
Не знаю, может я оправдываюсь. И кроме этого я во многом могу себя обвинить, но отца этим не воротишь. Меня это убивает. Я каялась, конечно, но любой бездомный бомж напоминает мне отца. Когда он покончил с собой у него не было жилья своего и работы. Я даже брала одного домой к себе жить, но они пьют со страшной силой, и я так же как с отцом не знаю как себя вести, и не могу этого вынести.
У меня нет работы уже два года. Когда я пытаюсь устраиваться, на меня накатывает такое чувство что хочеться убежать и спрятаться, застыть и чтоб никого не было рядом - очень сильно, почти как паника. До того было много хуже... я много сплю, чтобы опять не было нервных срывов и чтобы мир не становился странным. Я чувствую, что много должна. Не знаю, отцу или Богу или людям. Я каялась но мне все время кажется что исповедовалась я как то не так и не теми словами, и не полно, и что я опять же виновата в смерти отца... и ДОЛЖНа...
Что именно я должна и что мне делать? Может я слишком много требую... но мне прямо нужна инструкция, что делать первое что потом...может мне было бы спокойнее... я больше не могу жить, игнорируя проишедшее, я игнорировала это долго, я даже не плакала на похоронах и потом, и плачу только сейчас...
Матерьялы сайта читать боюсь. Там у вас вообще написано, что по родне самоубийцы плачет психушка. Это не так. Я хочу жить, у меня не получаеться. Я как будто замороженная.
