На дне

[Sus]

Доброго всем утра.Зовут меня Виктор,мне 23. В последние несколько лет живу в депрессии.А буквально месяц назад стали посещать мысли о самоубийстве.В голове каша,поэтому,возможно,получится несвязный рассказ.
До 15-16 лет рос умным,общительным,воспитанным ребёнком. Буквально в этом возрасте увлёкся тяжёлой музыкой(Black/Death Metal). Думаю,что многие не знают,но в песнях поётся про смерть,ненависть и всё в этом духе - тексты пропитаны антихристианской тематикой,сатанизмом. Вот как раз сатанизм-то и привлёк моё внимание.Я увлёкся этой религией. В то время к нам на зиму приехала моя бабушка-она очень верующий человек.И,знаете,вдруг ни с того ни с сего напала какая-то злоба лёгонькая,я стал её провоцировать на конфликты,а потом я перешёл на родителей.После зимы она уехала,но провокации остались.После конфликтов мне становилось легко,я впадал в эйфорию.Годы шли.Я перешёл в 11-ый класс,познакомился с девушкой,которая училась на год младше меня-это была моя первая любовь. Я забил на учёбу и беспрестанно гулял. Родители были обеспокоены тем,что я основною часть времени только гулял.Мне надоели их постоянные жужжания об уроках и т.д.,и я отбился от рук,так сказать. Как-то поздним вечером я сидел в своей комнате и слушал свою музыку. Вошёл отец и сказал,чтоб я сделал потише,но я его не замечал и не последовал его просьбе. Тогда он выдернул из розетки шнур от компьютера.Я разозлился,наорал на него,оделся и,хлопнув дверью,ушёл из дома.Погулял по ночному району пару часов,зашел в свой подъезд и заночевал в нём.На утро пришел домой,взял учебники и ушёл в школу. Между тем,ненависть к родителям росла больше, и я всё чаще стал провоцировать их на конфликты. Как не удивительно,но школу закончил я с серебряной медалью. После школы поступил в технический университет, но всё также много гулял со своей мадам. Во время зимней сессии 2-го курса я узнал,что моя любоф изменила мне с моим же одногруппником. У меня сорвало башню,я забил на учёбу,долго выяснял отношения с изменщицей и изменщиком. Во мне было столько злобы,вы не представляете. В итоге,меня отчислили из универститета и я впал в депрессию. было нереально осознавать,что человек,в которого ты вкладывал всю душу,променял тебя на плотские утехи. К счастью,в это же время я познакомился с хорошим человеком-он был организатором нелегальных гонок у нас в городе.А так, как я очень люблю автомобили и мотоциклы, то я ,недолго думая,примкнул к их сообществу. Этот же человек помог мне с работой, и я устроился работать кладовщиком. Через пару месяцев после трудоустройства он мне предложил организовать бизнес по продаже комп. техники. Я согласился. Я одновременно работал и развивал бизнес. Хотя моё участие в развитии я бы назвал косвенным,потому как 99% делал мой партнёр. Прошёл год и из-за кризиса меня сократили.Бизнес не давал дохода,но зато мы работали "в ноль",что не так плохо. В этот год я еще успел познакомиться с новой девушкой,которая обладала экстрасенсорными способностями. Провстречались мы,к сожалению, всего 4 месяца. Ей не нравились мои резкие перепады настроения,что и послужило разрывом. Кстати,когда мы еще встречались,то она говорила,что видит чёрную воронку в районе моей груди. Она предлагала помощь в избавлении от этого,но я отказался,сказав,что мне и так неплохо живётся. Эти отношения я переживал очень болезненно,потому что они были самыми лучшими-так обо мне не заботился никто. После увольнения я устроился работать водителем в "органы". Проработав в них год,я снова поступил в университет(уже другой,но также на бюджет). Вроде от последнего расставания стал понемногу отходить;бизнес к тому времени мы свернули. Вот проучился я один курс и мой партнёр