Слабая вера в Бога и неумение общаться с людьми

[Мак-Сим]

Помогал на православном приходе. но так отличился, что меня оттуда выжили. Общался с певчей, потом так некрасиво получилось, что я как будто за ней волочусь. А я достаточно беспомощный, мне нужен нормальный человек или коллектив людей, на которых можно было бы опереться. Ради такого коллектива или одного человека я становлюсь целеустремлённым. По крайне мере, я так думаю...
Тут очень часто звучат советы: занимайся спортом, иди в церковь, иди в центр бесплатной психологической помощи. Да не могу я ходить в церковь, не получается . А если и прихожу, не могу общаться с батюшкой. Вижу в них не духовных лиц, а интриганов, которые хотят по-возможности содрать что-то счеловека, используя его личные психологические травмы и слабости. И при этом меня очень сильно тянет в православную церковь. Но в церковь, как я её понимаю, а не как там "положено". Я и хочу туда, и не могу туда, и это тяжело.
Плюс нахамил некоторым достаточно уважаемым людям. Было подло вытеснять меня с православного прихода, но меня таки вытеснили. Церковь -- не для всех, церковь -- для крутых, понимаете? В принципе, она и для простых людей, но тем будут только морочить головы и пытаться что-либо с них содрать. Как думаете, с такими взглядами как я могу ходить в церковь.
На самом деле, мне и в церковь не хочется. Я сам не знаю, чего мне хочется. Ибо я достаточно медлительный, не успеваю за жизнью (неконкурентоспособен). Думал, хоть в церкви нет такого понятия, как конкуренция -- так нет же, есть! Ну что это за церковь? Простите, не могу связно излагать свои проблемы, потому что они идут потоком сразу по многим линиям, и как описать всё сразу? Мне нужна помощь, но когда я начинаю писать такие письма, тут же чувствую себя хорошо. и понимаю, что никакая помощь мне не нужна. В общем, я, наверное, немного безумен. Я пытался добиться кое-чего в этой жизни, но неизменно проигрываю -- возможно, я не умею бороться. Я боюсь людей, и мне стыдно выходить на улицу, ибо какое-то время не работаю. Пока есть баба с дедом, я сижу на их шее, на их деньгах. Плюс свои какие-то остались, но я боюсь их тратить.
Попробовать хотя бы в общем виде перечислить мои проблемы.
1. Домашний мальчик -- мало что умею делать. Рос с матерью, теперь мать с отчимом живёт в России. Почти не контактируем. Материально она помочь не может, так как сама зарабатывает мало. Мало что умею делать, не хватает жизненной цепкости из-за слишком беззаботного детства. Также умения постоять за себя не хватает.
2. Нет специальности -- я так боюсь людей, что не могу даже пойти в училище. Я, получается, трус и трутень.
3. Как-то поступил в университет (в 1999г), причём на бюджет. Ну, с моей стороны это был даже определённый подвиг. Но ещё до начала занятий я поймал шизу по принципу:"боженька будет бить по головке". То ли это было внушение от одной верующей, то ли я перезанимался -- непонятно. Но начал себя вести неадекватно ещё до начала учёбы, психовать по поводу "всевластия Бога", поддержки которого я не чувствовал, когда поступал, а вот сейчас он тут как тут, готов наложить на меня лапу, а я его раб и.т.д. Моя воля -- совсем не моя воля, я -- совсем не я, а в полной власти "Бога", а, значит, и посредника между им и людьми -- батюшки. Бред полный у меня начался. Наверное, с тех пор не могу полноценно думать. Стоит ли говорить, что учёбу я бросил?
4. Тут и трусость, и мнительность, и бестолковость, и медлительность.
5. Помогал на православном приходе, хотя многое там мне и казалось безумным. В итоге меня оттуда просто выжили, хотя душой я уже как-бы прикипел именно к этому приходу. Если там одни интриганы, то как я могу считать из прихожанами, клиром, духовными лицами, прочее. Которые чересчур прогибаются под спонсоров, полностью от них зависят, а спонсоры -- это и есть истинные "боженьки". Они всё и решают. Я особо так не унижался, и даже умудрился нахамить кое-кому из представителей администрации. Так что я ещё и превратился в мелкого хулиганишку, или что-то вроде этого. В общем -- и из прихода меня выжили. Одна аферистка-певчая, у которой крутые родственники, сперва вроде со мной беседовала на духовные темы, а потом стала создавать видимость, что я за ней волочусь с плохими намерениями. Что интересно, её поддержали. Что это за приход, что это за вера? А в других приходах я не могу разговаривать с батюшками.
6. Не могу связно изложить свои проблемы, как видно из предыдущих 5-ти пунктов. В общем, сижу по возможности дома, поменьше высовываюсь,чтобы поменьше с меня смеялись. Хотя надо ходить на рынок за едой и в аптеку деду-бабе за лекарствами. Я именно выпотрошен психологически. У меня есть пародия на настоящее, где я никому не нужен (кроме деда с бабой), и полное отсутствие будущего.
7. Я неконкурентоспособен. Говорят: занимайся спортом. Я могу заниматься только так, чтобы никто не видел. Опять-таки чтобы в случае чего надо мной не смеялись. Если кто-то надо мной смеётся,, а я не могу это прервать, это для меня невыносимо. Хотя почему -- непонятно. Дошло до того, что я вообще ненавижу человеческий смех и внутренне дергаюсь, когда кто-то смеётся.
8. Бывает, милиция меня попугивает -- я ж изволил хамить представителям администрации.
(Дорогой Максим, перечитывайте и проверяйте, пожалуйста, свои посты перед отправкой: для этой цели есть специальная кнопка вверху. Вы спешите и делаете много опечаток, а это затрудняет чтение ваших постов.
С уважением модератор А. Л.)

