Мой мужчина покончил с жизнью

[Яшка88]

Не знаю с чего начать...Эта такая долгая история и здесь столько ньюансов. ..Надеюсь хоть кто-то дочитает до конца. Я и подумать не могла, что окажусь на этом форуме. Это случилось 9 января 2012 г., совсем недавно...
Мы были знакомы полтора года. Последние 6-7 месяцев жили вместе непрерывно. Он был старше меня на 21 год (44 года). Мысли о смерти его посещали регулярно, как я теперь вспоминаю. Он постоянно жаловался на свою неудавшуюся (в личном плане жизнь). Во всем остальном он был очень успешен - он занимался в молодости культуризмом, и продолжал заниматься в спортзале практически до самой смерти, как следствие имел потрясающую фигуру и даже в своем возрасте пользовался большим успехом у молодых девушек, ходил на маникюры, педикюры. на обкалывания к косметологу, одевался по-молодежному. У него был свой неплохой уже налаженный годами бизнес. При желании ему особо не нужно было заниматься работой и при этом иметь деньги. Всю жизнь строил и и наконец обустроил свой дом, чтобы доживать свою жизнь в комфорте и уюте. Дорогая машина. У него была очень бурная жизнь, как следствие 5-ро сыновей от трех разных женщин. Двое-лет по 20 и трое-по 7 и 10 лет. Короче говоря, живи и радуйся.
Но ему все надоело, ничего не радовало, он не хотел никуда особо ходить, ездить, все делал как будто выжимал из себя. С нетерпением ждал конца света. У него еще и не все в порядке было с головой, он это осознавал. Когда выпивал постоянно вспоминал один и тот же случай, когда папа ему в глубоком детстве не купил машинку, а пошел в рюмочную и пил водку, заедая плавленным сырком. А еще не купил конфеты "Косолапый мишка", поэтому у нас в доме эти конфеты всегда имелись в избытке. А главное, у него была жуткая зависимость к последней жене, с которой он был в разводе, но постоянно возвращался. Мне он постоянно врал, что мечтает о семье, что она ему не нужна (она спала за деньги с другими мужчинами, жила отдельно, а их общий ребенок жил с ее матерью). Короче семьи не было-был полный дурдом, чернота и <удалено>, как с ее, так и с его стороны. А я в силу своей молодости и неопытности постепенно погрязла в его семейных проблемах, грязи, как в болоте. Около года мы регулярно менялись местами с его бывшей женой и он каждый раз умолял меня простить его и клялся, что не любит и никогда больше к ней не вернется. Любила его и верила. Короче, как-то раз летом мы случайно втроем собрались в его доме, и он будучи пьяным схватился за нож и стал ее выгонять. Она испугалась и убежала, и с тех пор не выходила с ним на контакт. Даже за огромные деньги. А в нем поселилось глубокое чувство вины перед ней (она вообще жуткий манипулятор, всегда винила его, чтобы деньги срубить). Но об этом я узнала уже на похоронах. Он мне все эти последние пол года врал, говоря, что его все устраивает и что он живет своей жизнью и жена бывшая не нужна. На самом деле он не мог ее отыскать и надеялся на примирение, а меня держал, чтоб не скучно было. А я как бытовой прибор в его доме – пользовался, когда было нужно –отличный секс, готовка, быт, а сам он любил «проститутку».
После того случая с ножом он сразу закодировался, и «целую» неделю ходил к психиатору и пил какие-то таблетки. Но он решил, что психиатр – псих и больше ходить не стал. Так мы и жили, он вечно ходил недовольный, в депрессии, а я настолько к этому привыкла, что это стала нормой жизни. Под новый год я наконец немного расслабилась за 1,5 года. Решила, что он наконец забыл жену, что все постепенно наладится, как он и обещал. Забронировали столик в клубе на НГ, ходили за платьем мне, за продуктами, в кино, гуляли с его детьми, которые во мне души не чаяли. 29-го числа я ушла на корпоратив, возвращаюсь домой, а он с бутылкой виски, пьяный. Т.е. начал пить будучи закодированным. Я конечно удивилась и испугалась, но с ним было все в порядке, и как-то я всегда считала, что раз что-то делает, значит знает ,что можно. Вобщем все новогодние каникулы превратились для меня в кошмар! Он пил и обижал меня, то вспоминая жену, то еще словами. 2-го числа не поздравил меня на мой день рождения, напился. Я очень была обижена, постоянно пыталась уйти, но он обещал, что протрезвеет и мы поедем за подарком, в пьяном угаре высыпал мои вещи из сумок и говорил, что не отпустит. 