предложил начать новый бизнес-автосервис(установка сигнализаций,автомузыки и всё в этом духе). Я опять согласился,потому что уже были опытом научены и знали,какие ошибки были допущены. Для того,чтоб полностью влиться в процесс,мне пришлось уволиться из "органов". Просуществовали мы около полугода и снова ничего толкового не вышло. Потом я устроился на новую работу,связанную с подключением абонентов к сети Интернет. Продержался 5 месяцев,уволился,потому что я не шарю в этой области. Уволился буквально месяц назад. Сейчас не работаю(уже месяц!). Сижу дома,схожу с ума,пытаюсь разобраться в себе,но ничего не получается. 1 июля снова отчисляют из университета и снова со второго курса,потому что просто забил на учёбу и не ходил сдавать экзамены. Мои сверстники,знакомые и бывшие одногруппники с первого института уже защитили диплома. Я сейчас смотрю на их счастливые лица и понимаю,какой же я дурак. Очень сильно виню себя за то,что не восстановился,когда мне давали возможность...Виню себя во всем,что только можно...Аз-за всех неудач у меня появились фобии,страхи.Я сижу в апатии, не общаюсь с родителями,выключил телефон,чтоб никто меня не беспокоил...Своим друзьям,как я считал,намекал о том,чтоб они помогли мне избавиться от депрессии,но никто не помог.Да,многие говорили: "Да хватит ныть,иди уже делай что-нибудь",но слова мне не помогают...Пока сидел дома написал несколько рассказов.
Теперь немного о себе:высокий,стройный,красивый,привлекательный,брюнет,умный,романтик,знак зодиака- лев, личность сильная(была),но сентиментальная...Даже не знаю,зачем это всё пишу...Знаю,что очень не хватает девушки, но я уже устал за ними бегать,надоели обманы с их стороны.Вот жду,когда же найдётся та,которая вытащит меня из этой бездны и раскроет все мои таланты...Проблем еще подбавляет здоровье.Точнее здоровье-то у меня,как у быка,но у меня деформация грудной клетки...Мне кажется,что это и есть причина всех моих бед,всей моей злости(подтверждаю слова своей второй девушки). Я хочу сделать операцию по устранению данного дефекта,но боюсь...Не знаю,правда,чего именно...Из-за этого "недуга" у меня развилась куча комплексов...Я виню родителей(хотя все скажут,что это неправильно) в том,что они не позаботились об устранении дефекта в детстве.Они не развили во мне ни одного таланта,хотя у меня есть задатки к рисованию,пению,танцам...Они не обращали внимания,когда еще в детском саду у меня получилось перерисовать картинку точь-в-точь,как оригинал...Своими постоянными разговорами об учёбе и получении образования они меня только еще больше раздражают...А я не хочу учиться в институте,потому что меня привлекает самообразование...Я творческий человек,у меня очень хорошее чувство юмора...Я хотел работать ведущим,нашел человека,который бы мне помог,но я сдрейфил в последний момент...И опять всё из-за "грудного" бзика...И так во всём-стоит только посмотреть на грудь и я сразу наливаюсь злостью,яростью...Я очень люблю женское внимание,да и внимание вообще,но из-за своей внешней проблемы я специально отгораживаю себя ото всех...Я уже много перечитал статей по психологии,пытался забить на дефект и жить дальше,но меня хватало на пару дней...А потом снова злость,ненависть...И страх абсолютно перед всем...Пытался что-то сделать,но руки опустились совсем...Вдохновлял себя всячески.Единственным моим "достижением" на данный момент является то,что я бросил курить...Вот такой вот рассказ о том,как я скатился с вершины горы к её основанию...Сейчас я совершенно не знаю,что делать...Хотя я знаю,что я могу многого добиться...Но пока я нахожусь в таком состоянии,то светлого будущего мне не светит...
P.S. в наушниках играет toshiro masuda - sadness and sorrow

