Агорафобия. Я не живу и не умираю

[Елена77]

Здравствуйте. Я часто, ещё с подросткового возраста думаю о суициде, особых попыток не делала, поняла что страшно. Каждый раз когда об этом думаю - Понимаю что мне страшно. И страшно ещё то что я думаю, а вдруг там, на том каком-то ином свете мои мучения не закончатся, а только усилятся. Сейчас мне 34 года и я не представляю вообще себе дальнейшей жизни, но и покончить с собой не готова.
Детство было долгим и тяжелым, жизнь в вечном страхе и лицемерие, боялась всего и вся, а больше всего отца. Он меня бил. Сначала порол, потом бил по голове или кулаком по голове чтоб моя ещё об стену затылком билась. Мучилась постоянными головными болями и учится было трудно, дома напряженка, в школе свой диктат. Училась я плохо, за что тоже была битой.И при этом я была очень тихой девочкой, друзей не было почти, потом уже в старших классах появилось немного, никуда не ходила, дома сидела, либо училась, либо убиралась, либо шила чего-то. Отучилась в училище швейном и вышла замуж - это был период какого-то отдыха от отцовского кулака. И вот тут у меня начались панические атаки, и агорафобии. После двух дтп, последнее в 2000 году агорафобии сильно увеличились, был период когда я не могла вообще выйти за пределы квартиры. Тогда была сильная навязчивая мысль выкинутся в окно, собиралась лечь в психиатрическую больницу на госпитализацию, но мне отказывали. Надо сказать что лечение фобий начала ещё будучи замужем, поехала в диспансер, от туда направили в больницу, в итоге не помогли нигде, бросила я лечение в больнице и пустые беседы с моим врачом и прием лекарств (врача я почему-то не решилась сменить, не могла решится сказать что он мне не подходит и толку от бесед с ним нет никаких, молоденький такой был, посмеялся над моей проблемой что я когда нервничаю в дороге начинаю хотеть в туалет). И вот так и живу со своей проблемой. Потом развод в 1998 году. Родителям я говорила. Но отца раздражало это, он не понимал, не хотел понимать, ему не до этого, мама так же относилась. Требовали чтоб я пошла работать. Я была наверное почти в отчаянии, но около дома была библиотека и я туда устроилась. Почти 8 лет там отработала, потом пришлось уволится. За это время мои проблемы с поездками не улучшились, хотя я находила врачей, один так вообще вызывал во мне полный ужас, хотел меня наверное шоковой терапией лечить, и я и уходила от него в шоковом и подавленном состоянии. Работу найти трудно, я не могу нормально передвигаться и ездить на транспорте, на дому пока тоже ничего не нашла. Личной жизни нет и я понимаю что не будет при таких моих проблемах. Здоровьем тоже не блещу. В 2010 году была возможность уйти из жизни естественным путем, был поставлен диагноз тяжелая хроническая анемия, я с ней долго жила, и даже работала, а потом зачем-то пошла к врачу и вот когда надо было подписывать согласие на переливание крови - я задумалась. Но я подписала, я же послушная девочка, врач (замечательная хирург) сурово сказала - Мне некогда, подписывай. И я подписала. О чем до сих пор иногда жалею, может мне вообще было уже пора уйти из жизни.
Думаю о смерти, умирать не хочу, но и жить тоже не хочу, вообще не понимаю зачем мне эта жизнь. Я столько все бьюсь, бьюсь, стараюсь, все стремлюсь к чему-то, а на деле не понимаю к чему и зачем? Все в этой жизни дается мне с огромным трудом, плюс это заточение и не возможность хотя бы передвигаться как все, лечение все не дает никаких результатов. найти врача сложно и на это требуются средства, на хорошую психотерапию и лечение агорафобия требуются средства, а тут когда ещё проблема нормально заработать, образования хорошего нет, или на работу надо ездить, а совсем на транспорте не езжу, меня иногда возят в случаях необходимости.
Я не живу и не умираю, вообще не пойму где я нахожусь, и ни туда и ни сюда. Я не знаю что делать. Помогите советом, поддержкой, добрым словом, надеждой.

