Прозябание

[Rucsendra]

Всё мне вроде бы жизнь давала, но в самый последний момент, когда я уже протягивала руку, все мои надежды и чаяния превращались в труху.
Родители мои - люди в целом неплохие, конечно, не идеальные, но кто у нас без греха? Меня они любят, и я их люблю, корявенько, но всё же люблю, мы не очень близки. Моё детство до 9 лет сильно отличалось от жизни других детей, мы жили в маленьком северном посёлке на рабочей станции, в школе дети меня, мягко скажем, очень не любили, т. к. я была единственная русская (позже это стало причиной многих моих неврозов). Но если убрать школу, всё было замечательно: северная природа, заброшенные причалы. Я с собакой могла бродить часами по морскому берегу и, пожалуй, совсем не страдала от своего одиночества, ведь у меня была целая вереница воображаемых друзей. С самого младенчества меня мучили бессонницы, а потом я стала фантазировать ночи напролёт, и часы, проведённые без сна перестали быть пыткой. Потом мы переехали в большой город. В новой школе у меня появились подружки. В детстве дружишь просто потому, что есть потребность в общении, сейчас же я не поддерживаю с этими девушками никакой связи - мы абсолютно разные люди, попытки встреч с некоторыми из них заканчивались чуть ли не скандалами - настолько велико сейчас непонимание. К 9-му классу я стала одинока, но не очень-то переживала, во мне жила гордыня, мол, вы - тупое стадо, а я - другая. Потом у меня возник серьёзный конфликт, грозивший мне побоями, но он очень удачно совпал с нашим переездом. В новой школе у меня завелась компания, но всё равно я чувствовала себя чужой, мне, как будто требовалось какое-то подтверждение дружбы от этих девушек. А гораздо раньше, в 13 лет, я создала себе воображаемого любимого человека, наделённого всеми идеальными для меня чертами. На протяжении 4-5 лет я то верила, что встречу его в живую, то теряла надежду, то осознавала, что если он и существует, то я слишком плоха для него. Я пыталась меняться, бросалась из крайности в крайность, никого вокруг не видела. После окончания школы этот образ стёрся, потому что я полюбила живого человека, во многом имевшем черты этого образа. Он хороший, очень положительный, но меня не любит и никогда не полюбит (я не утрирую). Мне противно, что я часто при нём истерю, а он не понимает причин, ревную, иногда меня захлёстывает страшная ненависть к нему, хотя ненавидеть-то мне его, по сути, не за что. На почве этой неразделённой любви в мае прошлого года у меня появилась психалгия (тогда я впервые всерьёз подумала о том, что мне надо убить себя), а, по мере того, как состояние моё всё больше и больше ухудшалось, пришла и депрессия. Зиму я металась, ничего не понимала, весной было просто невыносимо больно, если бы не страх расстроить родителей, меня бы уже давно не было. Сейчас пытаюсь собрать себя по кусочкам. Настолько привыкла к угнетённому состоянию, что когда настроение начинает подниматься, в голове невольно проносится: "Ну всё, маниакально-депрессивный психоз!"

В итоге имеюсь я - неврастеничка, очень эгоистичная, с постоянными перепадами настроения. Иногда я жалею, что не родилась в какой-нибудь стране, где основной религией является буддизм - я не хочу больше испытывать эмоции, я могу кого-то любить, но никому это не нужно. Я хочу быть пустышкой, без души, ни к кому не привязываться, ни по кому не страдать. Как писал Майринк, "Любовь - слишком большая для моего сердца". Я не умею распыляться между многими, доходит до крайностей - я слишком берегу добрые слова, не люблю ими кидаться, потому что их заслуживают только самые родные, а им они не нужны. Я однолюб, за всю свою жизнь любила двоих человек- одного вымышленного и одного живого. С вымышленным до сих пор общаюсь - просто для поддержания внутреннего диалога, иначе не умею. Что касается живого, то я просто не представляю, как смогу заменить его кем-то, если я когда-нибудь и выйду замуж (что вряд ли), вся моя семейная жизнь будет ложью, ведь любить-то я буду только одного его. Буду как Адель Гюго, которая в 80 лет умерла в психушке, куда попала из-за неразделённой любви, мучившей её с юности. Подруга у меня теперь только одна, но ей сейчас не до меня, да и рассказывать всё это я бы ей не стала. Надежды своего научного руководителя я не оправдала, он хотел вывести меня чуть ли не в гордость университета, а я нахватала плохих оценок. И родители за меня радоваться не могут: я - выродок, который только и может, что строить воздушные замки и никогда ничего не доведёт до конца. День за днём идут абсолютно пустые, каждую ночь плачу. Вчера бессонница особенно мучила, я внезапно пришла в ярость и попыталась покончить с собой, естественно, неуспешно. Закончу на этом, итак, графоманию развела.

[Ol_2011]

. Я замену только одно: любовь и ненависть - не совместимы. Из всего, что Вы написали , нет ни одного слова, а что же Вы сделали для других? Я прошу Вас - запретите себя настраивать на негативное отношение к жизни. Храни Вас Бог!