[Квинт]

Здравствуй.
Ты писал о метале - понимаю тебя прекрасно, поскольку сам люблю его слушать. Эта музыка по своей сути такая, она разжигает агрессию, заставляет вскипать в жилах кровь, побуждает к действию. Дальше все зависит от твоего отношения. Я научился данный эффект обращать на пользу - вместо того, чтобы упиваться ненавистью к своим врагам, можно разозлиться на собственные недостатки и проблемы, подняться на борьбу с ними. В таком случае музыка послужит одним из лучших вдохновителей.
Насчет творческого человека тоже тебя понимаю. Талантливым людям трудно жить по расписанию, по какой-то стандартной схеме, у них свои границы и рамки, определяемые вдохновением. А родители, не будучи сами такими же одаренными, никогда тебя не поймут, они так и будут продолжать настаивать на том, что все твои задатки - бесполезны, что сейчас успех зависит только от образования и т.д. Но вот помогать раскрывать таланты тебе никто не обязан. Ты сам их обнаружил, ты хочешь их сохранить и развить, тебе нравится творчеством заниматься - так работай. Сочиняй, рисуй, пиши. Здесь главное - начать, а дальше обязательно пойдешь в гору, сам будешь удовольствие получать от созерцания того, как мастерство прогрессирует. С институтом вещь неприятная, но если ты понимаешь, что тебе противно этим заниматься - бросай. Безо всяких угрызений совести. высшее образование - добровольный выбор самого человека, а не его родителей или еще кого-то. Попробуй поступить куда-нибудь на гуманитарную, творческую специальность - журналистику или дизайн, к примеру. Или найди работу, нет очень обременительную - просто чтобы иметь какой-то доход и не совсем уж бездельничать. А в свободное время занимайся творчеством. Когда-нибудь оно сможет принести такой же, как и образование, если не больший доход. Но это при условии того, что ты отточишь свой талант - долгим трудом.
Как победить депрессию? Да тем же творчеством. Выкинь из головы все плохие мысли, родители вряд ли тебя оставят с голоду умирать. Садись и пиши. Не обязательно что-то конкретное - можно просто излагать свои мысли на бумагу (так Толстой, кстати, делал), а потом уже из них формировать повествование. Будет тяжело, возможно, но только первые 5-10 минут. Потом ты увлечешься и забудешь о любой депрессии

[Davlos]