[Мак-Сим]

И если я действительно болен на голову, не представляю, кто бы меня лечил. Если кто-то сильнее меня и меня унимает, я считаю это каким-то огненным просто позором, меня жжёт изнутри. Либо я с этим человеком что-то сделаю, либо это позор, который я не могу вынести и ухожу с работы. Это как? Это что за поведение? . И если я такой ee; ненормальный, то вряд ли где-то я найду адекватное лечение, а уж денег я ,конечно, не дам. Кто знает, как эти деньги зарабатываются, то с ними с трудом расстаётся. В общем, я высказался, а что из этого будет? Простите, такой уж у Вас форум.
Идти в моем возрасте куда-то учиться -- как бы позор. Потому что надо мной будут смеяться малолетние, а как с ними бороться -- кроме как побить, я не знаю другого способа. Дружить я с людьми не умею, вот что. А если и умел когда-то, как это ничего не помнится.
В любой бригаде постоянно находится (...), который претендует на роль лидера, но который при этом обязательно унижает, и это его норма. Если я не хочу, чтобы меня унижали, я начинаю с ним конфликтовать, при этом обычно приходиться распроститься с работой. Сейчас если хочешь работать помимо того, что вкалывать как папа Карло, надо безропотно терпеть огромное кол-во унижений. Это всё теоретические разговоры о том, как надо быть человеком, сохранять достоинство и.т.д. Сколько раз я сохранял своё достоинство -- и за это вылетал с работы.
Если кому интересно, я живу в городе Макеевка Донецкой области, Украина.

[Агния Львовна]

Дорогой Максим, мне кажется, что вы и сами понимаете, что причина ваших конфликтов - гордость. Вы же не считаете всерьез, что вокруг вас все неправы, все лжецы и интриганы! В лучшем случае вы просто неадекватно воспринимаете поступки людей, а причины все те же - воспаленное самолюбие и гордость. Но хорошо уже то, что вы пытаетесь проанализировать свои проступки и неудачи и сделать из них выводы (не всегда правильные).
Не все можно исправить, но все можно начать заново. На новом приходе и на новом месте работы. И попробуйте понять, что никто вас не поставил судить и осуждать людей. Это никому не нужно, а больше всего - вам самому. Осуждение - это очень распространенный грех, мы все им грешим. И знаете, какое есть средство удерживаться от оценки и осуждения окружающих? - Помнить о своих грехах. Иногда даже самый мелкий собственный грех удерживает от осуждений и конфликтов, достаточно только вовремя вспомнить о нем. Ну вот, к примеру, вы живете за счет бабушки и дедушки, хотя по закону божескому и человеческому давно уже сами должны им помогать. Напомните себе об этом - и вам сразу же расхочется осудить кого-то за интриги и расчетливость. И ни в коем случае не начинайте тут же оправдываться! Это очень важно! Судите себя самого самым высоким и беспристрастным судом. Строже даже, чем судите других.
Попробуйте какое-то время вообще не думать о себе и своих желаниях и мнениях, а думайте только о своих долгах. В том числе и перед собой. От простого "Что я должен сделать сегодня?" до более сложного "Как я должен изменить свое отношение к людям и Богу, Церкви?".
Вы умеете думать, а это уже залог того, что все у вас получится. Если вы, конечно, захотите и приложите усилия.
А бабушку с дедушкой любите и берегите, они у вас хорошие.