[Rucsendra]

Да, я действительно довольно эгоистична, хотя и стараюсь это искоренять. Наверное, перечисление своих добрых дел будет выглядеть попыткой оправдаться, но, пожалуй, так оно и есть. Например, у меня есть подруга с определёнными проблемами по здоровью, её я навещаю регулярно и поддерживаю, когда-то я сама внесла лепту в вытаскивание её из околосуицидальных дум. Меня часто посещают мысли, что всем и так неплохо, без меня, иначе бы со мной связывались, а если у кого-то и есть проблемы, то, видимо, они не для моих ушей, человек мне не доверяет, не стоит лезть ему в душу.
Не совместимы, я знаю, что это на корню неверно, но меня всё время кидает из стороны в сторону. Конечно, надо мысленно отпустить этого человека с чистым сердцем. Но на словах это куда проще, чем на деле.

[Синяя Птица]

Rucsendra, здравствуйте!
Каждый из нас чем-то отличается от других. Особенно чувствуют своё отличие от серости мыслящие люди, мечтатели, хранящие свои мечты в себе. Но если нас не монимают - это не значит, что люди хуже нас. Может, мы просто не научились объяснять так, чтобы нас поняли? Или объясняем не тем людям? Гордыня действительно не способствует налаживанию общения даже с теми, кто может оказаться нам душевно близок, поэтому ну её.

После окончания школы этот образ стёрся, потому что я полюбила живого человека, во многом имевшем черты этого образа. Он хороший, очень положительный, но меня не любит и никогда не полюбит (я не утрирую).

Если не секрет, расскажите, пожалуйста, почему считаете, будто любимый Вами человек Вас никогда не полюбит?

В итоге имеюсь я - неврастеничка, очень эгоистичная, с постоянными перепадами настроения.

Не изводите себя, не надо. Попробуйте научиться любить себя - не эгоистичной любовью, а испытывая к себе уважение.

[Rucsendra]

Здравствуйте. Спасибо за отзыв. Гордыня у меня была года 4 назад, сейчас я хотя бы от этого излечилась. Хотя сейчас подумала, что может и нет, иногда я не могу сказать что-то тёплое человеку, потому что боюсь получить непонимание, нежелание слышать эти слова именно от меня, наверное, страх быть "посланной" тоже имеет отношение к гордости. Да, люди определённо не так уж и плохи, проблема в том, что когда моё понимание добросердечных отношений начинает расходиться с пониманием другого человека, я начинаю напрягаться. В Интернете ходит распространённая цитатка, про то, что если человек тебя любит не так, как ты считаешь нужным, это вовсе не означает, что он не любит тебя вовсе. С принятием этой простой истины у меня проблема, признаю.

Мы поддерживаем приятельские отношения. Как-то он обронил фразу, а-ля, хорошо, что ты меня не любишь, а то мне пришлось бы объясняться, портить с тобой отношения. Как-то сказал: "где-нибудь в параллельной Вселенной мы может и могли бы быть парой". Я ему ничего не говорила, но забочусь о нём.

[ОлегА]

Я хочу быть пустышкой, без души, ни к кому не привязываться, ни по кому не страдать.

Насколько сильно вы этого хотите и что вам это даст? Если предположить, что ваше желание сбудется.

[Капелька Тепла]

Здравствуйте! Столько много диагнозов в одном сообщении, Вам их врач ставил или сами?;)

Интересный у Вас путь, необычный. Я давно влюблена в природу Севера.

[Ольга И.]

Милая девушка, вы мне напоминаете себя. Я была такая же мечтательная. "Ей рано нравились романы; Они ей заменяли всё; Она влюблялася в обманы И Ричардсона и Руссо". Но надо выходить в реальный мир, потому что живем мы в нем. Иллюзии мешают жить. И вы правильно заметили, что любовь к воображаемому человеку мешает любить реального, но жить-то вам с реальным. А у него, как и у всех нас свои достоинства и недостатки, поэтому надо выбираться.
Почитайте сайт: https://www.realisti.ru/
А оценки еще удастся исправить или вы уже закончили?

[Nasie]

Как писал Майринк, "Любовь - слишком большая для моего сердца".

А вот на это словами Достоевского хочется ответить: "Если находишь, что в тебе нет любви, а желаешь иметь ее, то делай дела любви, хотя сначала и без любви. Господь увидит твое желание и старание и вложит в сердце твое любовь".
Здесь главное - это Ваше желание, Ваша нерастраченная потребность любить других людей.
Вот так и от гордыни своей избавитесь, потому что гордыня и любовь несовместимы.

Я не умею распыляться между многими, доходит до крайностей - я слишком берегу добрые слова

Ну и зря. Людям так нужны добрые слова. Сейчас это острый дефицит. А людям они так нужны. Что ж Вы такое сокровище прячете - подарите эти добрые слова другим. Почему Вас так волнует, что о Вас подумают окружающие?

Я хочу быть пустышкой

От пустоты внутри Вы счастливей не станете.

[Rucsendra]

Всем большое спасибо за отклики.