Здравствуйте, Виктор!
Возможно, скажу парадоксальную для Вас вещь, но то, что сейчас с Вами происходит, само по себе неплохо, т.к. уже заставило Вас задуматься над вопросом: "А что в моей жизни не так?"
Я расскажу о своей истории, а Вы уже сделаете (или не сделаете) из этого вывод. У Вас в подростковом возрасте началось увлечение Black Metal, а я с 10-ти лет, будучи достаточно интеллектуально развитым ребенком, начала увлекаться психологией и эзотерикой. Мало того, что у меня появились спонтанные фобии, так еще меня угораздило вляпаться в одну практику экстрасенсорного направления ("лечение" и т.д.), после инициации в которое у меня было постоянное двойственное ощущение, что я, с одной стороны, должна бы быть вся такая возвышенная и одухотворенная, а на практике присутствовало только постоянное ощущение грязи. Апогеем всей этой истории было то, то я из-за своих проблем со здоровьем связалась с одним человеком, который якобы лечил травами, но при этом по какой-то своей совершенно бредовой (что тогда я не понимала) методике, основанной на нумерологии и том, что ему привиделось. Закончилось это плохо. У нас с мамой начались просто жуткие ссоры. Мне снился мой покойный отец, который плакал, глядя на меня. После наиболее громких скандалов, когда я шла куда-то, у меня было стойкое почти физическое ощущение, что мне в спину дует сильный ветер. После одной из таких разборок на занятии музыкой у меня давление упало - не поверите! - до отметки 60/35 (по крайней мере, такое показал тонометр; человек, который мерил мне давление, явно не впервые в жизни видел тонометр). В 16 лет появилось много седины. Слава Богу, что этот кризисный период закончился приходом в Православную Церковь, где я узнала, что вся экстрасенсорика и магия, включая ту, что позиционирует себя белой, основывается на бесовской силе. Да, сначала может быть некоторое облегчение, но делается это бесами только для того, чтобы покрепче и понадежнее захватить человеческую душу. Вплоть до того, что бесы могут принимать вид ангелов. Но если человек живет церковной жизнью, ходить в храм, исповедуется и причащается, он хотя бы может защититься: не воспринимает так легковерно так всю поступающую информацию, видения, может защититься молитвой. Кроме всего прочего, в таинствах Церкви (в исповеди, Причастии, соборовании в том числе) человеку дается благодать, которая защищает его от бесов, если только не будет особого Божьего попущения за грехи этого человека во имя исправления этого человека. Мысли о суициде и разрушение жизни (я, в первую очередь, о ссорах с родителями) - это тоже бесовских поганых лап дело. Т.к. почти все мы не святые, и у нас есть греховная направленность воли, если человек не владеет "системой координат", т.е. не знает, как ему спасать свою душу и как ему правильно жить, за греховные привычки бесы дергают, как за веревочки куклы-марионетки, и успешно ведут человека в ад. Потому что если они обречены на погибель за свое, если хотите, сотрудничество с дьяволом, направленное на гибель всего живого, то у человека еще есть шанс спастись, благодаря искупительному подвигу Христа, но бесы очень не хотят ничьего спасения, поэтому всеми силами стараются затащить человека в ад, хоть и вместе с собой. Т.к. все последствия белой магии я почувствовала на своем опыте, сомнений во всем этом у меня уже не возникло. Более того, бесы очень не любят все, что может вырвать человека из их лап, поэтому всячески настраивают человеку против этого. Отсюда Ваши провокации по отношению к бабушке. Вам бы сейчас, раз Вы уже дошли до той стадии, когда приходят на этот сайт, пойти на исповедь и, если священник благословит, на Причастие, предварительно хорошо подготовившись и составив подробный список грехов, начиная с последней исповеди (или с 7-летнего возраста, если не исповедовались никогда), чтобы ничего не забыть. Поймите, пожалуйста, что если к душе человека, который не живет церковной жизнью, бесы имеют прямой доступ, то когда человек регулярно исповедуется и причащается, бес может только "стучаться" в его душу. А откроет человек дверь своей души или нет, это уже его выбор. Да, могут быть разные искушения, но уже есть то, посредством чего можно защититься.
Теперь об учебе. Насколько я знаю, восстанавливаться, если Вы живете в РФ, можно в течение 5 лет с момента ухода из университета. Поэтому для Вас явно не все потеряно, и надо обязательно восстанавливаться и доучиваться. Или ищите то, что Вам по душе, но уже не бросайте.
Храни Вас Господь!

[Davlos]

И еще очень важный момент: обязательно попросите прощения у родителей, бабушки и всех, кого Вы обидели.

[Агния Львовна]

Спасибо за искреннее и подробное изложение "истории болезни". По вашей истории хоть роман пиши! Только конца в не нем не хватает.
А знаете, какой конец я бы сочинила, если бы и вправду писала на основе вашей истории роман? Герой, оглядевшись и поняв, что зашел совершенно не туда, задумывается: "А с чего же все началось?" И вдруг вспоминает слова Ницше: "Когда ты смотришь в бездну - бездна тоже смотрит на тебя." Сатанизм - вот где корень зла. Сатанизм и тяга ко всему темному, мрачному, проще говоря - ко Злу с большой буквы. А что же противоположно этому? Было ли такое в его жизни? - Да, было! Бабушка! Вот кто был в его жизни и ушел, и унес тепло, любовь, веру в Бога, а он и не заметил...
Мы пишем роман? Тогда пусть бабушка героя живет где-то в провинции, возле тихого старинного монастыря. Он едет к ней и знакомится с молодым иеромонахом, его ровесником. Они говорят о самом важном - о Боге и враге Бога, о любви и ненависти, о добре и зле. Он чувствует, как сама атмосфера монастыря постепенно вымывает из его души все темное, мутное, злое... Это будет нелегко. Но Бог, бабушка, его друг-монах и его собственная душа, жаждущая исцеления и спасения, побеждают. Он сознательно, через пережитые муки и сомнения, приходит к вере и крестится (если не был бабушкой крещен в младенчестве). Заканчивается роман его "генеральной" исповедью за всю жизнь и первым Причастием, при котором он чувствует, как в его груди тает последний черный камень. Конец и начало новой жизни.
Вот какие мысли возникли у меня при чтении вашей исповеди.

