Ничего не было, нет и не будет

[Kimm]

Что есть желание что-то изменить.

В том то весь и кошмар, что его уже практически нет. За прошлый год, после наверно миллиона истерик, оно во мне совсем угасло. Сейчас я его насильно возрождаю. Но пока не очень выходит. Но, да результаты есть...

Может и нужно начинать что-то по чуть-чуть делать. Понемногу. И меньше думать о глобальном. Жить одним днем, стараться сделать так, чтобы каждый день ты делала что-то полезное для себя пока что

.
Именно этим и пытаюсь заниматься. И понимаю, что в этом есть здравый смысл. Но все эти мелочи кажутся ТАКИМИ бессысленными... Часто когда начинаю, что-нибудь делать, в голове невольно всплывает: " Зачем?........ЗАЧЕМ?!ЗАЧЕМ ВСЕ ЭТО?!!" ну и начинается... Заставляю себя, пересиливаю, но какого-то чувства удовлетворения после совершения действия не чувствую... На такие мелочи трачу время, а на что-то большее не способна... а когда я уже буду способна?.. Такое отчаинье от этого...

Наверное, ты это уже читала...но, может быть, этот материал будет тебе полезен. https://www.pobedish.ru/main/smysl

Единственный раздел, который я когда-то пропустила. Не знаю почему... Почитаю...

[Агния Львовна]

Вот прямо интересно, зачем же вам надо это знать..

Ага, заинтриговала! А это наш ответ на вашу интригу.
Дело в том, что я почувствовала какое-то несоответствие: ну не может же так быть, чтобы человек с ТАКИМ вот внутренним устройством никого не любил! А вы возьми и проговорись - бабушка... Тут любовь и восхищение, нежность и ревность. Ну и вот и хорошо, вот и ладно. Сердце и душа живы, и есть надежный теплый уголок, а значит и все остальное еще будет.
Берегите себя для бабушки. Вы еще не знаете, как бабушки любят внучек. У меня, кстати, их две. Катенька и Наташка. Одну я люблю сердцем, а другую - душой. И только сейчас, когда они стали взрослыми, они уже знают, что ревновать меня друг к дружке не стоило, я их люблю одинаково, но по-разному.

[Kimm]

Агния Львовна, спасибо огромное Умеете же поддержать и привести в хорошее настроение Люблю... я наверно, много чего люблю, но просто боюсь себе в этом признаться. Боюсь действительно почувствовать любовь. Ведь тогда имидж бессердечной дряни, за которым я много лет пряталась, полетит к черту, а кроме него у меня ничего нет... Боюсь остаться один на один с пустотой, боюсь "нового чистого листа" в своей жизни. Поэтому может так и цепляюсь за все свои комплексы, за свою злость, за свой пофигизм, за всю ту гадость во мне, которую я ненавижу, но она уже как бы родная, своя, она якобы лучше, чем ничего... А надо просто набраться смелости. Я жалею обо всем, я хочу стать другой. Я хочу жизнь,а не это несвязное серое нечто... И я буду эту жизнь строить, чего бы мне это ни стоило, и себя буду собирать заново по кусочкам, пусть еще и не знаю как.
Спасибо вам всем, вы дали мне сил! Немножко, но все-таки! Да, лучше мне пока не стало... но все вдруг стало так... четко. Я знаю куда мне идти, я знаю, что мне делать сейчас, чтобы изменить все. Я не уверена, что мои мысли, цели и представления правильны... Но я готова их проверить. Я не буду больше прятаться и бояться, не буду говорить себе: "Жизнь? А к черту ее!..". Да, мне хочется это сказать. А я вот не буду! Я скажу наоборот.

А в следующий раз, в состоянии истерики, надо силком оттаскивать себя подальше от компа, чтобы подобного бреда больше не писать...