[Николай Н]

Здравствуйте, Елена.
По письму чувствуется, что Вы очень ответственный человек.
Это очень хорошо, но не всегда.
Иногда ответственность превращается буквально в проклятие, ведь ответственный человек за всё в ответе и обычно не имеет права на ошибку. Тут можно такие проблемы со здоровьем получить, что Ваши покажутся не такими и большими.
Может я и ошибаюсь, но хочу Вас попросить изложить названные Вами проблемы в порядке важности, актуальности, приоритетности.
Сейчас они все в одной куче.
Попробуете?

[Елена77]

Здравствуйте, Николай Н.
Да, у меня сейчас все в одной куче. Даже не знаю что для меня важно, физическое или духовное что больше сама не понимаю.
Реально мне в первую очередь надо наверное побороть фобии, панические атаки и научится ездить везде самой.
Найти работу, заработать деньги.
Встать на ноги.
Создать семью.
Это говорит какой-то робот. Я уже пожалела что написала. Мне нигде не помогут. Я вечно натыкаюсь на сопротивление.
Даже в церкви, порой не возможно от души исповедаться, это такая редкость.
Я не ответственна, совсем и прежде всего перед собой. Я больше ничего не могу, у меня сил и надежды. В состоянии этих тяжелых агорафобий я живу уже 12 лет, можно сказать что чуть больше, но тяжелые вот уже столько.
Моя жизнь ограничена, помощи ждать не откуда, а сама я мало что могу. Поскольку далеко ходить и ездить я не могу, в психдиспансер я не доеду, я вот нашла одного из последних в женской консультации, но это было ужасно, наоборот после него до сих пор вспоминаю что я не поправлюсь никогда. Он отказывался мне помочь хоть немного, я уговорила, он говорил что с моим стажем болезни у меня все затянувшееся и у него может не получится, на тот момент это был самый ближайший врач. Потом нашла психолога, и он приезжал на дом, потом денег не хватило, потом увольнение.
Я не езжу к друзьям, я не могу никуда поехать, я не могу устроить личную жизнь (мне даже на свидание пойти трудно, но я ходила, находились те кто соглашался в моем районе погулять). Я не знаю куда жить. Куда? В какую сторону и совсем отчаялась. В Бога верю, он помог с библиотекой и помог туда устроится, но он сейчас молчит. Я не уверенна в себе, я подавлена и ранима, меня никто не понимает. А теперь я просто не открываюсь, потому что много раз меня морально били по моим больным местам - я не могу ездить, со мной надо возится, возить везде (одна я совсем в любом случае не езжу, я хожу только в своем районе), я не могу хорошо зарабатывать - короче я часто слышу что я ник чему не годна и ничего не делаю.
Когда я работала в библиотеке, я там хорошо работала, и стала без образования очень хорошим специалистом, но к концу я уставала, и уволится не могла (повода не было), но он потом нашелся, библиотеку хотели закрыть и закрыли (я написала заявление по собственному, хотя я могла потребовать сокращения или ещё каких-то условий, но я не смогла за себя постоять).
И мой груз прошлого, он так и тянется и тянется, я постоянно ощущаю что во мне до сих пор бродит обида и боль, за постоянные наказания, порой не за что, за жестокость отца, и какое-то материнское равнодушие (а я просила её, ещё ребенком развестись с ним).
Я была хорошим специалистом в библиотеке, читатели меня любили, я умела найти подход к людям, ещё я занимаюсь рукоделием, я шью, вяжу, вышиваю, я умею многое. Но я не нахожу поводов радоваться за себя и гордится собой, чувствовать себя уверенно и с надеждой смотреть в будущее.
Это не то что вы просили. Я понимаю, но я по другому не смогу. Я наверное в очень тяжелом состоянии. Извините.

[Николай Н]

Это Вы меня извините, собеседник из меня сами видите какой. А помочь хочется.
Я так и думал, что расставить в порядке приоритетности у Вас не получится. Болит сразу и во всех местах.
Что называется наболело
Хорошо, что Вы написали, Елена. Нас тут не двое, а гораздо больше. Вместе что-нибудь придумаем.
Возможно, что у Вашей проблемы с передвижением есть две составляющие: психологическая и физическая. И решать я бы попробовал с двух концов. Хотя можно понять, что в Женскую Консультацию Вы обращались. Но есть ведь более узкие специалисты. Наверняка. Хотя я и не знаю, как они называются.
Сейчас уже спят все, наверное. Давайте подумаем над этим всем завтра.