5-го числа я отлучилась на 2 часа для встречи с мамой. Он это знал, знал, что вернусь. И я не сразу заметила, вернувшись, что у него на шее гематома и царапины. Честно говоря, сначала решила, что это его бывшая приходила (я все пол года боялась, что опять начнется дурдом). А ближе к ночи он признался, что пытался покончить с собой. Но я была так на него обижена, я так привыкла к его разговорам о смерти и подобном, что даже в глубине души посмеялась, что он как всегда хочет вызвать во мне жалость и даже покончить с собой по-человечески не может. И решила как бы в глубине души, что раз он попробовал и у него не получилось, т.к. ему страшно, значит никогда больше не станет этого делать. Я ничего не заподозрила. Говорю-«Ты нормальный? Я прихожу от мамы, а ты тут висишь?!!!» А он- «Не бойся, пока ты со мной живешь, я не повешусь». Говорю-«Ты что, шантажировать меня собрался?». Он-«Нет-нет, не буду». Вообщем он наконец уснул, а я наконец собрала все свои вещи и стащила на 1-ый этаж в дальнюю комнату и там же легла спать. Он утром проснулся подумал, что меня нет. А я через 10 мин поднялась, он вскочил, стал меня обнимать, как никогда раньше, «Солныко, как хорошо, что ты не ушла! Как мне стало страшно без тебя! Я жив пока ты со мной живешь!» и целует, обнимает. Короче помирились, и договорились, что через день (чтоб он от пьянки отошел) поедем за подарком и цветами. Я сказала, какой подарок хочу (стоимость около 15000 рублей, ничего запредельного при его достатке). А он был еще и патологически жадным. Он сначала сказал, что купит. И мы прекрасно провели этот день, занимались сексом, кушали, я его не пилила за испорченные праздники и выходные. На сл. день он отказался покупать подарок, сказал, что даст мне 10 тыс, чтоб сама себе добавляла сколько надо. А мне вообще эта вещь была не нужна, мне просто надо было, чтобы он как-то постарался загладить свою вину, показать, что он раскаивается, что я ему нужна. А в итоге он поступил так, как и всегда. Обманул, попользовался мной еще один день и отвез домой. Вернее, он не хотел меня отпускать. В тот день я лишь раз посмотрела ему в глаза, когда он мне в очередной раз перегородил дорогу. А он смотрит на меня такими жалостливыми глазами и говорит-Ну не бросай меня пожалуйста. А у меня в голове не могло уложиться, как можно так хотеть со мной жить и так постоянно меня унижать, относиться как к пустому месту, использовать только для удовлетворения своих желаний и при этом не поздр.на др и еще и обмануть. Я расплакалась, попыталась в млн-ый раз объяснить, что он смешал меня с грязью и относится как к половой тряпке. А ему как всегда как об стенку горох. Твердил 15 не дам, бери 10. До самого моего подъезда. А я сказала, что никогда его за это не прощу, что это последняя капля, и что мне ничего от него больше не надо. Так и уехал. Но вы знаете. Эта была норма нашей жизни. Это случилось не в первый и даже не во второй раз. Так было регулярно, он знал, что я всегда его прощу, если он будет мне названивать и писать. Хотя на тот момент я действительно очень сильно обиделась было больно от бесконечного чувства ненужности, и незначимости. И хоть это случалось довольно часто, меня сразу стали преследовать некоторые знаки. В тот день (это было Рождество) мы выпили с подругой и ровно в 24.00 он мне позвонил. Я от злости скинула, но признаться загадала, что если еще раз позвонит, то возьму. Он не позвонил. Я удивилась, если уж начинал звонить, то звонил и писал много. Пошла в клуб, в который он всегда ходит (случайно пригласили). И я еще подумала, что 100% его там встречу. Но его там не было, удивилась. На сл. утро (8-ое) проснулась с тягостным чувством, что я действительно тряпка, т.к. уже хочу вернуться, не смотря на его ко мне отношение. Целый день ждала, что позвонит, т.к. гордость первой звонить никогда не позволяла. Легла спать. И вот как потом не верить в высшие силы. Проснулась в 12 часов от сна, будто ем у звоню, а трубку его жена берет. Сон как сон, но уснуть не могла до 3-х часов. Даже телек включила. И постоянно смотрела на телефон, не звонил ли. Хотя раньше я если уж ставила на беззвучный, то не смотрела, звонил ли. Утром проснулась с полной уверенностью, что в конце рабочего дня он как всегда без извинений и прочего просто спросит, во сколько забрать меня с работы (он так часто делал). И тут звонок, звонил его водитель и говорит (предположим моего зовут Вася); «Вася повесился». Я была ошарашена и не верила своим ушам: «И что говорю?» Он: «Что, что? Умер». Так это произошло. И произошло по судмедэкспертизе как раз в тот момент, когда я проснулась с 23.30-02.00.