[Просто прохожий]

Офф-топ.
Волна

[Боец N.1]

Привет Кимм!
Спасибо что откликнулась мне в моей теме! Я читал твои посты в теме Насти, в моём, и теперь здесь. Знаеш, честно, не думал что ты себя так охарактеризуешь. Понятно что если человек посещает этот форум, значит он должен иметь какието проблемы. Но серьёзно, я не расщитывал что ты так о себе напишешь. В своих постах ты подаёш вид мудрого, настойчегого, знающего толк человека. Совсем не клеиться с тем что здесь стоит.
Состояние твоё мне очень понятно, мы так сказать в одной лодке. Надо же, вообще не понимаю каким счастливым случаем я этот форум нашёл, здесь похоже у всех такие проблемы как у нас. Не думал что такое бывает.
Знаеш я по сути советы давать не умею, и говорить то что ты уже знаеш не хочу, но я просто хотел сказать что рад что нашёл этот форум, а ты была просто одна из первых чьи сообщения я прочитал и которые мне особо запомнились.

Согласитесь, судя по тому что я говорю, мне не дашь 18ти, 14 максимум

Абсолютно не соглашусь, честно! Я бы тебе все 20 дал бы, судя по твоему характеру и умению распозновать суть. Какой там 14, мне кажеться 18 лет это самый минимальный возраст, чтобы впасть в депрессию или подобное. 14-летки скорее всего совсем не знают ещё что это такое (я не хочу не кого выгораживать, если не прав извините), поэтому и сравнивать это бессмысленно. Люди бывают и в 30, 40 лет впадают в дипрессию или просто ведут очень пассивный образ жизни, я сам видел, знаю. А когда ты в таком положении, ты всегда думаешь, вне зависимости сколько тебе лет, что ты самый некудышный, самый, самый, самый.... сама знаешь, и что ты несоответствуешь окружающей среде. И вообше взрослые теже самые дети, только немножко больше на себя берут, чем молодёжь.

Не хочеться банальностей говорить, но скажу просто: Держись, мы сейчас все на "войне", и у нас у всех есть только один возможный исход. Это победа.

[Kimm]

Пытаюсь жить. «Жить» для меня сейчас значит, просто тупо механически совершать стандартные, «нужные» действия. Сейчас засела в библиотеке, пытаюсь исправить ситуацию в универе, все-таки еще рано опускать руки, шанс не вылететь еще есть, хоть и почти призрачный. Много учу, дается все сложно, после стольких месяцев полной отключки головы, но надо… надеюсь на свою хорошую память и постоянное везение на экзаменах…
Дело в том, что это моя далеко не первая попытка начать жить… И каждый раз, очередная попытка заканчивалась провалом, не только по причине отсутствия у меня сил и банальной лени, но и из-за сильных сомнений внутри меня. Зачем я вообще все это делаю? Это хоть к чему-то приведет?
Просто вот сейчас внутри меня абсолютно пусто. Я думаю наша жизнь( та ее часть, что зависит именно от нас) это непосредственное отражение нашего внутреннего мира. Отсюда всегда была глубокая уверенность, что если ты человек внутренне богатый, с миллионами мыслей и идей, разносторонний, уникальный, удивительный, то тогда опираясь на свой внутренний мир, ты легко строишь жизнь, внутри есть какие-то ориентиры, какие-то представления о том, что тебе нужно, а что не нужно, чего ты хочешь, а что терпеть не можешь… а внутри пусто… то и в жизни должна быть пустота… Я не вижу кокаго-то другого пути построения своей жизни…
Мне кажется, что пока я не чувствую ничего, я не должна жить. Наверно, это потому что жизнь всегда казалась мне естественным процессом. Ты чувствуешь, ты хочешь, ты горишь, ты есть – ты живешь. А по-другому невозможно.. Но если ты не горишь?.. Сидеть на месте и считать годы, наблюдать за теми в ком огонь горит или хотя бы теплится?… В ком-то даже и погас, но осталась привычка жить, автоматический механизм налажен в тот огненный живой период. И теперь работает как часы. Привычка жить. А у меня привычка не жить. Во мне ни секунды не было пламени… Ни секунды жизни…
Так вот есть ли вообще смысл сейчас с нуля, искусственно строить этот бесчувственный механизм, а потом доводить его до автоматизма, потому что он якобы лучше, чем ничего? Мне кажется таким образом, я будто сознательно отказываюсь от настоящей жизни, от попыток найти способ разжечь в себе огонь… Словно, если я сейчас начну жить на автомате, придумаю совсем ненужный мне( но «правильный» с точки зрения какого-то там «здравого смысла») план жизни и последующих действий, я словно распишусь в своем бессилии, словно похороню мечту о настоящей жизни… Вдруг я привыкну быть автоматом, втянусь, пойму что это действительно «лучше, чем ничего» и проживу так … всю жизнь. Боюсь, что это желание почувствовать огонь в себе постепенно исчезнет… оно уже не такое яркое как несколько лет назад… Да, я еще чувствую его, но оно… такое тусклое, зарытое куда-то глубоко… Я боюсь, что я приму мертвую, автоматическую жизнь , научусь получать от нее какое-то удовольствие и… и вот тогда окончательно перестану хотеть большего… Просто похороню себя так и не начав жить. Я так вымотана многолетней пустотой, что кажется уже согласна на что угодно… Я просто стану автоматом. Навсегда.