[Синяя Птица]

Мак-Сим, учиться можно в любом возрасте. И ничего стыдного здесь не будет: знаю многих "очень взрослых" людей, которые обучаются на заочном отделении вуза и благодаря этому имеют достаточно времени, чтобы работать и зарабатывать. Чем не вариант?

[Винни]

Максим, а что Вы делали на приходе, как помогали?

[OutDog]

Максим, а что Вы делали на приходе, как помогали?

Да, действительно. Тоже хотел спросить.
Но, это, пожалуй не главное.
Главное, Ваши отношения с Богом. Каковы они?
А приход.. что приход. Вы ли один не в ладах с ним? Вон великие святые покидали свои монастыри, свои насиженные места, из-за ропота братии и уходили в никуда. Ничего страшного, впрочем, из-за этого не случалось. Значит, иногда полезно покинуть место, где происходит нестроение.
Лезть с советами про спорт, диету и все прочее - не буду, чтобы не уподобляться друзьям Иова. Мы в Православии (да и вообще в христианстве) верим, что все с нами происходящее - от руки Божьей. Это и беды и скорби и награды. Абсолютно всё. Не палка наносит удар, а рука её держащая.
Зачем? За что? А этот вопрос надо задать себе. Почему или для чего я несу наказание? И как мне с пользой употребить вот это скорбное время?
О чем мне надо подуть, что может быть исправить? В чем покаяться так, чтобы больше по своей воле к этому не возвращаться?
Не только мы - православные знаем об этом. Почитайте, хотя бы книги Д. Дефо, автора Робинзона Крузо, там тоже это есть.
Бесполезно роптать на людей. Они делают только то, что им попущено. Суть надо искать в нашем исполнении заповедей. В нашем старании исполнить Божью волю и подчинить себя ей.
Но не все так печально и уныло. У нас, все-таки, религия мира и радости. Уныние, а тем более отчаяние - грехи! Поэтому, давайте всегда смотреть на волю Божью с положительной стороны. Хотел бы Он нас погубить? Так погубил бы сразу и легко. Он - Бог. Но неужели Он нас воспитывает и наказывает и учит для того чтобы уничтожить? Вряд ли. Бог для нас - Отец. И воспитывает по-отечески, как бы тяжки не казались нам Его уроки.
Что же нам делать, что бы успокоить свою душу? Надо покориться Божьей воле. Как? Для этого надо сказать себе: "чего хочет Бог, того хочу и я". Самые пылкие люди до того любили Бога и Его Промысл о нас, что покоряясь Его воле, даже были согласны отказаться от рая, если того захочет Он.
Бог сам же творит утешение и награждает своих прилежных и терпеливых учеников. Вспомните, что за любой бедой следует радость. Особенно, если ты терпеливо перенес скорбь. Будем уповать на Бога. Перед каждым делом молиться Ему и предавать себя в совершенную Его волю. И ничто нам не повредит!
Думаю, что и в самой беде мы найдем радость, если поймем, для чего она послана. Я не говорю, что надо пассивно сидеть и ждать, когда все само-собой устроится. Нет, конечно. Мы же люди и наш удел - напряженный труд. Значит, и нам следует бороться с бедой самостоятельно, но результаты борьбы будут зависеть только от Господа нашего. Всё в наших руках. Смиритесь под Его волю. Поработайте с собой. Ни один психолог, ни один врач не поможет Вам, если Вы не будете работать с собой. Приложите труд. Я верю, что у Вас получится измениться.
Здесь есть молитвенный раздел, где можно оставить просьбу помолиться о своих нуждах. Воспользуйтесь им. И не отчаивайтесь.