[Teri-cat]

В бытность мою еще совсем молоденькой девушкой , был у меня один знакомый, что слушал этот блэк метал. не поверите - с ним происходили похожие вещи! Агрессия, злоба, уход в себя, отстраненность. Постоянные конфликты с матерью (она у него очень светлый и верующий человек, дай Бог ей здоровья). Он ничего не хотел от жизни, только покупать новые диски и слушать музыку. Все.
Думаю, вам стоит начать в первую очередь с отказа от этой музыки, не во благо это вам. Возможно, без нее вас будет даже "ломать", но надо продержаться. Вы еще совсем молодой парень, вся жизнь еще впереди - тем более столько талантов в вас, ни в каждом такое увидишь!

[Sus]

Спасибо большое всем за ответы.

Я научился данный эффект обращать на пользу - вместо того, чтобы упиваться ненавистью к своим врагам, можно разозлиться на собственные недостатки и проблемы, подняться на борьбу с ними

Я тоже практиковал это,но с каждой крупной неудачей я всё дольше оставался на одном и том же месте и просто злился Сейчас вся проблема состоит в том,что меня с ног до головы окутал страх.Появились фобии-я на улицу-то боюсь выйти,потому что начинаю думать,что все смотрят на моё "больное" место".Я разучился справляться с проблемами,хотя в школе все учителя меня сравнивали с упёртым бараном,потому что я добивался того,чего хотел.Мне многие говорят,что мне не хватает уверенности в себе,но каким образом мне её вернуть пока не представляю
Davlos, в церковь пойти не могу,потому что я верю только в себя и в свои силы.Поэтому молитвы и обряды для меня исключены.На данный момент я своё мировоззрение сменил с сатанизма на нигилизм Насчёт попросить прощения у родных:пытался,настраивался,но вместо прощения просто налаживал отношения с семьей.

По вашей истории хоть роман пиши!

Я собственно собирался и собираюсь написать повесть после того,как вылезу из этого состояния

Думаю, вам стоит начать в первую очередь с отказа от этой музыки, не во благо это вам. Возможно, без нее вас будет даже "ломать", но надо продержаться

Как ни странно,но пытался я от неё избавиться.Еще несколько лет назад. Я тогда удалил всю тяжелую музыку с плеера и закачал электронщины.Может это был не лучший выбор,но я продержался только один день,а потом всё вернулось на круги своя. Без Метала меня ломает . Звучит даже смешно Чувствую себя музыкальным наркоманом У меня дома 50 Гб тяжелой музыки Надо подумать,на что можно заменить мою страсть.

[Акварель]

Виктор, верно Вы определили - эту тягу к подобной музыке как "страсть". Или - если угодно - зависимость, а вот от чего зависимость? От ритма? От текста? От звучания?

А вот это - "...Они не развили во мне ни одного таланта,хотя у меня есть задатки к рисованию,пению,танцам..."
- есть над чем подумать.
Если Вам даны такие задатки - то теперь-то Вы отвечаете за развитие Ваших талантов. К чему больше лежит Ваша душа?

[Винни]

в церковь пойти не могу,потому что я верю только в себя и в свои силы

Это было бы прекрасно, если бы Вы смогли своими силами справиться с последствиями сатанизма, но я таких случаев никогда в реале не видела. Вы своими силами даже от разрушительной музыки не смогли освободиться. С Божьей помощью оно надежнее.
Впрочем, если хотите, можете пока пытаться своими силами.
В любом случае, успеха Вам!

[Sus]

Виктор, верно Вы определили - эту тягу к подобной музыке как "страсть". Или - если угодно - зависимость, а вот от чего зависимость? От ритма? От текста? От звучания?

От тяжелых гитарных рифов и вокала-гроулинга