И вот я боюсь делать что-то, пока во мне не загорится желание жизни, но я не знаю, что сделать, чтобы оно появилось, и страдаю от пустоты моей жизни сейчас. И что же делать? Согласиться на меньшее или провести всю жизнь в пустоте мечтая о большем? А что если я уже не способна получить это большее, разжечь в себе огонь, после стольких лет пустоты внутри. А я так хочу этого самого большего. Я хочу именно жизни. Но не знаю как ее получить. Как зажечь в себе этот огонь? Я не знаю как, я просто не умею… Или мне сейчас надо сесть и попробовать рассмотреть «путь автомата»? К чему это может привести на самом деле? Может быть последствия будут совсем не такими как я тут описала… Откуда я вообще могу знать ЧТО будет? К ЧЕМУ это все приведет? Я ведь даже не пробовала… У меня такое ощущение, что я ищу отговорки…
Боюсь неизвестности? Я вот знаю к чему приводит путь «ничегонеделания и тупого ожидания чуда». Ни к чему. Печально. Зато проверено. Зато знакомо. Уже привычно. Ломать привычку не хочется, трудностей не хочется. А я вообще знаю, что такое трудности? Я хоть раз с ними сталкивалась? С серьезными трудностями? Я хоть раз что-то преодолевала? Почему я думаю, что это так страшно? Потому что так говорят? Потому что это вроде как факт? Я не знаю… Я ни о чем не думала и я ничего не знаю…

Наверняка здесь есть люди, которые смогли выбраться в жизнь после длинного кошмарного периода пустоты. Если сможете хоть что-нибудь в этом потоке мыслей понять, помогите хотя бы немного разобраться. У меня не достаточно ума и жизненной мудрости, чтобы разрешить все эти внутренние противоречия самой.
Просто, правда… мне нужен хоть малейший смысл в этой механической жизни… Если я сейчас буду заставлять себя жить, это хоть что-то даст? Только малейший смысл, все что угодно, лишь бы было за что зацепиться. Лишь бы исчезло ощущение полнейшей бессмысленности…

[Kimm]