[Яшка88]

У него нашли 4 записки одинакого содержания, просил прощения за последние доставленные хлопоты своих родственников, попросил помочь сыновьям. Написал, что наверное у него совсем с головой не в порядке и еще, что не хочет умирать старым. Да, он всегда говорил, что наверное умрет как все великие люди рано, как Высоцкий...<......>Нашли недопитую бутылку водки и рыжую куклу барби (рыжей была его последняя жена когда они только познакомились). Вообщем я сижу на успокоительных, первые дни не могла очухаться. Ходила на похороны. Ужас и кошмар. Он столько меня морально изводил и вот это. Черное пятно и воспоминания на всю мою оставшуюся жизнь. Не могу найти себе места и покоя и признаться сама подумываю о самоубийстве. Я столько времени жила в депрессивной обстановке и слушала, что жизнь неинтересная и смысла в ней нет, что сама стала так думать. И хоть он меня не любил и плохо относился по большому счету, но я его безумно любила и теперь не знаю, как жить дальше, без него. Я как будто лишилась части себя. Моя жизнь была наполнена им, я думала, что мне удасться сделать из него нормального человека, что он действительно начнет жить и радоваться жизни. А он сыну накануне сказал, что жил всю жизнь как на черновик. А я пыталась ему показать, что и в 44 можно начать жить нормальной жизнью. Он оставил меня одну. И меня не покидают мысли о том, что же он хотел мне тогда сказать, когда лишь раз позвонил. Почему не стал больше звонить, зная, что я вернусь. Как можно покончить жизнь самоубийством имея отличное здоровье, внешность, деньги, 5 сыновей, внимание со стороны женского пола, я его любила и старалась как ни для кого в жизни??? Может он действительно был болен? Эта его затяжная депрессия... Я думала он выздоравливает, а он наоборот погружался все глубже! Все окружающие люди просто в шоке, зная только внешнюю сторону его жизни. Я потихоньку схожу с ума, начинаю думать о нем как о живом. Или наоборот представляю, как беру тогда трубку, или звоню, когда проснулась в тот момент, когда он собрался<....> Представляю, как приезжаю к нему и...... что его спасают. Постоянно думаю, а что бы было. Я понимаю, что он это сделал не из=за меня. Но он ведь все равно оставил меня с теми словами- Я жив, пока ты со мной живешь, как он просил не бросать его... И он не написал мне ни единой строчки... Не могу спать. Почему он так сделал? Сейчас читаю про самоубийства, и все больше разговоров о том, как это предотвратить. И понимаю, что надо было раньше это изучать... Но никто, никто не мог поверить, что он это совершит... Он так себя любил...Дети... Бизнес...Он за день до смерти машину новую купил...