[Мак-Сим]

Послушник -- грубо говоря, всякие мелочи -- стройка, кузня, выгрузка стройматериалов.
Регулярно посещал богослужения, но там, по-моему, не помогал. Один раз крест нес на крестный ход -- в таком духе.
Ночевал там в трапезной. Грубо говоря, жил на этом приходе. Дома дед и баб знали, где я, так что не переживали.
Тем более тогда они были уверенее и крепче, я им рядом и не был постоянно нужен. Один раз на Пасху читал с
клироса вместе с клиром. 6 раз читал Псалтирь по усопшим. Что-то может ещё -- не помню. Вроде был "сын полка".
Это было где-то в 2005-2006 гг. Потом нашли средства, съездили к матери и отчиму, а
лучше бы я этого не делал бы. Так я и там не остался, и от прихода отдалился. Семья у меня или неверующая, или
верит, но "по-своему". Возможно, теперь я и сам то ли не верю, то ли верю "по-своему".
Социофобия -- это обо мне. Очень трудно разговаривать даже с хорошими знакомыми. Вообще, факт моей нынешней
безработицы висит на мне определённым позором. Проблема -- не найти работу. Проблема -- на ней удержаться.
Сейчас не припекает, так я и расслабился. Единственно стараюсь не высовываться на своём квартале, реже попадаться
соседям на глаза. Либо не выходить (а выходить надо), либо выходить, но так чтобы сразу подальше от квартала.
Сейчас нормально -- потом вот будут унижения.
Хотя меня и тянет в Церковь, само понятие которой спасительно, но что-то я считаю их либо за больных на
голову, либо за аферистов. Либо за равнодушных, которые просто таким образом "пристроились".
Я бы тоже таким образом "пристроился", а вера у меня хотя и есть. но как-то не по церковным канонам.
Конечно, Ваш сайт как бальзам на душу, тут сразу же отклики, и не какие попало. Если бы мне найти
таких же депрессивных, но по своему месту жительства. И типа "клуб по интересам" для психически погибающих.
Я потрясающе слаб психологически, в этом отношении я вроде бы безумен. Хотя в целом я как бы нормальный человек,
но внутри я себя знаю, какой-то изувеченный. Ладно бы я был ненормальный и от этого бесстрашный, так наоборот --
я ненормальный и паникёр.
Смерть от голода мне пока не грозит -- это уже проще,
но я не могу воспользоваться свободным временем объективно. Пока я как бы спрятался от действительности,
но это не вечно. Потом буде т скорее всего позор и нищета. Посмотрим, мне бы нормальный коллектив.
Который бы заведомо меня не унижал бы. Энергетика других людей (особенно при совместной работе) даёт смысл.
Всё, я запутался. Пытаюсь заниматься физически, но так, чтобы никто не виделю. В основном в квартире.
Это ненормальность?
Мне проще чем многим, но это сейчас. А в будущем? Девочку я не ищу, потому что о ней надо заботиться,
а я о себе толком не могу позаботиться. Если бы бы были постоянные отношения, это для неё и
для меня было бы мукой.
Когда я работал в ТС "Обжора", некоторые сотрудницы смотрели на меня с определённой нежностью.
Но я тогда и я сейчас -- это 2 разных человека. Хотя и тогда они на мой счёт обманывались,
видя какой-то идеал, которым я не являлся. Я и не подружился с ними (сознательно),
не говоря уже о большем.

[Мак-Сим]

Я неконкурентоспособен, но при нормальном отношении и "неконкурентной" работе как-то, думаю, прожил бы.

[Мак-Сим]

Синяя Птица » 21 июн 2012, 10:59
Мак-Сим, учиться можно в любом возрасте. И ничего стыдного здесь не будет: знаю многих "очень взрослых" людей, которые обучаются на заочном отделении вуза и благодаря этому имеют достаточно времени, чтобы работать и зарабатывать. Чем не вариант?

Не вариант, потому что мои мозги уже боятся любой простейшей работы. И даже если мне повезёт удержатья на какой-то простейшей должности -- это уже удача и достижение (милость Божья). Не вариант, потому что я действительно подорван психически и ненормален. И с низким уровнем интеллекта. И денег мало. И трус. И прочее.

[wind-07]

Если бы мне найти
таких же депрессивных, но по своему месту жительства. И типа "клуб по интересам" для психически погибающих.

Зачем? Чтобы всем вместе "психически" погибать? Ведь наш форум не для того. чтобы тут погибали, а для того, чтобы спасать, вернее помочь человеку самого себя спасти