И еще вопрос. Тупой, но мне важно знать. Я произвожу впечатление человека вообще? Честно. Хоть немного? Я читаю сообщения других на людей на форуме, которые так же жалуются на пустоту, да вот Насти хотя бы, и вижу жизнь в каждой строчке... Вижу в каждой строчке живого уникального человека, который упорно не хочет видеть в себе все это... настоящее, живое, такое хорошее. Мне хочется буквально закричать этим людям о том сколько в них всего, как они богаты, как много они теряют отрицая свой внутренний мир, пусть сейчас внутри и плохо и все болит и душа мечется... но это же только доказательство того, что внутри что-то есть... А я... чувствую себя каким-то ботом со стандартным набором слов... Я пуста и бесчувственна, поэтому меня здесь все равно не воспримут всерьез, что бы я ни написала. Я не кажусь человеком,
и соответственно ко мне невозможно испытывать каких-то человеческих чувств... Пусть я и робот, но это я. Я понимаю, что неосознанно отталкиваю людей... но я просто никогда не думала, что мне так будет нужна помощь... Я всегда искала силы только в себе, но сейчас это стало слишком сложно. Я всегда рассчитывала только на себя, потому что в моей жизни никогда не было людей, которым действительно было бы дело до того, что я чувствую, которым действительно было бы не плевать на меня... не потому что я дочка\внучка\сестра и меня надо любить и уделять мне внимание, а просто так... Я ни разу в жизни не ощущала человеческой поддержки и даже не думала, что несколько слов от незнакомого мне человека могут дать столько сил... Я буквально чувствую их... В общем, я вообще не знаю к чему это все... Я не собираюсь напрашиваться на внимание, я не хочу жалости, я просто пишу, что бы вы знали, что... я вам бесконечно благодарна. Всем, даже тем кто не писал в моей теме. ВАМ, тем кто находит в себе силы честно и бескорыстно помогать другим, кому не безразлично горе незнакомого далекого человека, которые готовы дарить свое тепло всем... Я восхищаюсь, честно... Мне очень тяжело верить что вы реально есть... Когда впервые зашла на этот форум около двух лет назад, еще до краев переполненная злобой, я даже подумала, что вас на самом деле здесь всего человек пять и у каждого куча аккаунтов для того, что бы создать видимость большого количества людей на форуме... Просто... я не знаю... вы даете мне веру в хорошее, благодаря вам во мне медленно тает что-то злое и черствое, я понемногу обретаю верю в добро, как бы по-детски это ни звучало... Но очень медленно... Я не знаю... я вот просто хотела написать... Хочется верить что во мне тоже есть что-то человеческое... или хотя бы появится... в общем не важно, просто спасибо вам...

[berezka]

Кimm, милая, здравствуй!
Тоже сначала хочу поблагодарить тебя за то, что откликнулась на моё сообщение и приняла участие в беседе!!
Мне тоже искренне хочется тебе помочь и поддержать! не знаю, сумею ли сказать что-то нужное для тебя, то, что действительно утешит..
Знаешь, когда я читала твой последний пост, вспомнила одну книгу, которую прочитала когда-то давно. Ее название говорит само за себя: "На земле мы только учимся жить". Вот мне почему-то и захотелось тебе написать в ответ эти слова: "на земле мы только учимся жить". И что в нашей жизни всё имеет смысл, каждое событие, даже маленькое, каждая новая встреча...всё, абсолютно всё, происходящее в нашей жизни, тесно связано с нами и с нашим будущим: от того, как мы поступим в том или ином случае зависит наша дальнейшая жизнь. "На земле мы только учимся жить".. - т.е. мы учимся каждое мгновение своей жизни делать выбор между добром и злом, между Богом и "врагом рода человеческого", который желает нашей погибели. И губит нас в том числе и унынием,отчаянием, якобы отсутствием смысла жизни. Святые отцы писали, что в наше время люди будут очень сильно страдать от уныния и пустоты душевной. И понятно почему: душа чувствует настоящую радость и полноту,только когда она примиряется с Богом, когда находится в постоянной связи с Ним. Я с такой уверенностью пишу это, потому что ощутила это на себе: когда душа отдаляется от Бога, когда ты оставляешь молитву (=общение с Богом), на душе становится пусто и тяжело. Словно Свет уступил место тьме, вместо дня наступила ночь, холодная, темная, колючая даже порой. Но как только опомнишься, встряхнешь с себя этот мрак, - словно солнце выглядывает!

Знаешь.. я когда-то познакомилась через интернет с одним человеком - вот он ярчайший пример того Ппреображения, которое Господь может сотворить с душой, которая несмотря на все испытания жизненные, продолжает показывать верность Ему. Этому человеку было ужасно плохо, невыносимые душевные страдания он терпел. Ему было так плохо, что временами его ропот на Бога доходил до того,что он в отчаянии кричал: Бога нет! но потом приходил в себя, плакал, каялся. Порой не сразу чувствовал облегчение в душе. На Службах чувствовал себя холодным, мертвым... Но шел на Исповедь, каялся... терпел. Боролся. Ждал. Верил, сколько было сил!! И наступил рассвет: за Его верность Господь помог ему в один миг почти)) теперь он счастлив и благодарен Богу за всё, что с ним было!! женат и у него растет дочка!:)