[Яшка88]

Все выдвигают разные версии...Может ли это быть связано с тем, что пил будучи закодированным? Могла ли я как-то это предотвратить? Или это просто бы затянулось? Мои родные, зная как он меня изводил и пил мою кровь, честно говоря, вздохнули, считая это самым благоприятным для меня исходом... Говорят, радуйся, что потратила лишь полтора года, а не 5 или 10, а он бы все равно к этому пришел...А я так страдаю и скучаю по нему, что сейчас думаю, что лучше бы он меня еще 5 лет изводил, но жил! Если бы я только знала, что он действительно собрался это сделать, то я конечно не ушла бы от него, обратилась в больницу. А я решила сквозь уже свою подорванную психику и обиды, что это очередной закидон...Я никогда не смогу этого забыть... И чем больше дней проходит, тем мне тяжелее и тяжелее, я начинаю осознавать, что больше его не будет. А я так энергетически от него зависила. Еще говорят, что он столько предовал женщин, что это како-то проклятие или последняя жена на него что-то сделала. А вообще жизнь у него была и правда веселая, 1-ая жена алкоголичка без образования, вторая маникюрщица, которая подала на него заявление, якобы он ее изнасиловал и ему пришлось продать дом, чтоб откупиться и он начал все сначала. Она родила ребенка после "износилования", потом специально забеременила вторым, чтоб удержать его от посл.жены. Самый первый сын травил его цианистым калием, чтоб завладеть его домом и деньгами...Третья жена как я говорила -кукушка и всю жизнь не работала, а имела ворох любовников, чтоб содержали. Он всю жизнь сам готовил, гладил, стирал, убирал, строил дом, бизнес, выступал на соревнованиях, воспитывал сыновей, при этом ходил по клубам и очаровывал девушек, на сексе был помешан...И он так долго мне жаловался, я ему верила и жалела. Подружилась с его детьми, готовила, ждала его с работы или со спортзала во всяких секс костюмчиках, со свечами, с ужином, все делала, что он хотел в сексе, всегда была рядом, выслушивала его нытье и пыталась его успокоить. Для себя вообще не жила. И вы понимаете, он взял и повесился... от нормальной жизни получается... или от чего?...Не знаю, как мне дальше жить...Мозгами понимаю, что и жизни с ним не было, но морально меня накрывает и болит так сердце, ничего с этим сделать не могу... Если кто что думает по этому поводу, подскажите пожалуйста...

[Вадим В.]

Милая Яшка, тебе действительно выпало тяжелое испытание. Но ты молодая и сильная (раз могла терпеть все это), и ты, конечно, сможешь начать другую жизнь. А сердечная боль постепенно пройдет.

[Ольга И.]

Здравствуйте, Яшка. У вас сейчас естественные чувства, вам плохо от того, что человек находившийся рядом, покончил самоубийством. Его душе сейчас очень тяжело и поэтому вы можете помолиться за него.
Но подумайте, разве испытываемое вами чувство к нему, любовь? Вы сами признаетесь, что страдали с ним и зависели от него. Вы молоды и у вас может быть еще нормальная семья и дети.

[Снег]

Здравствуйте, хорошо, что Вы написали. Примите мои искренние соболезнования. Сейчас у Вас очень тяжелый период - огромная травма вот так потерять близкого человека. Сразу хочу сказать, чтобы Вы даже не думали о каком-то чувстве вины с Вашей стороны. Основная причина произошедшего -в нем, в том, что не справился с собой и с мыслями черными. Возможно, он был болен психически, но не хотел и не искал помощи. Помочь в этой ситуации практически невозможно.

Хочу посоветовать Вам заглянуть на вот этот форум: https://www.memoriam.ru/forum/viewforum. ... eba5b807e9

и почитать вот эти статьи https://www.memoriam.ru/main/otvety

Милая Яшка, не допускайте сейчас никаких мыслей о смерти в свою голову. Это надо пере-жить, Вы молоды, у Вас еще много хорошего впереди.

