анюта, мне кажется, что Вы расстроились от сильной усталости
Я не очень верю в энергетику, но по-другому не могу сформулировать... В нас нечто такое (эмоции, творческая энергия... не знаю...) очень долго копится. А потом, как только появляется возможность что-то сделать, она вырывается как пар из скороварки, когда он срывает клапан...
У меня тоже так было. Но у меня не пятидневка, а двое детей. А они кстати, круглые сутки и не пять, а семь дней в неделю...
Так вот, когда возможность порисовать появлялась, я всегда пугалась белого листа. А вдруг я столько ждала и столько об этом думала - а получится что-то недостойное, обычное? и иногда пропускала время. Но если удавалось себя загнать (давай, ты же не знаешь, когда ещё будет возможность) - я тоже писала по три этюда. Один "правильный" с прорисовкой. Второй - на одном дыхании. Когда ты начинаешь рисовать, ты начинаешь видеть... А третий уже на излёте - совершенно безбашенный полуабстрактный По ощущению похоже на обжору, который хватает со стола последний пирожок, хоть в него уже не лезет

Так вот, написав эти три этюды, я падала без сил и валилась в депрессию. На вербальный уровень это можно было перевести как кризис цели "а зачем я это делаю, это никому не надо, и получилось так себе". Но на самом деле это просто усталость, ощущение воздушного шарика, который привык чувствовать себя готовым лопнуть, и вдруг сдувается до тряпочки...
Через пару дней всё обычно становится нормально, только опять хочется рисовать

Что касается социальных контактов... Это не панацея. У меня как раз то состояние, о котором Вы пишете. Я замужем с девятнадцати лет, муж меня оберегает/защищает/даёт денег. Но это не даёт мне счастья, проблемы в другом. И я думаю, что от такой жизни я постепенно превращаюсь в неприспособленное парниковое растение.

У нас в сообществе старт десятого числа. Я ведущий. Почеркушки принимаются, лишь бы были. Вы с нами?

[Sap Green]

Один "правильный" с прорисовкой. Второй - на одном дыхании. Когда ты начинаешь рисовать, ты начинаешь видеть... А третий уже на излёте - совершенно безбашенный полуабстрактный По ощущению похоже на обжору, который хватает со стола последний пирожок, хоть в него уже не лезет

Вот-вот, именно так и было!

У нас в сообществе старт десятого числа. Я ведущий. Почеркушки принимаются, лишь бы были. Вы с нами?

Скорее всего. Я как раз собиралась подождать вашего возвращения из отпуска.
Юля, со мной можно на "ты".

[Юлища]

Вот-вот, именно так и было!

Тогда всё как у всех, всё нормально. Я знаю два пути выхода.
1. Сразу погрузиться в быт - какую-нибудь не требующую интеллектуального и эмоционального напряжения работу. Оставить на после рисования мытьё посуды/окон, уборку, нарезку салата на всю неделю.
Если я вывернута наизнанку, но мне тут же привезли детей от дедушки и бабушки, и я сразу включилась в рутину - накормить/собрать/погулять/почитать/помыть/уложить, - я сразу падаю без задних ног и просыпаюсь уже на следующий день в нормальном состоянии без следа депрессии.
2. Открыла недавно, когда появилось сообщество. Дело в регулярности. Когда ты рисувешь каждый день, у тебя нет необходимости надрываться ( ведь и завтра я порисую, и послезавтра). И процесс идёт спокойнее, без всплесков. Зато довольно ощутимо виден прогресс.

Я как раз собиралась подождать вашего возвращения из отпуска.

Аня, я вчера вывесила пост-приглашение. Думала, что буду одна рисовать, все же в отпуске. Но человек шесть уже подтянулось. И ты присоединяйся