Многие люди ощущают эту пустоту, потому что потеряли отношения с Богом. Это болезнь нашего безбожного века! Господь так создал нашу душу, - объясняют нам св. отцы наши,- что она всегда будет жаждать и метаться, пока не найдет успокоения в Боге, который есть Любовь. Порой даже удивляешься: многие люди видят свой смысл именно в Любви! И заболевают депрессией той же именно вследствие ее отсутствия! ведь так? как бы человек не отнекивался, что любовь для него - пустое слово, всё равно в глубине души он ее ищет и ждет, и только Она (только настоящая! = Бог, потому что Бог есть Любовь) наполняет душу любого (!), даже самого черствого человека, радостью!

И сколько примеров в нашей жизни мы встречали, когда человек имел всё, абсолютно, он в жизни "всего" добился, а жить ему так и не хотелось, не хватало "чего-то". А "чего" - он объяснить не может. Пусто и всё тут. Всё есть: положение в обществе, слава, достаток хороший, семья даже - а пусто как-то. И в то же время, противоположный пример: когда у человека нет ничего почти (в плане мирском), но он счастлив! потому что он с Богом.

Прости меня, дорогая Kimm! Может быть я очень путанно изложила свои мысли - сосредоточиться трудно, время позднее, но посчитала нужным высказаться сейчас, не откладывать на завтра!
Я уверена, у тебя всё наладиться! Это время непростое в твоей жизни тебе, как и всем нам, дано для того, чтобы обновить свой образ мыслей, найти верную дорогу, - ту, которая ведет к Свету! и ей идти дальше, радуясь и благодаря Бога за всё. Мне так кажется...

[Агния Львовна]

Не хочется банальностей говорить, но скажу просто: Держись, мы сейчас все на "войне", и у нас у всех есть только один возможный исход. Это победа.

А вот за эти слова настоящего мужчины бабушка целует тебя в умный лобик!
Молодец, настоящий Боец! Нашим девчонкам очень нужна поддержка такого бравого вояки.

[*Настя*]

Киммушка, родная! ты мне уже как близкий человек!все то время,пока я писала у себя я все время думала о тебе, ведь я запомнила, что ты писала о проблеммах с учебой и постоянно переживла за это и думала тебя спросить, но боялась или не успевала(пока свой пост напишу 200 лет пройдет),а ты сама уже написала, что взяла в руки себя и учишься, что тебя не отчислят(я уверенна в этом!), я очень рада,что у тебя есть память и ты получаешь знания(у меня все хуже ведь обстоит), ты пока не задумывайся над смыслом обучения(как ты и мне писала ,самое главное руки не опускать!я по поводу своего обучения всегда внутри так себе говорю-т.е.не бросать,как-бы там ни было!)И я поражена твоим словам, что ты видишь в моих сообщениях,как ты пишешь жизнь!а я в свою очередь вижу жизнь в твоих сообщениях и более того любовь и сострадание чужим бедам! вот я прочла твои посты и на самом деле вот так вот у меня ведь тоже, я как на автомате живу-даже лучше сказать существую,вот именно как ты все описала(я так даже не могу описать как это сделала ты, только еще плюс еще я не могу как ты говорить с людьми-ты знаешь )меня очень утешило сообщение березки(она просто прекрасный тоже и невероятный человечек как и ты!)-вот думаю необходимо прислушаться к ее советам необыкновенным(как у других людей тоже так есть пустота и холодность-это даже при молитве и покаянии,при обращении к Богу-но люди все-равно не сдавались, а шли и шли дальше!-так и нам надо идти и только через Бога спасение и пустота может уйти!!!не зря мы все-таки все здесь на этом сайте!!!В тебе море человеческого Kimm !Ты так откликаешься на чужие беды и пытаешься помочь словом другим,при своем состоянии-это уже проявление большой сострадательности к людям и любви(ты не безучастна)! Kimm,прости за вопрос,а ты крещенная?