[Яшка88]

Кто-нибудь переживал смерть любимого человека? Здесь дело не в том, как он ко мне относился, дело в том, что я его все равно любила. Как справится с этим чувством пустоты? Я постоянно плачу. Среди окружающих мужчин я ищу его. Он постоянно мне снится как живой. И сегодня ночью, как я утыкаюсь ему в шею, как я любила это делать, а он все время говорил, что ему так щекотно...Как это пережить? О чем думать? Я переживала расставание в своей жизни и понимаю, что это тяжело, но реально. Смерть-это совсем другое. Ты никогда больше с ним не увидишься и не поговоришь, не узнаешь как сложилась его жизнь, не вспомнишь с ним, как вы ругались, мирились, веселились. Все что мы знали вдвоем друг о друге теперь знаю только я, как будто этого и не было... Все улицы, все кафе, магазины, музыка, вещи напоминают его...И от этого становится невыносимо больно. Я боюсь, что чем дальше, тем мне будет все хуже. Я оказалась в замкнутом круге-чтобы забыть о нем мне нужно куда-то ходить, но когда я куда-то иду мне становится еще хуже...Я не скажу, что я одинока. У меня есть верные подруги, родственники меня поддерживают, на работе тоже. Но от их слов мне не становится легче...Никакая родственная любовь не заменит любовь между мужчиной и женщиной...На работе я держусь, уже улыбаюсь. Но после работы я остаюсь такой одинокой без него, кажется, что и моя жизнь закончилась, а сил и желания начинать новую у меня нет...

[Яшка88]

Здравствуйте, хорошо, что Вы написали. Примите мои искренние соболезнования. Сейчас у Вас очень тяжелый период - огромная травма вот так потерять близкого человека. Сразу хочу сказать, чтобы Вы даже не думали о каком-то чувстве вины с Вашей стороны. Основная причина произошедшего -в нем, в том, что не справился с собой и с мыслями черными. Возможно, он был болен психически, но не хотел и не искал помощи. Помочь в этой ситуации практически невозможно.

Хочу посоветовать Вам заглянуть на вот этот форум: https://www.memoriam.ru/forum/viewforum. ... eba5b807e9

и почитать вот эти статьи https://www.memoriam.ru/main/otvety

Милая Яшка, не допускайте сейчас никаких мыслей о смерти в свою голову. Это надо пере-жить, Вы молоды, у Вас еще много хорошего впереди.

Спасибо за добрые слова...И за ссылки, это видимо то, что мне нужно почитать. Просто я с этим никогда не сталкивалась и совсем не разбираюсь, где искать помощи и совета...Все мои близкие относятся ко всему произосшедшему предвзято. Я писала, что они это считают для меня самым благоприятным исходом, т.к. знали, как я мучалась с ним живым. Но они не чувствуют той боли, которую испытываю я....

[Агния Львовна]

Но после работы я остаюсь такой одинокой без него, кажется, что и моя жизнь закончилась, а сил и желания начинать новую у меня нет...

Милая, а вы хотели через полторы недели после такого кошмара быть готовой начать новую жизнь? То, что вы сейчас переживаете, абсолютно нормальные переживания абсолютно здоровой женщины. Так и должно быть. А как еще можно переживать такую нелепую и страшную гибель искренне любимого человека?
А вот та жизнь, которая была у вас до его смерти - вот это действительно ненормально. И вы тут ничего исправить не смогли бы ни при каких обстоятельствах, даже если бы он любил вас беззаветно и преданно. Он все время катился с горы вниз без тормозов.
Идите-ка вы на Мемориам, там вам лучше помогут, потому что там наработаны уже горы разного полезнейшего помогательного материала, да и девочки-мальчики там золотые. Там целый раздел посвящен вдовам самоубийц. Идите, не пожалеете! Потому что вы умная здоровая девушка и лишь переживаете шоковый этап горя. Никаких склонностей к суициду у вас, слава Богу, нет и не предвидится. Идите, милая, идите! Там, кстати, увидимся, я тоже там помогаю, и если увижу, что вам хуже - мигом сюда перетащу, не сомневайтесь!
Все у вас будет хорошо. Только не послезавтра, а чуточку позже.

[Яшка88]

Спасибо большое за поддержку.