[Елена77]

Спасибо.
У меня действительно болит везде. В женской консультации открылся кабинет психиатра, вот и пошла к нему.
Конечно есть врачи, но диспансер это три остановки метро от меня и там на автобусе, больница в которой я пыталась лечится амбулаторно по направлению тоже пока совсем в другом районе, я тогда лучше ездила чем сейчас, это было даже до аварии в 2000 году. А потом лечилась молитвой и все, помогало, помогает, но пока не настолько чтоб стать самостоятельной в передвижениях. Нахожу врачей ближайших, консультация стоит порой очень дорого, прием на дому и того дороже. Ну я например зарабатывала 20 000 т в библиотеке, но это ещё плюс должность уборщицы. При такой зарплате в Москве не просто лечится, находила и варианты возможные для меня финансово, но пока никак.
А болит везде, хоть бы где-нибудь был просвет. Но его нету. И туда не забирают и тут не могу. А со здоровьем и так физических проблем полно, бывали года когда по два раза в год в больницах лежала. Да плюс у меня конечно полно сотрясений мозга вегетососудистая дистония, затрудненное кровообращение. До кучи образование в печени после отека Квинке. Это конечно не все, там гораздо больше, но иногда физическая боль для меня уже совсем не важна
И я не пойму никак за что мне столько всего сразу так много и как без выходов. Говорят что выход есть, но я за столько лет его никак не найду, мне бы хоть куда-нибудь выйти.

[Агния Львовна]

Трудно вам жить в этом мире, Леночка! Да еще и одинокой... А вы никогда не думали о монастыре? Монастырь - большая семья, за его стены никуда не надо выходить, все нужное для жизни находится тут же и ничего не надо решать самой. Для измученного и слабого человека, но верующего и доверяющего Богу, лучше места не найти. Если не для постоянной жизни, то хотя бы для отдыха от забот и печалей. Можно поехать сначала на месяц, поглядеть как и что. Понравится - остаться на год-другой трудницей. Возраст у вас подходящий, профессия хорошая, спокойная и нужная - библиотекарь, да вы еще и рукодельница. Подумайте об этом, дорогая!
Когда-то, в очень тяжелый период жизни, я случайно оказалась в монастыре, стала ездить туда все чаще и чаще, а потом и осталась на четыре года. Восстановилась душой и телом, окрепла, и до сих пор вспоминаю это время с великой благодарностью. Так что я знаю, о чем говорю.

[Nikasun]

Да,я тоже присоединяюсь полностью к Агнии Львовне. Вот я тоже прочитав вашу историю подумала - может, вам подумать о монастыре. Попробовать там пожить, поработать (работа там всегда есть, и лишних рук не бывает), а вы с вашим ответсвенным подходом будете очень кстати. И проблемы ваши хотя бы на время решатся (с поездками, с необходимостью зарабатывания денег, да и в одиночестве вы там не останитесь). Подумайте.

[Дуся]

Елена, попробуйте обратиться за медицинской помощью на сайт доктора Горбатова из Германии. https://www.psychoambulanz.ru/ он многим помогал. врач хороший.

[Idler]

Можно уйти и в монастырь, а потом осознавать до конца жизни, что у вас никогда не будет детей и любящего мужчины, а можно продолжить бороться, все таки вам 34, а не 74. А что до агорfфобии, я думаю вы боитесь не улицы, а подсознательно боитесь своего "хрупкого" тела и начинать здесь надо с работы над своим телом и если врач разрешит, то надо начинать заниматься спортом, и не просто спортом, а таким, который поднимет вашу уверенность в том, что вы сможете противостоять любым угрозам со стороны "улицы". Рекомендую бесконтактное карате. Если найдете секцию рядом с домом, попробуйте уговорить кого-нибудь из занимающихся провожать вас или даже встречать, кто-нибудь да не откажет. Если я прав, через некоторое время у вас появиться уверенность в себе , вы станете сильной , ловкой, и ваша агорафобия начнет проходить. С пониманием, Idler.

[Елена77]

Дуся .Спасибо за советы, сходила на сайт, пока не знаю что у меня там получится, у меня пока нет таких денег даже на одну консультацию.
Агния Львовна и Nikasun, жутко для меня конечно звучит на самом деле, переход из одного заточения в другое. Я даже не знаю что сказать.